Perguntas do paciente (197)

Sim, é possível voltar a sentir desejo e prazer no sexo com camisinha. Porém, pelo que você conta, acredito que a questão não seja apenas física.

Quando experimentamos algo novo que gera mais intensidade ou mais prazer, é natural que o cérebro passe a comparar as experiências. Mas, no seu relato, parece existir outro fator importante: o contexto emocional.

Você conta que sua namorada sugeriu a experiência sem camisinha e comentou que, depois disso, você talvez não quisesse mais usar preservativo. Em seguida, após vocês terem feito isso algumas vezes, ela decidiu que só voltariam a ter relações dessa forma depois do casamento. Embora você tenha respeitado a decisão dela, também relata ter se sentido um pouco enganado. Além disso, saber que ela mantinha essa prática com o ex-parceiro parece ter despertado sentimentos difíceis.

Muitas vezes, quando estamos magoados, frustrados ou nos comparando com outra pessoa, o desejo sexual acaba sendo afetado. O problema deixa de ser apenas a camisinha. Seu cérebro pode ter começado a associar o sexo com preservativo a pensamentos como: "Comigo é diferente", "Estou perdendo algo", ou "O ex teve algo que eu não tenho". Mesmo que você não pense nisso o tempo todo, essas ideias podem aparecer de forma inconsciente e diminuir a excitação.

Por isso, talvez a questão não seja "como acostumar meu cérebro novamente com a camisinha?", mas entender o que essa situação passou a significar para você.

Pergunte a si mesmo: o que mais me incomoda hoje? É realmente a diferença de sensação física? Ou é a mudança de expectativa, a sensação de injustiça, a comparação com o ex ou o fato de ter se sentido frustrado?

Quando conseguimos compreender melhor os sentimentos envolvidos, muitas vezes o desejo volta a circular de forma mais natural.

Sou Nizelly Martins, psicóloga e psicanalista lacaniana. Se você sente que essa situação está gerando sofrimento ou afetando seu relacionamento, a terapia e análise pode ajudá-lo a entender melhor o que está acontecendo e a encontrar novas formas de lidar com essas emoções. Você não precisa enfrentar isso sozinho. Estou à disposição para construir contigo esse espaço de cuidado para com o que tem te afetado.

Olá… o que você descreve é mais comum do que parece, embora seja muito angustiante quando estamos vivendo isso.

Essa sensação de “perder o controle dos próprios pensamentos” costuma aparecer justamente quando há um esforço muito grande de controle. É como um efeito paradoxal: quanto mais você tenta vigiar, corrigir ou provar que um pensamento não faz sentido, mais ele se repete e ganha força.

Você trouxe algo muito importante quando percebe que pode existir uma ideia rígida de controle mental. De fato, esperar ter total domínio sobre pensamentos e emoções é uma exigência muito alta e, na prática, impossível. Pensamentos surgem, passam, às vezes insistem… e isso não significa falta de capacidade emocional.

O ponto delicado é que, ao tentar controlar tudo, você acaba entrando em um ciclo de auto-observação constante (“estou conseguindo controlar?”), que aumenta a ansiedade e reforça justamente a sensação de descontrole.

Talvez o caminho não seja controlar mais, mas mudar a relação com esses pensamentos.

Em vez de precisar provar que eles fazem ou não sentido, existe um movimento possível de começar a observá-los com um pouco mais de distância, sem se fundir tanto com eles. Isso não acontece de uma hora para outra e nem sozinho, muitas vezes.

Você parece já ter uma boa percepção do que está acontecendo e isso é um passo importante. Mas aprofundar esse entendimento, com alguém que te ajude a sustentar esse processo sem cair novamente na auto cobrança, pode fazer bastante diferença.

Se fizer sentido para você, a terapia pode ser um espaço muito potente para trabalhar exatamente isso: flexibilizar essa exigência de controle, compreender de onde ela vem, e construir uma forma mais leve de se relacionar com seus próprios pensamentos e emoções.

Se quiser, estou por aqui para te acompanhar nesse processo.

Olá… “micro-sinais” na saúde mental, geralmente se refere a pequenos indícios do dia a dia de que algo, dentro de você, precisa de atenção.

Podem ser coisas sutis: um cansaço que não passa, irritação com facilidade, pensamentos que se repetem, uma sensação de estar mais distante ou no automático.

Isoladamente, parecem normais. Mas quando começam a se repetir, funcionam como um aviso silencioso, não de que há algo “errado” com você, mas de que algo precisa ser escutado.

Na minha prática, vejo muito como esses sinais aparecem antes de um sofrimento maior. Por isso, dar espaço para compreendê-los faz toda a diferença.

