Pedro Dias

Ao longo da sua mensagem, posso ver uma pessoa que está realmente tentando lidar com a própria dor e encontrar uma forma de se proteger, mas que, justamente nessa tentativa de evitar mais sofrimento, acaba entrando em um ciclo que aumenta ainda mais a própria angústia.
Entendo que se isolar possa parecer uma opção mais segura do que se expor, falar sobre suas vulnerabilidades ou pedir ajuda. Quando o medo aumenta, é comum tentarmos nos proteger evitando aquilo que parece ameaçador e permanecendo naquilo que, ainda que desconfortável, parece mais seguro. O problema é que, quando nos isolamos, perdemos também a oportunidade de deixar nossos pensamentos “ventilarem”, questioná-los e descobrir que talvez consigamos lidar com situações que hoje parecem assustadoras. Assim, um pensamento negativo pode acabar alimentando outro, aumentando cada vez mais a sensação de sobrecarga.
Por mais que buscar informações seja importante, pesquisar sobre sintomas pode acabar atrapalhando quando isso se torna uma forma de buscar constantemente uma confirmação ou uma certeza de que algo está acontecendo. Por alguns instantes, podemos até sentir que encontramos uma resposta, mas logo surge uma nova dúvida, um novo sintoma para pesquisar e, aos poucos, a preocupação vai ganhando cada vez mais espaço.
A terapia pode ajudar bastante nesse processo, oferecendo um espaço seguro para entender o que está acontecendo, questionar pensamentos e, principalmente, trabalhar de forma gradual a relação com essas situações que hoje parecem tão difíceis. Você não precisa deixar de sentir medo para começar a retomar sua vida. Muitas vezes, o objetivo inicial é justamente aprender que é possível sentir medo e, ainda assim, seguir em frente.
O mais importante é que você não precisa enfrentar isso sozinho (a). A sua tentativa de se proteger faz sentido, mas talvez agora seja o momento de construir formas de se proteger sem precisar se afastar cada vez mais daquilo que é importante para você.

Sinto muito por você ter tido que passar por essas situações tão cruéis, ainda mais tão nova. Não saber o que fazer ao se deparar com todas essas emoções não significa que você seja defeituosa, muito menos que outras pessoas devam gostar menos de você.
Quando alguém passa por uma experiência traumática, especialmente durante a infância, é possível que determinadas situações, sensações ou formas de intimidade ativem respostas muito intensas de medo, pânico e até memórias do que aconteceu. Isso não significa que você esteja escolhendo reagir dessa forma ou que esteja "presa" ao passado. Seu corpo e sua mente podem ter aprendido a interpretar determinadas situações como uma ameaça, mesmo quando, no presente, você está segura com alguém em quem confia.
Dizer que "não quero que meu namorado tenha uma namorada defeituosa" mostra que você se importa com ele e não quer vê-lo sofrer, e acho justo pensar que você merece a mesma compaixão que você dá a ele. Entender o quão difícil foi o que você viveu é o primeiro passo para entender o quanto você merece receber ajuda e ser acolhida.
Você não precisa resolver tudo isso sozinha, e muito menos rápido. Procurar um Psicólogo e/ou um Psiquiatra pode ajudar você a compreender essas reações, recuperar a sensação de segurança e, aos poucos, construir uma relação diferente com a intimidade.
E, enquanto isso, talvez seja importante conversar com seu namorado sobre o que acontece com você. Uma pessoa que te ama não precisa que você esteja "consertada" para estar ao seu lado. Ele pode te ajudar respeitando seus limites, entendendo quando você precisa parar e mostrando, através das atitudes, que você está segura com ele.
Você não é aquilo que fizeram com você. Você é alguém que passou por algo muito difícil e que merece poder viver relações, inclusive afetivas e íntimas, com segurança e no seu próprio tempo.