Minha esposa perdeu o interesse por sexo, diz não ter mais vontade, acha que é coisa de hormônios, a

Olá!
Eu entendo o que você está passando!
Me parece que ela está em um quadro depressivo, ou talvez efeitos da menopausa… considero que ela realmente se beneficiará com ajuda profissional.
Pode ter acontecido algum episódio que tenha causado isso ou não necessariamente.
O ideal é que ela avalie para descobrir as possíveis causas para poder tratar.
Que bom que você faz terapia para poder cuidar dos sentimentos que isso possa estar gerando em você.
Espero ter ajudado!
Desejo melhoras!

Olá! É uma demanda comum nesta faixa etária de vocês. A resistência dela em agendar com um psicólogo pode não ser consciente. Devem haver elementos intrínsecos que à impeçam de investir na saúde mental. Sugiro que esgotem primeiro os exames médicos relacionados a fisiologia dela e, se não apontar para nada, sugira uma psicoterapia de casal! De repente assim ela se interessa em iniciar o processo junto contigo e este assunto certamente estaria presente nas sessões. Qualquer coisa me proponho a ajudar. Abraços

Olá!
É uma situação realmente delicada, pois envolve muitas questões... Para a mulher, essa faixa etária demanda muitas mudanças e tudo se torna muito difícil se não há respostas do tipo "causa X efeito". Muitas vezes as questões são mais profundas que isso... A chave é o diálogo.
Afastar as possibilidades fisiológicas com a Ginecologista, pedir exames é o primeiro passo.. depois, sim, concordo com o colega acima, terapia de casal pode ajudá-la a perceber o impacto que a falta de atenção ao caso, pode ter no casamento de vocês.

Mantenha sua terapia em dia e sugira uma para os dois, quem sabe ela se interessa em fazer a dela também?

Fiquem bem! ;)

Para te responder, é importante trazer algumas reflexões... por exemplo, quanto interesse ela tinha antes? Como é o diálogo entre vocês sobre satisfação sexual, abertura para o sexo, modelos possíveis de relacionamento? Se todas estas questões eram ok antes, e ela realmente "perdeu" o interesse na sexualidade, aí sim talvez tenha algo a ser visto, e talvez até tratado... mas tua fala deixa entrever não é algo que esteja fazendo falta para ela, apesar de fazer falta para você... nesta situação, talvez a ideia de buscar um terapeuta soe mais como uma obrigação de "consertar" algo para a tua satisfação, e não a dela...
Como os colegas pontuaram, é normal uma queda de libido nesta fase, que até pode ser corrigida com tratamento hormonal... mas esta busca normalmente acontece para indivíduos para quem este aspecto da vida sempre foi muito importante.... na sigla LGBTQIA+, o A é de assexuais, uma expressão normal e saudável da sexualidade humana, mas não muito aceita em nossa sociedade...
O que posso sugerir é o incremento do diálogo entre vocês, de modo a permitir a transformação do modelo de casamento a que estavam habituados, para um novo modelo, que contemple as necessidades e satisfações de ambos no casal...

Em primeiro lugar te recomendo incentivá-la a procurar uma ajuda médica para um check-up geral e verificar o que está acontecendo. Pode ser vários fatores, por isso não adianta ficar especulando aqui. Uma boa investigação médica poderá ajudá-los a terem respostas e caminhos mais assertivos. Você foi bem claro em informar que ela não quer nem conversar sobre Terapia, por isso não insista, o primeiro passo é uma ajuda médica. Se você conseguir convencê-la, será um excelente começo. Após uma análise médica completa e se os problemas persistirem aí sim você poderá tentar novamente que ela procure uma ajuda terapeutica individual ou casal.

Seria interessante sua esposa passar num ginecologista e ver a dosagem de hormônios, como não sei a idade dela, pode ser uma menopausa precoce, e ai há uma baixa de hormônios, talvez explique ela não ter vontade, descartada a parte física ai é emocional e seria bom fazer uma avaliação psicológica.

Olá, nós somos seres integrativos (biopsicossociais), precisamos nutrir nossa saúde física, emocional, mental e espiritual. Como está isso para ela? Vocês construíram nesse tempo uma relação madura, relacionamento não é só sexo, é sim uma das formas de carinho e contato, mas existem outras linguagens do amor. Procure entender o que ela tem passado, será que está emocionalmente bem? Vocês têm vivenciado situações ou crises na vida ultimamente? Isso pode afetá-la, as mulheres tem libido relacionadas aos hormônios e emocional, como está o relacionamento de vocês? Recomendo vocês marcarem uma consulta com um endocrinologista (para avaliar os níveis hormonais), psicólogo e ela ir ao ginecologista. A menopausa pode ter relação, além da saúde emocional e mental. Pode ser que ela esteja num quadro depressivo. Fiquem bem.

Olá!! Um casamento longo pode passar por muitas mudanças, e a diminuição ou nenhum sexo pode acabar acontecendo. Algo importante é a comunicação entre o casal para entenderem o que os levou até aquele momento. Me parece que sua esposa justifica pela questão hormonal, o que faz sentido e pode ser. Porém, pode ser outras questões. Como já falado por todos os colegas acima, seria importante uma consulta médica que pudesse investigar causas hormonais e também a psicoterapia ajudaria muito a entender as causas e encontrar ferramentas para lidar com essa questão. Converse com ela, é importante está atento às necessidades de cada um para que se desenvolva uma relação harmônica, independentemente de quanto tempo o casal está junto.

