Perguntas do paciente (197)

Olá,
Primeiramente, quero te agradecer por dividir algo tão íntimo e delicado. Essa dúvida que você está trazendo é mais comum do que parece, e é muito importante que você esteja refletindo sobre isso.

O desejo sexual é algo muito complexo, e muitas vezes não tem a ver apenas com a atração pela outra pessoa, mas também com o que estamos vivendo internamente. O fato de você não sentir atração sexual pelo seu parceiro, apesar de gostar dele e de como ele te trata, pode estar dizendo algo sobre você mesma, sobre a relação e sobre o que o desejo representa nesse momento da sua vida.

Na psicanálise, acreditamos que o desejo não é uma coisa simples ou fixa. Ele pode mudar ao longo do tempo, ser influenciado por nossas emoções, histórias passadas, ou até por questões mais profundas que nem sempre conseguimos entender de imediato. Pode ser que, mesmo amando e respeitando seu parceiro, algo no relacionamento esteja fazendo com que você não consiga se conectar sexualmente com ele da mesma forma. E isso não significa que você não o ame ou que haja algo de errado com vocês, mas que o desejo sexual é uma parte mais complicada da nossa psique e não está apenas ligado ao que vemos externamente.

A atração por outras pessoas pode ser uma forma do seu inconsciente tentar comunicar algo, mas isso não é uma resposta simples ou imediata. Talvez haja algo que precise ser escutado, tanto de você quanto da relação. A psicanálise pode ser um espaço muito importante para ajudar você a entender o que está por trás desse bloqueio, o que isso diz sobre o que você está vivendo e o que está faltando, seja dentro de você ou da relação.

Não há uma resposta pronta ou rápida para isso, mas a terapia pode ser um caminho para descobrir o que está por trás desse momento, ajudando você a se entender melhor e a se conectar com o que está acontecendo com o seu desejo.

Se em algum momento sentir que seria importante conversar mais sobre isso e explorar com calma o que está acontecendo, estarei aqui para te apoiar nesse processo de autodescoberta, com todo o cuidado que você merece.

Olá,
A sua pergunta é muito legítima e mostra o quanto você se importa com essa relação. Quando algo começa a afetar o vínculo e desperta medo de perder quem se ama, geralmente é porque algo está pedindo para ser olhado com mais cuidado, mais profundidade.

Você menciona que sua parceira reclama da sua “falta de ciúmes”. Muitas vezes, o ciúmes é entendido como sinal de amor, como se, para a pessoa se sentir querida, ela precisasse ver o outro com medo de perdê-la. E embora o ciúmes possa mesmo ser um sinal de apego, ele também pode ter muitas outras camadas: insegurança, medo, experiências passadas que marcaram, ou até a forma como cada um aprendeu, desde cedo, a amar e ser amado.

Se você não sente ciúmes da maneira como ela espera, não significa que você é indiferente. Pode ser apenas que você ama de um jeito diferente, talvez mais confiante, mais silencioso, mais tranquilo. E isso é algo que pode e merece ser compreendido melhor. Por você, primeiro. E, quem sabe, por ela também.

Muitas vezes, o que chamamos de “falta” de alguma coisa num relacionamento é, na verdade, um sinal de que há dificuldades na comunicação afetiva. Você pode estar demonstrando amor de formas que ela não reconhece como suficientes. E ela pode estar buscando garantias que você não sabe como oferecer.

A psicoterapia pode ser um espaço muito importante para você entender melhor o que sente, por que sente (ou não sente) certas coisas, e como isso influencia seus relacionamentos. Um psicólogo pode te ajudar a olhar para sua história, para seus modos de se relacionar, e te apoiar a encontrar jeitos mais saudáveis e verdadeiros de se colocar no amor.

E sim, a terapia de casal pode ajudar também, se vocês dois estiverem dispostos a ouvir um ao outro com menos cobrança e mais curiosidade. Às vezes, é nesse espaço mediado que conseguimos dizer e escutar o que, sozinhos, não conseguimos dar conta.

O mais bonito é que você já está fazendo a pergunta. E toda pergunta que nasce do cuidado, do afeto e do desejo de continuar junto merece ser escutada com muita seriedade e respeito.

Se precisar, sigo por aqui.

Olá,
O que você traz é muito delicado, e mostra o quanto você se importa com sua filha e com a forma como ela vive suas relações, principalmente agora, com a chegada de alguém que também passou a ocupar um lugar importante na sua vida.

