Perguntas do paciente (102)

Eu te recomendaria buscar algum teste online de triagem de neurodivergências (há muitas opções gratuitas), e se esta triagem indicar potencialmente alguma neurodivergência, buscar um neuropsicólogo especializado em avaliação/testagem nesta área. Ele é quem fará o laudo que determinará o diagnóstico posterior por um médico neurologista ou psiquiatra. A partir da avaliação neuropsicológica, você também receberá orientações sobre as necessidades identificadas.

Procurar um psicólogo pode ser uma ótima alternativa para investir no teu bem-estar...
Mas quero deixar algumas reflexões, que podem ser válidas ou não, afinal, não conheço nem você e nem seu namorado...
Os questionamentos dele parecem deixar uma brecha bem estreita de comportamentos que são "aceitáveis" ou não para ele. E pela escalada de questionamentos, parece que teus comportamentos naturais estão na categoria do não.
Mas... é quem você é. Se você entra no jogo de justificar quem é para poder ser aceite, o relacionamento começa a ficar tóxico para você, independente de ser a intenção dele ou não... então, apenas deixe fluir a verdade sobre estas fotos, contextos, comentários, etc..., e observe se ele gosta de quem você É... isto pode te dar a medida se o relacionamento vale teu investimento afetivo ou não...
Espero ter contribuido... ;-)

Você traz uma questão super importante... a culpa cristã. O filósofo Michel Foucault dedicou anos ao estudo da culpa cristã na sexualidade humana. Infelizmente faleceu antes de concluir sua obra História da Sexualidade Humana.
Mas vamos partir de alguns princípios, a partir da doutrina que você segue...
A castidade já era esperada no contexto hebreu no tempo de Jesus. Porém ele próprio nunca depôs a favor ou contra a castidade ou a sexualidade. Pois o foco de seus ensinamentos estava antes na notícia do Reino, e a porta de entrada seria o amor. E talvez toda sua mensagem possa se resumir a isto.
Mais tarde, os apóstolos Paulo e João, em suas cartas, vão trazer à tona a ideia de castidade. Mas, de novo, esta era uma ideia judaica, e não cristã. De qualquer modo, o conceito entra desta maneira na doutrina católica. Há um contexto político-cultural em que isto acontece, que tem relação direta com a forma de vida dos romanos da época.
Porém, com o passar do tempo, isto vai sendo atribuído ao mito da Queda na filosofia cristã, e os ânimos contra a liberdade sexual (principalmente da mulher) vão se acirrando, até os dias de hoje.
Tem muitas questões associadas a isto, que não dá espaço para discutir aqui... Patriarcado, monogamia, machismo, submissão... mas vale muito a pena você estudar estes conceitos para trazer um pensamento crítico positivo à tua fé.
Mas, resumindo, o conceito de Castidade acaba por sufocar uma parte essencial da vivência humana, que é a sexualidade. O conceito deveria estar ligado à ideia de domínio de si para viver o amor, mas acaba distorcida para a repressão sexual. E, sim, esta é uma forma de dominação muito comumente utilizada nas religiões de matriz cristã (mesmo o Cristo não tendo endossado isto...).
Como psicólogo, não devo questionar a tua fé. Mas devo trazer mais clareza aos conflitos que ela causa em você ao buscar sua autenticidade. Então, minha dica é: aprofunde-se no conhecimento histórico dos temas que te trazem conflito, de modo a tomar decisões conscientes e livres de culpa. Afinal, religiões são feitas por seres humanos, portanto sujeitas a críticas como qualquer filosofia e qualquer ciência.

Talvez seja hora de mudar o foco de tuas reflexões, e se perguntar o que te leva a desejar estar em um relacionamento que te causa ansiedade. Você já olhou o que havia no relacionamento que gerava ansiedade em você?
Talvez tua suspeita de "não gosto o suficiente de você" esteja correta... e muita gente sente sua autoestima diminuir drasticamente em situações como esta. Mas o fato de uma pessoa não gostar o suficiente de outra não implica em algo errado, ou a ser melhorado. Significa apenas que ele gosta de outras características em uma pessoa, que não sejam iguais às tuas características. Fato é que não podemos não ser nós mesmos. Gostar de si como é abre um caminho de seleção nas tuas relações, para "atrair" quem goste de você como você é...
Então a dica é: não gaste muito tempo pensando no outro... use este tempo para pensar em você, nas vivências que você teve neste relacionamento que podem ser aproveitadas nos próximos (e aqui não falo apenas de relacionamentos sexo-afetivos, mas também familiares, sociais, profissionais), e quais limites você pode aprender a respeitar para nunca deixar de viver quem você é.

