Ótimo dia a todos estamos casados a 29 anos, minha esposa estava se relacionando com outro a uns 4 m

Olá! Sugiro que busque terapia de casal e também individual.
A terapia de casal é utilizada para entender o que faz sentido, se vale a pena continuar na relação e como fazer isso. Nem sempre a terapia de casal está relacionada a fazer a relação dar certo. O principal é entender o que funcionaria para vocês.
A terapia individual serve para você se compreender melhor, quais as melhores escolhas e melhor caminho a ser tomado individualmente, compreendendo o porquê das tuas questões.

Olá! Sinto muito por estar passando por esta situação. Nenhuma decisão precisa ser tomada de imediato e não existe um certo ou errado. Concentre-se em como você se sente com o que aconteceu e converse sempre de forma sincera com sua esposa sobre os sentimentos que está tendo, e escute com atenção ao que ela tem a dizer. Respeite tudo o que você está sentindo e permita-se sentir. Conversar com alguém de confiança pode te auxiliar a esclarecer teus pensamentos, assim abrindo opções de decisões a serem tomadas, de forma mais clara e não impulsiva. Lembre-se que nenhuma decisão precisa ser permanente.

Olá. Busque uma terapia de casal, se ainda tem o desejo de continuar com ela e ainda sente algo por ela não necessariamente precisa findar a relação. Mas também é importante entender o que ela pensa e sente sobre a situação mencionada.
Espero ter ajudado.

Olá. Realmente está pode não ser uma decisão fácil e não precisa ser tomada as pressas. Acredito ser interessante conversar com sua esposa para entender o que ela pensa sobre a relação, isso pode lhe ajudar a decidir que atitude tomar. Também indico uma terapia de casal ou apenas individual, um profissional pode auxilia-lo nesse momento.

Quando se trata de uma questão a dois, um dos pontos chaves está no diálogo. Mas sabemos que a tentativa de comunicação pode ser falha e, por vezes, gerar mais conflito. - Tendo em vista a longa data que estão juntos e por sugerir que queres tentar manter o casamento, sugiro buscarem um Psicólogo especializado em terapia de casal. - Este vai ouvir ambas as partes individualmente para compreender a situação e visão desta separadamente. E então, como um facilitador, manejar este dialógo para que o casal possa se expressar adequadamente e chegar a um acordo/consenso de forma mais saudavel e amigavel (possível). ;)

É uma situação muito dificil. Como os colegas acima falaram, uma terapia de casal pode ajudá-los a decidir o que é melhor pra vocês.

ola boa noite, entendo que deveria fazer primeiro a terapia individual para entender o que de fato vc quer e depois conforme for a individual faria a de casal.

Olá! Prazer.
Espero que esteja bem.
Realmente a experiência de uma relação extraconjugal pode abalar as bases de um casamento/relação amorosa, mas isso não define o que deve ou não ser feito.
A escolha é algo que deve partir daquilo que você acredita sobre a percepção que traz acerca da sua história com sua companheira. Vale refletir sobre isso e avaliar suas decisões. Não há comportamento correto ou escolha acertada para ser tomada nessa situação. Contudo, dizemos que há aquela escolha que está para ser sustentada pela sua posição como parceiro de outra pessoa. Essa escolha é a que será importante para você lidar com esse momento atual e poder conviver com isso.
Sugiro que você busque psicoterapia individual e se achar pertinente, psicoterapia para casal.

O indicado seria uma terapia de casal, onde ambos serão acolhidos em relação as demandas do relacionamento afetivo. Em alguns casos é indicado também um processo de psicoterapia individual e deve ser realizado por profissionais diferentes. Boa sorte!

Olá! Sobre sua pergunta, sugiro que faça psicoterapia e paralelamente a terapia de casal, se sua esposa se sentir disposta a isso. Busque o autoconhecimento. A psicoterapia pode ajudar a entender possiveis obstáculos que impulsionaram a relação para a condição atual e estratégias de como lidar com tudo isso. Também pode auxiliar nas decisões e no lidar com as consequencias delas, com todo suporte que esteja precisando. Espero ter ajudado!

Olá! Sou Psicóloga Comportamental e estou aqui para te ajudar!

Sugiro que busque Terapia Individual, para trabalhar as suas questões e Terapia de Casal, caso a sua esposa queira, para entender a dinâmica conjugal do casal, trabalhar as diferenças e conflitos no relacionamento e te auxiliar na tomada de decisões sobre a continuidade ou não desse relacionamento!!