Quando uma criança reage de forma agressiva, distante ou até mesmo grosseira diante de um novo parceiro da mãe, geralmente não é porque ela "não gosta" dessa pessoa em si. Na verdade, muitas vezes, ela está tentando lidar com sentimentos que são muito difíceis de entender ou de colocar em palavras.

Você mesma trouxe algo fundamental: quando você não está por perto, ela é carinhosa e tranquila com ele. Isso mostra que ela não tem um problema com ele como pessoa, mas com a situação que se cria quando ele está com você. Em outras palavras: ela sente alguma coisa muito forte quando vê vocês dois juntos. E talvez nem ela mesma entenda exatamente o que é.

Pode ser medo de perder o lugar especial que tem com você, ciúmes, insegurança, ou até uma sensação de que está sendo deixada de lado, mesmo que racionalmente ela veja que vocês estão tentando incluí-la em tudo. Essas emoções não seguem a lógica do adulto. Elas pertencem a um outro nível: o do sentimento profundo, às vezes confuso, que envolve amor, medo e apego.

Quando ela reage de forma “ruim”, pode estar, na verdade, pedindo ajuda: “Me mostra que eu ainda sou importante pra você”, “Me ajuda a entender essa mudança”, ou até “Me deixa sentir isso sem que você tente me corrigir o tempo todo”.

E é por isso que, mais do que convencer ela de que ele é legal, o que ela até já sabe, de certa forma, talvez o que ela mais precise agora é sentir que tem espaço para viver esse conflito com você por perto, sem medo de perder seu amor. Que ela possa ver que você entende a dor dela, mesmo quando ela se expressa de um jeito difícil.

Se essa situação está se repetindo muito, pode ser bonito e útil oferecer a ela um espaço de escuta com um profissional, onde ela possa falar livremente, sem julgamentos, e aprender, no seu tempo, a lidar com tudo isso que está sentindo.

Você está fazendo algo muito bonito: cuidando do amor que construiu com sua filha e, ao mesmo tempo, abrindo espaço para uma nova relação. Isso não é fácil. Mas é possível, sim, encontrar um equilíbrio, ainda que isso leve tempo.

E o mais importante: o amor que vocês têm uma pela outra é o solo mais seguro para atravessar essa fase. Estou aqui, se desejar continuar essa conversa.

Olá,

Obrigada por dividir algo tão íntimo e delicado. O que você relata envolve não apenas questões de desejo e sexualidade, mas também o impacto do uso de substâncias no relacionamento. Quando seu companheiro usa cocaína, surgem comportamentos e fantasias que parecem desconectados da relação que vocês constroem em momentos de sobriedade — e isso gera confusão, dor e afastamento.

O uso da droga pode estar funcionando como uma espécie de "gatilho" para liberar fantasias que, talvez, ele mesmo não compreenda ou aceite. Não se trata apenas de identificar uma orientação sexual, mas de lidar com conflitos internos que se tornam visíveis nesses momentos. Dizer que só consegue desejar essas coisas quando está sob efeito da substância aponta para uma dificuldade maior de se escutar e se responsabilizar pelo que sente.

Seu desconforto é legítimo. É importante escutar os seus próprios limites e perceber como tudo isso está afetando sua saúde emocional. A questão maior aqui talvez não seja a sexualidade dele, mas o uso da droga como mediadora da relação e da intimidade entre vocês.

Tanto ele quanto você podem se beneficiar de um espaço terapêutico. Para ele, seria essencial poder trabalhar o uso da substância e as questões de desejo com um profissional. Para você, pode ser um caminho para elaborar tudo isso com mais clareza e autocuidado.

Você não está sozinha. O que sente merece ser acolhido, com respeito e sem pressa.

Estou aqui, caso deseje conversar mais sobre.

Olá,

É muito valioso que você consiga colocar em palavras esse mal-estar. Isso já é um movimento importante. Quando algo em nós começa a pesar e a nos deixar confusos, nomear essa sensação pode ser o primeiro passo para não carregar tudo sozinho(a).

Você menciona a possibilidade de estar vivendo uma depressão, e ao mesmo tempo diz que tem pais amorosos, que certamente te apoiariam. E, ainda assim, há algo que te impede de falar com eles. Isso é compreensível. Nem sempre é fácil dizer o que sentimos, mesmo quando sabemos que seremos acolhidos. Às vezes, o difícil não está na reação do outro, mas na estranheza do que se passa dentro de nós.

