Meu marido não me beija mais e principalmente na hora da relação não tem beijos. Pra mim é um balde

Sinto muito que você esteja passando por isso. A ausência de gestos de afeto, como o beijo, pode impactar bastante a conexão emocional e o desejo, então é totalmente compreensível que isso esteja te incomodando e afetando o tesão.

Cobrar algo que parece básico pode gerar um certo mal-estar mesmo, tanto com a outra pessoa quanto com você mesme. Por isso, talvez seja interessante abrir um espaço de conversa sincera com quem está ao seu lado — não com tom de cobrança, mas expressando como isso tem te feito sentir.

Você pode dizer algo como: *“Queria te contar uma coisa que tem me feito falta… Sinto falta dos beijos, especialmente nos nossos momentos íntimos, e isso tem mexido comigo.”*

Quando a gente compartilha nossas necessidades com cuidado, é mais fácil que o outro compreenda e se abra também. Se sentirem dificuldade em lidar com isso a dois, a terapia de casal pode ser uma boa alternativa para ajudar no diálogo e na reconexão.

Olá. O beijo pode ser para ele mais íntimo do que a relação à transa em si. E para você também. Casais não deixam de transar, mas deixam de se beijar, isso é sinal de que algo não está bem. Vocês devem dialogar francamente sobre a relação como um todo pois com certeza há coisas mais profundas aí para serem levadas em consideração. O sexo é o final da linha, o ultimo estagio, é o medidor da temperatura da relação. E o beijo então nem se fala. Uma boa terapia de casais pode ajudar a vocês identificarem os pontos que precisam ser corrigidos na relação e colocar as coisas nos eixos novamente.

Bom dia, em uma relação sexual, as preliminares são de grande importância. Todas as carícias para aquecer a relação, inclusive o beijo, proporcionam intimidade ao casal. O beijo é importante na relação sexual porque aumenta o desejo e influencia a qualidade do ato sexual , além de ratificar a conexão e o afeto entre os parceiros, aumentando a libido e tornando a relação sexual um sucesso. Algumas pessoas, acham o beijo mais intimista que o próprio ato sexual. A ausência de beijo poderá refletir um sinal de alerta na relação, a perda de intimidade ou falta de interesse no relacionamento. Entretanto, a ausência do beijo não significa que o amor acabou. É necessário abrir um canal de comunicação, onde vocês possam falar sobre as possíveis causas e de todo um contexto do relacionamento do casal que afeta a relação sexual ou então buscar ajuda de um terapeuta de casal para encontrar soluções.

Olá!
O que você relata toca em algo muito íntimo: o desejo de se sentir desejada, de se conectar com o outro de forma afetiva e corporal. Quando gestos que pareciam naturais deixam de acontecer, como o beijo durante a relação, isso pode gerar um estranhamento profundo, quase como se o vínculo perdesse algo essencial. E esse vazio acaba sendo sentido no corpo, no desejo, na autoestima.
Na psicanálise, buscamos escutar o que esse incômodo comunica, o que ele desperta e repete dentro da história de quem sente. Não há respostas prontas para o que se passa entre duas pessoas, mas abrir um espaço para compreender o que isso move em você pode ser um passo importante. Às vezes, é menos sobre o outro e mais sobre como nos sentimos no lugar que ocupamos nessa relação.
Sentir-se mal por cobrar o que é importante para você também merece ser escutado. Talvez seja hora de cuidar de si com mais escuta e menos julgamento.

Espero ter contribuído de alguma forma.

Olá. Eu entendo como isso pode ser difícil e frustrante para você. A intimidade física, como os beijos, é importante para manter a conexão emocional e afetiva em um relacionamento. Aqui estão algumas sugestões que podem ajudar:

Converse aberta e calmamente: Escolha um momento tranquilo para falar com seu marido sobre como você se sente. Use "eu sinto" em vez de "você não faz" para expressar suas necessidades sem parecer acusatória.

Explore o contexto: Pergunte gentilmente se algo mudou ou se há alguma preocupação ou estresse que ele esteja enfrentando. Às vezes, fatores externos podem afetar a intimidade.

