Olá ,tenho 41 anos e não sinto desejo sexual... é muito difícil viver assim pq meu esposo quer TDS d

Bom dia, é necessário fazer manutenção do desejo sexual, principalmente em relações de longo prazo, e caso sinta falta de fazer sexo e queira trazer isso para sua vida de maneira satisfatória é importante checar se está tudo bem fisicamente, por isso é necessário manter consultas periódicas com seu ginecologista e procurar por uma ajuda psicológica especializada em sexualidade seria fundamental para entender o que pode estar impactando em sua resposta sexual.
Caso tenha interesse, fico a disposição.
Abraço e boa sorte

Olá
A falta de libido pode ser causada por diversos fatores. Se nao é nenhum problema fisiológico com o corpo, recomendo a busca de terapia para se conhecer melhor e conhecer melhor sobre seu próprio desejo.

Olá! A ausência de desejo sexual é multifatorial (pode ser um fator orgânico, psicológico, cultural ou de educação). Sugiro que procure um Sexólogo ou Psiquiatra para descobrir as causas dessa falta de desejo. A Psicoterapia pode te ajudar com as causas psicológicas, como por exemplo: pensamentos distorcidos, falta de conhecimento do próprio corpo, estresse, rotina, conflitos na relação, timidez, religião, etc. Fico à disposição. Um abraço!

Primeiramente é necessário ver se a causa é orgânica. Mas pelo exposto vejo que há cobrança do ato sexual e medo da reação negativa do parceiro. É importante trabalhar essa relação do casal, além de investigar outras causas, como emocionais, psicológicas, relacionais, educacionais, religiosas, etc.

oi bom dia a ausência de desejo sexual pode esta esta relacionado a muitos fatores é necessário fazer essa busca pode ser de ordem fisiológica ou questões psicológicas o interessante é fazer essa busca, ir ao medico e procurar um psicólogo pra tentar ajudar nesse processo. Eu imagino o quão é difícil fazer algo sem desejo e quantos questionamentos passou pela sua cabeça.

Olá! A falta de desejo sexual pode estar relacionada a vários fatores, como fisiológicos, psicológicos, religiosos ou a educação. Ou o problema pode estar relacionado simplesmente a dinâmica do relacionamento e ao cotidiano, sendo causado por fatores como cansaço e estresse. Sugiro que procure um ginecologista para uma avaliação e um Psicólogo para ajudar nesse processo. Fico à disposição! Abraço!

Olá, tudo bem?!!
A ausência de libido, pode esta associados a diversos fatores e um bem comum é o fator hormonal e psicológico.
Por vezes, vemos também a falta de libido, associado a sua rotina.

Procure ajuda de um Psicólogo!!
Fico a disposição.

Olá querida, bom em primeiro lugar procure um bom gineco ou endocrino. Veja as possibilidades de tratamento. A falta de libido tem inúmeros fatores, inclusive emocionais. Talvez vocês possam buscar ajuda de um terapeuta de casal ou um sexólogo. Acredito que você se forçar só piora as coisas. Está faltando um diálogo entre vocês. Tem muita coisa atrás da falta de libido. O sexo é a ponta do Iceberg. Busquem ajuda.

Olá! É importante lembrar que a mulher pode ter o desejo sexual diminuído em períodos de cansaço, depressão, uso de medicamentos, frustração com o relacionamento, falta de conhecimento com o próprio corpo, distúrbios hormonais, etc.
Outra questão é que podemos amar alguém e nao sentir a mesma intensidade na hora da relação sexual, logicamente que o desejo tende a diminuir com o tempo, os hormônios diminuem e isso nao é um problema, faz parte da natureza da mulher.
Muitas mulheres ficam mais excitadas com o contato sexual quando estão satisfeitas em seus relacionamentos. O primeiro passo é descobrir a origem da falta de interesse, para realizar o tratamento mais adequado que pode sessões de psicoterapia ou medicamentos.
Fico à disposição. Abraços.

Olá, uma carência de libido pode estar relacionada a muitos fatores internos e da relação em si. Em alguns casos pode ser necessário uma terapia de casal. Recomendo uma terapia para avaliar a fundo as causas e buscar uma solução.