Na psicanálise, buscamos justamente abrir um espaço onde você possa dizer o que sente, mesmo que ainda não entenda muito bem. Não se trata de ter certeza de um diagnóstico, mas de encontrar um lugar onde sua dor possa ser escutada com respeito e sem pressa.

Talvez, com o tempo, esse espaço de fala possa te ajudar também a encontrar um modo mais próprio e possível de conversar com seus pais. Afinal, se há amor, como você diz, isso já é um solo fértil para o diálogo, mas ele precisa partir do seu tempo, do seu desejo.

Você não precisa enfrentar isso sozinho(a). Buscar ajuda é um gesto de cuidado consigo. E você já começou.

Estou aqui, se desejar conversar mais sobre isso.

Olá,

O que você descreve, essa sensação de estar “desligado da realidade”, pode, de fato, ser vivido como algo bastante angustiante. A desrealização, como nomeou o psiquiatra, é uma forma que o psiquismo encontra para dar conta de algo que, por algum motivo, se tornou difícil demais de elaborar. É como se a realidade ficasse meio borrada, distante, como se você estivesse ali, mas sem estar por inteiro.

Na escuta psicanalítica, buscamos acolher o que esse sintoma tem a dizer, porque ele nunca aparece por acaso. O que hoje se manifesta como esse desligamento talvez esteja ligado a vivências que não puderam ser ditas, sentidas ou compreendidas no momento em que aconteceram. O sintoma, nesse sentido, é também uma tentativa do sujeito de se proteger, ainda que com um alto custo.

Você pergunta o que pode fazer para minimizar isso, e eu diria que talvez o mais importante agora não seja “eliminar” essa sensação rapidamente, mas começar a dar um lugar para ela, permitindo que você possa se escutar com mais profundidade. Um espaço de análise pode ser precioso para isso: não para medicar o que é estranho, mas para acompanhar esse estranho com escuta e cuidado.

O que hoje parece sem sentido pode, aos poucos, ganhar contorno. Não como uma resposta pronta, mas como um caminho de elaboração singular. Você não está sozinho nessa experiência.

Estou aqui, caso deseje falar mais sobre...

Olá,
Obrigada por compartilhar algo tão delicado. O que você descreve é um desafio muito comum em relacionamentos, especialmente quando há sentimentos não resolvidos e tensões envolvendo ex-parceiros, que acabam refletindo nas relações atuais.

O ódio que sua namorada sente pela sua ex pode ser um reflexo de insegurança, de uma mágoa profunda ou até mesmo de ciúmes. Esses sentimentos não processados podem afetar tanto o relacionamento entre vocês quanto as interações dela com seu filho, já que emoções intensas e não resolvidas podem gerar distanciamento e dificuldade de aceitação, principalmente se ela não se sente totalmente segura em sua posição no relacionamento.

A melhor forma de lidar com isso é procurar entender a origem desse sentimento de ódio. O que ela sente em relação à sua ex? O que a incomoda mais nesse vínculo que ainda persiste? Uma vez que esses sentimentos sejam compreendidos e ressignificados, ela pode se sentir mais à vontade para construir uma relação mais equilibrada com você e com seu filho.

Sugiro que você converse com sua namorada de forma aberta e sem julgamento, criando um espaço de escuta e acolhimento. É importante também considerar que, se esse sentimento de ódio persistir e continuar afetando a convivência, pode ser interessante buscar o apoio de um terapeuta de casal para ajudar a lidar com essas questões e para facilitar o entendimento mútuo.

Na psicanálise, por exemplo, pode-se investigar como as relações anteriores e as projeções que fazemos nos outros impactam a nossa forma de estar no presente. É um processo que exige tempo e reflexão, mas que pode trazer mais clareza e aproximação entre você, sua namorada e seu filho.

Se você precisar de mais apoio ou quiser discutir mais a fundo essas questões, estou à disposição para ajudar.

Olá,

Obrigada por compartilhar algo tão sensível. É compreensível que esse momento esteja te afetando profundamente. Quando nos damos conta de que ferimos alguém que amamos, algo em nós também se desorganiza.

O que você relata não é apenas sobre o acontecimento em si, mas sobre o que ele causou em você e na relação. O sentimento de culpa, a insônia, a dificuldade em ser escutado mesmo sendo sincero agora... tudo isso aponta para algo que merece ser acolhido com cuidado.