Se você tem percebido isso em você, talvez seja um convite para se olhar com mais cuidado e, se fizer sentido, a terapia pode ser um espaço para aprofundar essa escuta.

Se desejar, estou aqui, para construir contigo esse olhar.

Olá… o que você está trazendo é muito profundo e muito doloroso também.

Crescer com pouco apoio emocional já deixa marcas importantes. Mas quando, além disso, a gente não encontra acolhimento justamente em algo tão central como quem somos, como a sua orientação sexual, essa dor pode ganhar um peso ainda maior. Não é só sobre discordância… é sobre não se sentir visto, aceito, pertencente.

E isso pode gerar exatamente essa sensação que você descreve: solidão, cansaço, a impressão de que tudo é mais difícil mesmo.

Antes de qualquer coisa, é importante dizer com clareza: não ter o apoio da sua família não diminui a legitimidade de quem você é. Mas isso não significa que não doa, porque dói, e muito.

Quando esse suporte falta, a gente acaba precisando construir outras formas de sustentação. E isso não acontece de um dia pro outro, nem sozinho. Pode envolver criar vínculos fora da família, amigos, espaços onde você possa ser você sem precisar se esconder ou se explicar o tempo todo.

Mas também tem um trabalho interno importante: aos poucos, ir diferenciando a voz da falta de apoio (que muitas vezes vira uma autocrítica ou um sentimento de desvalor) daquilo que, de fato, te constitui.

Sobre “não desistir”… às vezes não é sobre ter forças o tempo todo. Às vezes é sobre conseguir continuar mesmo cansado, mesmo sem todas as respostas, mas encontrando pequenos apoios possíveis no caminho.

E você não deveria precisar atravessar isso sozinho.

Um processo terapêutico pode ser um espaço muito importante justamente pra isso: pra você poder falar dessa dor sem ser invalidado, elaborar essa relação com sua família, e também fortalecer um lugar interno onde você não precise depender apenas do reconhecimento deles para existir.

Se fizer sentido pra você, eu estou aqui para te acompanhar nesse caminho.

Olá… obrigada por confiar e colocar em palavras algo tão íntimo.

O que você descreve carrega uma verdade importante: existe parceria, respeito, uma história construída, mas ao mesmo tempo, você reconhece que o amor já não está presente. E sustentar uma relação apenas pela ideia de segurança, crescimento ou companhia pode, com o tempo, ir silenciando partes suas que ainda precisam ser escutadas.

Não se trata de julgar sua escolha como certa ou errada. Mas de se perguntar, com delicadeza e profundidade: o que você sente que ficou pelo caminho nessa relação? O que em você continua ali por compromisso… e o que, talvez, já não consegue mais se sustentar?

Às vezes, as decepções do passado não encerram apenas situações, elas deixam marcas que vão afastando, pouco a pouco, o desejo, o afeto, a conexão. E quando isso não encontra espaço para ser elaborado, a gente pode acabar vivendo mais no automático do que em um vínculo realmente vivo.

Talvez esse seja um momento de se voltar para si, com mais cuidado. Não necessariamente para tomar uma decisão imediata, mas para entender o que, de fato, você deseja para a sua vida afetiva e qual lugar essa relação ocupa hoje na sua história.

Se você sentir que faz sentido, esse é um tipo de questão que pode ser muito bem trabalhado em terapia. Um espaço onde você possa falar livremente, sem precisar sustentar respostas prontas e aos poucos ir se escutando de uma forma mais profunda.

Estou por aqui, caso sinta que pode ser o momento de dar esse passo.

Olá… dá pra sentir o quanto isso tem sido cansativo pra você.

Esse funcionamento que você descreve, de precisar pensar, monitorar, dirigir cada detalhe do que sente e faz, parece colocar sua mente em um estado de alerta constante, como se tudo dependesse de você “acertar” conscientemente o tempo todo. E isso, de fato, esgota.

Tem algo importante aí: muitas das situações que você citou (avaliar riscos, se proteger, tentar se comportar de forma adequada) fazem sentido em si. O problema não está em pensar, mas em não conseguir parar de pensar, como se o automático tivesse sido substituído por um controle rígido e contínuo.

Quando tudo vira tarefa consciente, até o que deveria ser espontâneo (um sorriso, um olhar, uma reação emocional), o corpo e a mente perdem fluidez. E aí surge essa sensação de cansaço profundo, como se você nunca pudesse simplesmente “ser”, apenas “executar”.

Isso costuma estar ligado a um estado interno de vigilância muito alto, às vezes construído ao longo da vida, como uma forma de se adaptar, se proteger ou evitar erros. Só que, com o tempo, isso deixa de ajudar e passa a aprisionar.

