Venho passando por uma situação bem difícil em meu relacionamento e isso tem me deixado bem mal. Est

De fato nossas atitudes sempre terão consequências, mesmo que se arrependa, não tem com evitar isso, está feito, infelizmente se martirizar não vai mudar a realidade. A confiança foi quebrada, acredito que o melhor caminho é compreender se ela quer e acredita que irá conseguir superar isso, caso contrário, é muito provável que as tentativas de fazer dar certo irão fracassar. Os dois apenas irão se desgastar e se machucar mais. É importante mesmo não entendendo e não gostando, respeitar a escolha dela em relação a sua. O cuidado com a saúde mental é fundamental em fases boas e ruins, se não conseguir lidar com isso de forma saudável sozinho, busque ajuda de um psicólogo.

Olá, compreendo sua situação. Algumas coisas são importantes
- Primeiro: Dê um tempo à Ela e depois seja sincero, não fique tentando obrigar ela entender ou justificar o que você fez.
- Segundo: Na próxima vez faça acordo mais sólidos e cumpra eles. Mas isso não significa que os acordos possam ser desfeitos. Em um relacionamento é importante que vocês conversem sobre se os acordos estão indo bem ou não.
- Terceiro: Continue cumprindo as obrigações do dia a dia, estudar, trabalhar, se divertir, comer, dormir... Se você conseguir respeitar o espaço da outra pessoa, ela pode ser mais compreensiva contigo no futuro.
Abraços

Sinto muito que você esteja vivendo esse momento tão difícil. Quando algo que fizemos acaba machucando alguém que amamos — especialmente se não era essa nossa intenção — é comum que o arrependimento venha acompanhado de um peso enorme, um sentimento de culpa que não dá trégua. E talvez o mais dolorido seja perceber que, mesmo com toda a sinceridade agora, o que foi feito não pode ser desfeito.

Será que o que tem te tirado o sono não é apenas o medo de perdê-la, mas também a sensação de ter decepcionado alguém que acreditou em você? Pode ser muito angustiante quando, mesmo querendo reparar, parece que nada do que se diz ou faz é suficiente — e ainda assim, a vontade de consertar continua ali, insistente, tentando abrir caminho.

Talvez este seja um momento em que, além de pensar na relação, você possa olhar também para si mesmo com um pouco mais de cuidado. Como você lida com seus próprios erros? Há espaço aí dentro para acolher a dor que sente — sem cair no autojulgamento constante? Cuidar da sua saúde emocional agora talvez não signifique encontrar logo uma solução, mas dar a si mesmo um lugar para respirar, para sentir, para elaborar tudo isso. E, se sentir que seria bom ter um espaço de escuta nesse processo, procurar um profissional pode ser uma forma de não seguir carregando isso sozinho. Você não precisa resolver tudo de uma vez — nem carregar essa dor no peito sem apoio.

Olá tudo bem, me chamo Higor oliveira psicólogo clinico de MG. nessa situação é muito difícil pois afetou um dos pilares de um relacionamento que é a confiança, aconselho a iniciar uma terapia para aprender a lidar com essa situação frustrante e ansiosa.
Meu Instagram é @psi.higoroliveira, la tem meu contato na bio e me chama para gente conversar.

Imagino a sua angústia frente a essa situação. Todo relacionamento tem as suas dificuldades e é necessário muito diálogo e compreensão, principalmente no início da relação. Incertezas, dúvidas e ciúmes são sentimentos difíceis de lidar, e a confiança no relacionamento amoroso vai sendo construída ao longo do namoro, do relacionamento. Imagino o quanto ambos estejam aflitos e como isso acaba aumentando mais ainda sua ansiedade, não é mesmo?
Contudo 4 meses de namoro é um tempo curto de relacionamento, aonde normalmente os casais ainda estão se conhecendo e avaliando como funcionam juntos.
Talvez seja importante você procurar um acompanhamento psicológico para te dar suporte no seu processo de autoconhecimento, isso vai te ajudar bastante a lidar com essas questões de perda de sono que pode estar associada a um quadro de ansiedade já pré existente , e suas questões de relacionamento, inclusive, te ajudar a melhorar a relação, se essa for a sua escolha.
Espero ter ajudado, abçs

Entendo como essa situação está sendo difícil para você. Para lidar com isso:

Autocrítica: Trabalhe para substituir pensamentos negativos por mais equilibrados, como "Estou disposto a reconstruir essa confiança."

Empatia: Foque em escutar sua parceira e validar os sentimentos dela, como sugerido no livro Homens São de Marte, Mulheres São de Vênus. Demonstre compreensão com frases como "Eu entendo como isso te magoou."

