Perguntas do paciente (20)

Toda mudança se processa primeiramente em nossa máscara social, isto é, na forma como interagimos com o meio. O trabalho com um indivíduo com o perfil borderline, perpassa pela transformação das relações de dependência emocional, para a construção de relações mais saudáveis. Como um processo que também envolve outras pessoas, nem todos irão aderir a essa transformação, até mesmo o próprio indivíduo pode ficar inseguro, sendo importante o apoio de familiares e de amigos, no perseverar do processo.

Olá, cada um de nós carrega dentro de si “parceiros invisíveis”. O que isso quer dizer? Buscamos pessoas que se assemelham à nossa imagem interior de um companheiro ou de uma companheira ideal. Assim, quando nos mobilizamos e encontramos essa “parte que nos falta”, passamos a projetar essas imagens interiores para fora, em nossos companheiros. O problema é que o outro é o outro e o outro irá quebrar essa projeção, pois o amor só se dá através da verdade, isto é, da troca. Assim, somos chamados a avançar de uma paixão narcísica, isto é, pela imagem refletida de nós mesmos que encontramos no outro, para “um apesar de” que é, de fato, a prática do amor. Isso nos reivindica a demonstrar também nosso lado mais vulnerável, mais inexperiente e mais falho, a quebrar essa autoimagem que nosso orgulho não permite exprimir e talvez admitir que a insegurança não está no outro, mas em si mesmo, aguardando que possamos amá-la também.

Nosso corpo biológico está sempre em íntima ligação com nossa saúde mental; ambos se afetam mutuamente. Embora possamos pensar que a ansiedade e o estresse são apenas ideias ou conceitos abstratos, ambos possuem correspondentes físicos. Por exemplo, se você está ansiosa ou estressada, seu corpo acaba liberando hormônios como o cortisol e a adrenalina, entre outros. Esses hormônios, quando estão em níveis equilibrados, são responsáveis pela regulação do nosso organismo. No entanto, quando surgem sinais como cansaço, dores no corpo e outros sintomas, é necessário ajustar a "lente" com a qual encaramos as situações cotidianas. A psicoterapia pode ajudar a modificar essa lente, enviando sinais diferentes ao nosso corpo, o que pode resultar na liberação de substâncias que promovem alívio da tensão, disposição e bem-estar. O que a boca cala, o corpo fala...

Olá, sinto muito pela tristeza que as dúvidas possam estar causando. A rede social bem como o não pedido de namoro da forma como gostaria, podem estar gerando interpretações dúbias sobre o sentimento dele por você. Porém, de igual maneira, podemos pensar, dada a mentalidade masculina, que o mesmo talvez não tenha consciência da importância dos pedidos para você. Sugiro que busque o seguinte material no youtube: Princípios da Comunicação Não Violenta- p/1 DUBLADO em PT. Eliminando assim a possibilidade de que a dificuldade se encontre na comunicação.

Olá, é importante considerar os seguintes fatores na resposta: o DSM (Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais) pode levar um leigo a se identificar com determinados transtornos sem, de fato, possuí-los ou a descartar uma possibilidade provável de transtorno, apenas por observar que difere de alguns dos sintomas listados. Portanto, é necessário realizar uma avaliação mais aprofundada. Podemos patologizar uma situação que é, na verdade, mais uma questão vivencial, comportamental, cultural e de criação, para evitar lidar com a verdadeira causa do conflito. Sendo assim, recomendo buscar acompanhamento psicológico e, se necessário, psiquiátrico. O “jeitinho brasileiro” pode ser visto como um traço do transtorno de personalidade antissocial, sem que isso seja questionado adequadamente.

Caro amigo, imagino o quanto esteja sendo difícil para você lidar com tudo isso sozinho! A busca pelo vício possuí causas físicas como a abstinência e causas emocionais que necessitam ser trabalhadas. Diante desta situação, aconselho que busque o CAPS AD de sua cidade, tendo em vista que mais de um profissional poderá auxilia-lo, pois se faz necessário. Se a dificuldade persistir me coloco a disposição! Grande abraço!

Querido amigo, a psicologia analítica junguiana oferece pontos de vista interessantes sobre a perda de interesse. Ninguém gosta de ser rotulado e obviamente ninguém é uma coisa só. No entanto, existem traços de nossa personalidade que podem preponderar sobre outros traços de comportamento. Tendo em vista essa dinâmica psíquica, a psicologia analítica junguiana estuda o conceito de arquétipo, que são modelos de comportamentos vivenciados ao longo de toda a humanidade, independentemente da idade. Entre esses modelos destaca-se o arquétipo do "Puer Aeternus", ou "Eterno Jovem" em latim. Esse arquétipo do Puer, como todos os outros, possui uma ambivalência, tanto positiva quanto negativa, em sua influência na personalidade. Um indivíduo com predominância desse arquétipo pode exibir qualidades como vitalidade, jovialidade, busca por novidades, aventuras, autenticidade, criatividade e uma facilidade para iniciar ideias e lidar com a fantasia. Esse tipo de personalidade tende a priorizar a satisfação instantânea e a busca por prazeres imediatos. No entanto, a mesma pessoa pode ter dificuldade em manter projetos, relacionamentos e compromissos, ou em criar raízes em um único lugar. Essa resposta não encerra o assunto, mas pode abrir uma possibilidade de trabalho e reflexão.