E tem um ponto delicado: quanto mais você tenta controlar perfeitamente suas reações, mais distante fica dessa espontaneidade que você sente falta. Não porque você não seja capaz, mas porque está exigindo de si um nível de controle que o humano não sustenta o tempo todo.

Talvez o caminho não seja “pensar melhor”, mas começar, aos poucos, a não precisar pensar em tudo. E isso não é algo que se resolve na força de vontade, envolve entender de onde vem essa necessidade de controle, o que ela tenta evitar, e como você pode ir flexibilizando isso com segurança.

Você não está sozinho nisso e nem precisa continuar carregando tudo dessa forma.

Se fizer sentido pra você, esse é um tipo de sofrimento que pode ser muito bem trabalhado em terapia. Um espaço onde você não precise performar, nem acertar, nem controlar, mas apenas começar a se escutar, no seu tempo.

Se desejar, estou aqui para te acompanhar nesse processo.

O que você traz é muito legítimo e, mais do que isso, profundamente humano.

Quando a fé encontra a experiência real do corpo, do desejo e das escolhas, é comum que surjam conflitos. Isso não significa fraqueza espiritual, mas sim que você está em um processo de construção subjetiva, ou seja, está se tornando autora da sua própria forma de existir no mundo, inclusive na fé.

Dentro de uma leitura psicanalítica, especialmente na perspectiva lacaniana, a culpa que você descreve não vem apenas de uma “falha” em seguir uma regra. Ela aparece como efeito de uma lei internalizada, uma voz que diz o que é certo, o que é errado, o que “deveria” ser. Essa voz, muitas vezes, não é exatamente a sua, mas foi incorporada a partir do Outro (no seu caso, a Igreja, a tradição, os ensinamentos).

O ponto importante aqui não é simplesmente obedecer ou romper com essa lei. A questão mais profunda é: o que disso faz sentido para você, como sujeito?

A castidade, dentro da Igreja, tem um valor simbólico e espiritual. Mas quando ela passa a produzir sofrimento, angústia e culpa constantes, é importante escutar esse mal-estar, não como um erro, mas como um sinal. A psicanálise entende que o desejo não pode ser silenciado sem custo. Quando tentamos viver apenas a partir do que é imposto, ignorando o que sentimos, o corpo e a mente acabam respondendo com conflito.

Isso não quer dizer que você precisa abandonar sua fé. Pelo contrário. Talvez o caminho seja reconstruir sua relação com ela, saindo de uma posição de obrigação para uma posição de escolha.

A fé não precisa ser vivida como um lugar de medo ou culpa. Ela pode ser um espaço de encontro, de sentido, de vínculo, inclusive com suas próprias dúvidas. Questionar não te afasta necessariamente de Deus; pode, inclusive, te aproximar de uma vivência mais verdadeira.

Você não é menos fiel por não concordar com tudo. Você é alguém que está tentando integrar sua espiritualidade com sua realidade psíquica e afetiva.

Talvez uma pergunta que possa te acompanhar nesse momento seja: “Como posso viver minha fé de um modo que não me anule?”

Permita-se construir essa resposta aos poucos, sem pressa e sem violência consigo mesma. A culpa, quando excessiva, não guia, ela aprisiona. E a fé, quando saudável, não deveria aprisionar, mas sustentar.

Se possível, falar sobre isso em um espaço terapêutico pode te ajudar a elaborar esses conflitos com mais liberdade e clareza.

Você não precisa escolher entre ser quem você é e ter fé. O caminho, muitas vezes, é encontrar uma forma de ser ambas, de um jeito que faça sentido para você.

Aqui vai uma frase de fechamento, no mesmo tom sensível e acolhedor:

Claro — vamos deixar mais calorosa, próxima e com mais “cara de gente falando com gente”:

**“E se em algum momento você sentir que precisa de um espaço só seu pra falar disso com calma, eu estou aqui — com escuta, cuidado e sem julgamentos, pra te acompanhar nesse processo.”**

Se quiser um toque ainda mais íntimo e acolhedor:

Se em algum momento você sentir vontade de olhar pra tudo isso com mais cuidado, pode contar comigo, vai ser um espaço seguro, no seu tempo, sem julgamentos.

O que você está vivendo não tem a ver simplesmente com falta de disciplina, e é importante começar por aí. Existe uma parte sua que já sabe o que quer, que pensa no futuro, nos cursos, na evolução… mas existe outra que busca um tipo de satisfação mais imediata, mais rápida, quase como um alívio. E essas duas partes entram em conflito.

