Sou casada há 6 anos, e sempre que transamos me sinto sendo violentada, ele é uma boa pessoa, mas não

Parece que seu relato aponta mais para questões suas do que do casal propriamente. Você se refere mais a um sentimento do que a algo que de fato acontece. Logo, sugiro que inicie um processo analítico (para você). É importante investigar o que sustenta essa sensação, se para além da relação sexual você também se sente assim e qual é a ordem dos indícios que a levam a se sentir violentada (seriam eles imaginados ou reais)? E mais do que isso, como você age ou reage nessas situações? Ou seja, é crucial abordar como você se posiciona perante a si mesma e ao outro. É por aí que novas possibilidades de lidar com a vida poderão ser construídas.

Olá! Várias podem ser as razões para o surgimento desse seu sentimento de ser violentada durante o sexo com seu parceiro. Pode ser, por exemplo, que sua interpretação sobre a situação sexual esteja apoiada em memórias relacionadas à violência. Pode ser também que o padrão de comunicação ou interação do casal inclua comportamentos que produzam esse sentimento em você. Sugiro que você procure um psicoterapeuta sexual, para que você possa fazer uma avaliação inicial e entender com maior precisão o que está acontecendo. Através do processo de psicoterapia sexual, o psicoterapeuta irá ajudar você (psicoterapia individual) ou o casal (psicoterapia de casal) a entender e resolver o problema. Normalmente, quando o parceiro também participa do processo, os resultados tendem a ser melhores. Caso haja disponibilidade de seu parceiro, sugeriria fazer um processo de psicoterapia sexual na modalidade de casal. Espero ter ajudado. Boa sorte!

Dificuldades na vida sexual trazem muito sofrimento para as pessoas. O seu relato diz respeito a uma dificuldade atual, mas não deixou claro desde quando isso está acontecendo. Algumas perguntas precisam ser feitas para entender melhor o que está lhe acontecendo. Por exemplo: Você sente-se violentada sempre que transa? Desde que perdeu a virgindade? Ou isso mudou em algum momento da sua vida? Como está a sua libido atualmente? Como foi no passado?
Para fazer essa investigação adequadamente e poder te ajudar da melhor forma possível recomendo que procure um psicólogo.

Olá!

Vou falar do ponto de vista de um psicoterapeuta que atende individualmente, e não em casal - pois é a minha forma de atuação, sendo desonesto de outra forma. Ao longo da relação o desejo sexual do casal muda. Normalmente existe uma intensidade no começo das relações que vai diminuindo conforme o tempo passa, o que podemos considerar normal. Se você acredita estar sendo violentada literalmente, isso implica em muitas questões sérias! Mas acharia interessante explorar como você vê sua relação sexual. Se sente prazer, se já sentiu, se consegue se soltar, se seu marido lhe oferece espaço e várias outra questões. Mas outra coisa também aparece ai, a sua dúvida com relação ao sentimento. Ficou meio vago se é o seu sentimento sobre ele ou o sentimento dele sobre você que circula nessa questão.
O fato é que uma psicoterapia poderia lhe favorecer a lidar com essas questões. A psicanálise é uma boa opção. Procure um bom profissional caso tenha interesse em explorar essas questões.
Abraço!

Se essa situaçāo está lhe causando sofrimento e mal estar é importante que procure ajuda para melhor esclarecer essas questões, que em um primeiro momento parecem desarticuladas de respostas. Procure um Psicanalista na sua regiāo para iniciar um processo de análise possibilitando que no decorrer desse processo você perceba o que está por trás deste mal estar atual.

Olá. Seria interessante procurar um bom psicanalista para investigar desde quando isso ocorreu com você, como eram as relações sexuais quando se conheceram, como o casal se uniu, entre outras investigações de sua vida pessoal que poderão ajuda-la a decifrar o que sente e o porquê sente isso agora. Não hesite em procurar ajuda, já que está sofrendo com isso. Espero ter ajudado.

Olá! Se seu casamento/relacionamento está indo bem em outras áreas e somente a sexual declinou,precisa ser avaliada junto a uma Psicoterapia Cognitivo Comportamental e Hipnoterapia, pois trata-se de uma área bastante delicada para o casal. Paz e Bem!

Olá, já que você comenta que ele é uma boa pessoa, essa sensação parece ser mais uma força de expressão para expressar o quanto você realmente não está desejando manter essas relações da forma como estão, certo? Antes de questionar os seus sentimentos, é importante compreendermos melhor, em terapia, de que forma tudo isso se relaciona, ou seja, como este ciclo pode estar sendo iniciado e alimentado: é própria insatisfação sexual que está afetando o seu desejo? Ou a insatisfação está mais focada na vida afetiva e passou a afetar a sua vida sexual? É importante também compreendermos de que forma esse ciclo se relaciona com todas as outras diversas áreas do relacionamento antes de ajudá-la a chegar a uma conclusão, que poderia ser precipitada nesse momento. A terapia ira ajudá-la a compreender, entre muitas outras questões, o que exatamente a está deixando insatisfeita e então, a saber se será ou não possível satisfazer essas necessidades no atual relacionamento. Boa sorte! Abs

Olá! Mantenha a calma, procure por uma ajuda psicológica para compreender o que está acontecendo com você, com a sua relação com o seu marido e, se necessário, iniciar uma psicoterapia. Com certeza vai te ajudar a se conhecer melhor, a conhecer os seus limites, a trabalhar com as angústias e ansiedades, te fortalecer, transformar a sua vida para que fique mais leve. Um grande abraço.

Antes de um atendimento ao casal, individualmente você deverá se analisar para aprofundar nas suas questões e no seu sentimento. Você tem direito a ser feliz!
Boa sorte!

Procurem uma terapia de casal. Ali será possível avaliar se este é um problema individual ou da relação, que logo podera ser tratado com o casal, pois a maioria dos profissionais , atende também de problemas relacionados à sexualidade. Se o problema for individual , a terapeuta encaminhará para um atendimento adequado .

Olá
Pelo seu curto relato, parece que vc atribui à você essa dificuldade.
Creio que seria bom pra vc começar uma psicoterapia para poder se entender melhor e ter um suporte para poder avaliar todo esse sofrimento.
Boa sorte