Resgate a conexão: Encontre atividades que ambos gostem de fazer juntos, fora do quarto. Isso pode ajudar a reforçar a conexão emocional e, eventualmente, refletir na vida íntima.

Busque apoio profissional: Se sentir que a conversa não trouxe mudanças, considere a possibilidade de terapia individual ou de casal. Uma profissional pode ajudar a identificar questões importantes e melhorar a comunicação entre vocês.

Enquanto trabalha para melhorar essa situação, cuida da sua própria saúde emocional. É importante que você se sinta bem e valorizada.

Olá!

Sua dor é totalmente compreensível, e é muito importante você estar reconhecendo isso com sinceridade. O beijo, especialmente dentro da intimidade, vai muito além do físico ele carrega conexão, presença, desejo e até validação emocional. Quando ele desaparece, pode parecer que algo essencial no vínculo também se perdeu.

Na abordagem sistêmica, olhamos para o relacionamento como um organismo vivo, que vai se transformando com o tempo. Às vezes, o distanciamento físico é reflexo de um distanciamento emocional, ou de padrões de comunicação que foram se estabelecendo sem que o casal percebesse. E isso não significa falta de amor mas pode indicar que algo precisa ser olhado com mais cuidado, antes que a relação se fragilize ainda mais.

Você não está errada em sentir falta de algo que te conecta, que te excita, que te faz sentir desejada. E também não está errada por expressar isso. Mas o modo como essa cobrança chega pode gerar mais afastamento, especialmente se ela vem carregada de frustração acumulada.

O caminho está em abrir espaço para conversas verdadeiras, com escuta e sem ataque. E, se isso estiver difícil, a terapia de casal pode ser uma ponte para restaurar esse diálogo e reconectar o casal com aquilo que os uniu.

Se você quiser ajuda para entender melhor esse momento e fortalecer seu lugar na relação, entre em contato comigo para agendar uma consulta. Estou aqui pra te apoiar.

Olá! Agende psicoterapia para você. É necessário entender melhor o que mudou na relação, quais são as suas expectativas e o que você consegue fazer diante de uma questão que está se apresentando diferente do que você precisa/busca/idealiza.

O beijo, especialmente na intimidade, muitas vezes representa conexão, afeto e entrega — e sentir a ausência disso pode realmente afetar o desejo e o vínculo emocional. Talvez seja importante abrir um espaço de conversa entre vocês, em que possa expressar com sinceridade como tem se sentido e o quanto esse gesto faz diferença para você na relação. Às vezes, o parceiro nem sempre percebe o impacto dessas ausências até que seja dito com clareza. Também vale refletir com cuidado sobre as suas próprias necessidades: o que é essencial para você em um relacionamento? O que te faz sentir desejada, respeitada e conectada? Cobrar o mínimo não é exagero — é sobre querer ser vista e acolhida dentro de algo que deve ser construído a dois. Se sentir necessidade, o acompanhamento terapêutico também pode ajudar nesse processo de compreensão do que você sente e no fortalecimento do seu lugar dentro da relação. Você merece viver uma relação em que se sinta valorizada e bem.

Essa é uma situação bastante desagradável. É importante ter informações mais abrangentes sobre o que está acontecendo para poder ajudar, pois existem muitas possibilidades de fatores que podem estar influenciando, inclusive perceber se isso tem a ver apenas com ele ou não. Um psicólogo com quem você sinta bem e te traga confiança pode ser de muita ajuda.

Bom dia! Procure fazer uma terapia de Casal. A maioria dos casais procuram terapia ao perceberem que sua maneira de resolver os problemas tem piorado sua relação. A terapia se torna a opção mais viável para encontrar a real solução do problema. Estou à disposição.

Entendo como isso pode ser doloroso e frustrante. A falta de beijos e intimidade emocional em um relacionamento pode afetar a conexão e a satisfação sexual. É importante abordar esse assunto com seu marido de forma aberta e respeitosa, buscando entender o que pode estar acontecendo. Mudanças no comportamento sexual podem ser causadas por uma série de fatores, como estresse, questões emocionais, rotina ou até problemas de saúde. Em vez de cobrar, tente expressar seus sentimentos de forma honesta, sem acusações, para que ele se sinta confortável para também falar sobre o que está sentindo. A comunicação aberta pode ajudar a entender melhor a situação e, se necessário, buscar a ajuda de um terapeuta de casal, que pode ajudar a resolver questões de intimidade e fortalecer o relacionamento.

