Bom dia, deixei me apaixonar por uma pessoa, fora do meu casamento, com isso, perdi muitas coisas, v

Olá!
Eu sinto muito que vc tenha vivenciado algo do tipo. Nesse momento, seria interessante vc se conectar com o que é importante pra vc, retomar esses valores que foram perdidos (se eles ainda fizerem sentido pra você), ter pessoas queridas por perto, se cuidar e aos poucos se reconstruindo. Fico a disposição caso em terapia queira entender o que aconteceu nesta relação e gerar autoconhecimento para seguir enfrente. Fique bem!

Olá, eu imagino que tenha sido um período muito desgastante e difícil de enfrentar. Agora é hora de olhar para você, se reconectar com seus valores e o que você considera importante, uma dica muito válida é iniciar um acompanhamento psicoterapêutico, assim você poderá encontrar um espaço para ser você, para entender o momento que vem vivenciando e encontrar ferramentas que o auxiliem a manejar e a enfrentar essa situação. Me coloco a disposição no que necessário, espero ter ajudado!

Olá, Imagino como deve estar sendo doloroso esse lugar de desesperança pra você... Espero que você encontre forças para buscar um espaço terapêutico aonde possa elaborar todas essas questões e assim poder seguir seu próprio caminhar... se precisar de algo, estarei a disposição para te ajudar nesse caminho, abs

Oi, lamento por sua decepção. A vida as vezes nos leva para caminhos inesperados, e até indesejados, mas que sempre podem nos trazer aprendizado; e muitas vezes, o que nos parece o fim, pode ser um belo recomeço. Fechamentos de ciclos fazem parte.
Se eu puder ajudar, estou à disposição. Grande abraço.

Ola, e ruim de fato a decepção. Agora e o momento de reconstrução olhar para dentro de si e resgatar novos valores, e ter um olhar diferente com todo aprendizagem.
Caso precise de ajude fico a disposição para falarmos.
Um forte abraço

Nenhum de nós está livre de se apaixonar ou vir a gostar de outra pessoa fora do casamento. É preciso admitirmos nossa vulnerabilidade emocional, portanto não se culpe. Agora é hora de acolher os demais sentimentos com apoio profissional para reestabelecer sua conexão consigo mesma acima de tudo. Se reencontrar como sujeito, reencontrar seus valores para que vc se sinta em paz e volte a caminhar com plenitude. Jamais fique se culpando, todos nós temos desejos inconscientes e inclusive conscientes que nós fazem trilhar caminhos diferentes do que planejamos. Busque apoio de um psicólogo para organizar suas emoções. E siga em paz consigo mesma. Vai ficar tudo bem !

Entendo que você esteja passando por um momento muito difícil. Sentimentos de perda, arrependimento e confusão são comuns em situações de término de relacionamento, ainda mais quando se tratam de situações complexas como a que você descreveu.

A primeira coisa a lembrar é que é normal se sentir assim após o término de um relacionamento, especialmente se houve um grande investimento emocional. As emoções podem ser intensas e podem levar algum tempo para se resolverem.

É importante que você procure apoio durante este período. Isso pode ser de amigos, familiares ou um profissional, como um psicólogo ou terapeuta. Eles podem fornecer uma perspectiva externa e ajudar a orientar você através deste período difícil.

Tente também focar em si mesma neste momento. Descubra quais são as coisas que você gosta de fazer, que te deixam feliz e relaxada. Isso pode ser uma oportunidade para redescobrir quem você é fora do contexto desse relacionamento.

E mais importante, lembre-se de que é possível superar este período difícil. Pode não parecer agora, mas com tempo e apoio, você pode começar a se sentir melhor. Por favor, não hesite em procurar ajuda se sentir que precisa.

Olá! Sinto muito que esteja passando por isso. Nosso luto costuma ser diretamente proporcional ao investimento amoroso realizado e, pelo que você descreve, esse foi bem alto, na sua história. Assim, a sensação de perda e de desampara podem ser devastadoras. Nesse sentido, talvez lhe traga alívio emocional iniciar um processo analítico para investigar o que te motivou a renunciar a áreas tão significativas para você, mas também para descobrir novas maneiras de olhar para si e para as suas escolhas, com maior acolhimento e aceitação. Você não precisa passar por isso só!

Além do que os colegas já disserem gostaria de acrescentar que o fato de a outra pessoa ter desistido do relacionamento pode ser doloroso e desestabilizador. É natural sentir-se decepcionada e magoada.
O importante é refletir sobre o que você aprendeu com essa situação. Autoconhecimento é fundamental para crescer e superar desafios. Pergunte a si mesma quais necessidades ou insatisfações não estavam sendo atendidas no casamento, levando-a a buscar relacionamento fora dele.
Essa reflexão pode ajudar a identificar áreas em sua vida que precisam de atenção e trabalhar para fortalecer seu relacionamento atual ou tomar outras decisões necessárias.