Na psicanálise, mais do que buscar culpados, nos interessamos por compreender o que está em jogo para cada um. Que lugar esse arrependimento ocupa hoje em você? Que fantasmas ele ativa? E o quanto da insistência em reparar pode estar te afastando ainda mais de si mesmo?

Você já reconheceu o erro, e isso é importante. Mas a reconstrução de um vínculo depende dos dois e também do tempo, que precisa ser respeitado. Talvez esse seja também um momento de escutar o que essa dor diz sobre você, sobre seus limites, sobre o desejo de fazer diferente.

Um processo terapêutico pode te ajudar a atravessar isso com mais cuidado, evitando que a culpa se transforme em sofrimento físico e psíquico.

Você não precisa carregar tudo sozinho. Estou aqui, se desejar falar mais sobre.

Olá!
Obrigada por dividir algo tão íntimo. Você conseguiu colocar em palavras uma sensação que muita gente sente, mas nem sempre sabe explicar.

Essa impressão de que “não vai viver muito”, mesmo sem sentir medo, merece ser ouvida com atenção. Pode não ter a ver com idade, mas talvez com coisas que você viveu, sentiu, ou guardou em silêncio por muito tempo.

A terapia pode ser um espaço seguro pra isso: um lugar onde você pode falar livremente, sem julgamentos, e ser escutado com cuidado. Não é sobre dar respostas prontas ou dizer o que você deve fazer, mas sobre caminhar junto com você, ajudando a entender melhor o que sente e por que sente assim.

Esse momento que você viveu, o quase-acidente, pode ter mostrado com mais clareza algo que já estava aí dentro. E a forma como você reagiu também pode ter muito a dizer sobre você. Por isso, falar sobre isso pode te ajudar a compreender melhor seus sentimentos, seu jeito de estar no mundo, e até descobrir novas formas de se sentir mais inteiro(a).

Se quiser seguir conversando sobre isso, estou por aqui. Você não está sozinho(a), e o que você sente merece ser levado a sério, com cuidado e carinho.

Olá, Nathacha.

Obrigada por compartilhar sua vivência com tanta sinceridade. O que você relata mostra o quanto tem sido difícil sustentar uma relação em que o amor e o cuidado estão presentes, mas onde o sofrimento psíquico da sua companheira atravessa tudo, inclusive a intimidade entre vocês.

Estar ao lado de alguém em depressão, especialmente quando essa pessoa não consegue seguir com o tratamento, pode ser extremamente desgastante. Você tem tentado, por muito tempo, acolher, cuidar e compreender. Mas é natural que, mesmo com amor, você se sinta cansada, frustrada, até sozinha dentro da relação.

A ausência de desejo e de contato físico, somada ao silêncio e ao adoecimento emocional dela, também produzem marcas em você. Não se trata apenas de uma "fase", mas de um tempo longo de espera, no qual você também foi se esvaziando.

Dar um tempo, neste caso, pode ser um gesto de cuidado, consigo mesma e com a relação. Não significa abandono. Às vezes, a separação de espaços pode permitir que algo novo se diga, que um movimento aconteça. Mas é importante que você se escute: o quanto dessa espera ainda é possível para você? E o que está te impedindo de colocar esse limite com mais clareza?

Um processo de análise pode te ajudar a elaborar esses impasses, escutando seu desejo, sua culpa, seu cansaço e seu amor com o cuidado que eles merecem.

Você não precisa dar conta de tudo sozinha. Sua dor e seu afeto merecem também um espaço de acolhimento.

Estou aqui, caso deseje conversar mais.

Olá,
Sua pergunta é muito pertinente e mostra um desejo importante de compreender mais a fundo o que você está vivendo. E isso, por si só, já é um movimento valioso no processo de cuidado psíquico.

Do ponto de vista da psicanálise, não falamos exatamente em “remissão” no sentido de eliminar por completo os traços de uma estrutura ou de um modo de funcionamento psíquico. Mas sim, é possível transformar a relação que se tem com o sofrimento, escutando o que está em jogo por trás da ansiedade, do retraimento ou das dificuldades de vínculo.

Os chamados transtornos de personalidade esquizoide e evitativo, muitas vezes marcados por um distanciamento afetivo, medo do contato e dificuldades de se colocar no laço com o outro, podem ser compreendidos, na escuta analítica, como formas que o sujeito encontrou, ainda que com sofrimento, de lidar com experiências muito precoces e complexas. Não se trata de “curar um transtorno”, mas de escutar a singularidade dessa defesa: o que ela protege? O que está em jogo nesse afastamento?

