Perguntas do paciente (102)

Para responder tua pergunta é necessário entender a função da medicação durante o tratamento... ela pode ser utilizada para aliviar o sofrimento causado pelo transtorno mas não tratará a angústia da pessoa, que impõe o sofrimento... então podemos dizer que é para "sofrer menos". E é até possível que alguns pacientes, fazendo uso só de medicação, sintam que ficaram "curados", pois conseguem viver a vida com sintomas mínimos...
Mas a base do tratamento é a psicoterapia. Em muitos casos não será necessário acompanhamento medicamentoso mas isto só uma avaliação pormenorizada poderá dizer...

Você fala de toda uma história de relacionamentos que envolve traição... então, parece que tem um critério de escolha em teus parceiros que acaba te colocando nesta situação... acredito que um apoio psicoterapêutico possa te ajudar a compreender estes critérios de escolha, e como lidar com teus relacionamentos... tem um grupo de 12 passos chamado Codependentes Anônimos que talvez possa te ajudar também. Dá um google para conhecer o grupo, participar de algumas reuniões (tem online tbem), e procure um bom psicólogo para mudar esta história de relacionamentos!

Te oriento a buscar apoio em um grupo de 12 passos... Narcóticos Anônimos foca no uso prejudicial de drogas; Dependentes de Amor e Sexo Anônimos também tem foco em pornografia... talvez você esteja vivendo uma adicção e não sabe disto... Adictos acabam tendo uma sensação de impotência frente à vida e seus problemas, uma sensação de que a vida se tornou ingovernável... e esta sensação vem da doença da adicção... estes grupos podem te ajudar enormemente, se for este o caso. Bem como o apoio psicológico em paralelo, para te auxiliar na reconstrução da tua vida, dos teus sentimentos de autoestima, e olhar para a perda deste pai...
Espero que te ajude, e você fique bem! Escreva se precisar de orientações, ok?

Uma "crise" de ansiedade normalmente tem um tempo determinado... mas um transtorno de ansiedade pode se prolongar indefinidamente, até ser adequadamente tratado. Se a suspeita do teu médico é de ansiedade, busque recursos para te ajudar com isto... ela pode ter base no teu modo de vida, em algum sentimento de insuficiência, ou mesmo em uma depressão ou outros transtornos... um bom psicólogo pode te ajudar no entendimento das causas e caminhos de superação. Mas deixo desde já como dica um app chamado Lojong, que orienta muito bem para a prática diária de Meditação, e é um excelente recurso para lidar com a ansiedade.
Fico à disposição.

Não é tão incomum assim homens demorarem mais do que gostariam para ejacular ou atingir o orgasmo (é possível ter orgasmos sem ejacular...). E quando o foco da sexualidade fica preso à ideia de orgasmo ou ejaculação, perde-se muito do prazer e do envolvimento que a relação sexual ou afetiva pode proporcionar.
O tratamento psicológico pode te ajudar a redirecionar teu foco, e talvez até encontrar formas de regular teu tempo de ejaculação.

Acredito que na situação descrita, algumas coisas são fundamentais...
1. Assegure-se da tua segurança e integridade física e emocional, bem como da filha de vocês;
2- Perceba de que maneira você estabelece e respeita os teus limites pessoais;
3- Estabeleça combinados claros com ele e sua filha sobre as visitas dela.
4- Trabalhe suas emoções e seu projeto de vida e de relacionamentos. Ajuda psicológica pode ser muito útil neste ponto.
Espero ter ajudado.

É uma pergunta bem difícil de ser respondida com tão poucas informações. Mas acredito que um caminho é você buscar entender quais são os sentimentos dele ao fazer isto... é apenas demonstração afetiva? É admiração? É inveja? É medo? São os sentimentos de teu filho que poderão te dar as dicas sobre o que está acontecendo. Normalize estes sentimentos, ajude-o se houver algum sofrimento, e ensine-o se houver alguma inadequação nos comportamentos sociais dele... mas sempre com base nos sentimentos..

A tua dificuldade está relacionada aos sentimentos ao falar com as pessoas? Se for o caso, vale a pena avaliar tua autoestima... e consultar um psicólogo para tratar estas questões. Agora, se o problema for na articulação das palavras, sugiro que busque um fonoaudiólogo, que é o profissional que melhor poderá te ajudar nisto.
E entendo que, se é difícil falar com poucas pessoas, falar em público deve ser aterrorizante mesmo... trate o mais simples primeiro, e só depois se preocupe com o mais complicado. Fico à disposição.

Se o prazer com a penetração é importante para você, existem diversos exercícios que podem ser indicados para construir este prazer. Mas, como disseram os colegas, é importante a consulta com um psicólogo ou terapeuta sexual para buscar o entendimento do que ocorre, e indicar exercícios mais adequados.

Olá.
Sempre que um paciente meu tem demandas com adicções (vício), recomendo concomitante ao processo psicoterapêutico, a frequência em um grupo de 12 passos. No caso da masturbação, um grupo que pode te ajudar muito é o Dependentes de Amor e Sexo Anônimos. Tem reuniões online, e é muito fácil de encontrar.
Também fico à disposição, caso queira empreender uma psicoterapia.

Imagino a saia justa de sua amiga, pois parece que ela gostaria de manter as amizades com cada um de vocês... talvez o foco da tua atenção precise mudar... sei que o luto por um relacionamento que se encerra é algo doloroso e complicado, mas completar esta despedida te deixará livre para viver teus afetos com amigxs e, quem sabe, com novos amores... se está muito difícil passar por este momento, não exite em buscar auxílio de um profissional psicólogo pra te auxiliar...

