Perguntas do paciente (12)

"desmentido" é uma ideia do psicanalista Sándor Ferenczi, uma contribuição dele à teoria do trauma para o campo da psicanálise. Segundo esse autor, há um segundo tempo muito importante para a constituição de um evento traumático que se dá quando a pessoa que viveu alguma experiência violenta, narra essa experiência para um outro, geralmente um adulto ou cuidador, e este adulto responde negando aquela experiencia, duvidando dela ou relativizando. Ferenczi chega a afirmar que mais importante do que o evento traumático em si, é a forma como as pessoas responsáveis do entorno da vítima reagem. É, em ultima medida, isso que vai solidificar a experiencia como algo da ordem do traumático, ou não. Afeta diretamente a vítima, pois à medida que outros duvidam do que aconteceu, ela mesma pode começar a duvidar ou relativizar a dor vivida.

Oi. É importante que você possa se sentir à vontade no seu tratamento, seja ele da linha que for. Inclusive isso pode ser um tema para vocês conversarem sobre em uma de suas sessões. Você precisaria investigar de onde vem esse desconforto. É por conta de algum tema que você tem dificuldade de falar sobre? Por algum receio de não ser bem acolhida? Procure refletir sobre o desconforto antes de desistir, pois o desconforto pode ser também alguma resistência inconsciente que merece atenção.

Olá. A culpa pode ser um sentimento paralisante, se não tratado. É interessante que você possa se perguntar sobre isso, preferencialmente com um acompanhamento de um psicólogo ou psicanalista. Caso queria agendar uma consulta, estou a disposição.

Atenciosamente,
Psicólogo Guido Ruschel - CRP 07/42319.

Olá. Infelizmente esta é uma reação comum em pessoas que viveram o que você viveu. Isso gera um incomodo justamente por que traz uma constante rememoração do trauma vivido. Você se sentir mal com isso é um sinal de que essa situação está te pedindo atenção. Te aconselharia a buscar uma psicoterapia para que você possa lidar melhor com essa situação.

Caso queiras marcar uma conversa, estou à disposição.
Atenciosamente, Guido Ruschel - Psicólogo CRP 07/42319

Olá. É comum que pessoas vítimas de violências sexuais desenvolvam algum tipo de inibição/desinibição extrema do seu desejo sexual, seja por receio de que o evento traumático volte a acontecer ou por autoexposição reiterada a riscos. Neste caso, é recomendado que você procure um profissional para realizar um acompanhamento terapêutico para que você possa transpassar os efeitos indesajados dessa experiência traumática em sua vida. Caso tenha interesse, podemos conversar mais sobre.
Atenciosamente, Psicólogo Guido N. B. Ruschel.

Olá. É normal que admiremos aqueles que nos cuidam, e às vezes esse carinho pode estar muito próximo de um apaixonamento. No entanto, é preciso distinguir as coisas. Muitas vezes não amamos o terapeuta em si, mas alguns traços dele nos despertam interesse e/ou desejo. Nesse sentido, todo amor é uma fantasia, todo apaixonamento é uma projeção, por que não haveria de ser também nessa situação? Agora que vocês já iniciaram um vínculo terapêutico, sem dúvida é recomendado que falem sobre isso na terapia. Procure pensar se, nesse caso, o apaixonamento torna o trabalho viável ou se, ao contrário, tem inviabilizado o trabalho terapêutico.

Olá. Sem dúvida é recomendado que psicólogos realizem, com certa recorrência, uma terapia para si para que suas questões pessoais não interfiram negativamento no trabalho prestado ao seus pacientes.

Olá. É dificil determinar um prazo sem conhecer exatamente o seu quadro, isso pode variar muito. Mas sem dúvidas a psicoterapia pode te ajudar tanto a pensar sobre suas dificuldades quanto a pensar se, para além da psicoterapia, você se beneficiaria de um tratamento com remédios. Recomendo que você procure um psicólogo e que esteja aberto a iniciar esse processo sem a preocupação de quando irá terminar.

Como você se sente na presença do seu/sua parceiro/parceira? Considere tanto momentos íntimos como eventos sociais ou com amigos.
Você sente que seus limites são respeitados? Sente que tem abertura para conversar com ele/ela sobre qualquer assunto?
Você se sente frequentemente culpado(a) ou responsável pela felicidade do seu parceiro(a)? Existe uma pressão constante para agradá-lo ou mantê-lo feliz?
Seu parceiro faz comentários depreciativos ou humilhantes? Ele ou ela critica você de forma que afeta sua autoestima?
Seu parceiro/parceira entende que é importante que você tenha uma vida particular, para além do relacionamento?
Se você decidir sair sozinha/sozinho com amizades, acha que a parceria vai entender?
Se você tiver que se ausentar e não puder/quiser dar notícias por algumas horas, achas que será compreendida(o)?
Em discussões, você sente que seu ponto de vista é validado?
Você deixa de fazer algo que gosta para evitar ter que dar explicações ou brigas?
Você se sente vigiada(o)?
Você precisa pedir permissão para fazer o que gosta de fazer?
Ele ou ela tenta influenciar suas amizades, o que você veste ou como você passa seu tempo?
Você se sente isolado de amigos e familiares?

Essas são algumas perguntas que podem te ajudar a refletir sobre teu relacionamento. Caso esteja difícil validar suas emoções, identificar padrões abusivos ou afirmar sua posição frente a uma relação, contate um profissional qualificado.

Pensamentos involuntários são um fenômeno bastante comum. Seria interessante que você pudesse observar que tipo de pensamentos te ocorrem e quais conteúdos eles trazem. Eles também podem surgir sob influência da ansiedade. Neste caso, procure perceber quando eles são mais frequentes e como está seu estado emocional quando eles surgem. Atualmente, com o uso exacerbado de telas e redes sociais, temos perdido capacidade de permanecer concentrados por mais tempo. Assim, procure ter momentos de pouco ou zero estímulo de telas, principalmente antes de dormir. No mais, pense na capacidade de prestar atenção como um músculo que você excercita. As pausas entre os "exercícios" são muito importantes. Aos poucos você vai conseguir aumentar o tempo de concentração.

Caso esteja dificil conciliar o manejo da atenção com muitas preocupações e momentos de ansiedade, procure ajuda de um profissional.

Olá. Não é necessário buscar um estado alterado de consciência. Mas uma psicoterapia talvez possa te ajudar a construir e qualificar essas questões que desejas fazer ao teu inconsciente.

Penso que é importante diferenciar um comportamento social "inadequado" de um transtorno ou síndrome. É perfeitamente normal termos aversão por vilões ou por pessoas que não estão de acordo com as nossas identificações e valores. Entretanto, a recorrência de situações de "rispidez ou violência" talvez exija um acompanhamento terapêutico para avaliar melhor a situação.

Outro ponto importante é que a Eretomania é um fenômeno que foi descrito tradicionalmente no âmbito de casos de Psicose (esquizofrenia). Em algumas situações de crise ( reforçada pela característica "certeza" psicótica) podem ocorrer perseguições ou violência contra a pessoa amada ou contra pessoas que sejam consideradas possíveis rivais. Portanto, perceba que as coisas não são tão "ou ama, ou odeia".

Além disso, a psicopatologia não cria suas categorias através de oposições duais, portanto não necessariamente exista um oposto da eretomania (em termos clínicos).

Sugiro que siga suas pesquisas, procurando distinguir a observação de afetos (positivos ou negativos) da preocupação de encontrar uma sindrome correspondente, para evitar uma compreensão patologizante de tais comportamentos.