A ansiedade, nesse contexto, pode ser vista como um sinal de que algo insiste, algo do desejo que tenta emergir, mesmo diante do medo ou da retração. É justamente esse “algo” que pode ser acolhido em um processo de análise.

Independentemente da idade, sempre é possível fazer um percurso de elaboração e construção de um modo mais próprio de estar no mundo. A psicanálise não promete fórmulas, mas oferece um espaço ético de escuta, onde você pode, pouco a pouco, reconhecer seus tempos, seus limites e também suas possibilidades de criação e transformação.

Se desejar, estou por aqui. Seu movimento de perguntar já é um primeiro passo importante.

Olá,
Obrigada por compartilhar com tanta sinceridade o que você tem vivido nesse relacionamento.

É absolutamente humano que dúvidas e questionamentos apareçam numa relação. Especialmente quando existe uma distância física ou obstáculos constantes para o encontro presencial, é natural que a mente comece a buscar respostas, tentando organizar aquilo que não se sustenta só na presença ou no cotidiano partilhado.

Na perspectiva da psicanálise, os vínculos afetivos são atravessados por muitas camadas: desejos, fantasias, inseguranças, repetições da nossa própria história. Muitas vezes, não é só o outro que está em questão, mas algo que toca em nossas próprias feridas ou expectativas.

O seu desejo de que ela se prove, por exemplo, pode apontar não só para o que ela faz ou deixa de fazer, mas também para uma necessidade interna de segurança, de confirmação, de ser levado a sério no que sente. Isso não é "errado", mas pode ser interessante se perguntar: o que esse tipo de prova representa para mim? O que está em jogo quando não me sinto totalmente seguro?

Por outro lado, é importante também olhar com cuidado para a reação dela: sentir-se cobrada em excesso, ou como se tivesse que se justificar o tempo todo, também pode gerar desgaste e defesa. Relações saudáveis se constroem mais no espaço do diálogo do que na exigência de "provas". E às vezes, o que precisa ser construído não é uma resposta exata, mas um espaço onde ambos possam ser escutados de forma verdadeira.

Você não está errado em querer compreender o que sente e em buscar um relacionamento mais claro. Mas talvez seja um bom momento para refletir sobre o que essa dinâmica está te ensinando sobre você mesmo, e como você tem se colocado nesse laço.

Se sentir que isso tem te causado sofrimento ou te mobilizado de forma repetitiva, procurar um espaço de análise pode te ajudar a dar nome às sensações e entender o que está em jogo de um jeito mais profundo — sem julgamento, com escuta e cuidado.

Estou por aqui, caso queira continuar conversando.

Olá...

Primeiramente, agradeço profundamente por compartilhar sua angústia. É preciso muita coragem para olhar para o próprio sofrimento e buscar caminhos de cuidado. E isso, por si só, já é um gesto importante em direção à escuta de si mesma.

Quando o corpo fala por meio de feridas que “se espalham pela pele”, como você diz, estamos diante de algo que merece ser escutado com atenção. Você menciona que já procurou dermatologistas e está em acompanhamento terapêutico, e que o quadro foi compreendido como psicossomático. Na psicanálise, especialmente na orientação lacaniana, não vemos o corpo e a mente como separados. O sintoma que aparece no corpo pode ser um modo do inconsciente se expressar, uma mensagem que ainda não encontrou palavras, mas que insiste em aparecer na pele.

Você pergunta quais profissionais deve buscar. É sempre importante que os cuidados médicos continuem, para que qualquer causa orgânica seja acompanhada. Mas, quando o sofrimento se apresenta de forma repetitiva no corpo, mesmo com o tratamento clínico adequado, é sinal de que algo mais está pedindo espaço. E é nesse ponto que a psicanálise pode oferecer um lugar singular: um espaço em que você possa falar, escutar a si mesma e, pouco a pouco, colocar em palavras o que o corpo está tentando dizer.

A psicanálise não se propõe a oferecer soluções rápidas, mas sim a sustentar um trabalho de escuta profunda, sem julgamentos, que respeita o tempo do sujeito. Talvez, com o tempo, o que hoje se inscreve na pele possa encontrar outro modo de existir, possa se transformar, ao ser simbolizado, ao ganhar voz.

Você já deu passos importantes ao procurar ajuda. Seguir falando, abrindo espaço para esse sofrimento ser escutado, pode ser um caminho potente para que algo de novo possa surgir e o corpo, que hoje carrega a dor, possa se aliviar.

