Perguntas do paciente (12)

Penso que é preciso escutar um pouco mais sobre a questão que sua filha está tentando expressar, mas me parece que se trata de uma situação comum, uma vez que nos casos de separação, há geralmente uma recusa das crianças/ adolescentes em assumir a ausência do pai/mãe - que pode estar sendo vivida como orfandade imaginária. É necessário deixar claro que seu novo relacionamento não é uma forma de substituir o pai ou a mãe biológico(a). Fale um pouco de suas necessidades pessoais e também de forma simples sobre as razões que os levaram a se separar, sem vilanizar nenhuma das partes, mas enfatizando sobre a permanência dos deveres e compromissos com os filhos. Procure conversar mais com sua filha para que ela possa trazer outros elementos que forneçam argumentos para que a perda seja melhor elaborada. Caso perceba algum elemento mais traumático, procure ajuda psicológica e considere também que a dificuldade revelada por ela pode ser reflexo da sua.

Gostaria de introduzir outras questões para contribuir. Em primeiro lugar considero que educação dos filhos é mesmo um desafio, por isto recuso a convenção social preconceituosa de que esta tarefa caberia somente à mãe. Quando o trabalho é coletivo e coerente as tarefas se tornam um pouco mais fácil. Perguntaria a razão pela qual a participação do parceiro(a) não é mencionada. Caberia também perguntar quais os outros modelos de referência por meio dos quais o seu filho tem se reportado? De que modo você como mãe tem tratado este modelo de modo a reforçar (ou desqualificar) esta referência em seu comportamento? Uma criança raramente é culpada por apresentar um transtorno de comportamento porque normalmente ela “aprende” com seus pais ou referentes. Entretanto, em casos muito específicos, também é possível que ela tenha TDAH, diagnóstico este que cabe a profissionais bem qualificados que são capazes de discernir entre ser criança e ser reduzida a uma patologia.

Prezad@,
As informações que você traz são muito vagas e pressupõem uma hipótese diagnóstica formulada com a ajuda da internet, o que pode ser um comportamento um tanto quanto temerário. Tais sintomas abrangem um vasto número de possibilidades, em que devem ser consideradas, desde uma simples apatia até a embotamento afetivo, considerando transtornos de ordem orgânica, ocupacional, relacional etc. Deste modo, é importante procurar um especialista que possa sondar as causas, os sintomas e orientá-lo para um caminho que possa ajudá-lo. Ambos os profissionais, desde que sejam sérios, estão capacitados a auxiliá-lo. Ressalto que seu próprio incômodo já demonstra um sinal positivo. O que mais você teria a dizer sobre isto?

Para além dos ideais que envolvem valores morais,deveres religiosos ou laços familiares, o ato de perdoar pode ser ressignificado subjetivamente a partir da revisão de sua própria história, onde você poderá ver a si mesma de uma outra perspectiva, não somente como vítima, mas como sujeito de escolhas, de acertos e erros, enfim como ser humano que pode tirar o melhor de suas experiências. Se o seu ponto de partida é o conflito entre perdoar e seguir em frente ou se (res) sentir remoendo o passado , você deve sobretudo se permitir falar sobre isto. Procure um analista que esteja disposto a te ouvir sem julgamentos. Este é o ponto de partida. Boa sorte!

Prezad@
A pergunta já sugere uma resposta embutida. Você não faria esta pergunta se já não desconfiasse de um problema que um profissional de saúde poderia ajudar, ainda que seja um problema passageiro ou de caráter um pouco mais profundo. Normalmente, manifestações de perda de interesse afetivo-sexual, violência física, subjetiva ou desrespeito no relacionamento, conflitos sobre o estilo de educação dos filhos ou distanciamento nos objetivos de vida são as causas mais comuns. Esta avaliação pode ser feita com o próprio especialista. De todo modo, a terapia de casal parte de um acordo entre os dois e em muitos casos é desencadeada por manifestações que aparecem no comportamento dos filhos. Qualquer que seja a iniciativa de buscar alternativas que possam melhorar o relacionamento é saudável, entretanto é necessário avaliar quais profissionais podem oferecer o melhor tratamento. Procure conversar com outros casais que passaram pela mesma experiência e observe a formação do profissional.

Prezado(a) paciente, toda medicação deve ser tomada sob orientação médica, especialmente os antibióticos e os psicotrópicos.Deste modo, não podemos, tampouco é de nossa alçada ,indicar qualquer medicação sem uma avaliação pessoal e especializada. Caso sua pergunta seja em função de uma dúvida baseada em uma prescrição de outro(a) profissional especializado(a), recomendo procurá-lo(a) novamente ou agendar uma outra consulta com outro(a) profissional de sua confiança para uma segunda opinião. Vale também lembrar que as medicações não dispensam um acompanhamento de psicólogos que possam fornecer o suporte emocional para uma transição segura visando um estágio de recuperação mais adequada.