Olá! Sinto muito por estar passando por essa situação tão delicada. Como você tem dúvidas acerca da possibilidade de separação, seria interessante propor à sua esposa uma psicoterapia de casal. Esse processo ajudaria vocês na melhor compreensão da situação e também no esclarecimento da viabilidade da continuação do relacionamento. Outra opção seria você buscar uma psicoterapia individual. Fico à disposição!

Se você não tem certeza de separação, tente a te ver onde será possível melhorar ou não, para tomar uma decisão mais certa.

É importante conversar amigavelmente com ela e de preferência buscar ajuda de psicoterapia individual para os dois e/ou terapia de casal.

Boa sorte.

Terapia de casal, caso ambas as partes concordem em conversar sobre a crise, estabelecendo um objetivo para a terapia de casal. Caso isto não aconteça, recomendo que você faça terapia, por não saber oque fazer com seus sentimentos.

Em primeiro lugar não tem atitude certa ou errada nessa situação. Relacionamento é sempre a dois então essa decisão devera ser tomada em conjunto. Nesse momento você deve estar se sentindo magoado e com dificuldade em processar tudo isso. Acredito que uma conversa honesta seria fundamental. Antes de decidir pela separação é preciso entender e conversar sobre os sentimentos de cada um, o que trouxe vocês a esse problema. Busquem uma terapia de casal para falar sobre isso. 29 anos nao sao 29 dias. De ficaram juntos por tanto tempo deve haver alguma razão. Talvez se abrirem essa oportunidade o casamento pode ser fortalecido ou então podem descobrir outros caminhos.

Bom dia. Buscar a terapia de casal é uma boa saída e vai ajudar muito a você e sua esposa. Entender as razões que a levaram a buscar uma relação fora do casamento, e entender também sua vontade de não se separar de maneira repentina e impensada dará um rumo a vocês. Todo casamento passa por fases, e é importante entender onde foi que vocês se desconectaram.
Um casamento de quase 30 anos partilha de muita história e sentimento. E me parece que, com sua atitude de não se separar de imediato também entende de alguma forma que a separação não é a única saída para esse tipo de situação. Existe uma pressão social que valoriza o orgulho e a honra, mas é apenas quem está envolvido nessa relação, ou seja, você e sua esposa, que podem realmente decidir o que é melhor para vocês, qual é o melhor caminho a se tomar. A felicidade não está no que a sociedade julga certo, mas sim no que o casal descobre ser certo para si.

Olá,
Uma conversa sincera e esclarecedora, pensar sobre o que ambos querem, que inclusive pode ser caminhos diferentes. Mas, se descobrirem que querem a mesma coisa, como seria essa trajetória?...
Sem duvida, iniciar a terapia individual ou em casal (se ambos desejarem) seria um passo importante para a compreensão dos acontecimentos.

Olá! Percebo a necessidade de conversarem ( se possível) e procurar uma psicoterapia sistêmica ( casal e família) para ambos ou pelo menos você.
Afim de que tenham uma orientação profissional de como dará o rumo da relação afim de que consigam com este profissional capacitado e com ferramentas adequadas para ajudar a vocês minimizar os ruídos entre o casal.
ESTOU À DISPOSIÇÃO!PODE OU PODEM CONTAR COMIGO!

Ótimo dia, querido! Sinto muito por isso, é um golpe duro. Mas você tem agora a decisão de continuar ou não na relação, e não tem um protocolo de certo e errado pra seguir. Você pode escolher voltar e combinar como fazer a relação funcionar pra isso não acontecer de novo, ou você pode se separar e seguir sem ela, são 29 anos e você vai precisar construir uma vida nova, você nem sabe ainda como é uma vida sem ela. Em todo caso, fortaleça sua rede de apoio pra ter com quem contar, ficar só agora é uma péssima ideia. Boa sorte

Olá, é importante que você converse com sua esposa, ver se ela esta disposta tb a manter o relacionamento. Caso a resposta seja sim, verifique se vc esta disposto a perdoar e trabalhar a confiança, resiliencia e ajustar as situações que colaboraram para levar a este fato. A terapia de casal pode ajudar nesse processo, e a terapia individual pode te ajudar nas tomadas de decisão.

Traição é muito dolorosa para ambas as partes. Traição é um sintoma de que algo está indo mal no relacionamento, considerando um casamento baseado em fidelidade. Se chegou a ocorrer, é possível que a parte que traiu se sentia incompreendida ou abandonada. Mas a traição pode ser considerada apenas uma satisfação momentânea dos prazeres do corpo, quando não há envolvimento afetivo. Com uma boa terapia de Casal vocês podem recuperar a confiança e o desejo sexual um pelo outro.