Além disso, reconstruir a confiança familiar e recuperar os valores que você acredita é um processo, que requer tempo, paciência e esforço.

Por fim, é essencial lembrar que buscar o apoio de um profissional da saúde mental, como um psicólogo, pode fornecer uma perspectiva objetiva e ajudar a navegar por esses desafios emocionais.

Lembre-se de que você é responsável por suas escolhas e ações, mas também é capaz de aprender e crescer com suas experiências. Com o tempo, paciência e dedicação, é possível superar essa dor e encontrar caminhos para um futuro mais satisfatório e alinhado com seus valores pessoais.

Qualquer dúvida estou à disposição.

Olá! A vida nos leva por caminhos que nem sempre são os que gostaríamos. O importante é você aprender com os acontecimentos. Trazer à consciência os fatos no aqui e agora, fortalecer o autoconhecimento e seguir para o crescimento pessoal. Um processo psicoterapeutico pode ajudar muito nesse momento. Caso queira conversar a esse respeito estou a disposição. Um abraço

Prezada, um bom dia, como vai? Você perdeu valores, religião e parte do respeito da família, e, quando era amada, perseverava viva alguma coisa de essencial de si mesma. Terminado o amor, isso acabou com você e em você. Tal é o poder do amor, que despoja a existência de tudo o que é coadjuvante para fazer permanecer apenas algo de essencial, o âmago e íntimo da subjetividade. Por isso as pessoas largam tudo por amor. Lamento muito não ter sido possível continuar nesse caminho. A verdade é que será preciso reconstruir sua vida, ou bem com seu marido ou sem ele. Uma questão que deve ser formulada é por que casar-se com alguém que não suscitou em você o mesmo arrebatamento que essa outra pessoa. Asseguro-lhe que essas coisas não são obra do acaso. Se isso não for tratado, é alto o risco de se repetir essa situação, a de casar-se com alguém que não deseja para abandoná-la por outro que te deixará em posição de objeto. Meus votos de boa sorte.

Olá! Espero que esteja melhor neste momento. É importante permitir-se sentir e processar essas emoções, como tristeza, raiva e decepção. Dê tempo para curar e se recuperar emocionalmente. Buscar apoio emocional é fundamental nesse momento, seja através de amigos, familiares ou mesmo um psicólogo. Eles podem ajudá-lo a lidar com o impacto emocional e a trabalhar na reconstrução de si mesmo.
Além disso, é importante refletir sobre suas escolhas e valores. Reconstruir a confiança e o respeito pode levar tempo, mas é possível se comprometer em refletir sobre suas ações, aprender com elas e crescer como pessoa.
Lembre-se de que a jornada de superação é única para cada pessoa, e não há um prazo definido para se recuperar completamente. Dê-se tempo, seja gentil consigo mesmo e busque o suporte necessário para seguir em frente e reconstruir sua vida de acordo com seus valores e objetivos.

Esta na hora justa de trabalhar sobre seu próprio destino, e tomar um rumo para se alinhar com o seu desejo
Esta acabada, mas se esta aqui na Doctoralia não esta perdida, consulte quanto antes!

Oi, sinto muito que isso tenha acontecido isso com você, entretanto por mais doloroso que tenha sido essa fato, você ainda tem a opção de escolher como lidar com isso, se possível procure ajuda profissional psicólogo, para trabalhar ferramenta que lhe possibilidade o melhor manejo desta situação.

Certamente, desistir de uma relação e perder um grande amor abala muitíssimo mesmo. Espero que você consiga fazer uma boa psicoterapia, boa sorte.

Olá,

Caramba... sinto muito mesmo por você ter enfrentado tantas dificuldades e ainda não ter continuado com a pessoa que você tanto desejava e eu só consigo imaginar como isso deve ter abalado você.

Espero que as coisas melhorem e que você encontre uma/um boa/bom psicóloga(o) que te ouça, acolha e que ilumine tuas dificuldades.

Sinto muito, realmente perder um amor nos deixa abalados. Minha orientação é iniciar processo de terapia para lidar com esses sentimentos e reestabelecer sua saúde e focar em você. Abraço

Costumo dizer que toda frustração nasce de uma expectativa não atendida. Em seu relato, você usa expressões como "deixei me apaixonar", "perdi muitas coisas" e "tomei coragem". Tudo isso indica que você fez uma escolha, investiu na relação que pensava que iria ser boa para você e, no fim das contas, se viu "enganada" por alguém que, naquele momento se declarou não disposto a investir também. Talvez seja o momento de parar para refletir o quanto, talvez, existiram sinais do desinteresse dessa pessoa, que passaram despercebidos, dado o envolvimento emocional. Hora de olhar com mais firmeza e racionalidade sobre todo processo, perdas e ganhos, riscos e incertezas. Nesse sentido, um processo psicoterapêutico pode ajudar muito. Desejo sucesso! Sempre às ordens!

Bom dia. Sinto muito por toda a dor e confusão que você está passando neste momento. Você teve que enfrentar uma montanha de desafios e para isso você precisou de muita coragem.