Transparência: Mostre seu comprometimento com ações consistentes, reforçando sua sinceridade.

Saúde: Cuide de si, usando técnicas de respiração e uma rotina de sono saudável para reduzir o impacto emocional.

Paciência: Reconstruir confiança leva tempo. Dê espaço para ela processar as emoções enquanto você demonstra mudança real.

O livro também ensina que diferenças de percepção entre homens e mulheres podem ser geridas com empatia e comunicação clara, ajudando a fortalecer o relacionamento. Se o impacto for muito grande, considere buscar suporte terapêutico para equilibrar suas emoções.

Olá! Como a situação parece ter sido difícil, e lhe afetado profundamente, o indicado é buscar auxílio profissional (como um/uma psicólogo/a), em um ambiente seguro para você expor mais detalhes sobre a situação, entender o que lhe afeta, e descobrir o que você gostaria de fazer a respeito disso, pois não há uma resposta pronta. Caso precise, fico à disposição!

Sua situação é muito desagradável, acredito que te traga muito desconforto. Uma coisa a considerar é se a necessidade de estar sempre com alguém é uma coisa muito forte. Se essas situações são recorrentes, é interessante buscar ajuda de um profissional, pois pode ter relação com suas necessidades emocionais e uma boa terapia pode te ajudar a lidar com isso e melhorar sua qualidade de vida.

Acredito que, nessa situação, seja importante validar os sentimentos dela. Ela pode ter se sentido traída por acreditar que, nesse mês de conversa, vocês já estavam envolvidos o suficiente para não haver interesse em outras pessoas. O sentimento de traição veio, talvez, porque da parte dela já existia um forte vínculo emocional. É importante que você reconheça que errou ao não ter sido transparente com ela antes, que entende a dor que isso causou e que está disposto a reparar esse erro, se ela ainda estiver disposta a continuar. E, acima de tudo, compreender que esse processo exigirá tempo e paciência.

Você demonstra estar envolvido e respeitar a sua namorada, o que é um indicativo de que podem construir um relacionamento saudável.
Nada vai mudar o fato de você ter se envolvido com outra moça no momento em que estavam se conhecendo, pois não será possível apagar esse fato. Nesse caso, a conversa sincera é a melhor opção. O que estava combinado naquele momento? Muitas vezes sabemos que, mesmo que um combinado não tenha sido verbalizado, uma atitude pode magoar a outra pessoa. Mas aconteceu, ela já sabe, e o que vocês podem fazer agora é restabelecer os combinados e se esforçarem para cumpri-los daqui em diante.

Se o arrependimento está te causando sofrimento a ponto de afetar o sono e a saúde, talvez seja o momento de buscar um espaço terapêutico para cuidar de si. A terapia pode te ajudar a lidar com a culpa, a ansiedade e a compreender melhor seus sentimentos e atitudes, inclusive dentro dos relacionamentos. Cuidar de você também é uma forma de cuidar do que está tentando construir com o outro.

Olá,

Obrigada por compartilhar algo tão sensível. É compreensível que esse momento esteja te afetando profundamente. Quando nos damos conta de que ferimos alguém que amamos, algo em nós também se desorganiza.

O que você relata não é apenas sobre o acontecimento em si, mas sobre o que ele causou em você e na relação. O sentimento de culpa, a insônia, a dificuldade em ser escutado mesmo sendo sincero agora... tudo isso aponta para algo que merece ser acolhido com cuidado.

Na psicanálise, mais do que buscar culpados, nos interessamos por compreender o que está em jogo para cada um. Que lugar esse arrependimento ocupa hoje em você? Que fantasmas ele ativa? E o quanto da insistência em reparar pode estar te afastando ainda mais de si mesmo?

Você já reconheceu o erro, e isso é importante. Mas a reconstrução de um vínculo depende dos dois e também do tempo, que precisa ser respeitado. Talvez esse seja também um momento de escutar o que essa dor diz sobre você, sobre seus limites, sobre o desejo de fazer diferente.

Um processo terapêutico pode te ajudar a atravessar isso com mais cuidado, evitando que a culpa se transforme em sofrimento físico e psíquico.

Você não precisa carregar tudo sozinho. Estou aqui, se desejar falar mais sobre.

Olá. Antes de tudo, quero dizer que é muito importante você estar reconhecendo o que sente, o impacto disso na sua saúde e a responsabilidade que carrega nessa situação. Isso já mostra um nível alto de maturidade emocional.