Caro, boa noite! Pelo seu relato, sua esposa um dia foi interessada em sexo mas perdeu esse interesse ha dois anos.
À parte a questão hormonal, sim esta é muito importante pois ela está com 56 anos , há que se considerar também a atração sexual que tanto no homem quanto na mulher vem da admiração pelo companheiro. Seria preciso aprofundar sobre essa relação de vocês, como anda essa admiração, companheirismo, diálogo é muito importante nesse processo...Tente dialogar , entender os processos dela, de vocês dois , sempre buscando colocar o sentimento acima de tudo...se você está com ela a dois anos sem sexo é porque gosta dela acredito, então vale a pena tentar um diálogo ,de preferência fora do ambiente do lar, numa viagem, passeio, etc... Boa sorte!

É importante conversar com ela a respeito da sua necessidade, insistir na intervenção profissional e se isso não for possível talvez você terá que rever suas escolhas em relação ao seu casamento...

Olá! Fiquei pensando nos outros aspectos da vida. Como está a parceria? Como é a qualidade do tempo que passam juntos? Tem planos para a vida a dois? Penso que a presença ou a ausência de sexo reflete esta outra parte que aparenta não ter relação direta com a sexualidade. Além disso, homens e mulheres vivenciam o sexo de formas diferentes. A sociedade em geral também nos cobra atitudes diferentes em relação a esse tema. (Meninos "precisam" ser os pegadores, meninas "precisam" ser as recatadas... como fazer isso virar um casal???? Foram ensinados a se comportar de formas opostas...). Existem sim as questões hormonais, por outro lado, se a companhia não tem mais sentido, como sentir tesão? Como fazer disso um momento prazeroso? Quer tratar deste e de outros temas, fico à disposição! Até mais!

Olá, tendo em vista que esta questão é algo que vem te incomodando bastante e que você realiza acompanhamento psicológico, sugiro que você leve essa demanda para a sua sessão de terapia.

Olá meu amigo!
Não sei há quanto tempo você faz terapia e como as mesmas acontecem. Tenho por certo que nascemos para viver buscando sempre atender as nossas necessidades rumo a autorrealização. A vida é uma só e ser adulto é poder fazer escolhas e assumir as consequências. Ser feliz amanhã é tarde. Sua esposa tem todo direito de ser ela mesma fazendo suas próprias escolhas. Mas você também tem o direito de ser você mesmo, buscar sua felicidade, sua autorrealização. Ela é ela, você é você.Todos queremos ser felizes, mas para sermos felizes só temos um caminho: sermos nós mesmos. Na verdade essa situação acontecendo porque você também tem concordado com ela.
Estou à disposição!
Um abraço!

Percebo que não há interesse dela em te ajudar e se ajudar. Veja na sua terapia o quanto vale a pena suportar o jeito dela de ser, boa sorte.

Olá! Muitas mulheres e homens têm essa ideia equivocada de que para fazer sexo precisam de hormônios em alta. Os hormônios são importantes para fertilização não para a atividade sexual. O que pode estar ocorrendo é que ela não se sente bem com sua própria aparência, e, isso a desestimula e também depende da forma como foi educada para essa atividade divina. Convide-a mais uma vez a buscar por um bom Psicólogo Cognitivo Comportamental e Hipnoterapeuta.

É importante que vocês dois procurem ajuda profissional para lidar com essa questão. É possível que sua esposa esteja passando por algum tipo de problema hormonal, mas também é possível que ela esteja lidando com algum tipo de trauma ou outro problema emocional que esteja afetando sua vontade de ter relações sexuais.

É importante que vocês dois se comuniquem abertamente sobre o assunto e que você seja compreensivo e gentil com ela. Se ela não se sentir confortável em procurar ajuda profissional, talvez você possa sugerir outras formas de ajuda, como leitura de livros ou artigos sobre o assunto ou conversas com amigos ou familiares que possam ajudar a abordar o assunto.

Olá. Que bom que você está buscando ajuda. Um casamento é para ter momentos bons não é? É para ter a parceria entre ambos. Você acha que está tendo? Será que está valendo a pensa continuar nessa relação com tantas frustrações? pois parece que só você está disposto a buscar ajuda né?
Certas decisões não dependem de NÓS.
Recomendo você buscar ajuda psicológica para lidar com essa situação. Abraço!

É muito bom você já ter procurado um profissional para te ajudar. No tocante a sua parceira, acho que você deve se perguntar qual o real motivo dela não procurar ajuda, até trabalhar esse ponto na sua terapia. Aparentemente vocês estão passando por uma questão importante no relacionamento, que te afeta e deixa incomodado. Ela, por sua vez, parece não demonstrar incômodo ou um interesse real nesse ponto.
Abraço,
Tudo de bom.

Olá. Se você já conseguiu expressar como se sente com essa situação e sente que ela consegue entender seus sentimentos (mesmo que não concorde), penso que cabe a você entender o que quer fazer com essa relação. Abraço

Você já a convidou para fazerem uma terapia de casal? Pode ajuda-los entender oque está acontecendo.

Olá, entendo como isso pode ser doloroso e frustrante para você.
A falta de desejo sexual pode ter múltiplas causas — hormonais, emocionais, relacionais ou até relacionadas ao próprio envelhecimento. No entanto, quando um parceiro não se mostra aberto ao diálogo ou à busca de ajuda, o sofrimento do outro tende a se aprofundar. O fato de você estar em terapia já é um passo importante.
Se houver abertura, a terapia de casal pode ser uma possibilidade para que ambos expressem suas necessidades e se escutem com mediação profissional.
Mesmo que sua esposa não esteja disposta agora, cuidar de si, entender seus limites e necessidades emocionais pode ajudá-lo a lidar melhor com essa realidade — e, quem sabe, abrir espaço para novas formas de conversa ou decisão no futuro.