Perguntas do paciente (33)

Olá, quem sabe solicitar aos pais uma visita ao urologista possa ser o caminho, afinal não é incomum, que nessa faixa etária se faça uma avaliação médica, assim como as meninas fazem ao ginecologista.
Um desconorto intenso e constante pode estar relacionado com alguma infecção urinária, precisa observar se sente dor ou ardência de modo mais frequente.
De modo, geral a ejaculação pode produzir um leve irritação na uretra, que é o local onde sai o semem e a urina, isso pode resultar em uma vontade de fazer xixi, e é possivél que se mantenha por mais tempo a vontade.
Mas como mencionei o ideal é procurar um médico especialista, como o Urologista.

Imagino que deva ser muito dificil, tudo indica que foi uma experência bastante traumàtica e como você mencionou impacta na vida dela no momento presente. Por ser uma questão muito complexa, não há outro caminho que não seja buscar ajuda profissional, especialmente ela e depois, se for o caso, ir inserindo você nos atendimentos , para favorecer o tratamento dos impactos do abuso, no que diz respeito ao relacionamento de vocês.

Lamento que você tenha passado por essas situaçoes abusivas.
Se houve sangramento no decorrer dos abusos é porque possivelmente te machucou, pois em uma iniciação sexual consentida, não é para doer e nem parar sangrar. Essa ideia está ligada ao mito de "perder a virgindade", que associa a ruptura do hìmen a uma experiência inevitavél, o que não é necessariamente verdade. O hímen apresenta variaçoes anatômicas entre as mulheres; de modo geral, ele é uma membrana fina e elástica, e muitas mulheres podem ter inciado a vida sexual sem que seu hímen tenha se rompido.

Além disso, me fez refletir sobre duas questões a partir da sua pergunta: 1) Como você vizualizou seu hímen? Foi em um exame ginecológico? e 2) Porque você sentiu a necessidade de usar usar desodorante na região vaginal? A dor que você mencionou pode ser resultadodo do uso desse tipo de produto, que nao é recomendado, pois a vagina tem odor natural, é autolimpante e tem um PH delicado que pode ser alterado por substâncias químicas presentes em desodorantes (mesmo os vendidos própria para a região vaginal) causando irritação na mucosa vaginal.

Realmente me parece que você apresenta um comportamento sexual fora do controle no que diz respeito ao uso da pornografia. É interessante se perguntar por qual razão se sente desconfortavèl em abordar esse tema com sua terapeuta?É somente por ela ser uma mulher? ou não tem se sentido compreendido ou julgado por ela? Se você sente que é uma relação de confiança e que ela já te auxiliou em outros problemas é válido tentar se expor com ela, quem sabe, se ao relatar e ela perceber que nâo domina esse tipo de tratamento, possam juntos pensar em um encaminhamento. O ideal neste caso, é buscar um profissional especializado na aréa e se após sua reflexão perceber que de fato se sentirá mais a vontade com um terapeuta homem, você tem todo o direito de se comr atendido com alguém com quem se sinta mais confortavél e seguro.

Sim, é possivél encontrar apoio para o uso de pornografia, você deverá buscar um psicólogo especializado em sexualidade.

Olá, para te auxiliar melhor, precisaria compreender o que de tão relevante tinha que você viu ou os significados que atribuiu a isso e por qual razão. Me chamou a atenção a ansiedade que parece vir acompanha a "tenho que pensar" para que "algo não aconteça".
Seria interessante revisitar sua vida e ver se isso já aconteceu ou acontece em outras situações também, pois me parece ser uma padrão de comportamento, um jeito de você funcionar e que geralmente trás mesmo sofrimento.
Veja o TOC é caracterizado por obsessões, como pensamentos, imagens ou impulsos que causam ansiedade, ele pode vir acompanhado de rituais claros ou não , o próprio fato de ter que pensar sobre o que viu, para que algo não aconteça, pode já ser um ritual;

Recomendo que busque uma avaliação psicólogica.

Olá, concordo com você em relação ao sentimento e à atração, pois não é incomum que admiremos outras pessoas. Mas a questão é como a pessoa escolhe agir em relação à atração e à admiração que sente. Esse cenário que você trouxe demonstra a necessidade de um diálogo aberto e claro sobre respeito e limites no relacionamento, especialmente porque isso está te gerando desconforto. Afinal, é responsabilidade afetiva da outra parte acolher o que o outro sente e mudar o comportamento. Isso faz parte de um relacionamento saudável e respeitoso.

Olá, tudo bem? Sim, o ser humando é de uma complexidade, e é possivel sim que ele tenha criado um bloqueio, tem até de avaliar se a depressão foi devidamente tratada, o impacto no desejo sexual é siginificativo nos transtornos depressivos e pode ser de fato, necessário apoio profissional para retomar com as atividades sexuais satisfatórias. A terapia com um profissional especializado em sexualiade pode auxiliar vocês nesse processo de resgatar a sexualidade.

Realmente parece que sua história de restrição e a relação com a religião, possivelmente rígida, explicam a sua necessidade de se expor a novas coisas, que você está julgando como erradas. Existem homens que se relacionam sexualmente com homens, e isso não significa que a orientação sexual envolva ser homossexual; podem ser bissexuais ou apenas dispostos a viver experiências. Quanto a isso, está tudo bem. Perceba que o seu julgamento é que pode estar te produzindo desconforto, essa sensação de “ser lixo” ou culpa.