Se desejar, posso te ajudar a encontrar esse espaço de escuta mais profundo, voltado ao que te afeta de forma tão íntima. Seu sofrimento merece cuidado, tempo e um lugar onde possa, enfim, ser ouvido.

Olá...

Primeiramente, agradeço profundamente a confiança ao compartilhar algo tão íntimo e sensível. Percebo no seu relato um desejo sincero de compreender o que está acontecendo com você e também de cuidar do que há de mais precioso: o amor que você sente, sua relação consigo mesma, e o vínculo com quem está ao seu lado.

O que você traz toca em muitas camadas da vida psíquica: a descoberta do corpo, o isolamento, o prazer, o desejo, a vergonha, o amor, e os modos que encontramos muitas vezes desde muito cedo de lidar com o que não compreendemos totalmente. Quando você fala que começou a consumir conteúdos pornográficos aos 8 anos, é impossível não escutar aí uma solidão, uma falta de mediação, e talvez um apelo por respostas que não estavam disponíveis no tempo certo. O corpo e o desejo apareceram antes mesmo de poderem ser nomeados, compreendidos, ou acolhidos. E o que é vivido assim, de forma solitária, muitas vezes insiste em retornar, mesmo quando já não desejamos mais.

Na perspectiva da psicanálise, especialmente na orientação lacaniana, não falamos de vício como um problema moral ou de força de vontade mas como um modo que o sujeito encontra para lidar com algo que o angustia, para tamponar um vazio, uma falta. A pornografia, nesse sentido, não é apenas um conteúdo que você consome: é uma tentativa de apaziguar algo que, talvez, ainda não foi simbolizado ou escutado com profundidade.

Você diz que sente como um "chamado". Essa é uma palavra forte e importante. O que será que está chamando por você, nesse momento? O que está sendo dito ali, por meio do retorno à pornografia? O tédio, o isolamento, o medo de perder algo que você ama? São perguntas que não têm respostas prontas mas que podem ser elaboradas, pouco a pouco, em análise.

O desejo de parar, de transformar isso, é muito legítimo. Mas talvez o caminho não seja "se livrar" rapidamente, e sim compreender o que está em jogo, o que esse hábito significa na sua história, na sua relação com o seu corpo, com a sua sexualidade e com o outro.

Estar em análise é justamente dar lugar a esse tipo de escuta sem culpa, sem correções, sem pressa. É poder falar sobre isso tudo com alguém que não vai te julgar, mas te acompanhar a descobrir o que há por trás desse "chamado". Isso pode abrir novos caminhos para você se relacionar consigo mesma e com quem você ama, de forma mais livre, mais consciente, mais sua.

Você não está sozinha. Seu sofrimento merece escuta, cuidado e tempo. E há, sim, um caminho possível que começa quando você se permite falar e elaborar sobre isso. Você já está dando esse primeiro passo, ao vir aqui.

Se quiser, posso te ajudar a encontrar esse espaço.

Como psicóloga de orientação psicanalítica, acolho seu relato com atenção e cuidado. O que você compartilha toca em uma questão bastante sensível: a permanência de uma experiência emocional do passado que insiste em não se dissolver com o tempo. Mesmo que você pense racionalmente nisso como um amor não correspondido, os sentimentos mais calorosos permanecem vivos; eles reaparecem nos sonhos, que são como um bilhete premiado da loteria para o inconsciente tentando comunicar aquilo que, na vida desperta, muitas vezes nos escapa.

Na psicanálise, não tentamos “apagar” sentimentos como se fossem algo que pudesse ser deletado. O que sentimos, especialmente na infância e adolescência, marca profundamente e para sempre a nossa subjetividade. Com frequência, as primeiras experiências amorosas se tornam referências internas para nossos afetos futuros, porque condensam desejos, expectativas, idealizações e também feridas.

Os sonhos que você relatou, de casamento e declarações desse amor antigo, parecem apontar para algo que talvez não tenha sido plenamente simbolizado ou elaborado. Provavelmente não se trata apenas de um traço de saudade ou arrependimento, mas sim de algo que ainda está muito vivo como presença emocional para você. Às vezes, trata-se menos da pessoa em si e mais do que ela representou: um desejo que não pôde ser vivido, uma parte de você que não conseguiu se expressar, um tempo que ficou congelado emocionalmente.