Olá! A causa da perda do desejo sexual pode ser multifatorial. Se sua saúde física estiver bem, recomendo que busque uma/um psicóloga/o para compreender como está sua saúde emocional, além de poder contar com um espaço seguro para refletir sobre como se sente diante desta situação. Cuide-se. Entenda seus limites. Fico a disposição. Abraço.

Olá
Não sei se está falando de falta de libido ou se sua libido está direcionada para outra área, setor de sua vida. E se a segunda opção faz sentido para você, não se sinta culpada, pois as mulheres são historicamente cobradas em muitos papéis sociais, mas podemos sim não ter o desejo, ser assexuais e ainda assim ter uma vida plena.
Estou à sua disposição para orientação.

Olá!
A libido é uma energia que nos impulsiona para "coisas" que possam nos dar prazer, projetos de vida, área profissional, acadêmica e etc, não só a vida sexual.
Como está o momento da relação de vocês? Como anda o diálogo em torno do assunto (sexo)?
Como dito pelos colegas, a perda do desejo sexual, pode ocorrer por diversos motivos, inclusive por fatores biológicos. Antes de tudo, procure seu médico e relate sua percepção sobre o que sentes, para que ela(e) a oriente. Posterior a isso, segue a ajuda de profissional para tratar as partes subjetivas que estejam contribuindo para a perda da libido.
Fique bem.

Embora os problemas de saúde possam ter um grande impacto na vida sexual, existem vários outros fatores que podem afetar o desejo sexual. Isso inclui, mas não se limita a: estresse; ansiedade; depressão; dificuldades financeiras; problemas na relação; falta de intimidade; falta de tempo; baixa autoestima.

Se você está enfrentando algum destes problemas, você pode se sentir inseguro ou ansioso sobre o seu desempenho sexual, o que pode levar ao estresse e, consequentemente, à perda do desejo.

Outros fatores que podem influenciar o desejo sexual incluem: idade; hormônios; medicação; o que você come; beber; fumar.

A saúde física e mental são importante para manter um bom desempenho sexual. Se você está enfrentando algum problema de saúde ou está se sentindo estressado, ansioso ou deprimido, consulte um profissional. Assim poderá identificar e resolver os problemas que estão afetando o seu desejo sexual.

Além disso, falar sobre o seu desempenho sexual com o seu parceiro pode ajudá-lo a se sentir mais à vontade e reduzir o estresse. Isso pode aumentar o seu desejo sexual.

Acredito que seria muito relevante você entender os motivos que te levam a não ter desejos sexuais, podem estar associados a questões fisiológicas e psicológicas. Consultar um ginecologista e buscar uma psicoterapia te ajudariam nesse processo. A obrigação de ter que fazer algo contra a tua vontade, para agradar o outro, para não gerar conflitos, deixa de ser uma relação de prazer e acaba sendo uma "rotina desgastante".

Boa tarde, a falta de libido pode ter várias causas, desde distúrbios hormonais até dores emocionais. Sempre indico aos meus pacientes, primeiro descartar os problemas físicos. Se estiver numa relação onde não sente prazer no sexo e isso for devido a um problema emocional, o mais correto é procurar ajuda de um terapeuta especialista nesta área de sexualidade, pois muito provavelmente o casal tem que ter acompanhamento.

Primeiramente, quero que saiba que você não está sozinha. Muitas pessoas passam por essa situação e é importante que você saiba que não é culpa sua.

É importante que você procure ajuda profissional para entender o que está acontecendo. Pode ser que você esteja passando por algum problema de saúde que esteja afetando seu desejo sexual.

Além disso, é importante que você e seu esposo se comuniquem sobre o assunto. É importante que vocês possam conversar sobre o que está acontecendo e que vocês possam encontrar uma solução que seja satisfatória para ambos.

Espero que você encontre ajuda e que possa encontrar uma solução para o seu problema.

