Ent, eu acho q posso ser assexual mas nn tenho certeza. Eu nn tenho uma aversão ao pensamento de sex

Ola, td bem? Mais importante do que achar uma definição, é importante entender que tipos de relações voce gostaria de ter - e se gostaria de ter, que sensações voce quer ter ao se relacionar, o que voce deseja, entender as suas expectativas e quais sentimentos e pensamentos estao associados a ter situações de intimidade com alguem. Fico a disposição para ajuda-lo/ ajuda-la nesse processo.

Olá!
Uma variável importante pra te ajudar, seria saber a sua idade.. pela sua escrita me parece ser ainda uma criança ou muito jovem.. não se preocupe em descobrir sobre a sua sexualidade tão cedo, se isso for apenas porque o grupo a que você pertence, já tem pessoas se descobrindo...

Tudo tem seu tempo, você não precisa fazer nada que não goste, até que tenha certeza.. no tempo certo seu corpo vai te dar sinais do que deseja e se for o caso de assexualidade, você precisa saber que está tudo bem...

Se você for menor, procure conversar com seus pais (ou algum adulto com quem se sinta confortável) sobre como se sente e se você estiver sofrendo com "brincadeiras" inadequadas, peça ajuda para começar sua Psicoterapia e entender possíveis questões que te incomodam ao passar por isso!

No mais, se você for uma criança ou adolescente, não se preocupe com isso.. viva sua vida o mais leve possível, você vai se encontrar no tempo certo!

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Antes de mais nada,como é isso para você,isto é,como seria se realmente você for uma pessoa assexuada? Como se sentiria? Quais são seus medos quanto a isso? A sexualidade tem vários aspectos e possibilidades,através da autopercepção de seus conceitos sobre o assunto e sobre a autodescoberta do seu corpo essas respostas podem se tornar mais claras com o tempo! Procure por autoconhecimento para te ajudar nessa etapa de sua vida! Fico à disposição!

Olá, minhas colegas já falaram bem, mas vou só reforçar: busque um acompanhamento psicológico para se entender melhor. A sexualidade é algo muito complexo e a assexualidade também, há várias vertentes, é um espectro. Em terapia, podemos explorar melhor isso e você poderá ter mais clareza sobre como se sente em relação a tudo isso, aprender a lidar com isso, até definir ou não a sua sexualidade. Boa sorte e abraços! Qualquer coisa, estou à disposição!

Olá, como vai? Você me transmite uma sensação de bastante dúvida ou talvez confusão quanto a si mesmo(a). Há uma necessidade de definir se você é assexual ou não? Penso que podem haver vários fatores que podem te levar a não ter aproveitado alguns beijos (apesar que o do menino que você gosta parece ser bom) e não ter tanta vontade ou desejo sexual. Não há nada de errado com isso. A dúvida que fica para mim é: para que buscar tanta certeza? Porque não se permitir viver o que você acha que precisa viver, no seu tempo? Acho que um bom caminho é se questionar sobre sua incerteza. Talvez ela seja resultado de uma cobrança muito grande sobre se definir. Uma saída que pode te ajudar é diminuir a cobrança sobre respostas tão claras. Nem sempre as temos. Muitas vezes é mais simples deixar a vida acontecer e ir coletando respostas que podem ser mutáveis. Creio que fazer terapia iria te ajudar muito nesse processo. Pense nisso! Um abraço.

Bom dia! Como os colegas acima, pense a respeito de qual relação gostaria de ter. Se fosse o caso. Como se sentiria. E aconselho buscar ajuda psicológica. Estou a disposição.

Olá! Como vai?

Seria interessante procurar ajuda psicológica para entender as causas do que vem acontecendo com você! Além disso, recomendaria uma consulta médica para descartar qualquer questão hormonal/biológica!
E é importante compreender que toda questão que te causa angústia é válida e merece ser olhada com atenção! Espero ter te ajudado!

Olá! Hoje em dia cada vez mais as especificades individiduais têm sido respeitadas em um movimento coletivo que prima pelo reconhecimento e respeito às diferenças entre as pessoas. O processo psicoterapêutico pode auxiliar no processo de autoconhecimento, autoreconhecimento e autodescoberta, o que pode fortalecer a autoestima, a autoconfiança e a autoaceitação.

Olá, realmente essas questões de sexualidade são bem confusas né?! Por isso, nem sempre conseguimos compreender nossos desejos e o que nos proporciona prazer, principalmente por vivermos em um cultura tão reducionista, onde sempre dizem " ou é isto ou é aquilo". Dessa forma, sugiro que procure um psicólogo, on-line u presencial, para que possa auxiliar no seu processo de autoconhecimento e descobertas.