Você menciona já ter vivido outros amores não correspondidos, mas este se destaca e não se resolve como os demais. Isso sugere que ele se inscreveu de forma única em seu tecido psíquico. Por isso, simplesmente tentar esquecer ou “seguir em frente” racionalmente não adianta - o inconsciente não obedece à lógica do tempo cronológico.

E o que pode ajudar? A escuta. Falar sobre isso em análise, dar a essa história o lugar que lhe é devido, nomear os significados que ela tem para você (no passado e no presente). Ao invés de tentar fazer isso “parar”, talvez o caminho seja permitir-se compreender o que exatamente permanece vivo ali e por quê. Assim, talvez algo desse afeto possa se transformar, e o que hoje retorna de forma tão insistente possa, com o tempo e o trabalho psíquico, ocupar outro lugar em você.

Estou à disposição para te ajudar a encontrar um espaço de apoio apropriado para que isso possa acontecer. Seu sofrimento merece ser acolhido com respeito e sem pressa, algo que só o tempo e o processo analítico podem verdadeiramente proporcionar.

Olá,

Primeiramente, muito obrigada por compartilhar seus sentimentos tão profundos e difíceis.

Gostaria de começar dizendo que, nessa fase da adolescência, sentir uma grande confusão sobre o que está por vir é super compreensível. O crescimento, o passar do tempo e as mudanças que ele traz podem parecer assustadores e, por vezes, até dolorosos, principalmente quando há o medo de perder as pessoas ou as coisas que amamos. Isso tudo pode causar muita ansiedade, como você está sentindo.

O que você traz é algo que, na psicanálise, podemos entender como um movimento de separação e transformação. Quando estamos crescendo, temos que lidar com a ideia de que a infância fica para trás, e isso pode gerar uma sensação de perda. Ao mesmo tempo, é nesse processo de crescimento que novas formas de se relacionar com o mundo, com os outros e consigo mesma começam a surgir. Isso não significa que você vai perder o que é importante, mas sim que vai aprender a lidar com esses sentimentos de forma diferente, conforme for amadurecendo.

A ansiedade que você sente sobre o futuro, especialmente sobre o início do ensino médio, é muito comum e faz parte dessa fase de transição. O ensino médio representa, para muitos, um novo ciclo de aprendizado e relações, mas também o enfrentamento de novas responsabilidades. A grande questão não é evitar o crescimento, mas aprender a lidar com ele da melhor forma possível, com o tempo.

Se você sentir que isso está tomando muita força e dificultando seu dia a dia, vale a pena buscar ajuda para falar mais sobre essas inseguranças, medos e ansiedades. A terapia pode ser um espaço onde você pode entender melhor esses sentimentos e encontrar formas de lidar com eles de maneira saudável.

Você não está sozinha nesse processo. Esse momento pode ser um pouco difícil, mas é também uma oportunidade para se descobrir, aprender a lidar com as mudanças e entender melhor a sua relação com o tempo e com as pessoas ao seu redor. O fato de você já estar refletindo sobre tudo isso já mostra que você está no caminho de se conhecer melhor e entender o que se passa com você.

Olá! Fico tocada com o que você compartilha. E antes de qualquer coisa, queria dizer: o que você sente é importante. Mesmo que pareça confuso, mesmo que às vezes nem você entenda direito, isso merece ser escutado com cuidado.

Sabe, muitas vezes a gente está aparentemente bem — sem grandes problemas, com tudo funcionando do lado de fora — mas ainda assim, algo dentro da gente pesa. Uma tristeza que chega de repente, um vazio que insiste… E isso não é loucura, nem frescura, nem fraqueza. É humano.

Esse sentimento de melancolia que vai e volta, que às vezes até faz falta, pode estar ligado a partes muito profundas da sua história. Coisas que talvez não foram ditas, sentidas ou compreendidas lá atrás… e que agora pedem um espaço pra existir. Às vezes, o que parece só um desânimo pode ser, na verdade, uma forma do corpo e mente dizerem: “tem algo aqui que precisa ser olhado e cuidado com carinho e atenção.”

Na abordagem psicanalista, não trazemos respostas prontas, mas construimos juntos um espaço pra você se escutar com mais verdade, sem julgamento, no seu ritmo. E cuidar da sua saúde mental é principalmente dar um tempo pra si, se permitir sentir, se perguntar, se reconstruir.

Você não precisa dar conta de tudo sozinho. Há caminhos possíveis. E talvez o primeiro passo seja reconhecer que essa dor tem algo a dizer… e que você merece ser escutado.

