Olá, tudo bem? Sou homem, namoro à 4 anos com uma mulher. Tenho um fetiche (acredito ser) na adre

Prezado, saudações, como vai? Aprecio a franqueza de seu relato, já que ele mostra que você está interessado em descobrir coisas sobre si. Estou seguro de que já teve ocasião de buscar por informações ou até mesmo de falar com alguém a respeito do conflito que está experienciando, e que sabe que existe atualmente muita tolerância relativamente a qualquer opção sexual. Não obstante, seu conflito permanece. Minha compreensão é a de que sua situação é delicada e merece um cuidado especial. Não se deixe levar por injunções morais no sentido, por exemplo, de aceitar-se, já que isso só fara tornar o conflito inconsciente e tanto mais capaz de produzir sofrimento. Você é evidentemente um sujeito cultivado e merece uma escuta sensível. Busque por um bom profissional de orientação lacaniana. Contraindico analistas iniciantes para seu caso. Faço votos de uma jornada sadia e que proporcione muitas descobertas.

Olá!.. Seu relato e de total importância, recomendo que procure um psicólogo para lhe ajudar a compreender melhor estas questões que você relata como ''coisas erradas'' , que de alguma forma lhe trás desconforto social e emocional . Na psicoterapia você poderá obter o autoconhecimento, compreender os motivos desses sentimentos / comportamentos. Ter um local seguro de total sigilo profissional e acolhimento para falar das suas demandas pessoais podem lhe ajudar muito. O importante é cuidar de você, promover as mudanças necessárias para ter uma vida mais feliz.

E aí rapaz! A primeira coisa que me veio em mente é o quão difícil deve ser lidar com tudo isso que acontece aí dentro. Ainda mais sozinho, pois imagino que isso deve ser algo muito difícil para você compartilhas com as pessoa que lhe são próximas. Dito isso, acredito que buscar um espaço seguro, sem julgamentos e com respaldo profissional, seja super indicado. Se o profissional que for lhe atender for capaz de fazer com que você sinta que o ambiente terapêutico é seguro e que lá você não vai ser julgado ou recriminado ao expor a sua verdade, você já terá um super ganho terapêutico. Só de falar e ver que está tudo bem sentir e expressar o que acontece aí dentro, já será contexto para transformar a percepção das coisas que você enquadra como sendo 'erradas ou proibidas'. Acredito que muito do seu sofrimento é decorrente deste enquadramento socialmente construído (religião, família, escola, cultura brasileira) e que te diz sobre o que é certo ou errado sentir, viver, expressar e experimentar. A vida é sua e ela é uma só! Busque terapia pois acredito que será bacana para você. Me coloco à disposição. Atenciosamente, Emir.

Olá! No sistema, sua pergunta está associada ao tema da compulsão sexual. Além disso, seu relato fala de fetiche, que pode estar associado ou não a uma compulsão, a depender do caso em questão. É precoce falar em compulsão ou fetiche através do seu relato. E será mesmo que é a adrenalina que te move? Por outro lado, há sim sofrimento psicológico no seu relato, decorrente de conflitos internos e de um forte sentimento de culpa relacionado ao que você chama de “coisas erradas”. Muitas pessoas desejam tanto homens quanto mulheres. A sexualidade humana é complexa e comporta uma diversidade de expressões, sem que elas sejam em si patologias. Os estudos de gênero têm apontado para algo semelhante ao abordarem, fora do discurso da patologia, as diferentes identidades de gênero. Ademais, separaram identidade de gênero de orientação sexual, tornando tudo mais complexo. Portanto, sugiro que você procure um(a) psicólogo(a) atencioso(a) da linha clínica de sua preferência, que acolha sua demanda e escute a sua história de vida. Há muita coisa em seu relato que você poderá aprofundar na terapia.

Para algumas pessoas, o que é "errado" causa atração, exatamente por ser ou tentar ser perfeito causar uma perda de energia muito grande. Sua sexualidade pode estar refletindo uma certa "revolta" sobre o que foi imposto a você, porém são conjecturas que só poderão ser aprofundadas com um trabalho de autoconhecimento e melhor entendimento das suas reais necessidades.,

Olá, seria interessante, através de um acompanhamento com uma profissional, entender como esses desejos aparecem, em que ocasião, desde quando você gosta de fazer "coisas erradas" e qual a relação dos homens que você se relaciona ou relacionou com essa questão.
Ao falar mais sobre isso é possível compreender um pouco mais esse desejo, o que a religião pode influencia nisso e na sua relação, bem como compreender o que causa esse desejo e como lidar com isso e com a relação com a sua namorada.
Espero ter ajudado. Estou à disposição.

