sou casada a 4 meses,porém moramos juntos a quase 3 anos,eu era muito paciente com meu esposo,só que

Prezada Paciente,

Procure ajuda de um Psiquiatra de confiança!

Ou os sintomas que descreve, de certo, irão prejudicar o seu casamento.

Às ordens; abraços da

Dra. Andrea Fávera.

A impaciência, incompreensão, desentendimentos geram conflitos internos e nos relacionamentos interpessoais. No caso, você diz que o ama, mas não tem paciência para com seu cônjuge e isso prejudica a relação. Já que não conseguem resolver, sugiro procurar ajuda profissional - psicólogo, pois a terapia vai lhe ajudar a compreender-se e compreender o outro e o casal poderá melhor qualidade de vida e relacionamento conjugal.

Todo o relacionamento passa por momentos de turbulência, e isso não quer dizer que você deixou de armar seu marido. Sugiro que você busque o acompanhamento psicológico para compreender melhor o momento que está passando. Além disso, talvez fosse interessante vocês realizarem terapia de casal para que juntos possam buscar as respondas do porque o relacionamento chegou no nível que encontra-se atualmente. Um abraço.

Oriento que vocês busquem juntos um profissional da área de psicologia, para compreenderem quais as circunstancias do relacionamento de vocês que geram, que são gatinho, para a sua irritabilidade. Possibilidade também da necessidade de um profissional médico, para o receituário de medicação. Estou a disposição de vocês para psicoterapia presencial, como também estou disponível para orientação psicológica online. Um grande abraço!

Pense se não aconteceu nenhum fato que possa estar "tirando" sua paciência; e você está colocando a oficialização do casamento como consequência. Aconselho a procurar um profissional pra ver essas questões de seu sofrimento. Se necessário o profissional pode indicar uma terapia de casal.
Abraços,
Rosa-psico

Infelizmente essa é uma realidade em muitos casamentos. Depois de algum tempo descobre que algumas atitudes incomodam bastante e os conflitos começam a surgir. A psicoterapia é uma excelente instrumento para refletir sobre os problemas cotidianos e a partir dai agir sobre a problemática com consciência.

á disposição.

OI!

As vezes nao entendemos nosso comportamentos. Divida com ele um pouco mais sobre seus medos, sentimentos, seu dia.. Talvez a separação de coisas que aconteçam no seu dia esteja dificil e ele pode estar do seu lado nestas horas...

Fundamental você se conhecer mais para garantir a saude do seu relacionamento, ok? Procure um profisisonal da área de psicologia para desenvolver este controle emocional

Sucesso

Não há dúvida que uma terapia iria beneficiar muito sua compreensão do seu relacionamento. De início, sugiro que você busque ajuda para se entender melhor e verificar quais são suas expectativas diante deste casamento. Depois, se for o caso de haver problemas de comunicação entre o casal, pode-se pensar em terapia de casal. Também estou à disposição para te oferecer atendimento, próxima ao centro da cidade de São Paulo.

O fato de ¨casar¨ trás consigo expectativas e crenças; é muito significativo que após ¨casamento¨ iniciou-se o ciclo de impaciência; seria proveitoso procurar um terapeuta de casal ou apoio psicológico para compreender o que pode está acontecendo e , assim, vocês puderem superar este momento de uma forma menos desgastante.

Att,
Norma Góes.

Entendo que a tua descrição de comportamento pode ter razões tanto individuais como da própria relação e ambas as situações podem ser responsáveis pelo comportamento individual, que é a queixa. Sugiro a busca da psicoterapia individual num primeiro momento para melhor avaliar o contexto e se for necessário a terapia de casal, surgirá e será recomendada pelo terapeuta. Muitas vezes, pensamos em lidar solitariamente com uma situação difícil, e isso inclusive pode agravar-se, por isso, considere a ideia de buscar a terapia, assim estará acolhida no sofrimento que relata.

Bem, eu leio na sua pergunta, que você identifica uma mudança sua a partir do casamento. É necessário aprofundar, isso ,que aparece na sua escrita. O próximo passo é se você quer fazer isto sozinha ou com o seu esposo. Aí se define se irá se tratar de um atendimento individual ou de casal.A pergunta que você faz, parece ter uma indicação para uma busca sua, num espaço individual. Pensa, converse com seu marido e decidam. Quando você pergunta "O que faço?", volto a dizer,há uma demanda sua para um atendimento psicoterápico. Concorda com o meu entendimento? Siga nas suas reflexões e boa sorte!