Seria recomendável que vocês conseguissem estabelecer um bom diálogo, para entender o porque desse acontecimento na relação e tomarem as melhores decisões a partir dai. Vocês podem ainda buscar uma Terapia de Casal ou individual para que você tenham mais clareza quanto a situação.

Vai ser preciso investigar melhor seus sentimentos, ter diálogos abertos e honestos com sua esposa. Minha orientação é iniciar processo de psicoterapia. Abraço

Lidar com a traição em um relacionamento de longa duração, como o seu casamento de 29 anos, é uma situação extremamente desafiadora e dolorosa. Aqui estão algumas sugestões sobre como abordar essa situação:
Dê um Tempo para Processar: Antes de tomar qualquer decisão, é importante permitir-se um tempo para processar suas emoções. A dor da traição pode ser intensa e, em momentos assim, agir por impulso pode levar a decisões das quais você pode se arrepender mais tarde.
Comunique-se com Sua Esposa: Quando estiver pronto, converse abertamente com sua esposa sobre o que aconteceu. Tente entender as razões por trás da traição e como ela se sente em relação ao relacionamento agora. Essa conversa pode ser difícil, mas é essencial para a clareza.
Considere a Ajuda Profissional: Buscar apoio de um terapeuta ou conselheiro pode ser muito benéfico. Um profissional pode ajudar ambos a explorar os sentimentos envolvidos e a trabalhar na reconstrução da confiança, se decidirem seguir em frente juntos.
Reflita Sobre o Relacionamento: Pense sobre o que você deseja para o futuro do seu casamento. Pergunte-se se há aspectos do relacionamento que podem ser melhorados e se ambos estão dispostos a trabalhar nisso.
Estabeleça Limites e Expectativas: Se decidir continuar o relacionamento, estabeleça limites claros sobre o que é necessário para restaurar a confiança e evitar que isso aconteça novamente. Isso pode incluir interromper qualquer contato com a pessoa envolvida na traição.
Busque o Perdão: O perdão é uma parte importante do processo de cura, tanto para você quanto para sua esposa. Isso não significa esquecer o que aconteceu, mas sim liberar a dor emocional associada à traição.
Lembre-se de que muitos casais conseguem superar a traição e até fortalecer seu relacionamento após esse tipo de crise. Se precisar de mais apoio ou quiser discutir suas experiências em um ambiente seguro, estou à disposição para agendar uma consulta!

Lidar com a traição em um casamento de longa data, como o seu, pode ser extremamente desafiador e doloroso. O fato de você ainda não estar certo sobre a separação demonstra que você está aberto a explorar opções e refletir sobre a situação. Aqui estão algumas sugestões sobre como lidar com essa situação:

Dê a Si Mesmo Tempo para Processar:
- Reconheça suas emoções: É normal sentir uma ampla gama de emoções, como raiva, tristeza, confusão e até mesmo ambivalência. Permita-se sentir essas emoções sem se pressionar a tomar decisões imediatas.
- Reflexão pessoal: Reserve um tempo para refletir sobre o que essa traição significa para você e para o seu relacionamento. O que você espera em um relacionamento e o que está disposto a lutar por ele?

Converse com Sua Esposa:
- Diálogo aberto: Quando você se sentir preparado, converse com sua esposa sobre o que aconteceu. É importante expor como você se sente e ouvir a perspectiva dela. Pergunte sobre o que a levou a buscar esse relacionamento e o que isso significa para ela.
- Honestidade e vulnerabilidade: Crie um espaço seguro para que ambos possam compartilhar seus sentimentos e preocupações. Isso pode ajudar a esclarecer as motivações e o estado atual do relacionamento.

Considere a Terapia de Casal:
- Apoio profissional: A terapia de casal pode ser um recurso valioso nesse momento. Um terapeuta pode ajudar a mediar conversas difíceis e a explorar as complexidades do relacionamento, além de oferecer um espaço seguro para que ambos falem abertamente sobre suas respectivas emoções.
- Reconstrução da confiança: Se você e sua esposa decidirem trabalhar na relação, a terapia pode ser essencial para reconstruir a confiança e entender os padrões que precisam ser abordados.