Conflitos relacionados a sexualidade são mais frequentes do que se imagina, porém, você está emitindo um pedido de socorro, porque isso está te causando algum sofrimento psíquico, recomendo uma boa terapia para te ajudar nesse processo de autoconhecimento, fico a disposição caso queira ajuda profissional para esse tema. Um grande abraço!

Olá! A sexualidade é um assunto complexo e diverso. Ao partir de tal pressuposto, há várias possibilidades de interpretação acerca de seu relato. Dentro do termo sexualidade que abarca uma série de categorias, existe a orientação afetivo e sexual, ou seja, por quem se direciona o desejo do sujeito. O desejo se manifesta de várias maneiras e somente o próprio sujeito pode nomeá-lo de forma mais fiel ao que vivencia. Assim, uma pessoa pode se interessar por determinado gênero afetivo e sexualmente, e por outro apenas sexualmente, por exemplo, havendo uma gama de possibilidades. Ressalta-se que todas as nossas vivências são atravessadas pelo período histórico, cultura, moral e valores religiosos. Assim, é esperado, principalmente em país predominantemente cristão, a culpa relacionada ao que foge de tais normas. Dessa forma, o processo terapêutico pode ser uma interessante possibilidade para lhe auxiliar a compreender melhor sobre seu desejo, culpa e os caminhos que escolherá trilhar no futuro acerca de seu relacionamento.

Olá! Você trouxe neste pequeno relato alguns pontos importantes que serve para dar um start em algumas elaborações mais profundas. Acima de tudo, as manifestações da sexualidade, aquilo que te dá prazer e satisfação possuem formas bem diversificadas, que podem ou não determinar que seja um fetiche. Um processo de análise poderia lhe auxiliar a encaminhar essas questões sobre si. Coloco-me a disposição

Que a sexualidade humana seja complexa, os colegas acima já enfatizaram. Mas como orientação primordial, sugiro o entendimento de que 'adrenalina', ou seja o prazer de fazer coisa errada, provavelmente é secundário em comparação ao desejo homossexual. O se sentir sujo depois muda nada, pois dá para explicar pela sua educação religiosa repressiva. A experiência geral com homossexualismo (e bissexualismo) mostra que o preço emocional de procurar negar é muito alto. Neste sentido, a relação com a sua namorada só pode ganhar se você procura a compreensão dela.

olá. A sexualidade e a vida amorosa é um terreno que costuma causar confusão mesmo. No seu breve texto, vc traz elementos que conflitam entre si: "coisas erradas", "curtir homens", "menino perfeito da família", "na religião que eu fui criado homem com homem não pode", "namoro à 4 anos com uma mulher". E esses elementos que conflitam entre si são difíceis de administrar mesmo. Mas o melhor lugar para você tratar disso é com um profissional psi de sua confiança. Recomendo um psicanalista. Acredito que poderá te ajudar bastante!

Olá, seria muito interessante você pensar em fazer um processo psicoterapêutico psicanalítico e ter um lugar onde você possa refletir tudo o que você mencionou, inclusive o que você acha certo e errado, e poder descobrir da onde vem tudo isso. Quando você inicia a se questionar, você está pronto para se compreender e compreender coisas que te façam mal. Estou à disposição para marcarmos sessões!

Sinto na sua escrita a sua angústia. Deve estar sendo um fardo carregar isso sozinho. Procure alguém que entenda sobre queixas sexuais.

olá, percebi no seu relato que existem alguns pontos que precisam serem investigados e trabalhados no processo psicoterapêutico, afim de diminuir a intensidade desses conflitos; não existe uma resposta definida, e sim, várias respostas, várias verdades. Cada indivíduo tem sua subjetividade, sua singularidade, que nos permite adentrar em conteúdos às vezes, difícil de ser admitido e aceito. Mas, sugiro, que vc busque uma ajuda especializada, afim de ajudar no processo de elaboração desses conteúdos internos.

Olá! Pelo seu texto é possível perceber quanta angústia e culpa você sente por ser quem é, por ter desejos 'diferentes' daquilo que cresceu ouvindo que era certo. A sexualidade humana é muita ampla, é um universo de possibilidades, desejos e experimentação. Você não está errado em sentir desejos, a culpa te deixa confuso sobre si e suas preferências. Indico procurar ajuda de um profissional, assim poderá falar mais abertamente sobre tudo e entender melhor seus processos. A culpa é um peso muito grande para se carregar, seja gentil com você e busque o melhor para si. Estou à disposição, trabalho com sexualidade e suas nuances, atendo pessoas em conflito com sua sexualidade e seus desejos. Abraços.