Hoje, com redes sociais e conteúdo +18 tão acessíveis, esse tipo de dinâmica fica ainda mais intenso, porque o cérebro acaba se acostumando com estímulos rápidos e constantes. Então não é que você “não consegue focar”, é que você está sendo puxado o tempo todo para algo que exige muito menos esforço e entrega uma recompensa muito mais imediata.

Mas tem algo importante no que você disse: quando você fala que precisa “se libertar disso”, pode ser que, sem perceber, você esteja entrando numa lógica de luta contra si mesmo. E, muitas vezes, quanto mais a gente tenta proibir ou cortar algo de forma rígida, mais isso volta com força depois. Não porque você é fraco, mas porque tem algo ali que está cumprindo uma função.

Vale se perguntar com calma: o que esses momentos te dão? É uma forma de escapar do tédio, de aliviar ansiedade, de evitar alguma pressão interna? Porque, se você não entende o que está buscando ali, acaba tentando tirar algo sem colocar nada no lugar, e aí o ciclo se repete.

O foco, por exemplo, não é algo que aparece antes da ação. Ele se constrói enquanto você começa, mesmo sem vontade. E isso exige um pouco menos de cobrança e um pouco mais de estratégia e paciência com você mesmo.

Também é importante tomar cuidado com a culpa. Ela dá a sensação de que você está “tentando mudar”, mas na prática só te prende mais nesse ciclo, porque gera frustração e acaba te levando de volta exatamente para aquilo que você queria evitar.

Você já deu um passo muito importante, que é perceber o padrão e reconhecer que isso está te afetando. Isso mostra que você não está sem controle, você está tentando entender o que está acontecendo com você.

E, às vezes, fazer esse caminho sozinho pode ser mais difícil mesmo. Porque não é só sobre “parar um comportamento”, mas sobre entender melhor o que te leva até ele e construir outras formas de lidar com isso.

Se em algum momento você sentir que quer olhar para tudo isso com mais profundidade, com alguém te ajudando a organizar esses movimentos sem julgamento, eu estou aqui, pode ser um espaço seu, no seu tempo, para ir saindo desse ciclo com mais consistência.

Há dores que não pedem explicação, nem respostas rápidas. A perda de um filho é uma delas.

Quando um filho parte, sobretudo depois de uma trajetória marcada por tanta luta, o mundo perde o sentido. O tempo parece parar, o corpo dói, os pensamentos se confundem. Nada do que se diga parece suficiente, porque nenhuma palavra alcança a dimensão dessa ausência.

É importante dizer, com muito cuidado: não existe um jeito certo de viver o luto. Não há etapas obrigatórias, prazos ou expectativas a cumprir. O luto não é algo que se supera, resolve ou deixa para trás. Ele se atravessa.

Na psicanálise, compreendemos que o luto é a experiência de aprender a viver com uma falta que não se fecha. Não se trata de aceitar a perda ou esquecer quem partiu, mas de encontrar, pouco a pouco, um modo possível de continuar existindo sem que a dor silencie completamente a vida.

A análise oferece um espaço essencial nesse processo. Um lugar onde é possível falar sem precisar ser forte, sem precisar organizar o que ainda está em ruínas. Um lugar onde o choro, o silêncio, a revolta, a culpa e o amor têm lugar. Onde nada precisa ser apressado.

Muitas mães chegam à clínica com um medo profundo: o de que falar seja uma forma de apagar o filho. A análise não faz isso. Pelo contrário. Ela permite que a história, o nome e a presença desse filho encontrem um lugar na linguagem, na memória e na vida de quem ficou.

Fazer análise durante o luto não é sinal de fraqueza. É um gesto de cuidado. É reconhecer que essa dor é grande demais para ser atravessada sozinha. A análise não promete alívio imediato, nem caminhos prontos. Ela acompanha. Sustenta. Respeita o tempo singular de cada um.

Talvez não seja possível, agora, pensar em seguir adiante. E tudo bem. Às vezes, o que é possível é apenas seguir vivendo um dia de cada vez. A análise pode ser esse lugar onde a dor é escutada com ética, humanidade e respeito, para que a ausência não apague também quem permanece.

Se você vive uma perda tão profunda, saiba: você não precisa atravessar isso em silêncio. Existe um espaço onde sua dor pode ser acolhida. Não para fechar a falta, mas para que ela não feche você.

O que você descreve não fala de atraso. Fala de angústia. E a angústia, diferente do que dizem por aí, não é sinal de fraqueza ou confusão sem sentido. Ela aparece justamente quando algo em você não quer mais seguir no automático.

Você tem 19 anos e já percebe algo muito importante: que escolher um caminho só porque “é o esperado” pode custar caro demais. Isso não é paralisia, é uma forma de cuidado que ainda não encontrou palavras. Essa sensação de que “todo mundo já sabe o que quer” costuma ser uma ilusão cruel. A maioria apenas aprendeu a não perguntar mais, ou a se adaptar rápido demais para não sentir. Você, ao contrário, está escutando algo que insiste.