Estabeleça Limites e Expectativas:
- Discutir limites: Conversar sobre limites e expectativas para o futuro do relacionamento é crucial. O que ambos esperam um do outro? Que mudanças podem ser necessárias para seguir adiante, independentemente da direção que decidirem tomar?
- Avaliação conjunta: Se ambos se comprometerem a trabalhar na relação, discutam o que cada um estará disposto a fazer para melhorar o casamento.

Cuide de Si Mesmo:
- Busque apoio emocional: Converse com amigos próximos, familiares ou até um profissional para lidar com suas emoções. Não hesite em buscar apoio para processar o que está acontecendo.
- Praticar o autocuidado: Envolver-se em atividades que promovam seu bem-estar físico e emocional pode ser útil. Reserve um tempo para si mesmo em meio a essa situação estressante.

Considere Todas as Possibilidades:
- Reflita sobre o futuro: Pense sobre o que você realmente deseja para o seu futuro. Avalie os sentimentos atuais, seus desejos e a possibilidade de um novo começo ou a busca de outra direção.
- Decisão consciente: Ao decidir sobre a separação ou a continuidade, busque agir de forma consciente e bem informada, levando em conta o que é melhor para você e para a dinâmica familiar.


Atrações e traições podem ser profundamente destrutivas, mas também oferecem uma oportunidade para reflexão e reavaliação do relacionamento. É importante levar o tempo necessário para entender suas próprias emoções e as do seu parceiro. Com uma comunicação aberta e, se necessário, o auxílio de um profissional, você pode tomar decisões informadas sobre o caminho a seguir.

Se precisar de mais orientação ou apoio durante esse processo, estou aqui para ajudar!

Sinto muito pela situação difícil que você está enfrentando. Descobrir uma traição após tantos anos de casamento pode ser um choque emocional profundo e uma experiência dolorosa. Esse momento exige muito cuidado e reflexão antes de tomar qualquer decisão. É compreensível que você esteja se sentindo perdido e sem saber qual caminho seguir, especialmente se ainda não está certo sobre a separação de imediato. Uma opção importante é procurar apoio emocional, seja com um terapeuta individual ou com terapia de casal. Isso pode ajudar tanto você quanto sua esposa a entenderem os sentimentos de ambos, as causas da traição e o que cada um espera para o futuro. Além disso, é essencial que você tire um tempo para refletir sobre seus próprios sentimentos em relação ao casamento e à sua esposa, pensando se ainda há amor e se é possível reconstruir a confiança. Essa reflexão pode exigir um tempo de afastamento emocional, um espaço para processar tudo o que está acontecendo e conseguir tomar uma decisão mais clara sobre o que fazer. Ter uma comunicação honesta e aberta com sua esposa também é fundamental nesse momento. Perguntar sobre os motivos da traição, como ela se sente agora e o que ela deseja para o futuro do relacionamento pode ajudar a entender melhor o que aconteceu e o que ambos desejam. Se, ao final, você decidir que não está pronto para tomar uma decisão definitiva sobre a separação, estabelecer um período de reflexão, ou até mesmo morar separados temporariamente, pode ser útil para ambos pensarem no que querem para o relacionamento. Caso decida seguir no casamento, é possível que seja necessário estabelecer novos acordos para reconstruir a confiança, e isso pode incluir terapia de casal e o compromisso de ambos em trabalhar pela recuperação do relacionamento. O mais importante é que você não tome decisões impulsivas e busque o apoio necessário para lidar com seus sentimentos, garantindo que qualquer escolha seja feita de forma consciente e equilibrada.

Olá, sinto muito por isso. Não deixe de procurar uma psicóloga, para te ajudar a pensar sobre o que você quer, nesse momento, o que acha que é melhor para você. Se quiser dar uma chance para a sua esposa, vocês podem fazer uma terapia de casal, para trabalhar a relação de vocês, principalmente, depois dessa quebra de confiança. Qualquer coisa, estou à disposição. Abraços e boa sorte!

Sinto muito por esse momento tão difícil que você está enfrentando. Uma relação extraconjugal pode abalar profundamente os pilares de uma parceria e provocar uma série de sentimentos intensos — confusão, dor, raiva, insegurança.
Saber o que fazer agora não é uma resposta simples, e talvez não exista uma única resposta certa. É algo que vai demandar tempo, reflexão e, se houver disposição de ambos, diálogo e trabalho conjunto.
É importante que você se dê espaço para entender o quanto essa experiência te afetou, o que mudou em você e o que você sente em relação a continuar ou não essa relação. Só a partir desse reconhecimento é que uma decisão — seja qual for — poderá vir com mais clareza e menos peso.