É possível que você esteja preso na crença que te ensinaram sobre ser “o menino perfeito” e que, para você, ser o menino perfeito passa pela ideia de reprimir a sua sexualidade ou de avaliar suas experiências como negativas ou erradas, como mencionou.

Tudo que é novo e diferente tende a despertar a sexualidade na maior parte das pessoas; elas apenas reprimem ou não falam sobre isso.

Em relação à namorada, você mencionou que ela é bem parceira. Como é a abertura de vocês para conversar sobre sexo e para viver novas experiências sexuais? Você avalia que ela é uma pessoa aberta e compreensiva? Acho que essas reflexões são importantes para tomar a decisão de contar para ela.
Além disso, você tem controle sobre fazer o que acha justo e coerente para a relação de vocês. Por exemplo, se decidir contar para ser verdadeiro com ela e não se sentir mal com isso. Por outro lado, você não tem controle sobre como ela vai reagir. Neste caso, abre espaço para outra reflexão: você deseja seguir alinhado com seu valor de ser verdadeiro na relação com ela ou no seu medo de não ser bem visto ou aceito por ela?

A sexualidade é bastante fluida; neste caso, é possível ter flutuações nos desejos sexuais, assim como é possível que a pessoa se identifique mais tarde como assexual, pois não se percebeu assim antes. Até porque a assexualidade não significa que a pessoa não sente nenhuma atração sexual ou que não se relaciona com outra pessoa ou, ainda, que não sente uma atração romântica. Existe também um tipo de assexualidade na qual a pessoa sente pouca atração sexual, e há outro tipo em que as pessoas somente têm atração sexual se estão em um relacionamento com um forte envolvimento emocional.

Por outro lado, ter experiências ruins pode influenciar o desejo, pois este é afetado por uma variedade de fatores, incluindo experiências emocionais, traumas, saúde mental e mudanças na percepção de si mesmo e dos outros.

Se você acredita que suas experiências estão afetando seu desejo, pode ser útil explorar isso em um ambiente seguro, com uma terapeuta especializada em sexualidade. A terapia pode ajudar a processar essas experiências e a entender melhor suas emoções e desejos. Por outro lado, se você se identifica como assexual, não é algo que precise ser tratado (uma vez que não se trata a orientação sexual de alguém), mas é possível uma psicoeducação em sexualidade e um auxílio no processo de aceitação, somente no caso de estar produzindo sofrimento para pessoa, como parece ser o seu caso.

Os transtornos de personalidade são padrões de pensamento, comportamento e funcionamento emocional que são duradouros e inflexíveis. Ou seja, o modo como a pessoa sente e pensa produz sofrimento e pode afetar áreas importantes da vida do indivíduo. Esses padrões de funcionamento tendem a se manifestar em várias situações e relações, acabando por ser parte da identidade da pessoa.

A psicoterapia aborda os transtornos de personalidade focando em modificar comportamentos que trazem sofrimento e, muitas vezes, problemas, além de promover habilidades de enfrentamento mais saudáveis e auxiliar na regulação emocional.

Para ajudar, você precisa compreender qual é o diagnóstico do transtorno de personalidade, que pode ser borderline, narcisista, antissocial, entre outros. A partir do momento em que souber qual é o transtorno, você precisa se informar sobre ele para compreender os sintomas e desenvolver empatia para poder lidar com os conflitos que poderão surgir em função dele.

Ter uma escuta ativa, acolhedora e fornecer apoio emocional também é importante, assim como ter uma comunicação aberta, respeitar os limites da pessoa e, em alguns casos, impor esses limites. Ter paciência frente às dificuldades da outra pessoa é essencial, pois mudanças levam tempo e são delicadas em pessoas com transtornos de personalidade.

É importante que você exerça o seu autocuidado, pois pode ser desgastante conviver com alguém que tem um transtorno de personalidade. Lembre-se de que, embora você possa oferecer apoio, não é sua responsabilidade fazer tudo para que a pessoa melhore ou se sinta bem.

Por isso, incentivar a busca por tratamento pode ser o melhor caminho; assim, você também terá a oportunidade de ser orientada (o) pelo profissional sobre como agir nessa situação dentro da realidade de vocês.

Oi querida, que situação delicada e desconfortavél para voce, sinto muito que esteja passando por isso. Sim, o que está descrevendo é abuso sexual, não precisa ter toque fisico para ser abuso, você precisa se proteger, evitar situações em que fiquem sozinhos, por exemplo, além disso é importante informar alguém de sua confiança que isso está acontecendo.

Não deve ser nada fácil para você, pois além de impactar sua relaçao, ainda produz sofrimento.
Esse problema, de comportamento sexual fora dontrole, precisa ser tratado por um psicólogo especialista em sexualidade. È válido considerar que realmente é um funcionamento díficil de ser mudado, e talvez, nem o seja totalmente, mas com certeza será possivel, em tratamento adequado, diminuir a frequência em que ocorre e o sofrimento associado a isso.
O tratamento também deverá envolver em alguns momentos a sua esposa, para que possa favorecer a compreensão dela diante da sua situação e o alimento entre vocês.
Considere buscar novos tratamentos, por mais que tenha tido experiências frustrados nos anteriores.