Muitas vezes, quando pensamos em fazer algo bom por nós, isso nos coloca diante da responsabilidade de nos implicarmos com o próprio desejo. E isso assusta. Então o sujeito desvia, se ocupa, se perde em “besteiras”. Não porque não quer mudar, mas porque mudar toca em algo muito profundo.

Na clínica, essas questões não são respondidas com listas de profissões ou testes vocacionais. Elas são escutadas. Pouco a pouco. No seu tempo. Descobrir o que você quer para o futuro não passa por decidir tudo agora, mas por criar um espaço onde você possa se escutar sem julgamento, entender de onde vem essa cobrança, essa pressa, essa sensação de estar sempre em falta.

A psicanálise não diz quem você deve ser. Ela cria um lugar para que você possa descobrir quem você já é, mesmo sem saber ainda como nomear isso. Se você sentir que faz sentido, a clínica pode ser esse espaço de pausa, de elaboração, de cuidado, onde você não precisa ter respostas prontas, apenas disposição para falar e ser escutada.

Você não está atrasada.
Você está em um ponto importante do caminho.

Obrigada por confiar em mim para falar de algo tão difícil.

O que você descreve é intenso, doloroso e, acima de tudo, humano.

O que aparece no seu relato não é exagero, nem fraqueza, nem falta de controle. É um sofrimento psíquico profundo, em que corpo e mente parecem estar em alerta o tempo todo, como se algo estivesse sempre prestes a acontecer. Mesmo quando, racionalmente, não há um perigo concreto, a sensação interna é de ameaça constante.

Quando você fala desse ódio por si mesma, físico e emocional, e dessa sensação de que é horrível viver dentro de você, algo muito importante se revela: a dor não está apenas nas situações externas, ela passou a se voltar contra você. A angústia ocupa tudo, inclusive a relação que você tem consigo mesma. E isso cansa, esgota, confunde.

As crises que surgem “do nada” raramente vêm do nada. Muitas vezes, elas aparecem quando algo ultrapassa um limite interno que nem sempre está consciente. Já aquelas que vêm acompanhadas de gatilhos mostram que existem situações, palavras ou experiências que tocam em pontos muito sensíveis da sua história. O corpo reage antes que a mente consiga organizar o que está acontecendo.

Essa confusão mental, a sensação de estar distante do mundo, como se você estivesse fora de si, tomada pela dor e pelos pensamentos acelerados, é algo que costuma aparecer quando a angústia atinge níveis muito altos. É como se a mente tentasse se proteger do excesso criando um afastamento. Isso assusta, mas não é loucura. É sinal de sobrecarga.

Quando até situações simples passam a gerar ansiedade intensa, isso indica que algo dentro de você está funcionando em estado permanente de alerta. O mundo parece grande demais, exigente demais, e você acaba se sentindo pequena diante dele. E quando o pouco bem-estar que existia desaparece de repente, a sensação é de queda, de perda de chão.

Na psicanálise, não buscamos responder rapidamente “o que isso é” com um rótulo fechado. O mais importante é escutar o que essa angústia está tentando dizer, de onde ela vem, o que ela toca da sua história e da forma como você se relaciona com a vida e consigo mesma.

O que posso te dizer com cuidado e responsabilidade é: isso não é falta de força, nem incapacidade sua. Isso é um pedido de cuidado.

Você não precisa atravessar isso sozinha. A clínica pode ser um espaço onde essa dor encontra palavras, onde ela deixa de invadir tudo ao mesmo tempo. Um lugar em que você não precisa se justificar, nem dar conta, nem se odiar por sentir o que sente.

Quando a vida começa a ficar insuportável por dentro, não é porque você está falhando, é porque algo precisa ser escutado. E você merece esse cuidado!

Obrigada por confiar em mim com algo tão íntimo. O que você descreve é intenso, doloroso e pede, antes de qualquer coisa, escuta. Não há aqui falta de caráter, nem um “defeito” em você. Há um sofrimento que se repete e que merece ser compreendido.

No seu relato aparece um movimento muito claro: quando surge o olhar de um outro, o desejo, a paixão, algo em você ganha vida. Você se sente desejada, existente, viva. Quando isso passa, o vazio retorna e com ele a culpa, a tristeza, a confusão, a sensação de ter perdido tudo de novo. Isso não fala apenas de amor. Fala de como você sustenta a própria existência.

