Rodrigo Vieira

Sim. E, na verdade, essa é uma distinção muito importante na psicologia: não escolhemos diretamente quais pensamentos, sensações ou emoções aparecem; temos muito mais influência sobre a maneira como respondemos a eles.

No exemplo que você trouxe, o fato de você ter pensado nessa pessoa e sorrindo espontaneamente não significa necessariamente que ainda goste dela, que queira voltar ou que exista algum desejo escondido. Uma reação automática pode acontecer antes mesmo de você ter tempo de avaliar conscientemente o que está acontecendo.

O cérebro associa pessoas, lugares, músicas, memórias e situações a diferentes emoções. Uma pessoa que foi importante em determinado período da sua vida pode continuar aparecendo espontaneamente na memória, inclusive acompanhada de uma sensação agradável, mesmo que hoje você não queira mais aquela relação.

Também é possível que o sorriso tenha ocorrido por diversos motivos: uma lembrança específica, uma associação automática, uma memória de uma situação agradável daquele período ou simplesmente uma reação corporal momentânea. Não existe uma correspondência perfeita entre uma reação espontânea e aquilo que você realmente deseja ou valoriza atualmente.

O que parece ter causado mais sofrimento no seu relato foi o que aconteceu depois:

"Eu sorri quando pensei nele → então talvez ainda goste dele → mas eu não quero gostar dele → então esse sorriso deve significar alguma coisa → preciso entender o que senti."

A partir daí, você passou o dia tentando descobrir o "verdadeiro significado" daquela reação. Esse processo de análise pode acabar dando muito mais importância ao episódio do que ele originalmente tinha.

Uma pergunta mais útil seria:

"O que eu escolho fazer hoje em relação a essa pessoa?"

E não necessariamente:

"O que aquele sorriso prova sobre o que eu sinto?"

Você pode ter uma lembrança agradável, sentir carinho por uma memória, sorrir involuntariamente ou até sentir alguma atração momentânea e, ainda assim, escolher não retomar aquela relação. Sentimentos e pensamentos não são compromissos nem ordens.

Isso também vale para emoções que você não gostaria de sentir: podemos sentir saudade de alguém que sabemos que não nos faz bem, sentir raiva de alguém que amamos, sentir medo quando sabemos que estamos seguros ou ter pensamentos que entram em conflito com nossos valores.

O objetivo da terapia não costuma ser garantir que nenhum sentimento indesejado apareça. Isso seria impossível. O trabalho é desenvolver uma relação mais flexível com essas experiências, de modo que você não precise transformá-las em provas sobre quem você é ou sobre o que realmente deseja.

Nesse caso, talvez uma resposta mais saudável ao episódio fosse simplesmente:

"Interessante, meu cérebro trouxe essa pessoa à memória e eu sorri. Não preciso descobrir exatamente por quê. Isso não muda as razões pelas quais escolhi não estar mais com ela."

E seguir o seu dia.

O fato de você ter passado o restante do dia remoendo o episódio merece mais atenção do que o sorriso em si. Se situações como essa frequentemente fazem você buscar certezas sobre o que realmente sente, analisar reações espontâneas ou se sentir culpada por pensamentos e sensações que não escolheu, isso pode ser algo bastante produtivo para trabalhar em psicoterapia.

Espero ter ajudado.

Rodrigo Vieira
Psicólogo Clínico (CRP 06/204166)

Olá!

O que você descreve pode fazer bastante sentido. Quando uma pessoa cresce em um contexto em que suas necessidades emocionais foram pouco reconhecidas, ela pode aprender, ao longo do tempo, que as necessidades dos outros são mais importantes que as próprias. Isso pode aparecer na vida adulta como dificuldade de dizer não, culpa ao descansar, dificuldade de investir em si mesma ou a sensação de que priorizar os próprios objetivos seria egoísmo.

Uma crença que pode estar por trás disso é justamente:

"Se eu me colocar em primeiro lugar, estarei sendo egoísta."

Essa crença pode ser trabalhada em psicoterapia, mas não necessariamente tentando simplesmente substituí-la por pensamentos positivos. É importante compreender como ela foi aprendida, em quais situações aparece e quais comportamentos ela está mantendo atualmente.

Por exemplo, você pode começar a perceber:

"Quero fazer algo por mim → sinto culpa → penso que estou sendo egoísta → abandono minha atividade → faço aquilo que outra pessoa espera de mim → sinto alívio da culpa."

Embora evitar a própria necessidade diminua a culpa naquele momento, isso pode reforçar a ideia de que cuidar de si é realmente algo errado.

Um objetivo terapêutico seria começar a experimentar uma alternativa:

"Posso me importar com as pessoas e, ao mesmo tempo, cuidar das minhas próprias necessidades."

Isso é diferente de colocar-se sempre acima dos outros. Priorizar-se não significa desconsiderar as necessidades das outras pessoas. Significa reconhecer que as suas necessidades também têm importância.

Outro ponto importante é que talvez você não precise "tirar uma força negativa de dentro de si" para conseguir se priorizar. Muitas vezes, esperar primeiro sentir vontade, confiança ou ausência de culpa faz com que a mudança nunca aconteça. É possível começar a agir mesmo sentindo algum desconforto.

Por exemplo:

"Estou me sentindo culpado por dedicar uma hora a algo que gosto, mas vou fazer mesmo assim porque isso é importante para mim."

A experiência pode ensinar algo que apenas o pensamento dificilmente consegue ensinar: sentir culpa não significa necessariamente estar fazendo algo errado.

Você pode começar com pequenas escolhas: reservar um período da semana para uma atividade pessoal, retomar um interesse que abandonou, estabelecer um limite, dizer "não" quando realmente não quiser algo ou dedicar tempo a uma meta sem precisar justificar constantemente essa escolha.

Também pode ser útil perguntar:

"Se eu não precisasse provar que sou uma pessoa boa através de sacrifícios, como eu gostaria de utilizar meu tempo?"

E outra pergunta:

"Se alguém que eu amo cuidasse de si da mesma maneira que estou tentando cuidar de mim, eu consideraria essa pessoa egoísta?"

Essas perguntas podem ajudar a perceber padrões de cobrança que talvez você não aplicasse a outras pessoas.

Na perspectiva das terapias comportamentais contextuais, também podemos trabalhar para que suas escolhas sejam guiadas menos pela tentativa de evitar culpa ou rejeição e mais por aquilo que você considera importante para a vida que deseja construir. Você pode sentir culpa, insegurança ou medo de desagradar e, ainda assim, realizar uma ação coerente com seus valores.

Portanto, o objetivo não seria chegar ao ponto de "não me importo com ninguém", mas desenvolver uma posição mais equilibrada:

"Eu me importo com as pessoas, mas também faço parte daquilo que precisa ser cuidado."

Se essa dificuldade estiver presente há muitos anos e estiver impedindo você de construir projetos pessoais, relacionamentos ou uma vida mais significativa, a psicoterapia pode ser um espaço importante para compreender essa aprendizagem e experimentar novas formas de se relacionar consigo mesmo.

Você não precisa escolher entre cuidar dos outros e cuidar de si. É possível fazer as duas coisas.

Espero ter ajudado.

Rodrigo Vieira
Psicólogo Clínico (CRP 06/204166)