Olá! Obrigada por compartilhar isso com tanta honestidade. O que você está sentindo é importante e merece ser olhado com carinho. A falta de conexão física e afetiva como o beijo, que é algo tão íntimo realmente pode esfriar a relação e afetar muito a autoestima e o desejo. E se sentir mal por "cobrar" algo que parece básico só reforça a dor.
Essas questões costumam ter raízes mais profundas, que vão além do momento da relação. Às vezes é rotina, comunicação que se perdeu, feridas não ditas… E tudo isso pode ser trabalhado no espaço da terapia de casal. Um lugar onde os dois possam conversar com segurança, entender o que está acontecendo e reencontrar caminhos de reconexão.
Você não está sozinha nisso, e sim: é possível resgatar o desejo, a intimidade e o afeto mas isso começa com esse passo corajoso de olhar para o que está doendo.
Quando você sentir que é hora de cuidar disso de forma mais profunda, estarei aqui pra ajudar vocês nesse processo.

Sinto muito que você esteja passando por essa situação. A falta de beijo, especialmente durante a intimidade, pode realmente afetar a conexão e o desejo em um relacionamento. É natural que você se sinta frustrada e que o tesão não seja o mesmo. Cobrar o que você considera básico não a faz sentir-se mal, mas sim demonstra uma necessidade importante para você dentro da relação.

A melhor abordagem aqui é a comunicação aberta e honesta com o seu marido. Sei que pode ser difícil, mas é o primeiro passo para entender o que está acontecendo e buscar uma solução juntos.
Se a comunicação for difícil ou se vocês não conseguirem encontrar uma solução sozinhos, a terapia de casal pode ser muito útil. Um terapeuta pode ajudar a facilitar a comunicação, explorar as questões subjacentes e fornecer ferramentas para fortalecer a intimidade e a conexão no relacionamento.
Lembre-se que seus sentimentos são válidos e que expressar suas necessidades é fundamental para um relacionamento saudável e íntimo. Não se sinta mal por querer algo que é importante para você. A comunicação é a chave para construir um entendimento mútuo e encontrar um caminho que funcione para ambos. Qualquer duvida continuo à disposição.

Entendo como isso pode ser frustrante e doloroso pra você. O beijo é uma forma importante de conexão, e a falta dele pode afetar profundamente o desejo e a intimidade. É saudável expressar suas necessidades — isso não é cobrança excessiva, é cuidado com a relação. Talvez uma conversa aberta, em um momento tranquilo, possa ajudar vocês a se reconectarem. Se sentir que isso persiste e te afeta muito, buscar apoio terapêutico pode ser um passo importante. Você merece se sentir desejada e emocionalmente acolhida.

Olá querida!

você já conversou com ele sobre o fato de não te beijar e de não ter dar carinho e querer o sexo?
Sei que conversas podem ser dificeis, mas elas também podem ser ponte para reascender a relação. Espero ter ajudado.

É completamente compreensível que a falta de afeto e de conexão emocional durante a relação íntima gere incômodo, frustração e até uma sensação de rejeição. O beijo, especialmente nesses momentos, pode ser um símbolo importante de vínculo, desejo e intimidade — e sua ausência pode afetar profundamente o bem-estar afetivo e sexual do casal.

Sentir-se mal por cobrar “coisas básicas” é algo que muitas pessoas relatam, mas é importante lembrar: suas necessidades emocionais e afetivas são legítimas. Não se trata de exigir demais, mas de buscar reconhecimento, conexão e cuidado dentro da relação.

O primeiro passo pode ser conversar com o parceiro de forma aberta e honesta, expressando como você se sente — sem acusações, mas com verdade. Às vezes, o que parece desinteresse pode estar ligado a dificuldades emocionais dele também, como estresse, ansiedade, inseguranças ou até hábitos que foram se estabelecendo com o tempo.

E quando esse diálogo parece difícil ou não resolve, a terapia de casal ou individual pode ajudar muito. É um espaço seguro para refletir sobre o relacionamento, entender os sentimentos que surgem, trabalhar a comunicação e reencontrar o caminho da intimidade.