A culpa que você está sentindo parece estar muito ligada a uma mistura de arrependimento genuíno e medo de perder alguém que você valoriza. Isso é compreensível. E ao mesmo tempo, quando essa culpa começa a afetar seu sono, sua saúde e seu funcionamento, ela deixa de ser algo produtivo e se transforma em sofrimento que precisa ser cuidado.

Na terapia cognitivo-comportamental (TCC), muitas vezes ajudamos as pessoas a diferenciar entre culpa funcional (que nos ajuda a reparar algo que fizemos) e culpa disfuncional (que paralisa, desgasta e impede que a gente se reconstrua). Você está claramente tentando reparar, sendo honesto, conversando, mas se punindo constantemente — e isso não necessariamente ajuda a relação, nem a você mesmo.

É importante lembrar que, naquele momento (da traição) existiam fatores que influenciaram a sua escolha, que podem ser trabalhados em terapia, para podermos identificar e compreende-los

Você está fazendo sua parte: reconheceu o erro, foi sincero, está lidando com as consequências. Agora, o que talvez você precise é aprender a lidar com a dor sem se machucar mais. Pode ser um momento para trabalhar o auto perdão, o cuidado com sua saúde emocional e também refletir sobre como manter um diálogo honesto com ela, sem se anular no processo.

Se sentir que esse sofrimento está tomando proporções grandes demais, buscar ajuda psicológica pode te ajudar a organizar melhor seus pensamentos, diminuir essa ansiedade e cuidar de você enquanto lida com essa situação difícil. Estou a disposição

Seria muito importante que você iniciasse uma psicoterapia, iniciar um relacionamento com paz, e leveza certamente irá te deixar mais seguro e feliz, e consequentemente seu relacionamento será bem mais leve.

Entendo que você está enfrentando um momento muito difícil em seu relacionamento, e isso pode ser extremamente desgastante. É natural sentir-se angustiado ao lidar com as consequências de suas ações, especialmente quando se trata de algo tão pessoal e emocional. O erro que você cometeu, embora tenha gerado dor, ocorreu em um estágio inicial do relacionamento, onde as definições de exclusividade ainda não estavam claras. Isso não diminui a responsabilidade, mas pode ajudar a contextualizar a situação.

O mais importante agora é focar no que você pode controlar. Você já expressou seu arrependimento e se comprometeu a ser fiel, o que é um passo significativo. A partir desse ponto, cabe à sua namorada decidir se quer ou não continuar o relacionamento. É essencial que você respeite o espaço dela para processar seus sentimentos. A confiança é fundamental em qualquer relacionamento, e reconquistá-la pode levar tempo e paciência.

Enquanto isso, cuide de sua saúde mental e física. O estresse e a ansiedade podem afetar seu bem-estar, então considere práticas que ajudem a aliviar a pressão, como exercícios, meditação ou até mesmo buscar apoio profissional. Conversar com alguém de confiança pode ser muito benéfico. Vale lembrar que, independentemente do resultado, você já viveu sem ela antes e tem capacidade de seguir em frente, mesmo que isso signifique enfrentar a dor da separação. Aceitar essa possibilidade pode ser libertador e ajudar a reduzir a ansiedade.

Continue a ser sincero e aberto em suas conversas, mostrando que está disposto a ouvir e entender os sentimentos dela. O caminho à frente pode ser desafiador, mas é importante lembrar que cada experiência traz aprendizado e crescimento. Se precisar de mais apoio, não hesite em procurar ajuda profissional. Você não está sozinho nessa jornada. Fico à disposição. Atenciosamente, Maíra.

Olá!

O que você está vivendo é algo que realmente mexe profundamente com o emocional a dor do arrependimento, o medo de perder alguém importante e o sentimento de impotência diante da culpa. E quando isso se junta ao desgaste físico, como insônia e ansiedade, é sinal de que você precisa de apoio para atravessar esse momento de forma mais leve e consciente.

Do ponto de vista psicológico, especialmente na abordagem sistêmica, o foco não está em rotular culpados, mas em entender os movimentos relacionais. Ou seja, o que aconteceu entre vocês, quais expectativas estavam (ou não estavam) claras no início e como cada um está lidando com a dor agora.

É compreensível que, na cabeça dela, a idealização do início da relação tenha sido quebrada. Ela pode estar revivendo isso repetidamente como uma forma de tentar processar o impacto e você, por sua vez, está tentando reparar, mostrar que mudou, que agora entende e sente muito. Isso é legítimo e demonstra maturidade.

