Quando a parceira demora muito para chegar ao orgasmo , posso sentir culpado por ejacular ?

Olá.... negativo cada um tem limiar de dor, de prazer. Todavia converse sempre com sua parceira para poder estar sempre em sintonia com ela, e com isso poder fazer com que a mesma tenha tanto prazer quanto você.

Ola! É importante o casal entender que a relação sexual não é uma corrida ao pódio. Cada pessoa tem seu tempo próprio é momento de ter o orgasmo ou não. O prazer está no processo e não apenas nesse instante final. Converse com sua companheira e tente desfrutar o tempo que estão juntos, sem cobrança ou necessidade de agradar o outro. Aprender a ser feliz, desfrutar a vida é um processo que se pode aprender tb na psicoterapia, experimente! Abraço

O tempo que cada pessoa leva para chegar ao orgasmo varia e depende do contexto, da habilidade do casal, o conhecimento adquirido na experiencia quanto casal, além do conhecimento que cada um tem do seu próprio corpo, mas se essa dificuldade está acontecendo seria interessante dialogar com sua parceira, entrar em acordos para que os dois sintam-se satisfeitos com a relação sexual. Caso a dificuldade persistir você tem a opção de buscar auxilio em psicoterapia sexual ou casal, para compreender melhor a razão dela estar acontecendo.

Olá, tudo bem? Antes de pensar em se sentir culpado, considere conversar com a parceira para se conhecerem melhor e entender como ela sente prazer. E mesmo que não se sintam a vontade para ter uma conversa sobre o sexo, tentem descobrir pontos erógenos um no outro. O prazer da relação sexual é muito mais que chegar ao orgasmo em si, para isto, é essencial que estejam relaxados. Explorem o momento, o corpo, e o orgasmo será uma consequência prazerosa.

Olá! Acho importante pensar nesta correlação que você faz entre a culpa e a sua ejaculação. Sugiro que busque ajuda de um psicólogo de abordagem psicanalítica para que você possa refletir sobre uma outra perspectiva sobre a sua relação com o sexo, investigando onde estão os pontos de insegurança e culpa. Um tratamento neste sentido poderá te proporcionar uma postura mais segura e consciente frente ao sexo e sua parceira. Estou à disposição! Espero ter contribuído. Abçs.

Não deve se sentir culpado e se responsabilizar pelo orgasmo da parceira. Sexo é comportamento aprendido, ninguém nasce sabendo, e a melhor forma de descobrir o prazer é conhecendo e explorando o próprio corpo. Na terapia sexual as pessoas aprendem técnicas para melhorar o desempenho sexual, ter melhor controle e qualidade de vida.

Olá, a pergunta é: por que se sente culpado? Já conversaram sobre isso? O diálogo aberto é uma excelente alternativa para que juntos encontrem novas possibilidades. Até mais,

Olá! Você sabe responder por que sente-se culpado nessas situações? Muitos homens relatam culpa, assim como você. Normalmente, os motivos estão associados a pensamentos disfuncionais sobre o papel do homem em uma relação sexual, por exemplo: "eu tenho que fazer a minha parceira sentir prazer" e "ela só sentirá prazer se ela gozar" e "é dever do homem dar prazer à mulher". Enfim, não sei o que passa pela sua cabeça, mas a culpa, tipicamente, está associada a ideias disfuncionais.
De qualquer maneira, essas ideias nem sempre são reais e a melhor forma de você testá-las é perguntar à sua companheira como ela se sente diante de situações como a do seu relato.
Acredito que com um diálogo aberto isso pode ser resolvido.
Caso tenha dificuldade para "puxar" essa conversa aconselho buscar uma psicoterapia cognitivo-comportamental. Dessa forma poderá trabalhar as questões atreladas a sexo e a diálogo de uma forma pontual!
Espero ter ajudado vc.
Abraço :)

Não há necessidade de alimentar "culpas". Ao invés disso, você investigar como certas emoções e reações são construídas, bem como quão saudáveis elas são para você e sua parceira.

Olá! A sexualidade humana, parece ser ainda um tabu. Muitos chegam em sua vida adulta sem saber exercer sua sexualidade a dois.Procure por um bom sexólogo, Psicoterapeuta Cognitivo Comportamental e Hipnoterapeuta. Paz e Bem!

Pelo modo que apresenta sua questão, parece que você se preocupa com o fato de sua parceira sentir ou não prazer durante a relação sexual, mas também parece assumir a responsabilidade pelo orgasmo dela. É interessante pensar se isso sempre ocorre, se ela também se dedica a chegar ao orgasmo, qual o lugar do sexo na vida de vocês, o que cada um espera da relação sexual, como é a relação de vocês para além da "cama". Isso porque há uma série de questões que podem interferir na forma pela qual cada um busca e sente prazer sexual. Penso que é importante você se questionar sobre a sua parte nesta relação mas com o cuidado de não tomar para si algo que também depende dela.

Olá! Bom dia!
Entendo que o sexo tem um papel importante na vida de um casal. E imagino que para questionar se sentir culpado pelo não orgasmo dela, talvez você se sinta mal dela não ter o mesmo prazer que você na relação. Quando você fala em culpa, me pergunto qual a emoção que está por trás? O que pode acontecer se ela não chegar ao orgasmo na relação com você diversas vezes?
Apesar de serem um casal, existe a individualidade de cada um. O quanto você se excita, e o quanto ela se excita para terem uma relação. Ela conhece o próprio corpo? Uma conversa também é importante de vocês terem, perguntando o que excita ela, o que ela gosta, como ela ficaria mais à vontade, gerar intimidade entre vocês pode aumentar a excitação. Existem diversas formas de você ajudá-la a chegar ao orgasmo, e dela mesma também se proporcionar um aumento de prazer. Mas para isso, precisam se sentir despreocupados um com o outro.
Espero ter ajudado! Boa sorte!

Você tem o seu limite e por isso não deve se sentir culpado. Porém, isso não significa que você não deva dedicar um tempo maior na preparação para que sua companheira se sinta mais excitada na hora da penetração. E ainda, a relação sexual pode continuar após a sua ejaculação até que sua parceira se realize. Estou à disposição! Um abraço!

Precisa verificar a qualidade do sexo, e o que vc entende por "demorar".

Nesse caso, somos individuais, não é mesmo?

Cada um com a sua verdade e entendimento

Sugiro sim, a vc ou a vcs, a fazerem Terapia

Estou a disposição

Obrigada