Vamos começar esclarecendo o que são "sentimentos"? Alegria, raiva, afeto, medo, tristeza, são todos sentimentos... me parece que vc fala do medo de demonstrar afeto... isto acontece com todas as pessoas? Irmãos, pais, parentes, amigos próximos? Ou apenas quando vc se interessa sexo-afetivamente por alguém?
Uma possibilidade (além da psicoterapia, é claro), é você treinar com pessoas mais próximas, com quem vc sinta segurança, a expressão dos teus afetos e sentimentos. Pode parecer piegas, mas expressar para estas pessoas um "estou feliz", "estou inseguro", "eu te amo"... pode te ajudar com as pessoas menos próximas...

A fenomenologia e o existencialismo são abordagens filosóficas que embasam várias abordagens dentro da psicologia, como o psicodrama, com o qual trabalho...
A premissa básica é que o "eu" se forma e se manifesta a partir da existência, do acúmulo de experiências vividas. Sendo assim, como disseram as colegas, o "eu" é um projeto em contínua construção. Mas normalmente são abordagens "dialógicas"... a interação com o psicólogo se constrói a partir de um diálogo, de uma interação, da relação possível entre psicólogo e paciente, através de variadas técnicas... no psicodrama, por exemplo, utilizamos pequenas esquetes de dramatização para construir este diálogo...

Acho muito legal a tua pergunta, porque me parece que você está experimentando a fluidez da tua sexualidade! Os colegas já responderam mui acertadamente a tua dúvida. Portanto, me resta desejar que tua experiência traga, além das questões de gênero e de orientação sexual, toda a fluidez da tua personalidade, sendo sempre você mesme!! Assim a experiência será completa!

É muito normal ficar de luto pelo fim de um relacionamento importante... apoio e tempo são necessários para isto. E, por vezes, o auxilio psicológico para conseguir reescrever um projeto de vida, que não poderá mais incluir aquela pessoa... talvez um projeto de vida em que você seja a protagonista, e teus relacionamentos virem os coadjuvantes... afinal, eu sou a única pessoa de quem não poderei jamais de separar, não é?
Dicas práticas: acione tua rede de apoio afetiva, fale disto o quanto precisar e, principalmente, acolha teus sentimentos como verdadeiros naquele momento, mas sabendo que irão se alterar até que você supere a perda e reescreva tua história.
Fico à disposição!

Temos a tendência em buscar nossos "quadradinhos" para nos definir... sou gay? Sou bi? A verdade é que a sexualidade humana é fluída, e a orientação da sexualidade de cada um é simplesmente para onde "aponta" o teu desejo. Ou seja, tua sexualidade é orientada para homens e mulheres, mas sempre com intensidades diferentes!! Não ha nada de errado nisto, e nem é necessário dar um nome para isto. Apenas que você sinta o prazer da liberdade de amar e ser amade, do jeito que gosta de ser!!! Esquece a "angústia da caixinha", e simplesmente viva!! E, se precisar de algum rótulo, pode dizer "hoje estou..."
Espero ter ajudado!!

A automutilação está sempre relacionada à tentativa (infrutífera) de aliviar um sofrimento... o problema é que não soluciona a causa deste sofrimento, e portanto a dor volta, e com ela a necessidade de continuar se ferindo... vira um ciclo vicioso...
O apoio de um bom psicólogo pode te ajudar a superar as causas do teu sofrimento, e com isto eliminar o bullying e reescrever tua história de relacionamentos sociais.
Não deixe de procurar apoio nisto!!!

Não, não é errado sentir tudo isto. Mas, passado o calor da emoção, isto deve servir para você olhar teu namorado mais próximo de como ele é, entender o que esta ação(omissão) fala sobre ele... Covardia? Traição? Imaturidade? Desapego? São tantas possibilidades, e só você, convivendo com ele, poderá entender qual é a realidade por trás desta omissão... e, entendendo isto, poderá saber se pode conviver com esta característica dele ou não. Afinal, desculpar é isto, né? Aprender a viver com isto que ele é, e incluir isto no relacionamento... não é uma tarefa fácil... mas relacionamentos nem sempre são fáceis!
Espero que fique(m) bem. E fico à disposição caso precise de apoio.

Sigo a orientação dos colegas, de buscar uma avaliação profissional. Na saúde pública (SUS), vc pode encontrar este serviço em um CAPSi (Centro de Atenção Psicossocial para infância e adolescência). Alguns trabalhos europeus apontam o quanto é comum "ouvir vozes", mas aprender a lidar com estas vozes é fundamental para que isto não se torne uma fonte de sofrimento para a pessoa, ainda mais se tratando de criança, e com um conteúdo tão aflitivo. Não deixe de buscar ajuda!!

Teu relato mostra que você está bastante focada em encontrar a verdade dele... se ELE quer ou não estar contigo... e ele está dizendo "quero estar contigo 1 vez a cada dois meses"... isto é suficiente para você? Manter o namoro à distância, não sentir-se incluída na construção dos planos e projetos de vida dele é suficiente para você? O investimento de energia em esperança de estar com ele e construir algo juntos está valendo a pena?
Espero que estes questionamentos te ajudem a superar teu sofrimento atual, pois parece que para estar nesta relação, os termos estão definidos por ele...