Você não precisa passar por isso sozinho. A terapia pode te ajudar a entender melhor o que você está sentindo, reorganizar seus pensamentos, cuidar da sua saúde mental e até encontrar formas mais claras de se comunicar com sua parceira, caso vocês ainda desejem continuar juntos.

Se sentir que é o momento de ter esse apoio, entre em contato comigo. Vai ser um prazer te acompanhar e te ajudar a atravessar esse processo com mais leveza e clareza.
Você não está sozinho nisso e ainda dá tempo de cuidar de você e da relação.

Olá, como tem passado?
Na escuta psicanalítica, compreendemos que o sofrimento nem sempre se liga apenas ao que aconteceu, mas ao que a situação desperta em nós sobre nossas faltas, nossos limites e o desejo.
Você parece estar disposto a assumir suas responsabilidades, a ser verdadeiro — e isso já é um passo importante. Mas também é preciso não se esquecer de cuidar de si no processo. A culpa, quando vira sofrimento contínuo, precisa ser escutada com profundidade para que ela não te impeça de reparar, aprender e reconstruir vínculos — com o outro, mas também com você mesmo.
Mesmo que nesse processo você descubra que não a nada mais para ser feito por você.
Buscar um espaço de escuta terapêutica pode te ajudar a compreender melhor o que essa situação está tocando em você, além do relacionamento, para que você possa lidar com o que sente sem que isso destrua sua saúde e sua paz interna.
Fico à disposição.

Existem estratégias de comunicação para resolução de problemas/conflitos que podem ser aprendidas, tanto individual como em casal. No entanto, dando atenção às consequências identificadas em seu sono e sua saúde, é importante pontuar que existem coisas das quais temos controle e podemos modificar e outras que não são possíveis, de modo que é importante trabalhar naquilo que está ao nosso alcance e lidar/aceitar com o que não está. Pode parecer simples, mas não é um processo fácil e cada um passa por essas situações de uma forma.

É importante fazer terapia para entender os seus sentimentos, amor, culpa, rejeição... ? Você precisa conquistar a confiança dela e expressar com mais frequência os seus sentimentos. Você pode sugerir terapia de casal para vocês.

Boa noite, você esta passando por turbilhão de emoções o importante que você assumiu o erro, isso já é um grande passo. Esse reconhecimento mostra uma maturidade emocional essa culpa que você sente que está te afetando fisicamente é o sinal do peso que você carrega, mas carregar essa culpa sozinho não resolve, seu caminho agora é responsabilidade e ação. Como você disse ela se sentiu traída - mesmo a distancia ela criou um compromisso emocional esse vinculo já é o suficiente para ser considerado uma traição, se ela ainda está disposta a conversar honestidade e consistência são as melhores ferramentas agora.. Não basta você dizer que está sendo sincero , ela vai precisar ver, com o tempos que você esta comprometido de verdade, então respeite o tempo dela, não pressione, mostre que você está disposto a reconstruir essa confiança aos poucos.
Procure ajuda psicológica, escreva tudo que sente para aliviar sua mente e o reconstruir não de imediato, mas é possível.

Olá — obrigado por compartilhar sua história com tanta sinceridade e sensibilidade. Imagino o quanto essa situação esteja sendo pesada para você, principalmente por envolver sentimentos de arrependimento, culpa e medo de perder alguém importante.

Primeiramente, é importante reconhecer que quando há mágoa em um relacionamento, cada pessoa sente e processa as coisas de maneira diferente. Para sua namorada, o vínculo que vocês já vinham criando antes mesmo de se verem pessoalmente parece ter ganhado um valor emocional muito significativo, o que fez com que ela interpretasse esse episódio como uma quebra de confiança. Seu arrependimento mostra o quanto você valoriza esse relacionamento e quer reparar o que foi ferido.

Cuidar da sua saúde emocional nesse momento é fundamental. Carregar a culpa sem espaço para ressignificar essa experiência pode, de fato, adoecer. É importante poder falar sobre isso, acolher sua dor e entender que errar faz parte das relações humanas — o mais importante é o que se faz a partir disso.

A Gestalt Terapia trabalha muito com a consciência do momento presente e da responsabilidade. Você já percebeu o impacto do seu ato e está disposto a lidar com as consequências. A partir daqui, o convite é olhar para o que você sente agora e para o que pode construir com essa experiência — não apenas para reconquistar a confiança dela, mas também para cuidar de si e dos seus limites emocionais.

Se a situação está afetando seu sono e sua saúde, é um sinal de que você precisa de apoio para atravessar esse momento. A psicoterapia pode ser um espaço muito acolhedor e seguro para isso. Ela ajuda a organizar sentimentos, aliviar a culpa excessiva e aprender a lidar com as situações sem se abandonar emocionalmente.