Boa tarde! Questões relacionadas a sexualidades demandam cuidado ao serem analisadas para que não haja avaliações erradas, precisam ser investigadas com calma, cada pessoa sente prazer de forma diferente. Se autoconhecer é importante, assim você conseguirá enfrentar essas demandas pessoais com mais clareza. Marque uma consulta para ter um atendimento especializado.

Oi, tudo bem?
O que achar de termos essa conversa pessoalmente? Neste primeiro encontro posso te escutar e tentar entender junto contigo tua demanda. Também poderei te passar uma indicação terapêutica caso necessário.
Grande abraço

Somente você poderá dizer se é assexuado ou não, ninguém pode saber por você. Independentemente da classificação, é importante entender suas emoções e desejos para conseguir se relaciona de forma equilibrada e saudável.Penso que se você investir em autoconhecimento vai ter mais clareza sobre essas questões. Abraço.

Olá! Pelo seu relato, essas dúvidas estão vindo cheias de angústia e sofrimento. Primeiro, nada no que você disse é estupido. Você está se conhecendo, se entendendo, e isso nunca é um processo fácil, principalmente se a gente não se reconhece no nosso meio.
Antes de procurar um rotulo para se encaixar, compreenda seus desejos, suas demandas. Não tem aversão ao pensamento sobre sexo, mas como é esse pensamento? Quais emoções despertam? Quando olha para as potenciais parcerias, sejam reais ou imaginárias, o que sente no corpo? O que se passa na cabeça?
Existem muitas possibilidades na sexualidade, pois ela é complexa e a forma que cada sujeito irá expressá-la será única. Não tenha pressa nesse caminho, respeite você mesmo.
Essas são algumas questões que podem te ajudar a compreender o que está passando, mas seria de vital ajuda um acompanhamento psicológico, pois no tratamento você terá o apoio de um profissional que estará ali para te guiar em momentos difíceis.
Espero que tenha ajudado e que fique bem!

Olá! A sexualidade pode se apresentar de várias maneiras e vai se desenvolvendo conforme vamos amadurecendo, mas nem sempre. Algumas coisas que seriam interessantes de avaliar seriam: suas relações sociais, suas afinidades, seus interesses e preferências nas escolhas do dia-a-dia, descobrir quem você é e o que te motiva podem trazer muitos esclarecimentos sobre as questões que você trouxe, assim como seus valores e representações de relacionamentos, a partir daí, será possível identificar as premissas das suas sensações em relação à sexualidade ou não sexualidade. Espero ter ajudado, mas uma busca por ajuda profissional, irá te ajudar a expressar suas preocupações e sentimentos sem julgamento de valor e com o único intuito de melhorar a sua saúde mental e qualidade de vida, para que tenha o melhor em suas relações interpessoais e amorosas. Um grande abraço!

Compreendo como essas questões podem ser complexas e gerar dúvidas. É válido e importante explorar seus sentimentos e experiências em relação à sua sexualidade de forma cuidadosa e sem pressa.

A assexualidade é uma orientação sexual válida e legítima, caracterizada pela falta de atração sexual ou interesse limitado em atividades sexuais com outras pessoas. Não há nada de "estúpido" em questionar seus próprios sentimentos e desejos; na verdade, é um processo natural de autoconhecimento.

Se você não sente atração sexual por outras pessoas e não tem interesse em atividades sexuais, isso pode indicar que você se identifica com a assexualidade. É importante lembrar que a sexualidade é fluida e pode ser explorada ao longo do tempo. Seus sentimentos atuais podem ser duradouros ou podem evoluir à medida que você descobre mais sobre si mesma.

Quanto ao desconforto com o beijo, isso também é válido e pode estar relacionado a preferências pessoais, experiências passadas ou simplesmente uma característica individual. Cada pessoa tem suas próprias maneiras de se relacionar com a intimidade física, e é fundamental respeitar suas próprias fronteiras e limitações.

Se você estiver se sentindo confusa ou precisar de mais clareza, considerar conversar com um profissional de saúde mental pode ser útil. Um psicólogo pode fornecer um espaço seguro para explorar seus sentimentos e ajudá-la a compreender melhor sua identidade sexual. Estou aqui para apoiá-la ao longo desse processo de autoexploração e autodescoberta.