Minha orientação é buscar ajuda para entender a sua falta de libido e para vocês, enquanto casal, encontrarem uma forma de lidar com essa situação de forma que você não seja obrigada a fazer algo que não quer. Psicoterapia vai te ajudar nesse processo

Entendo que essa situação pode ser muito difícil e frustrante para você. A falta de desejo sexual pelo seu esposo, pode ser por questões hormonais, estresse, problemas de relacionamento, problemas de saúde, entre outros fatores. O desejo sexual não deve ser mesmo uma obrigação, mas sim uma expressão saudável de intimidade entre duas pessoas. Seu esposo precisa entender que essa questão não está relacionada ao amor que você sente por ele, mas sim a fatores pessoais que podem ser superados com paciência, compreensão e apoio mútuo. A terapia de casal é bastante indicada para que seu esposo entenda que o ideal é que você não se sinta pressionada a fazer algo que não se sente confortável. É importante estar atento também as questões do seu marido, entender o funcionamento da libido. Ambos entenderem as razões por trás dessa situação. Desejando apoio nesse processo, sigo a disposição do casal.
Um abraço

É importante reconhecer que a falta de desejo sexual pode ser uma questão complexa e muitos fatores podem contribuir para isso. É crucial abordar esse problema de maneira sensível e buscar uma solução que funcione para ambos os parceiros. Conte com o apoio da psicoterapia para e ajudar nessa elaboração do que está acontecendo.

Olá!

É compreensível que você esteja enfrentando um conflito emocional significativo em relação à sua falta de desejo sexual e às pressões que está enfrentando dentro do seu relacionamento. A ausência de desejo sexual pode ser influenciada por uma variedade de fatores psicológicos, emocionais e físicos.

Na psicanálise, entenderíamos essa situação como um reflexo da interação entre seu consciente e seu inconsciente, bem como de experiências passadas, crenças e traumas que podem estar influenciando seus sentimentos atuais em relação ao sexo e à intimidade. É importante explorar esses elementos para obter uma compreensão mais profunda de por que você está enfrentando essa dificuldade.

O fato de você estar se esforçando para atender às expectativas do seu esposo, apesar da sua falta de desejo, pode estar gerando um conflito interno adicional. A pressão para se envolver sexualmente quando não se sente realmente disposta pode aumentar a ansiedade, a frustração e a sensação de desconexão consigo mesma. É fundamental encontrar maneiras de comunicar abertamente com seu esposo sobre seus sentimentos e preocupações, para que ele possa entender sua perspectiva e vocês possam buscar soluções juntos.

Um psicanalista trabalharia com você para explorar suas experiências passadas, traumas, crenças e sentimentos em relação ao sexo e à intimidade. Isso poderia envolver sessões de terapia onde você é encorajada a falar livremente sobre seus pensamentos e emoções, enquanto o terapeuta ajuda a identificar padrões e possíveis origens do seu atual estado emocional.

Lembre-se de que a psicanálise é um processo gradual e profundo, e os resultados podem levar tempo para se manifestar. Seu objetivo seria desenvolver uma compreensão mais profunda de si mesma, reduzir os conflitos internos e encontrar maneiras saudáveis de lidar com as pressões em seu relacionamento.

Além da psicanálise, pode ser útil considerar outras abordagens terapêuticas, bem como consultas médicas para descartar causas físicas da falta de desejo sexual. O importante é buscar ajuda profissional para entender suas emoções e encontrar um caminho que leve ao bem-estar emocional e à resolução das questões dentro do seu relacionamento.

Olá! Teria que entender melhor todo o contexto, mas desde quando tu deixou de ter desejo sexual? Sempre foi assim ou surgiu com o marido? Será que o fato de te obrigar a fazer algo não está gerando falta de desejo? Onde aparece a exigência pouco espaço há para o desejar. Quando dizes que faz sexo para evitar mais brigas fica parecendo que somente o que o teu marido quer está sendo considerado. Isso ocorre também em outros momentos? Talvez esteja reverberando no sexo outras tantas questões. Seria também bem importante que possas entender melhor o significado das brigas ​em tuas experiências de vida, compreender como é para ti ter que negar algo ao marido e clarear melhor se vocês dois estão se levando em consideração nessa relação. Espero ter te ajudado de alguma forma. Um abraço!

A discrepância no desejo entre o casal é algo que pode gerar muita frustração, cobrança e sofrimento. Procure um profissional da psicologia especializado em Terapia Sexual, assim você poderá compreender todas as camadas que podem estar por trás dessa baixa na libido, que pode ser desde questões hormonais, a formar distorcidas de se entender o papel de cada um em uma relação, desconhecimento do seu funcionamento sexual, problemas na relação que te causa desconforto e ansiedade, entre outro.