Imagino a bagunça que deve estar em tua cabeça...
Mas pessoas trans nem sempre têm clareza de sua identidade de gênero desde sempre. E mesmo quando têm, precisam fazer um esforço muito grande para superar preconceitos e declararem sua identidade ao mundo. E normalmente este processo é bastante solitário.
Primeiro ponto importante: o respeito à identidade de gênero. Se ela se identifica como mulher, deve ser tratada no feminino, mesmo que isto seja confuso para você, mesmo que não seja definitivo, mesmo que seja uma "fase" (normalmente não é...). Chamar sua filha de filha, e pelo nome social que ela escolher, é o primeiro passo para consolidar uma relação de acolhimento e segurança para vocês duas (e me perdoe se você é o pai... pressupus que é a mãe...).
Em segundo lugar, buscar informação... boa parte da informação parece já ser de conhecimento de sua filha... avalie o que falta, e também tenha proatividade em pesquisar para apoia-la em sua transição. Seguir perfis de pessoas trans pode ser uma boa pedida, mas avalie o conteúdo que é postado para ver se te ajuda com as dúvidas que possam surgir, pois nem todo conteúdo falará sobre transição...
Por fim, autocuidado... a transição de gênero é vivida pela família toda, por todo o círculo social da pessoa trans... então, invista na tua psicoterapia, pois terá muuuita coisa para você resignificar em tua própria vida para manter uma relação de amor com ela.
Fico à disposição para outras dúvidas que você possa ter.

Inicialmente, acolhendo o paciente e ouvindo. Logo após uma perda importante, é necessário que o paciente tenha espaço para expressar seu luto da forma que conseguir. Passado este primeiro momento, a intervenção psicológica pode ser mais efetiva, auxiliando o paciente a compreender seus sentimentos em relação à perda, as mudanças que causará em sua vida, o simbólico envolvido na relação e, por fim, auxiliar o paciente na despedida.

É absolutamente normal. A raiva é um sentimento que comumente aparece no luto, e pode estar direcionada ao falecido, a familiares, a amigos, ou simplesmente irromper em situações aleatórias. O mais importante é acolher seu sentimento como algo normal, e compreender os aspectos simbólicos da raiva sentida, de modo a se permitir superar esta vivência e seguir na elaboração de seu luto sem que isto lhe paralise na vida.

Dificilmente o TOC, mesmo associado a outras doenças, possa fazer você questionar seriamente sua identidade de gênero. Mas se você tem realizado este questionamento, é hora de iniciar teu acompanhamento psicoterápico para te fortalecer neste processo...

Aos 05 anos a criança ainda está imbuída do brincar, e não do estudo formalizado. O ensino fundamental inicia aos 06 anos (o que acho cedo...). Por outro lado, sabemos que as demandas da vida adulta exigem que a criança seja colocada no sistema de ensino desde muito cedo. Então algumas coisas podem ser analisadas por você. Primeiro: como é a escola em que sua criança está inserida? Ela é atrativa, divertida, acolhedora? Segundo: entender os sentimentos da sua criança com relação a ir para a escola. O que ela sente exatamente na relação com a escola? (a irritação pode ser apenas por sentir-se obrigada a ir...). E terceiro, e talvez mais importante: quais são as tuas expectativas com relação a esta criança? Será que estas expectativas podem estar interferindo negativamente na relação de continência (=amor + limites) que ela precisa receber para se desenvolver com saúde?

A explicação só poderá ser encontrada na tua história pessoal, no entendimento de qual gatilho é disparado pelo choro de outra pessoa. E este é um investimento pessoal que você pode fazer se quiser se livrar deste mal estar. Consultar um profissional psicólogo pode te auxiliar nesta compreensão em poucas sessões...

Olá.
Sim, é possível conseguir ótimos resultados com psicoterapia online, mesmo preferindo presencial. O mais importante é ser muito transparente com o psicólogo que lhe atenda sobre quais as limitações que você observa.
Agora, sem dúvida a psicoterapia presencial tem uma potencia maior para o vínculo terapêutico. Me pergunto porque escolher online se tua preferencia è presencial...

Olá.
Recomendo fortemente que conheça o grupo de Dependentes de Amor e Sexo Anônimos, que tem reuniões online e presencial em várias cidades do país. É um complemento importante da tua psicoterapia, e pode ajudar inclusive a conseguir conversar com tua psicóloga a este respeito. Você perceberá que este comportamento é mais comum do que você imagina.
Mas, se definitivamente não se sentir à vontade para conversar com uma mulher a este respeito, talvez seja o caso de você discutir com ela sobre uma mudança de terapeuta para lhe acompanhar. De qualquer maneira, construa a solução juntamente com sua psicóloga, visto que já conhece tua psicodinâmica e poderá lhe auxiliar de alguma forma.
Se precisar de mais orientações, fico à disposição.