O vínculo que sua esposa tem com a família dela não é o mesmo que você tem. Do mesmo modo, o vínculo que você tem com a sua própria família pode ser inteiramente diferente da que ela possui. O que estou assinalando é que os vínculos afetivos e emocionais não podem ser medidos por uma simples lógica matemática, ainda que marcadas por situações traumáticas, tal como a que você descreve. Romper ligações tão profundas pode significar renunciar à própria história e à própria identidade. Deste modo, é bem provável que haja algo nesta família e em seu passado com o qual ela deva se confrontar para possibilitar uma elaboração a partir de um ponto de vista diferente, que não se resuma a uma dependência de aprovação ou posição de vítima ou algo semelhante.Este confronto não tem de ser necessariamente físico, mas subjetivo. Por isto um processo terapêutico com profissionais especializados pode ajudar.

Partindo do princípio de que esta questão está sendo um problema para os dois e, portanto, ambos estariam interessados em buscar ajuda lendo estas respostas, penso que caberia avaliar qual a razão de um casamento que "funciona" há tanto tempo sem uma relação sexual satisfatória. Parece me que há algo neste sintoma que atende às necessidades dos dois. Talvez _aí vai apenas alguns palpites _o temor pela possiblidade de geração de filhos, um incômodo com a penetração de caráter orgânico etc. Definitivamente, é preciso avaliar cuidadosamente de modo interdisciplinar, entretanto, no que nos afeta como psicólogo é que as questões emocionais subjacentes devem ser tratadas. Curioso também você se referir a ela como a primeira esposa. Haverá outra ou você está dizendo que não teve outra experiência sexual? Há muitas questões em aberto em sua pergunta e é impossível respondê-las sem um contato aberto e franco. Que tal você procurar uma ajuda profissional pessoalmente?

Não estou convencido de que a questão que você traz necessita de uma intervenção profissional. Penso que você ofereceu muito poucos elementos para uma conclusão mais fundamentada. Não é possível deduzir que a inibição ou seu desejo de confirmação está no campo da patologia psíquica, entretanto, caberia pensar que seu relacionamento provoca insatisfações em você e, deste modo, coloco a questão sobre a razão de sua insistência nele. Será que você não confia em sua capacidade de ser amada? Acima das dúvidas de ordem emocional, valeria, a meu ver, sugerir que você pudesse buscar meios de se conhecer melhor. Se for por meio de um profissional de psicologia, estamos à disposição, contudo, pense um pouco sobre isto. Talvez você mesma tenha a resposta.

O uso de termos técnico de origem psiquiátrica tem se popularizado, mas nem sempre correspondem com precisão o que se deseja expressar com eles. Deste modo, nesta categoria que você chamou de embotamento emocional podem estar incluídas desde uma simples timidez até uma incapacidade estrutural de ordem psicótica.
Para além dos rótulos apressados, o mais importante é o paciente e seu sofrimento. Converse com um especialista e procure orientação adequada. Se o que você sente é um problema para você, saiba que existem meios eficazes de tratamento, mas que sobretudo começa com uma conversa franca e aberta com um profissional de sua confiança.

Suas informações estão incompletas para que possamos ter uma avaliação mais profunda do caso. Seria importamte ter entre outras coisas, dados referentes à idade, situação familiar, como o nascimento de um irmão/irmã ou a separação dos pais etc. Necessário avaliar tamb´pem o ambiente que a escola oferece, bem como o suporte que ela se propõe a dar para este caso. De todo modo, o quadro descrito diz qde uma variação de humor que tem impactos na conduta e, suponho, no desempenho escolar, cuja intensidade e também sua frequência justificariam uma intervenção de um profissional. Um psicólogo com experiência em psicopedagogia pode compreender de forma ampla as razões que estão levando seu filho a apresentar tal comportamento. Coloco-me à disposição.

A confusão é procedente uma vez que qualquer crise de asma pode desencadear sensações de grande desconforto, levando a um aumento da ansiedade, na busca desesperada pelo ar. Entretanto o ataque de pânico é um sintoma que independe de fatores causais orgânicos, pois tem sua natureza essencialmente localizada na área do psiquismo. Os sintomas clássicos são bem conhecidos e abrangem os aspectos comportamentais (insônia, inquietação, rejeição de elementos físicos, lugares e pessoas associados imaginariamente com as crises etc) reflexos fisiológicos (taquicardia, falta de ar, sudoreses etc) e emocional cognitivo ( medo generalizado, sobretudo de morrer, pensamentos negativos etc) Vale observar que a preocupação com o "sem chiado" da pergunta pode sugerir uma preocupação com a opinião de terceiros envolvidos, supondo uma hipervalorização do testemunho de quem é endereçada a doença, por isto o caráter relacional de um sintoma deve ser considerado.