Olá...

Primeiramente, queria agradecer por confiar e dividir algo tão profundo. Dá pra sentir o quanto está sendo difícil. E sim… pode acontecer, em algum momento da vida, da gente perder a fé em tudo. Não só em algo maior, mas na vida, nas pessoas, na gente mesma. E isso não significa que tem algo “errado” com você — significa que algo muito importante está querendo ser ouvido.

Às vezes, parece que tudo desaba e parece que foi de uma hora pra outra, né? Você diz que até pouco tempo se sentia segura, feliz, cheia de vida… e agora se vê tomada por pensamentos difíceis, uma sensação de vazio, como se tivesse se perdido de si. Isso machuca. Dá saudade da gente mesma. E é uma dor que não dá pra explicar direito, só sentir.

Na psicanálise, a gente entende que esses momentos não são falhas ou fraquezas. São sinais de que algo que estava guardado, talvez por muito tempo, está vindo à tona. Pensamentos intrusivos, angústia, esse sentimento de não se reconhecer mais… tudo isso, por mais desconfortável que seja, tem um sentido. Mas não um sentido óbvio — é algo que precisa ser construído com tempo, com escuta, com cuidado.

Talvez, agora, você não consiga acreditar que vai melhorar. Mas o simples fato de estar nomeando isso, buscando entender, já mostra que tem uma parte sua que quer viver, que não desistiu. E isso importa muito.

Você não precisa passar por isso sozinha. Buscar um espaço onde sua dor possa ser escutada — sem pressa, sem julgamento — pode ser um começo. Um lugar onde, aos poucos, você vai podendo entender o que está acontecendo com você e, principalmente, se reencontrar. Talvez não com o “antigo eu”, mas com algo novo que possa surgir a partir desse processo.

Mesmo na dor mais profunda, existe algo vivo querendo se dizer. E isso merece ser escutado.

Com carinho,
uma psicóloga que acredita na força da escuta e na transformação que pode vir, mesmo nos momentos mais escuros.

Olá! Espero que essa mensagem te encontre bem.

Sinto muito pela dor que você está vivendo. Quando um relacionamento termina, especialmente de forma inesperada, é comum sentir como se o chão sumisse. Mais do que a ausência do outro, o que dói também é a perda do que se construiu — os sonhos, a forma como você se percebia dentro daquela relação.

Essa sensação de rejeição e de ver o outro “seguindo em frente” machuca profundamente, e o que você sente é legítimo. Não é exagero, é dor real.

Na psicanálise, não buscamos respostas rápidas. Criamos um espaço de escuta, onde sua dor pode ser acolhida com respeito. É nesse espaço que, aos poucos, você pode entender o que essa dor está dizendo sobre você, sobre o amor e sobre suas feridas.

Buscar ajuda profissional pode ser um gesto de cuidado consigo mesma. Um passo em direção à reconstrução, à escuta da mulher que você é — e que merece atenção e carinho.

Com afeto,
uma psicóloga que acredita na força da escuta e na possibilidade de renascer após a dor

Olá... Consigo sentir o quanto está doendo em você ver seu filho tão diferente, tão longe, preso num relacionamento que parece sufocar tudo o que ele era. E mais do que isso, entendo o medo, a angústia de não saber como ajudar sem invadir — porque quando se ama, a gente quer proteger.

O que você descreve é sério e merece ser olhado com muito cuidado. Essa perda de interesse pela vida, o afastamento da família, dos amigos, e os sinais de tristeza profunda, são alertas importantes. E sim, relacionamentos assim podem confundir a cabeça, ainda mais na adolescência, que já é um tempo tão intenso.

Sei que você já está fazendo muito. E às vezes, mesmo fazendo tudo, parece que não é suficiente. Mas sua presença, seu amor constante, sua escuta, são mais valiosos do que você imagina. Seu filho precisa saber que, mesmo quando ele se fecha, tem um lugar seguro pra voltar.

Um acompanhamento terapêutico pode ajudá-lo a se escutar, a se reconectar com quem ele é, com seus desejos — e também pode ser algo super recomendado para você, como apoio, lugar de escuta e acolhimento para tudo o que você tem sentido, nesse momento tão delicado.

Você não está sozinha. E seu filho também não. O cuidado começa assim: na escuta, na presença, e no amor que, mesmo angustiado, segue firme aí dentro de você.

Tô aqui, se desejar conversar mais.