Procure vcs um psicólogo especialista, antes q a situação piore e haja uma possível separação.

Bom dia!
O primeiro passo é você procurar um profissional como o psicólogo (terapia cognitivo comportamental) ou psiquiatra para que este possa levantar possível transtorno. Posteriormente fazer terapia é fundamental, e se o profissional que estiver lhe atendendo sentir a necessidade de trabalhar o casal ele irá trazê-lo para consultório. Mas o importante é buscar ajuda de um profissional o mais rápido possível.

Boa sorte!

É indicado que você inicie terapia psicológica.
O desrespeito vindo das ofensas e perdas de paciência só tendem a afastar o casal e desgastar o relacionamento.
Se seu marido aceitar fazer uma terapia de casal será ótimo para que vocês possam colocar juntos as necessidades pessoais e falar, por exemplo, como estão se sentindo com essas mudanças de postura dentro do relacionamento. Mas mesmo que ele não aceite fazer terapia de casal a terapia individual lhe ajudará a compreender melhor o porque perde tanto a paciência para ter alguma mudança de postura.

Na terapia de casal seria necessário investigar esse sintoma de irritação e a história da relação se existe sinais de raiva. No plano de tratamento na abordagem cognitivo comportamental oferece estratégias de acordo com a decisão. Reestruturação cognitiva, desenvolve habilidades e a capacidade de resolução de problemas. Atendo em Recife. Melhoras!!!

Olá! Acredito que o diálogo é extremamente importante em um relacionamento, se caso isso esta sendo um problema sugiro procurar ajuda de um profissional. Caso o parceiro não aceite o tratamento, inicie com a terapia individual. Abraço!

Não há resposta para sua pergunta de pronto. De saída acredito que você deveria procjrar um psicanalista e iniciar sua análise, pois, acredito que potencializar seus recursos de busca de uma resposta com sentido.

abc

Danilo

Qual é a diferença entre morar junto e casamento? Pode ser que com a oficialização do relacionamento você esperasse dele outro tipo de comportamento (as coisas erradas que vc relata). E como as coisas continuam iguais aparece a irritação e a mágoa. Seria bom vocês conversarem sobre as expectativas e anseios de cada um. Se isso não for suficiente, a psicoterapia ou a análise pode te ajudar a compreender melhor o que de fato deseja e como manejar melhor essa situação.

Se vc tem um diálogo aberto com o seu parceiro, divida seus sentimentos e sua vontade em buscar a ajuda de um profissional.
As vezes o parceiro não tem noção do tamanho do problema, ou tem, e ainda não dividiu com vc. Por isso é aconselhável dividir essas angústias.
Se o diálogo já é um problema entre o casal, procure a ajuda de um psicólogo na sua região e inicie uma terapia individual.
Se o parceiro, não tem resistência em aceitar uma terapia de casal. Otimo! Caso contrário, não se preocupe! Se vc está disposta, o psicólogo terá condições de ajudar o casal através da sua terapia individual.
Espero ter ajudado!

É preciso esclarecer o que está acontecendo para que você esteja sem paciência e explodindo?
Está queixa dá indicativos de uma situação de padecimento emocional em que você não está conseguindo evitar de ter esta reação, e isso realmente não quer dizer que você deixou de amar o seu marido, nem que o problema seja com ele.
Assim, é necessário identificar como é este padecimento emocional: além da falta de paciência, de explodir o que mais está acontecendo com você emocionalmente? As explosões e falta de paciência ocorrem apenas com o marido ? E nestas situações? Há outras situações em que fica sem paciência, mesmo que não exploda? Demarcando bem o que está acontecendo, pode-se definir como melhor lhe ajudar para superar e sair deste padecimento.
Possivelmente você está sofrendo duplamente (por não conseguir evitar de explodir, por não entender por que, por ficar insegura se isso tem relação com a afetividade pelo marido). Por isso esta demarcação é fundamental.