Quando você diz “parece que se eu não me sentir o tempo todo desejada, me sinto morta”, você toca em algo central. Na psicanálise, isso não é visto como falha moral, mas como uma tentativa de preencher uma falta muito antiga. Um vazio que não nasce agora, nem apenas nos relacionamentos atuais. Ele vem de longe.

A sua história familiar importa, sim. Crescer em um lar onde o amor era dividido, onde havia duas famílias, dois lugares, duas cenas, deixa marcas. Não se trata de culpa, mas de efeito. A criança aprende, sem palavras, que o amor pode faltar, que é preciso disputar o lugar de ser escolhida, que o desejo do outro não é garantido. Muitas vezes, o sujeito passa a vida tentando provar que é desejável, não apenas para o outro, mas para si mesmo.

Você traz algo muito importante quando diz que sente que nunca foi você mesma nas relações, como se vivesse um personagem. Quando amar vira performance, sedução constante, o desejo do outro passa a sustentar a própria identidade. E quando esse desejo ameaça desaparecer, a angústia aparece de forma avassaladora.

Por isso, a questão não é simplesmente decidir se fica ou se vai, se ama ou se não ama seu marido. Essas perguntas são legítimas, mas vêm depois. Antes delas, há algo mais urgente: olhar para você, para esse vazio que retorna, para essa necessidade de ser desejada para não desaparecer, para esse medo intenso da solidão.

O sexo automático, o uso da pornografia, a sensação de que a vida perdeu o sentido, os pensamentos que não cessam — tudo isso são sinais de que algo em você está pedindo lugar de fala. Não para ser corrigido, mas para ser escutado.
Quando você se pergunta se nunca amou ninguém ou se é apenas dependente emocional, é importante dizer: na clínica, essas questões não são respondidas com rótulos. Amor, desejo, dependência, falta, vazio, tudo isso precisa ser diferenciado, trabalhado, elaborado no seu tempo. Muitas vezes, o que aparece como dependência é uma tentativa desesperada de não desaparecer subjetivamente.

Você não está enlouquecendo. Você está angustiada. E a angústia surge justamente quando algo do real não encontra palavras.

A psicanálise pode oferecer um espaço onde você não precise decidir tudo agora, nem se acusar, nem se definir. Um espaço para compreender por que o desejo precisa sempre passar pelo olhar do outro, por que o vazio retorna, por que a solidão parece insuportável e por que amar, até hoje, não tem sido suficiente para sustentar você.

Você não é o seu sintoma. Você não é esse personagem. Mas para sair dele, é preciso um espaço de escuta cuidadosa e isso não se faz sozinha. Se, em algum momento, você sentir que precisa de um lugar onde possa falar sem julgamento, a clínica pode ser esse espaço. Um lugar para, pouco a pouco, deixar de viver apenas para ser desejada e começar a existir para si.

Você merece esse cuidado.

Primeiramente, quero te agradecer por ter chegado até aqui e por se permitir questionar aquilo que tem te atravessado e te afetado.

Ao ler sua mensagem, o que mais aparece não é alguém “fora do normal”, mas alguém que vem carregando muito sozinha há muito tempo. Esse nervosismo constante, as mãos geladas, esse corpo sempre em alerta… muitas vezes são formas que o corpo encontra para dizer aquilo que, em algum momento da vida, não pôde ser dito ou acolhido.

Quando você fala de uma infância marcada por traumas, de ansiedade e depressão, é compreensível que hoje existam marcas que retornam, especialmente em situações de responsabilidade, exposição ou cuidado com o outro, como no seu papel na pastoral. Isso não significa fraqueza, nem falta de fé, nem que você precise “consertar” algo em você. Significa que há uma história que merece ser escutada com respeito e delicadeza.

Na psicanálise, não falamos em “desbloqueio emocional” como uma técnica rápida, mas em um processo de escuta profunda, onde você pode, no seu tempo, dar sentido àquilo que foi vivido e que ainda insiste em se manifestar no presente. A análise não apaga o passado, mas pode transformar a forma como ele pesa hoje na sua vida e no seu corpo.

Você não precisa dar conta de tudo sozinha. Existe um espaço possível para você falar sem julgamentos, sem exigências, onde seu sofrimento é levado a sério. Se em algum momento você sentir que deseja cuidar de si com mais profundidade, estarei aqui para te acompanhar nesse caminho.

Entendo o quanto pode ser difícil viver com essa sensação, ainda mais quando o trabalho, que é o que sustenta a vida, passa a ser também o motivo de ansiedade. Quando a nossa renda depende diretamente do quanto conseguimos produzir, é natural que apareça uma pressão constante: “E se eu não der conta hoje?”, “E se eu não conseguir manter o ritmo?”. Aos poucos, isso vai criando um peso no corpo, na mente… e até nas pequenas coisas do dia a dia.