Caro amigo, a segurança que você procura em um diagnóstico seguro se encontra na psicoterapia. Além disso, uma análise minuciosa sobre o que está acontecendo pode evitar uma medicalização desnecessária. O trabalho multidisciplinar com um neurologista também pode ser importante. O transtorno de Tourette pode ser identificado na fase adulta; tive a grata possibilidade de atender um caso assim. Grande abraço!

Olá, minha querida. Sinto muito por tudo o que aconteceu com você. Posso tentar imaginar todo o sofrimento que você passou ao carregar esse passado sozinha durante todos esses anos. Esses sentimentos de desvalorização, desânimo, culpa e impotência que você descreveu são respostas naturais aos abusos físicos que você sofreu. Embora neste momento possa parecer uma ideia distante, é possível livrar-se dessa carga de dor através do trabalho psicoterápico. A experiência clínica demonstra que a energia psíquica gasta em carregar todo esse passado doloroso é muito maior do que a energia necessária para desvencilhar-se de todo esse sofrimento. Ainda que o sentimento no momento não acompanhe, acredite, você merece investir em você.

Olá!! Quando amamos alguém, gostaríamos de ajudar essa pessoa a resolver todos os seus problemas, bem como a minorar os sofrimentos. Contudo, somos limitados e existem tarefas que só o outro pode fazer. Então vamos a algumas possibilidades possíveis... Sempre lembrando que o amor também é "um apesar de"... Você pode encorajar a buscar ajuda, mas não pode obrigar ninguém a aceitar. Você pode pode comentar sobre, mas pode também considerar que repetir sempre o assunto, pode gerar insegurança. Você pode acolher e ouvir, mas pode dizer onde também se encontra o seu limite e dizer o que sente. Você pode dar tempo e espaço, mas também pode dizer o que precisa.. A superação se dá sempre pela via do amor e se o amor é uma troca, uma boa forma é também amar a si mesmo...

Sinto muito pelo que você está passando; imagino que a situação possa ter causado muito incômodo e sofrimento. No entanto, se o seu namorado já está fazendo psicoterapia e recebendo um tratamento adequado tanto do psicólogo quanto do psiquiatra, já se avançou bastante. Vivemos em uma sociedade onde a virilidade se tornou um troféu cruel e até mesmo injusto, com a cobrança social impondo ao homem a necessidade de estar sempre pronto e disposto ao sexo, além de desempenhar papéis de força, autossuficiência e invulnerabilidade. Obviamente, os medicamentos podem ter tido um impacto, mas, como reconforto de inúmeros casos que já apareceram na clínica, é o amor que produz satisfação durante a relação. Se você continuar a oferecer todo esse cuidado e suporte, as coisas irão melhorar com o tempo.

Caro amigo, sinto que talvez as tentativas anteriores possam ter gerado muita frustração e possam lhe correr a falsa ideia de que não existe o que fazer. Porém, é importante lembrar que todas as vezes que não acreditamos ser possível fazer algo humanamente possível, estamos diante de uma crença limitante. Assim, se lidamos com uma crença limitante, que é um conjunto de valores, pensamentos e sentimentos, é totalmente plausível a hipótese de ocorrerem mudanças significativas quando existe um tratamento adequado e esforço.
Beber esporadicamente não anula a gravidade e a dependência, uma vez que não conseguir reduzir o consumo revela que existe algo mais profundo em jogo. Assim, faz-se necessário, inicialmente, um acompanhamento psicológico para fazer uma avaliação e, quem sabe, alguns encaminhamentos que facilitem o processo de melhora, bem como potencializem sua qualidade de vida.

Olá!! Sinto que é habitual a preocupação com o Transtorno de Personalidade Borderline. Porém, antes de qualquer diagnóstico, existe uma pessoa com desejos, sonhos, aptidões, dificuldades, defeitos, família, presente, passado, contradições, crenças, medos, fantasias...

Sobre o desejo, não existe um interruptor, que "acende" e "apaga", ele simplesmente acontece, sem hora para chegar ou para ir embora. Exemplo: Não deixamos de desejar alguém, só porque terminamos um relacionamento, o desejo, independe de nossa vontade consciente. Porém, dar vasão a esse desejo é outra história...

Se analisarmos sempre o outro pela ótica do transtorno, perdemos de vista o que é demasiadamente humano e passamos a excluir da equação o livre arbítrio e singularidade de cada um.