Pela perspectiva psicanalítica, nossos comportamentos e desejos podem ser moldados por várias influências, incluindo a maneira como somos criados e as normas culturais e sociais que absorvemos ao longo da vida. No seu caso, parece que uma parte de você está reagindo ou se rebelando contra as restrições que sentiu em sua educação e nas expectativas que foram colocadas sobre você. O que você descreve como a adrenalina de "fazer coisas erradas" pode ser uma maneira de experimentar uma sensação de liberdade ou autonomia que você pode ter sentido que lhe faltava.

Por outro lado, pode ser útil considerar o seu interesse em homens não apenas como uma forma de "fazer coisas erradas", mas como uma parte legítima de sua identidade sexual. Algumas pessoas se identificam como bissexuais ou heteroflexíveis, o que significa que são principalmente atraídas pelo sexo oposto, mas também têm a capacidade de se sentirem atraídas pelo mesmo sexo.

Seus sentimentos de culpa e vergonha após se envolver em atividades sexuais com homens ou virtualmente podem estar relacionados a mensagens negativas que você recebeu sobre a homossexualidade ou a não conformidade com as normas de gênero. É importante lembrar que não há nada de errado em ter atrações pelo mesmo sexo, e você não precisa se sentir culpado ou envergonhado por suas fantasias ou desejos.

Ainda assim, é importante respeitar os limites do seu relacionamento com sua namorada. Se você estiver fazendo algo que considera uma traição, isso pode ser uma fonte de estresse e culpa. Conversar abertamente com ela sobre seus sentimentos pode ser assustador, mas também pode ser um passo importante para resolver esses sentimentos de culpa e medo.

É muito recomendável procurar um psicólogo ou psicoterapeuta para discutir esses sentimentos de uma maneira segura e confidencial. Eles podem ajudá-lo a explorar suas emoções, entender melhor sua identidade sexual e decidir como deseja agir a respeito de seus sentimentos e desejos.

Penso que pode ser um fetiche, cumprindo seu papel de aumentar sua excitação sexual. Como você mesmo aponta, parece que seu fetiche por fazer coisas erradas tem uma relação com a revolta, com adrenalina e sensação de liberdade. Se você estiver se sentindo incomodado ou curioso o suficiente para entender melhor, minha orientação é iniciar processo de terapia. Abraço

Olá tudo bem. Entendo que você esteja passando por um momento de reflexão e autoconhecimento em relação aos seus desejos e comportamentos. É válido buscar compreender suas emoções e entender a origem desses sentimentos.

O que você está descrevendo pode ser considerado um fetiche, mas também pode estar relacionado a uma combinação de aspectos emocionais e psicológicos. O desejo de fazer "coisas erradas" ou de experimentar a adrenalina de comportamentos transgressores pode surgir de várias fontes.

Uma possibilidade é que a criação restritiva que você teve na família possa ter gerado um sentimento de repressão, gerado em um desejo de se rebelar contra as normas impostas. Isso pode se manifestar em comportamentos considerados "proibidos" pela religião ou cultura em que você foi criado, como atraído por pessoas do mesmo sexo.

É importante lembrar que a sexualidade é complexa e diversa. Sentir atração ou curiosidade por pessoas do mesmo sexo não necessariamente define sua orientação sexual. Além disso, os fetiches podem ser uma forma de expressão do desejo, fantasia e prática sexual, que nem sempre estão excluídos com os desejos românticos ou relacionais.

Para lidar com essa situação, é fundamental buscar autoconhecimento e aceitação. Falar abertamente sobre seus sentimentos e desejos com sua parceira pode ser uma forma de fortalecer a confiança e a intimidade no relacionamento. Se você tem preocupações sobre como ela pode reagir, talvez seja útil procurar um espaço terapêutico para discutir essas questões de forma segura e sem julgamentos.

Um terapeuta especializado em sexualidade ou terapia de casais pode ajudá-lo a explorar esses sentimentos, entender suas motivações e encontrar maneiras saudáveis ​​de lidar com eles. O autoconhecimento e a comunicação aberta com sua parceira são fundamentais para um relacionamento saudável e feliz. Lembre-se de que ser honesto consigo mesmo e com aqueles que ama é um passo importante na busca por uma vida mais feliz e realizada.

Olá, tudo bem? É ótimo que você tenha compartilhado esses sentimentos e inquietações. Como psicanalista, posso ajudar a explorar algumas das possíveis dinâmicas psicológicas que podem estar envolvidas em suas experiências e sentimentos.