Olá, como tem passado?
A questão da assexualidade não é necessariamente um problema, você pode procurar um psicólogo ou psicóloga para falar sobre a sua sexualidade, a história dela, como se sente, sobre atração e coisas relacionadas. A questão do beijar também pode ser conversado em uma terapia, quem você já viu beijando, como foi, o que você achou, por que foi horrível para você, não beijar também não indica necessariamente algo patológico.
A sexualidade e gênero, que são coisas diferentes, podem se transitar ao longo da vida, em certos momentos que não são padronizados, varia de pessoa para pessoa, por vários fatores individuais, culturais, sociais, grupais e familiares.
Caso queira e seja possível, procure algum(a) psicólogo(a) para poder falar mais sobre o que te faz sofrer e te causa angústia.
Espero ter ajudado, até mais.

Oi, tudo bem? É comum ficar em dúvida sobre questões relacionadas à sexualidade. Não existe uma resposta específica pra isso, é algo que você terá que explorar numa análise com um profissional da área. É uma construção que demanda tempo até você ir elaborando e capturando sentidos para essas vivências e percepções. Fica o convite para uma sessão para que eu possa te conhecer e te auxiliar melhor. Abraços!

Eu entendo que isso possa estar te deixando confusa, e quero que saiba que não há nada de errado em não ter certeza sobre sua sexualidade ou suas preferências no momento. Descobrir e entender quem somos, especialmente no que diz respeito à sexualidade, é um processo muito pessoal e pode levar tempo.

O que você descreve pode estar relacionado à assexualidade, que é uma orientação em que a pessoa sente pouca ou nenhuma atração sexual por outros. No entanto, isso não significa necessariamente que você seja assexual. Pode ser apenas a forma como você está se sentindo agora ou até algo relacionado às suas experiências passadas. A questão do beijo, por exemplo, pode ter mais a ver com preferências pessoais ou como você se sente com relação à intimidade.

A melhor forma de entender isso é se permitir viver suas experiências sem pressão. Pergunte-se: 'O que eu realmente quero?' ou 'O que faz sentido para mim neste momento?'. Também pode ser muito útil conversar com um terapeuta, que pode te ajudar a explorar suas emoções e preferências sem julgamento. Seja qual for a resposta, lembre-se de que não existe um jeito certo ou errado de ser, e você não precisa se apressar para definir algo. Você é válida do jeito que é.

Olá, tudo bem?

O que você está sentindo não é estúpido, muito pelo contrário. Questionar sua própria vivência e tentar entender melhor sua relação com o desejo, a atração e o contato físico é um processo legítimo e natural. A sexualidade humana não é uma caixinha fixa e imutável, mas sim algo fluido, que pode variar ao longo do tempo e das experiências.

A assexualidade é um espectro, e dentro dele existem diferentes formas de vivenciar o desejo e a atração. Algumas pessoas assexuais não sentem interesse sexual algum, outras podem sentir, mas em circunstâncias muito específicas. O fato de você não ter aversão ao sexo, mas nunca ter sentido vontade de fazer, pode indicar que sua experiência está em algum ponto desse espectro, ou pode ser simplesmente sua forma única de se relacionar com o tema. O mesmo vale para a questão do beijo—o fato de ter gostado apenas em uma situação específica pode ter a ver com o contexto emocional envolvido e não necessariamente com uma regra fixa sobre o que você gosta ou não.

A melhor forma de entender isso é se permitindo explorar seus sentimentos sem pressão. Em vez de buscar um rótulo definitivo agora, talvez seja mais leve observar como você se sente em diferentes situações, sem se cobrar por respostas imediatas. Você não precisa ter certeza de tudo agora, nem se encaixar em uma definição específica para que seus sentimentos sejam válidos. E, seja qual for a conclusão a que você chegue, saiba que está tudo bem ser do jeito que você é.

Se isso te causar angústia ou for algo que você queira aprofundar, a terapia pode ser um espaço interessante para explorar esses sentimentos com mais clareza e acolhimento. Caso precise, estou à disposição!

Olá!
Sua dúvida é legítima e importante. Quando algo não se encaixa nas expectativas que ouvimos sobre desejo, sexo ou relacionamentos, é comum se sentir confusa ou até insegura. Mas não há nada de errado em se perguntar sobre isso. Muito pelo contrário. A forma como você sente, ou deixa de sentir, merece ser escutada com cuidado, no seu tempo, sem pressão para se definir agora ou se encaixar em algo fixo.
A psicanálise não busca rótulos, mas escutar o que é singular em cada um. O importante é entender como você se sente com relação a isso, o que isso te provoca, e o que pode estar por trás dessas experiências e incômodos.
Talvez conversar com alguém que possa te escutar de forma acolhedora, sem julgamento, ajude a trazer mais clareza. Às vezes, só poder falar sobre o que sentimos já muda muito a forma como vivemos aquilo.
Obrigada pela coragem de perguntar. Esse já é um gesto de cuidado com você mesma.
Espero ter contribuído de alguma forma.