Olá! Sinto que você deseja respostas mais concretas que se encaixem exatamente na sua situação. Porém, é importante lembrar que, quando devidamente tratado, um transtorno deixa de ser um fator predominante na relação. Muito pelo contrário, a personalidade real se evidencia para além dos sintomas. Buscar apoio psicológico, tanto individual quanto em conjunto, pode ajudar a entender melhor essas questões e a encontrar maneiras saudáveis de conviver.

Cintia, a energia que você está gastando para lidar sozinha com essa situação é provavelmente maior do que a que você gastaria buscando ajuda para resolvê-la. A psicoterapia é uma ferramenta valiosa que pode te auxiliar a entender melhor esses sentimentos e a encontrar formas de enfrentá-los, além de te fortalecer ao longo do processo.

Quando um casal termina uma relação, especialmente um casamento, os parceiros sofrem, os filhos sofrem, a família do casal sofre e os amigos também sofrem. Como um luto, não é apenas o casal que precisa se adaptar ao novo; o círculo social ao redor deles também. Considerando o grau de proximidade entre você e sua melhor amiga, é importante que dialogue de forma aberta com ela sobre seu incômodo e, se necessário, imponha limites. É comum, em um término, alguém trazer e levar informações de ex-companheiros. Uma amizade pressupõe maturidade, segurança e confiança. Não é possível, em uma amizade, andar para frente com um pé atrás. Da mesma maneira, quando vemos apenas a nossa dor, podemos ficar cegos à dor alheia. É necessário respeitar essa nova relação do seu ex-marido, pois ele já fez uma escolha. Avalie se sua amiga está realmente sendo desleal ou se apenas está tentando manter uma relação cordial com todos.

Olá, sinto muito pelo que está acontecendo. Seu coração pede respostas e as dúvidas têm gerado sofrimento. Sua percepção pode estar correta, essa mulher pode ser independente, interessante, estruturada ou bonita, só que ninguém pode diminuir o seu valor, além de você.

Não perca sua individualidade pelo medo. Aliás, todas essas características citadas sobre ela, podem ser suas e ainda não reconhecidas e trabalhadas. Talvez você já saiba disso, mas é preciso frisar: o amor não é uma competição. Não é um ganha e perde. Não é movido pelo medo.

Se sentir insegura é habitual, expressa uma necessidade que só pode ser entendida, se verbalizada para seu companheiro. Contudo, se isso confortar, pergunte. Todos temos necessidade de amigos e essa pode ser a necessidade não reconhecida do seu companheiro. Se persistir, busque ajuda. Um Grande Abraço!

Olá, sinto muito pelo que você está passando! O tratamento de uma doença como o alcoolismo envolve a necessidade de auxílio psicológico, bem como acompanhamento psiquiátrico. É necessário lembrar também que, em casos de adicção, o trabalho é também com a família, uma vez que, apesar dos resultados poderem aparecer rapidamente, a perspectiva é de maratona, pois podem ocorrer recaídas durante o processo, necessitando do fortalecimento da rede de apoio.

Se precisar de mais alguma ajuda, estou à disposição!

Olá, sinto que possa existir uma voz dentro de você que se cobra e que gostaria que as coisas fossem diferentes. Necessário se faz considerar, que tudo o que fazemos, passa pelo filtro de nossas próprias escolhas.

Exemplo: se entregamos um presente muito desejado para uma pessoa querida, não estamos apenas fazendo a vontade dessa pessoa ao presenteá-la. Mas antes de tudo, estamos atendendo a nossa própria vontade. Nesse exemplo, a nossa própria vontade de atender a vontade do outro, a vontade de agradar.

Sendo assim, ainda que seu marido beba e justifique sua escolha por sua causa, ainda é uma escolha do mesmo. Ele está atendendo a própria vontade e isso independe de você.

As causas que o levam a beber, que o levam a tomar determinadas decisões, só podem ser encontradas nele mesmo. Contudo, conhecer-se é uma boa forma de colocar limites, se fortalecer, sustentar a relação em um momento que o outro precisa de nós e até mesmo localizar em nós mesmos comportamentos que ferem aqueles que amamos, bem como, separar o que é do outro e o que é nosso e até onde somos capazes de suportar...

Ademais, a palavra ensina, mas o exemplo arrasta... Desejo que essas breves palavras, confortem seu coração e a encorajem nesse momento difícil. Nem sempre fazemos escolhas que gostaríamos, mas que precisamos... Buscar ajuda é uma dessas escolhas e quando investimos em nós mesmos, o mundo também reverbera... Grande abraço!

Podemos mostrar o caminho, mas não podemos obrigar ninguém a segui-lo. Expressar sua preocupação, orientar a busca de acompanhamento psicológico e psiquiátrico, bem como incentivar a participação de grupos de apoio, podem ser oportunidades para o despertar. Contudo em situações como essa, cuidar de si, é uma boa forma de preparar-se para lidar com a possibilidade de não escolha diante do problema ou até mesmo de demonstrar em si os efeitos de contar com a ajuda de um profissional.