Olá.
Sim, apesar de não ser tão comum, a Assexualidade é uma das possibilidades de orientação sexual (assim como hetero, homo, bi e pansexual). Não estou afirmando que este seja o caso, mas é algo a ser considerado na conversa entre o casal. Esta aversão aos carinhos sexuais é só com você, ou é geral? Sempre foi assim, ou após algum evento? Existem crenças religiosas ou traumas que possam explicar esta aversão? Estas são algumas perguntas importantes para o casal conversar. E, se for o caso de Assexualidade, pesquisem sobre o tema, pois compreender sua vivência pode fazer toda a diferença para a harmonia entre vocês.

Vamos começar a esclarecer que nao há "crise de autismo". O autismo é uma condição neurológica perene, uma maneira de o cérebro funcionar um pouco (ou bastante) diferente do que chamamos de "normal". Avaliamos o autismo em termos de níveis de suporte (I, II ou III), ou seja, se esta pessoa precisa de mais ou menos apoios para sua vida e sua autonomia.
Já a ansiedade é uma condição clínica transitória, que pode aparecer em "crises", ou de modo mais amplo, por exemplo no Transtorno de Ansiedade Generalizada. Ansiedade pode ser doença ou apenas sintoma, e pode ser tratada e curada. Autismo é uma condição de vida, e não tem "cura". O "tratamento" não é para a "doença", mas para estimular o cérebro da pessoa autista a adquirir mais maleabilidade, habilidades sociais, comportamentais e emocionais, de modo a auxiliar sua adaptabilidade e autonomia...
Sei que sua pergunta provavelmente era mais específica, mas acredito que compreender esta explicação mais ampla te ajudará a chegar na resposta à tua questão!

Olá.
Tem tantas camadas sensíveis na tua pergunta, que precisaria de um livreto pra responder. Mas vamos lá... os outros colegas já falaram sobre o TOC, e vou apenas endossar o que foi dito... mas trazendo para a reflexão o papel da cisheteronormatividade na construção da angústia que deve estar mantendo isto que você chama de TOC sexual... nossa sociedade é estruturada para valorizar os papéis cisgeneros binários (homem e mulher), e heterossexual. Assim, o papel "masculino" socialmente idealizado é o do homem cis e hétero. É muito comum homens gays terem alguma fixação por homens hétero, seja pela construção de seu próprio papel masculino, seja pela impossibilidade de realizar este desejo (visto serem homens hetero). Se a tua estruturação de papéis de genero e sexualidade ainda carece de cuidados, possivelmente a angústia pelo desejo será maior... já pensou nisto?
Assim, o "TOC sexual" seria apenas um sintoma desta carência, e não um problema em si!

Não dá pra estabelecer uma relação de causa e efeito... então a resposta é que é possível sim, mas não necessariamente o abuso é a causa...
Talvez o mais importante seja você olhar para aquilo que te incomoda separadamente... a tua relação com pornografia te incomoda? Em que nível? Quais as maneiras de buscar uma relação saudável com a pornografia (reduçãode danos)? Quais vergonhas e culpas estão envolvidas nesta relação? Como você acolhe teus sentimentos??
Como percebe, não são respostas simples que resolverão o problema, mas várias perguntas podem ser feitas a partir de cada situação... e o mesmo vale para a questão do abuso sexual...

Como você mesmo respondeu, possivelmente é um trauma, derivado da tua experiência com os vídeos. É dificil falar o porquê isto veio desta forma neste momento da tua vida, pois demandaria sessões de psicoterapia para construirmos este entendimento. Mas o que você pode fazer é tentar dessensibilizar, e uma forma de fazer isto é tentando conversar com pessoas de confiança acerca da tua experiência atual de pânico e medo, e as sensações de saber que abaixo da pele tem carne... não busque a explicação nos filmes nestas conversas, mas busque entender teu sentimento e tuas sensações. E, quando possível, busque ajuda especializada com um psicólogo, para poder realmente tratar este trauma e eliminar este sofrimento da tua vida.

Entendo que isto tem muito a ver com os motivos desta troca de profissionais, e wual gatilho suscitou em você. Aproveite para trabalhar estes sentimentos em sua terapia!!

É bastante dificil te dizer "o que é" com tão poucas informações... mas você falou de pelo menos um comportamento que parece ser uma estereotipia: o andar pulando... isto pode ser sinal de várias coisas, como ansiedade, um estado alterado de humor, ou até mesmo um indicio de TOC. Veja bem, não estou te dando um diagnóstico... seria leviano faze-lo assim.
O que fazer? Bem, primeiro entender o que são estes comportamentos dentro da tua estrutura de vida, e então decidir como lidar com eles... pode parecer "abstrato", mas um bom psicólogo pode te ajudar muito neste processo!!

É bastante dificil apontar o que pode estar acontecendo efetivamente, por não conhecer o caso pessoalmente. De qualquer maneira, o uso de medicação sem o acompanhamento psicoterápico pode ajudar a reduzir sintomas, mas normalmente não trata as causas, ou seja, os gatilhos emocionais envolvidos no processo ansioso... Remédios são organizadores químicos, enquanto a psicoterapia é uma revisão do estilo de vida...