Se você sentir que precisa, ou se conhecer alguém passando por algo parecido, oriente a buscar ajuda psicológica. Você não precisa passar por isso sozinho. Estou à disposição para acolher, caso queira continuar conversando.

Na terapia sistêmica, compreendemos que os conflitos em um relacionamento não surgem isoladamente, mas dentro de uma rede de expectativas, acordos (muitas vezes não verbalizados) e interpretações afetivas. O sentimento de traição que sua namorada expressa revela que, para ela, o vínculo já tinha valor desde o início da troca virtual. O seu sofrimento atual mostra que esse vínculo também se tornou importante para você, mesmo que suas ações no início não tenham refletido isso. Agora, mais do que tentar convencer, é preciso construir confiança com paciência, escuta e atitudes coerentes. Para cuidar da sua saúde emocional, é fundamental que você reconheça sua dor, busque apoio terapêutico individual e aprenda a lidar com a culpa sem se paralisar, mas transformando-a em responsabilidade afetiva."

Olá! É compreensível que essa situação esteja te causando tanto sofrimento, pois você está lidando com um erro do passado (que reconhece) e as consequências atuais no relacionamento. O primeiro passo é validar os sentimentos da sua namorada — ela tem direito à decepção, já que, para ela, houve uma quebra de confiança. Ao mesmo tempo, é importante não se punir eternamente: você já assumiu a responsabilidade, se arrependeu e está sendo sincero agora, o que mostra maturidade. Para cuidar da sua saúde emocional, tente:

Estabelecer um limite saudável: Peça um tempo para ela processar a mágoa, mas deixe claro que você está disposto a reconstruir a confiança no ritmo dela — sem pressão.

Praticar autocompaixão (ACT): Entenda que erros não definem seu caráter; o importante é como você age a partir deles.

Focar em ações reparadoras: Mostre consistência no seu comportamento atual (ex.: transparência total, paciência com as inseguranças dela).

Se a ansiedade persistir, técnicas de grounding (como respiração 4-7-8) podem ajudar a regular as crises. Se quiser, podemos trabalhar juntas estratégias para lidar com a culpa e reconstruir a segurança emocional — agende uma sessão!

Olá, tudo bem?

O que você compartilhou revela uma dor genuína e, ao mesmo tempo, um desejo muito claro de reparar e compreender algo que te atravessou profundamente. E esse tipo de conflito amoroso — onde há sentimento verdadeiro, arrependimento e insegurança quanto ao futuro — costuma bagunçar o sono, os pensamentos e até a percepção que temos sobre nós mesmos. Quando a mente não consegue "fechar uma história", ela entra em modo de alerta constante… e o corpo sente isso, como se estivesse sempre tentando reorganizar o caos emocional interno.

É importante reconhecer o valor do que você está fazendo aqui: em vez de fugir, você está tentando entender, responsabilizar-se e cuidar — o que já é um passo significativo. Mas às vezes, quando nos sentimos culpados, passamos a exigir de nós mesmos uma espécie de punição silenciosa, como se o sofrimento fosse a única forma válida de mostrar que realmente nos importamos. A questão é: será que essa autocobrança está te ajudando a se reconectar com ela? Ou está te afastando ainda mais de si mesmo?

A neurociência nos mostra que, em momentos de dor emocional, o cérebro pode entrar em um estado de hiperatividade nas áreas relacionadas à culpa e rejeição, o que interfere diretamente no sono, na concentração e no equilíbrio do corpo. E quando você diz que sente que tudo que fala é visto como manipulação, pode ser que o vínculo de confiança — que é construído a partir de tempo, consistência e vulnerabilidade — ainda esteja ferido, e precise de mais do que palavras para ser restaurado.

Será que, além do arrependimento, tem algo mais que você gostaria de dizer a ela e ainda não teve espaço ou clareza para expressar? O que será que essa situação está te ensinando sobre os seus próprios valores nos relacionamentos? E, acima de tudo: o quanto você está cuidando de você nesse processo — não apenas para “salvar” o relacionamento, mas para garantir que sua saúde emocional continue de pé, com ou sem reconciliação?

Essas perguntas não têm respostas fáceis, mas podem te ajudar a retomar as rédeas internas diante de uma dor que parece estar no controle. Trabalhar isso em terapia pode abrir espaço para reconstruções mais sólidas — tanto no vínculo com o outro quanto na relação com você mesmo. Caso precise, estou à disposição.