Você merece estar numa relação em que se sinta vista, desejada e valorizada. Cuidar disso também é uma forma de cuidar de si.

O que você está sentindo é legítimo — e está longe de ser “bobagem” ou algo pequeno. O beijo, especialmente em um relacionamento íntimo, não é só um gesto físico; ele carrega afeto, conexão emocional e desejo. A ausência dele, principalmente durante a relação sexual, pode gerar exatamente esse efeito que você descreve: esfriar o desejo, criar distância e até afetar a autoestima.

É compreensível que você se sinta frustrada ou até culpada por cobrar algo que considera básico. Mas o incômodo que você sente não é exagero — é uma necessidade emocional real, que precisa ser escutada dentro da relação. O que está em jogo aqui não é só a falta de um gesto, mas uma possível desconexão no vínculo afetivo e sexual entre vocês.

Muitas vezes, mudanças no comportamento íntimo do parceiro podem ter várias causas: rotina, estresse, inseguranças, conflitos não resolvidos, ou até formas diferentes de demonstrar afeto. O importante é que isso seja conversado com abertura e sem acusações — mas também sem silenciar o que você sente.

Se esse assunto já foi trazido e continua sem mudança, pode ser muito útil buscar um espaço seguro para aprofundar essa conversa. A terapia de casal pode ajudar vocês a entenderem melhor o que está acontecendo, abrir o diálogo com mais escuta e empatia, e reencontrar o caminho da intimidade — física e emocional.

E se ele não estiver disposto nesse momento, a terapia individual para você já pode ser um primeiro passo importante para se fortalecer, entender melhor suas necessidades e não se perder tentando resolver tudo sozinha.

Se quiser, posso te ajudar a pensar nos próximos passos ou a encontrar apoio profissional acessível. Fico à disposição para te acompanhar nesse processo.

Olá,

Obrigada por compartilhar algo tão íntimo e delicado. Essa dor que aparece quando o beijo, gesto tão simples e tão cheio de significados, deixa de acontecer, não é apenas sobre o beijo em si, mas sobre o que ele representa para você. O beijo pode ser o lugar onde o amor se reconhece, onde o desejo se anuncia, onde a presença do outro se torna mais viva, mais próxima, mais verdadeira.

E quando ele falta, muitas vezes sentimos não só a ausência de um gesto, mas também de um vínculo, de uma forma de ser olhada, desejada, considerada. É como se algo se quebrasse no encontro. E nessa quebra, vem a dúvida: será que ainda sou desejada? Será que ainda existe amor? Por que parece que estou pedindo demais quando só quero o básico?

Na psicanálise, não há uma resposta pronta para o que está acontecendo, mas há um caminho possível: o de escutar o que esse incômodo diz de você, da sua história, das suas formas de amar e de se sentir amada. Às vezes, a cobrança aparece como uma tentativa de remediar um vazio que não é de agora e que talvez tenha se repetido em outros momentos da vida, em outros relacionamentos, até mesmo na infância.

A análise não vai dizer o que você “deve fazer”, mas vai te ajudar a nomear, pouco a pouco, o que está em jogo aí. Porque muitas vezes, antes de sabermos como agir, precisamos entender de onde vem aquilo que sentimos. O que é que o beijo, ou a falta dele, acorda em você? O que é que se rompe ali, que te faz sentir tão mal a ponto de duvidar se pode ou não desejar o que deseja?

Talvez, nesse percurso de escuta, você descubra que há mais camadas nesse sofrimento do que parece à primeira vista. E que, ao colocar isso em palavras, algo se desloque dentro de você e, quem sabe, também no outro.

Esse tipo de dor não precisa ser carregado sozinha. A análise pode ser esse espaço onde você se autoriza a dizer, sem medo, o que dói, o que falta, o que arde. E onde, talvez, possa reencontrar um modo mais verdadeiro de estar com o outro e consigo mesma.

Se, ao ler essas palavras, algo em você se movimentou, uma lembrança, uma pergunta, uma vontade de entender mais sobre si, saiba que meu consultório está disponível para esse encontro. Talvez seja o tempo de escutar o que até agora tem sido silenciado.