Parece que há uma tensão entre a criação restritiva que você recebeu e o desejo de experimentar coisas consideradas "erradas" ou fora das normas. Essa busca por adrenalina e emoções fora do comum pode ser uma maneira de expressar uma parte de você que se sentiu reprimida por muito tempo. O desejo de romper com a imagem de "menino perfeito" pode estar relacionado a uma necessidade de se afirmar como indivíduo único e autônomo, separado das expectativas que foram impostas a você.

O fato de você estar experimentando essas sensações principalmente quando envolvem o mesmo sexo pode estar relacionado ao tabu e à proibição que foram associados a essas interações em sua educação religiosa. A atração pelo risco e a sensação de estar fazendo algo proibido podem estar ligados à busca por uma sensação de liberdade e autenticidade, mesmo que momentânea.

A oscilação entre se sentir bem durante o ato e depois sentir-se mal pode refletir conflitos internos relacionados à sua educação, valores e desejos individuais. Isso pode gerar sentimentos de culpa, porque o que você está experimentando parece estar em desacordo com a imagem que você foi ensinado a ter de si mesmo.

Em relação a compartilhar esses sentimentos com sua parceira, a decisão é pessoal e depende da natureza de sua relação e do nível de confiança que vocês têm. Abrir-se sobre suas experiências pode fortalecer o vínculo emocional e criar espaço para compreensão mútua. No entanto, é importante avaliar cuidadosamente como essa conversa pode afetar ambos emocionalmente.

Em relação à pergunta sobre se isso é um fetiche, é possível que haja elementos fetichistas em sua atração pela adrenalina de fazer coisas consideradas "erradas" ou proibidas. No entanto, é importante lembrar que cada indivíduo é único e suas experiências podem ser complexas e multifacetadas. Um psicanalista trabalharia junto com você para explorar mais profundamente esses sentimentos e compreender suas origens psicológicas.

Olá, muitos pontos para serem trabalhados e compreendidos melhor em psicoterapia. Pode ser um fetiche, fantasia ou apenas algo que envolve aspectos emocionais e psicológicos. Desde quando nascemos já estamos inserido em um papel social que os responsáveis nos coloca, e isso vai impactando no desenvolvimento da sexualidade e como nos relacionamos com nos mesmos, a sexualidade é muito complexa e nem sempre vamos chegar em uma resposta fechada. Recomendo o processo para que consiga compreender e entender como se relaciona com o "fazer coisas erradas", como é o sentir durante, o que tende a despertar esse desejo, frequência, contextos, a partir de quando surgiu e entre outros pontos. Trabalhar ainda sua relação com a sua criação e seus primeiros contatos com o sexo. Espero que as respostas tenha te ajudado a refletir e chegar em pontos que te auxiliem nessa demanda de sofrimento.

Mais importante até do qie ser ou não um fetiche é como você está se colocando nas suas relações e o que tem pensado e sentido à respeito da sua sexualidade e dos seus limites (ou não). Recomendo um processo analítico onde você tenha um espaço de escuta profissional para elaborar essas questões.
Qualquer dúvida, entre em contato. Um abraço

Olá! Você trouxe uma questão muito interessante, acredito que ela possa ser trabalhada de forma mais cuidadosa em um espaço de análise. Fico à disposição! Abraços

Olá
Pelo o que trouxe aqui é notável que você tem enfrentado desafios e dificuldades recentemente, e gostaria de oferecer meu apoio e escuta. Às vezes, lidar com questões emocionais e psicológicas pode ser bastante complicado, e é importante contar com uma ajuda profissional para navegar por esses momentos.

Gostaria de sugerir que considere procurar a orientação de um psicanalista. Com esse trabalho, junto a esse profissional, talvez você possa se beneficiar elaborando esses sentimentos e pensamentos que podem estar incomodando você. Um espaço seguro e confidencial para explorar suas angústias pode ser transformador.

Me coloco à disposição para te escutar.

Olá. A sua franqueza em poder dividir o relato me impressiona, é o que se necessita num acompanhamento psicológico. Sua experiência com a sexualidade pode-se dar de várias formas, não devemos neste momento dizer se é um fetiche ou vontade em fazer "coisas erradas". Somente estando com o psicólogo poderá ser possível compreender melhor a sua relação com esses desejos. Fico disponível. Abraço.

Entendo completamente sua curiosidade e desejo, mas não é sobre sua namorada isso. Na análise irá entender o que te motiva a essas escolhas. Não existe certo ou errado e sim o que te deixa confortável. Busque autoconhecimento.