O que muitas vezes esquecemos é que a ansiedade não é um inimigo em si. Ela está tentando dizer algo, talvez sobre o excesso de cobrança, sobre um medo de falhar, ou até sobre um momento da vida em que é preciso repensar o modo de trabalhar e se relacionar com o que se faz.

Falar sobre isso em um espaço de escuta pode ajudar muito. Quando você tem um lugar seguro para entender o que está por trás dessa ansiedade, ela começa a perder força. E, pouco a pouco, o trabalho deixa de ser uma ameaça e volta a ter um sentido mais leve, mais seu.

Se você sentir que quer olhar pra isso com mais calma, estarei aqui para que possamos juntos construirmos esse momento e olhar.

O bullying não é apenas uma briga ou uma provocação. É quando alguém é repetidamente humilhado, excluído ou ferido e essas experiências deixam marcas que vão além do momento. Na psicanálise, pensamos que essas marcas entram na vida emocional da pessoa e podem afetar a forma como ela se vê, se sente e se relaciona com o mundo.

Quando uma criança ou adolescente sofre bullying, isso pode gerar feridas emocionais, medos, inseguranças e dúvidas sobre quem ela é. Essas experiências podem ser lembradas de formas muito vivas e dolorosas, e às vezes a pessoa carrega esse sofrimento sem perceber de onde vem.

É como se certas palavras ou atitudes tivessem se alojado na forma como a vida é sentida.
A análise oferece um espaço seguro para escutar essas experiências e dar sentido a elas. Não se trata de “apagar” o que aconteceu, mas de entender como essas experiências moldaram sentimentos, escolhas e relações. É nesse olhar cuidadoso que se encontra a possibilidade de se libertar do que ficou preso e de se aproximar de uma forma de viver mais autêntica e leve.

Se sentir que quer olhar para essas experiências e emoções de forma mais profunda, estarei aqui caminhar com você nessa construção. Você não precisa carregar tudo isso sozinho(a)!

Quando falamos sobre Psicologia Existencial e a Abordagem Existencialista, às vezes parece que estamos falando da mesma coisa, mas há algumas diferenças sutis que ajudam a entender como cada uma olha para a vida e para as emoções.

A Psicologia Existencial é mais ampla. Ela se interessa por compreender como cada pessoa lida com questões fundamentais da existência, como liberdade, responsabilidade, sentido da vida, finitude, solidão e escolha. Ou seja, ela olha para a vida como um todo e para o que nos desafia a sermos nós mesmos, de forma consciente.

Já a Abordagem Existencialista ou Psicologia Existencialista é uma forma de aplicar esses conceitos na prática, especialmente na terapia. Ela foca em como os desafios da vida aparecem na experiência emocional de cada um, ajudando a pessoa a se entender melhor, a perceber suas escolhas e a assumir a responsabilidade por sua própria existência. É mais prática, mais direcionada ao “como viver melhor” diante das dificuldades e dilemas da vida.

Em resumo: a Psicologia Existencial nos dá o mapa do que é viver, e a abordagem existencialista nos ajuda a caminhar por ele, olhando de perto nossas emoções, nossos medos e nossos desejos.

Ter um espaço seguro para explorar isso, conversar sobre nossas escolhas, medos e emoções, pode transformar muito a forma como você se sente no dia a dia, trazendo mais clareza e leveza para a vida. Estou aqui, para construir contigo esse novo lugar!

As emoções, na análise existencial, não são algo a ser controlado ou “resolvido”. Elas são vias de acesso à nossa própria existência, modos pelos quais o ser humano se revela a si mesmo e ao mundo.

Cada emoção, tristeza, medo, alegria, culpa e amor carrega em si uma pergunta silenciosa sobre o que, de fato, tem sentido para nós.

Quando me sento com alguém em análise, não busco interpretar a emoção como um “erro” a corrigir, mas escutá-la como um acontecimento, um sinal de que algo em nós está pedindo espaço para ser olhado.

A análise existencial, assim como a psicanálise, é um convite para habitar essas emoções com mais presença, sem julgá-las, sem fugir delas. É quando nos permitimos senti-las e compreendê-las que podemos nos aproximar do que somos, não daquilo que achamos que deveríamos ser.
Muitas vezes, aquilo que mais nos incomoda é justamente o que aponta para o nosso caminho mais verdadeiro.

A análise não apaga as emoções: ela as transforma em linguagem, em consciência e em liberdade.

Se você sente que algo dentro de você pede escuta, um incômodo, uma dúvida, um vazio, ou mesmo um desejo de compreender-se melhor, talvez este seja o momento de começar esse percurso.