Entendo como essa situação pode ser dolorosa para você. O beijo é uma expressão de intimidade essencial para muitos casais e a sua ausência pode, sim, impactar no desejo e na conexão emocional.
O primeiro passo é conversar abertamente com seu marido, de forma tranquila, explicando como isso te faz sentir — sem cobranças, mas mostrando suas necessidades. Muitas vezes, mudanças na rotina, no estresse ou na dinâmica do casal podem influenciar essas manifestações de afeto.
Se mesmo com diálogo a situação não mudar, buscar a ajuda de um psicólogo especializado em relacionamento pode ser muito valioso. Um profissional pode ajudar vocês a entenderem o que está acontecendo e a reconstruírem essa conexão que é tão importante.

Lembre-se: seus sentimentos são legítimos. Cuidar da sua relação também é cuidar de você.

Boa tarde,

Existe abertura para vocês conversarem sobre as coisas que incomodam vocês na relação? E também sobre o que vocês desejam, sentem falta, e sentem em relação as atitudes um do outro?
Cada relação funciona de um jeito e as vezes as coisas mais basicas pra um não são tão obvias para o outro. Do mesmo modo, que pode não ter nenhuma relação com isso. Mas precisaria ir mais a fundo no funcionamento particular de vocês.
Se as respostas forem sim, comunicar e alinhar essas expectativas é um bom passo. Se não, talvez precisem trabalhar isso de alguma forma (psicoterapia individual e eventualmente de casal pode ajudar).

Um abraço

Patricia de Jesus Oliveira
Psicóloga

Vejo que isso te incomoda bastante e é importante. Já conversaram sobre isso? As vezes, mudanças na intimidade refletem algo mais profundo na relação e conversar com a ajuda de um terapeuta de casal pode ser uma forma segura e cuidadosa de entender o que está acontecendo e fortalecer a conexão entre vocês. Caso queira posso te ajudar.

Sentir falta de beijos — especialmente na hora da intimidade — e perceber isso como um "balde de água fria" é totalmente compreensível e legítimo, pois o beijo, além de ser um comportamento afetivo, também tem função reforçadora na relação sexual: ele intensifica o vínculo, sinaliza desejo e ajuda na conexão emocional. Na perspectiva da Análise do Comportamento, quando um comportamento desejado (como o beijo) deixa de ocorrer, isso pode gerar frustração e enfraquecer outros comportamentos que dependiam dele como reforço, como o próprio desejo sexual. Cobrar o que é importante para você não é errado — ao contrário, expressar suas necessidades é fundamental para manter uma relação equilibrada. Sentir-se mal por cobrar pode estar ligado a um histórico em que a autovalorização ou o pedir por afeto foi punido (explícita ou sutilmente). O ideal aqui é abrir um canal de comunicação clara e não acusatória com seu marido, falando do que você sente e do que precisa, sem transformar a conversa em julgamento. Ao invés de “você nunca me beija”, tente “sinto falta dos seus beijos, especialmente quando estamos juntos, e isso faz diferença pra mim”. Pequenas mudanças podem ser treinadas juntos, e um casal pode reaprender a se conectar com afeto.

Você já teve abertura para conversar com ele sobre isso com calma, fora do contexto de cobrança?

Olá! Este desencontro entre os desejos se torna um abismo nas relações se não se consegue conversar sobre. Mesmo que em fantasia acabamos esperando um encaixe perfeito, nas relações o desencaixe é comum. Pois o encontro sempre tem algo sobre o outro que é inacessível. Então o diálogo (não a cobrança) se faz necessário para também ouvir o outro compreender o que mudou. E a partir disto , apostar que as questões se modifiquem. Se fica difícil, importante buscar mediação. A terapia de casal pode ajudar a se ouvirem.

Olá, sinto muito por isso. Aconselho a procurar uma psicóloga de casal, caso ele tope fazer uma terapia de casal, para vocês entenderem o que está acontecendo com vocês, o que vocês querem para si e em relação ao outro, por que ainda estão juntos, enfim, muitas coisas para se pensar sobre a relação de vocês. Se ele não quiser, procure uma terapia individual mesmo, para entender o que você ainda está buscando nessa relação, o que é melhor para você nesse momento etc. Qualquer coisa, estou à disposição. Abraços e boa sorte!

