Ola boa tarde, estou passando por uma crise no casamento minha esposa deixou de me amar a mais ou me

O que você vive é um processo de perda ainda não elaborada, o que costuma gerar muita angústia e desgaste emocional. Quando o outro se distancia e responde com indiferença, insistir sozinho tende a aumentar o sofrimento e a sensação de rejeição, além de apagar suas próprias necessidades. É importante reconhecer que ter sido um bom marido e pai não garante a permanência do desejo do outro. O desejo não se sustenta pelo esforço ou pelo merecimento. Neste momento, mais do que tentar convencer ou forçar diálogos, o essencial é cuidar de você para não se perder nessa espera. Buscar acompanhamento psicológico pode ajudá-lo a elaborar essa dor, a entender seu lugar nessa relação e a encontrar uma posição mais firme e menos sofrida, preservando sua saúde emocional e sua presença como pai, independentemente do desfecho do casamento.

Boa tarde! Primeiramente, sinto muito pelo sofrimento que você vem passado nos últimos tempos. Estou entendendo que foi algo que te pegou de surpresa, e qualquer situação de perda é sempre desafiadora. Talvez por um tempo seja necessário esperar e dar um espaço para que ela possa sentir que consegue falar com você de forma menos reativa. Provavelmente ela ainda está frustrada com toda a situação,e é um sentimento difícil, que se expressa normalmente pela via da raiva. E sim, você terá o direito de manter o contato com suas filhas, e terá que buscar apoio jurídico, caso a situação se encaminhe pra isso. Seria interessante procurar manter contato com a família dela, ou com amigos, pessoas que sabem mais o que está acontecendo, e o que ela está passando, para que você possa ter uma leitura melhor da situação,já que ainda vocês não conseguiram estabelecer uma forma de diálogo. Mas, pode ser um processo, e entender o que foi esse casamento pra você,e porque as coisas foram se encaminhando desse jeito, seria fundamental. Fico à disposição.

Olá, boa tarde.

Muito bacana você compreender seus valores e o quanto tem se esforçado para que dê certo entre vocês dois. Isso é importante para te mostrar que para uma relação dar certo, é necessário que ambos lados trabalhem para que a relação funciona.

O que geralmente recomendo nessa situação é você compreender os motivos nos quais ela se afastou de ti analisar com ela sobre se há como fazer algo a esse respeito. Se for o caso de vocês terem o interesse mútuo em se reaproximarem, ótimo. Trabalhem para que isso seja alcançado. Poderia até ser válido buscar terapia de casal.

No caso de ela não ter esse interesse, infelizmente não há muito o que possa ser feito nessa questão. Ela não quer e não há nada que você possa fazer. Por isso o elogiei no começo, para evidenciar que você não deixa de ter suas virtudes quando um relacionamento dá errado. Vem das duas partes. Certamente há uma coisa ou outra que você possa ter feito ou deixado de fazer, faz parte, mas não nega o fato de ser esforçado para que seu relacionamento dê certo.

Recomendo terapia para você de qualquer forma conseguir o devido apoio nessa época difícil.

Espero ter ajudado... Grande abraço.

Olá, como vai?
Imagino que seja uma situação muito difícil e complicada de lidar neste momento de sua vida. Nessas situações, é importante você estar próximo a sua rede de apoio, seus pais, irmãos, amigos ou colegas de trabalho, para poder conversar e ouvir outras opiniões. Além disso, você pode procurar por psicoterapia, para conversar sobre questões mais íntimas e ressignificar as relações que você tem atualmente. Você não precisa se distanciar das filhas, busque encontrar um meio termo para poder encontrá-las. Você não precisa passar por essa situação sozinho! Procure ajuda! Espero ter ajudado, fico à disposição.

Olá. Sinto muito que você esteja passando por esse momento de tanta dor e incerteza. Pelas suas palavras, fica claro o quanto você valoriza sua família e o esforço que tem feito para manter o casamento de 16 anos de pé.

Situações como a que você descreveu — onde um dos parceiros passa por uma mudança abrupta de comportamento, busca uma nova identidade visual e se distancia emocionalmente — são complexas e geram um desgaste imenso em quem tenta "lutar sozinho".

Para te ajudar a dar os próximos passos, gostaria de pontuar alguns caminhos:

Olhe para si mesmo: Quando focamos toda a nossa energia em tentar "trazer o outro de volta", acabamos nos negligenciando. O fato de ela estar indiferente causa uma ferida na sua autoestima. É fundamental que você busque um espaço de escuta para processar essa rejeição e o medo de perder o convívio com suas filhas.

A "Luta Sozinho": Um relacionamento é uma construção a dois. Se apenas um lado está investindo, o esgotamento é inevitável. Às vezes, o "espaço" que ela pediu não é apenas físico, mas uma necessidade de processar mudanças internas dela que talvez nem ela saiba explicar agora.

Comunicação não-violenta: Se as respostas dela são curtas e secas, forçar conversas profundas pode gerar mais afastamento. Tente focar, por enquanto, no diálogo prático sobre a rotina e as filhas, diminuindo a pressão sobre o "nós", para ver se o ambiente se torna menos reativo.

Busque Ajuda Profissional: * Terapia Individual: Para você fortalecer seu emocional, lidar com a ansiedade e entender quais são os seus limites nessa relação.

Terapia de Casal: Se ela estiver disposta, seria o espaço ideal para que ambos possam falar honestamente sobre o que mudou nesses últimos 6 meses, mediado por um profissional neutro.

Não tome decisões definitivas sob o efeito do desespero. O cuidado com sua saúde mental agora é o que garantirá que você seja o melhor pai possível para suas filhas, independentemente do desfecho do casamento.

Espero que você encontre serenidade para atravessar esse período.

O relacionamento de casal é complexos e influenciado pelo temperamento de cada um, a forma como cada um foi criado, os valores, os traumas, etc. É muito comum uma diferença de percepção de importância das coisas, por exemplo, a esposa tem muita necessidade de atenção do marido e o marido fica pouco tempo com ela se mantendo sempre ocupado, outra coisa comum é a esposa ficar na posição igual a da mãe dele que decidia tudo por ele e ele, com isso, não desenvolveu a sua iniciativa, ficando um relacionamento ruim para os dois. Esses são apenas dois exemplos do universo de problemas que acontecem. Para se ter um bom direcionamento é importante saber com maior profundidade o que está ocorrendo. Seria interessante buscar um psicólogo, que trabalhe com casais, para uma ajuda no entendimento das necessidades não supridas de ambos.