Perguntas do paciente (6)

Na psicoterapia, existe o que chamamos de autorrevelação do terapeuta: em alguns momentos, o psicólogo pode compartilhar algo pessoal de forma breve e intencional, desde que isso tenha uma finalidade terapêutica clara para o paciente. Por exemplo, uma pequena experiência pessoal pode ser usada para normalizar algo, facilitar vínculo ou ajudar o paciente a compreender determinado processo.
O ponto central é que precisa servir ao paciente, e não à necessidade do terapeuta de falar sobre si.

NA TCC a autoimagem não é considerada imutável é apenas resistente por possuir uma construção de crenças, principalmente se essa construção aconteceu por repetições ao longo do tempo. A TCC irá trabalhar baixa autoestima e a autoimagem negativa primeiro fazendo identificação destas crenças e depois realiza a reestruturação das crenças centrais e constrói uma representação de si mesma baseada em um conjunto muito maior de evidências. Ajudando a desenvolver uma percepção de si mais completa, flexível e justa.

Sim, é muito possível.
Embora não goste mais dele as lembranças não são apagadas da memória e principalmente entre sono e vigília em que a consciência está rebaixada podem vir memórias aleatórias trazendo a sensação do momento bom que viveu com essa pessoa sem a consciência do momento ruim.
O que chama atenção é o quanto ficou ruminando e o sentimento de culpa oferecendo um certo grau de importância, que não necessariamente pode ter haver com a pessoa, mas sim com suas configurações psíquicas para relacionamentos em geral ou a vida como um todo que devem ser investigadas por um profissional.

Uma avaliação profunda da sua história é necessária para que seja identificado crenças e compreendido a extensão de suas faltas e como elas tentam ser supridas. Compreender que você foi emocionalmente deixada de lado não é suficiente, precisamos avaliar todos os caminhos dessa rejeição. Após isso vamos questionar essas crenças e construir uma visão mais equilibrada.

Isso é verdade, mas não acontece de maneira simplista em que repetir informações positivas e isso já modificaria e criaria novas crenças. A neuroplasticidade que nos oferece a capacidade de construir novos caminhos de aprendizagem precisa que essa repetição esteja associada a atenção, significado, emoção, contexto e comportamento, de nada adianta uma afirmação positiva se ela não está fundamentada e a pessoa acredita e faz ela ser parte da própria vida,

Eu entendo por que você pensa assim. Quando a gente investe em vínculos e depois vive afastamentos, mudanças, relacionamentos amorosos, trabalho ou outras fases da vida, pode surgir a sensação de que se apegar só aumenta a chance de sofrer.

Mas talvez exista uma diferença importante entre **aprender a ficar sozinho** e **precisar se tornar emocionalmente autossuficiente para não sofrer**.

Ter autonomia é saudável. Conseguir aproveitar a própria companhia, não depender o tempo todo de alguém e construir uma vida que faça sentido para você é muito importante. Mas quando o desapego vira uma forma de evitar qualquer possibilidade de perda, ele também pode nos proteger de viver relações boas.

As pessoas realmente vêm e vão em alguns momentos da vida. Nem todo vínculo foi feito para durar para sempre. Mas isso não significa que ele não tenha tido valor enquanto existiu.

Talvez a pergunta não seja “por que investir se um dia pode acabar?”, mas: **“o fato de algo não ser permanente significa que não vale a pena ser vivido?”**

Uma amizade pode durar dois anos, dez anos ou uma vida inteira e ainda assim deixar experiências, afeto, aprendizado, apoio e memórias importantes.

Também não precisamos procurar novas pessoas simplesmente para “preencher lacunas”. Podemos aprender a sustentar a própria vida e, ao mesmo tempo, permitir que outras pessoas façam parte dela.

O caminho mais saudável talvez não seja escolher entre **depender das pessoas** ou **não precisar de ninguém**, mas construir algo no meio:

**“Eu consigo ficar bem comigo mesmo, mas também me permito criar vínculos, sabendo que algumas pessoas permanecerão e outras seguirão caminhos diferentes.”**

Ser independente emocionalmente não significa não se apegar. Significa saber que, mesmo quando alguém vai embora, **você continua inteiro e capaz de construir novos capítulos.**