Olá!

É preciso entender melhor a relação para que a resposta seja mais assertiva para seu caso.
É preciso avaliar se esse comportamento foi sempre assim ou houve uma mudança, olhar para a comunicação do casal e principalmente identificar suas expectativas e necessidades no relacionamento.

Espero ter ajudado com a reposta e conte comigo!

Sinto muito que você esteja passando por isso. Quando gestos simples de afeto, como o beijo, deixam de acontecer, é natural que a gente se sinta rejeitada, confusa e até culpada por querer algo que deveria ser básico numa relação. Mas você não está exagerando: o beijo é uma forma de conexão emocional e física muito importante para muitas pessoas.

O problema é que, com o tempo, cada um na relação pode passar a demonstrar afeto de um jeito diferente ou até se desconectar, sem perceber o quanto isso afeta o outro. Isso não quer dizer que o amor acabou, mas sim que algo precisa ser olhado com mais cuidado, antes que a dor se transforme em distanciamento maior.

Ao invés de cobrar diretamente, experimente usar uma fala mais emocional e afetiva. Por exemplo: Eu sinto muita falta dos seus beijos, eles me fazem sentir próxima de você. Será que a gente pode conversar sobre isso com calma? Esse tipo de comunicação mais aberta e sem acusações costuma gerar menos defesa e mais espaço para o outro escutar.

E se mesmo assim a conversa parecer difícil ou não avançar, a terapia de casal ou individual pode ajudar muito. Às vezes, é no espaço terapêutico que conseguimos entender o que está por trás desse distanciamento e como recuperar a intimidade com leveza e respeito.

Se quiser conversar mais sobre isso, estou à disposição na minha página. Boa sorte!!

Olá!
Como está?
Obrigado pela oportunidade de estar presente contigo neste questionamento.
Apresento uma reflexão que podemos trabalhar num possível futuro terapêutico.
Vejo que você está enfrentando uma situação dolorosa e que ocorre em grande frequência nos relacionamentos, onde a falta de gestos de afetos físicos, como beijos descritos por você, podem trazer dúvidas e sofrimentos que podem prejudicar a conexão emocional e sexual.
Na análise Junguiana, vemos tais fenômenos como manifestações dos aspectos conscientes, tanto quanto os inconscientes do relacionamento, dentro os quais trarei alguns exemplos e pontos que podemos trabalhar.
A ausência de beijos, pode ser aspectos simbólicos de união, de conexão do casal. Como vocês estão no cotidiano? Quais ações você associa a ausência dos beijos? O que tem ocorrido para tal diminuição da frequência dos beijos?
Vejo também a possibilidade de divergências de aspectos de anima e animus do casal, isto é, a desarmonia causada por alguma vivência de desconexão entre vocês, em que a ausência de beijos pode indicar um desequilíbrio na dinâmica inconsciente.
Tem aspectos de projeções em dúvidas vividas entre ambos, assim como a manifestação de sentimentos reprimidos? Aqui, podem ser aspectos de sombra do relacionamento que não estão integrados entre vocês, está em falta.
Seria interessante conversar sobre essa falta com o parceiro.
Aconteceram divergências? Mágoas ou desilusões que não foram expressas? Trabalhadas num diálogo construtivo?
Projeções de expectativas não verbalizadas? "Se ele me amasse, beijaria sem eu pedir".
Rotina não desejada? Motivos da não proatividade de mudanças de rotina podem ser sinais de desconexões.
Nesse caso, terapia de casal ou individual (para ambos) poderia ajudar a trazer à tona esses aspectos.
Vocês merecem sentir-se desejados e amados na plenitude, numa possível reciprocidade, em que, às vezes, a crise pode ser o chamado para uma relação mais profunda – consigo mesma e com ele.
Vejo repressões, anulações das ações da energia psíquica numa forma ativa, as quais podem trabalhadas e recolocadas em movimento através de um processo terapêutico.
Se tiver mais dúvidas, fico à disposição e faço, desde já, um convite para uma consulta inicial através do botão agendar uma consulta do Doctoralia e um possível processo terapêutico.
Espero ter auxiliado e fique bem!