A análise é, antes de tudo, um espaço de encontro consigo mesmo, onde as emoções deixam de ser inimigas e passam a ser pontes para o sentido da vida.

As emoções, na perspectiva da análise existencial, são muito mais do que sentimentos passageiros: elas são sinais do que é importante para cada um de nós na vida. Elas nos mostram onde estamos em contato ou em conflito com nossos valores, nossos desejos e nossos limites.

Por exemplo, sentir ansiedade, tristeza ou frustração não é “estar errado” ou “falhar”; é um convite para olhar mais de perto: o que essa emoção está tentando me dizer sobre o que eu quero, sobre como eu me relaciono com os outros ou comigo mesmo? Quais escolhas eu estou fazendo, ou deixando de fazer, que me afastam de uma vida que eu considero significativa?

Na terapia, ter um espaço seguro para explorar essas emoções permite que elas se tornem fontes de autoconhecimento, e não apenas sinais de sofrimento. Aos poucos, é possível aprender a escutá-las, entendê-las e fazer escolhas mais conscientes que estejam alinhadas com quem você realmente é.

Quando você se permite olhar para suas emoções desse jeito, começa a sentir menos pressão e mais clareza sobre o caminho que quer seguir. E isso, muitas vezes, é um grande alívio para a vida cotidiana.

Se você sentir que alguma dessas palavras te tocou, estarei aqui para que juntos possamos construir esse olhar e espaço de cuidado para você e sua história.

Essa pergunta toca o coração do cuidado em saúde mental.

O aconselhamento psicológico é importante porque oferece algo que, muitas vezes, falta no cotidiano: um espaço de escuta verdadeira, sem julgamentos, sem pressa e sem a exigência de estar “bem”. Em um mundo que constantemente cobra respostas rápidas e soluções imediatas, poder falar sobre o que dói já é, em si, algo profundamente terapêutico.

Ao falar, a pessoa começa a organizar aquilo que antes aparecia apenas como angústia, confusão ou sofrimento no corpo. Muitos desafios emocionais, como ansiedade, tristeza persistente, conflitos nos relacionamentos, sentimentos de culpa ou vazio, não desaparecem por serem ignorados. Eles pedem lugar, palavra e reconhecimento.

A terapia ajuda justamente nisso: a compreender o que está por trás do sofrimento, a reconhecer limites, a nomear emoções e a encontrar novas formas de lidar com situações difíceis. Não se trata de dar conselhos prontos ou dizer o que a pessoa deve fazer, mas de acompanhá-la na construção de caminhos possíveis, respeitando sua história e singularidade.

Na perspectiva psicanalítica, esse processo vai além do alívio dos sintomas. Ele permite que o sujeito se aproxime do seu próprio desejo, compreenda repetições dolorosas e transforme a relação que tem consigo mesmo e com os outros. Quando alguém se sente escutado, algo se reorganiza internamente, e isso tem efeitos profundos na saúde mental.

Cuidar da saúde emocional não é sinal de fraqueza, mas de responsabilidade consigo. Buscar aconselhamento psicológico é escolher não atravessar os desafios da vida sozinho, é apostar na possibilidade de viver com mais sentido, autonomia e leveza.

Os processos psicológicos como pensar, sentir, perceber e lembrar são, na verdade, fundamentais para a nossa sobrevivência e para nos relacionarmos com o mundo. Eles nos ajudam a tomar decisões, aprender com experiências e lidar com desafios. Mas, às vezes, essas mesmas funções que deveriam nos apoiar acabam sustentando o sofrimento humano.

Por exemplo, a mente pode interpretar situações de forma exagerada ou distorcida, criar expectativas que não se cumprem, ruminar sobre erros passados ou imaginar perigos que ainda não aconteceram. Tudo isso faz parte da nossa capacidade de reflexão, mas, quando fica fora de equilíbrio, gera ansiedade, culpa, tristeza ou frustração.

O interessante é que essas dificuldades não são “falhas” nossas, elas são pistas sobre padrões de pensamento e emoções que merecem atenção. Olhar para elas em um espaço seguro permite entender de onde vêm, como funcionam e como podemos transformar esse sofrimento em autoconhecimento e escolhas mais conscientes.

A vida muitas vezes nos coloca diante de dúvidas, ansiedades e emoções que parecem difíceis de compreender sozinhos. Ter um espaço seguro para ouvir suas próprias experiências, refletir sobre escolhas e entender o que realmente importa para você pode transformar a forma como você se relaciona consigo mesmo e com o mundo.

Se sentir que quer olhar para suas emoções e desafios de forma mais profunda, posso caminhar com você nesse processo. A análise é um convite para se conhecer melhor, acolher suas dificuldades e descobrir caminhos que façam sentido para a sua vida.