É importante lembrar que você não está sozinho nessa jornada. Buscar apoio emocional pode ser fundamental para ajudá-lo a processar suas emoções e encontrar uma maneira de seguir em frente. Além disso, é essencial refletir sobre o que você aprendeu com essa experiência e como pode aplicar essas lições em sua vida.

Reconstruir sua identidade e seus valores pode ser um processo gradual, mas é possível encontrar um equilíbrio que o ajude a reconciliar os diferentes aspectos de si mesmo.

Lembre-se de ser gentil consigo mesmo durante esse processo. Você merece amor e compaixão, tanto de você mesmo quanto dos outros. Estou aqui para apoiá-lo no que precisar.

Olá, boa noite.
Sinto muito pelo ocorrido. Provavelmente, a pessoa não estava pronta para assumir um compromisso mais sério. Entendo que isso trouxe muitas consequências para você.
Agora é hora de se levantar e seguir em frente, deixando esse acontecimento como uma experiência. Vamos continuar? Sei que é difícil mas se precisar de ajuda para lidar melhor com seus sentimentos, estou aqui para ajudar.

É preciso entender o que está por trás de toda essa história. Por que decidiu se apaixonar por alguém fora do casamento? Por que se casou? Como era sua relação com sua família antes disso? Essa são questões importantes. Procure um psicólogo psicanalista, vai te ajudar a elaborar essas e outras questões.

Obrigado por confiar algo tão profundo e delicado. De verdade. O que você está vivendo é uma dor enorme — dessas que parecem arrancar a gente da própria vida, né? Você deixou muita coisa para trás por amor, com coragem, com intensidade… e agora está aí, tentando entender como seguir com um coração que se partiu no meio do caminho.

Deixa eu te dizer uma coisa, antes de mais nada:

Você não errou por amar.
Você amou com verdade. Se entregou. Acreditou. E isso, por mais que tenha te levado à dor, não é um erro de caráter. É um gesto humano. E profundamente corajoso. O amor não é sempre justo, mas ele sempre revela algo importante sobre quem a gente é.

Você fez escolhas difíceis — e elas te custaram caro
Você falou em perda de valores, religião, respeito da família… E isso pesa. Imagino que você tenha sentido, em muitos momentos, que estava dividida(o) entre duas lealdades: uma com o que você construiu até ali, e outra com algo que parecia ser verdade no coração. E foi puxado.

Essas escolhas não fazem de você uma “má pessoa”. Só mostram que você estava buscando sentido, vida, talvez até salvação emocional, num lugar novo.

E aí veio o baque: a pessoa desistiu
Isso dói de um jeito que nem tem nome. Você abriu mão de tudo, e quem estava do outro lado não estava pronto pra caminhar com você. É como pular de um precipício segurando uma mão… e descobrir que ela soltou no meio do ar.

Talvez você esteja se perguntando:
“Como alguém pode dizer que me ama e depois desistir?”
Ou: “Eu deixei tudo... e agora fiquei com nada?”

Essas perguntas são legítimas. Essa dor tem nome: luto. Não só da pessoa, mas da vida que você achou que teria. Do futuro que imaginou. E sim, dá uma sensação de traição, de desamparo, até de injustiça cósmica.

Mas e agora? O que fazer com tudo isso?
Você não vai voltar a ser quem era antes. Mas talvez possa começar a descobrir quem está nascendo agora dentro de você, no meio dessa dor.

Alguns caminhos possíveis:

Sentir tudo. Sem pressa de sarar. A dor só se dissolve quando é olhada de frente.

Se cuidar. Mesmo que pareça inútil agora. Comer, dormir, respirar, se cercar de pessoas que não te julgam.

Buscar apoio. Terapia, grupos de escuta, espiritualidade (de um jeito novo, talvez), arte, escrita… o que puder te ajudar a dar forma ao que está sentindo.

Se perdoar. Amar não foi um erro. Foi humano. Mesmo que o final não tenha sido o que você esperava.

Você não está sozinha(o). Tá tudo muito doído agora, mas você ainda tem valor, ainda tem um coração forte aí dentro. E ainda há vida depois da queda. Eu tô aqui caso queira agendar uma consulta e possamos conversar mais

Olá! O amor que te atravessou deixou marcas, como um desejo que prometia completude e agora se revela como falta. No abandono, o luto não é só por ela, mas pelo que você imaginou ser possível. Esse buraco no Outro, que parecia preencher-se, mostra que o amor sempre escapa – e é nessa fenda que a análise pode ajudar a elaborar o que, em você, ainda espera salvação no olhar do outro.

Olá, tudo bem? Imagino o turbilhão que você esteja vivendo: ao se permitir sentir por alguém fora do casamento, viu-se no meio de uma colheita de perdas — valores em que sempre acreditou, a segurança na fé, o olhar da família — e, quando decidiu bancar essa escolha, o outro recuou, deixando um vazio ainda maior. Não é fácil processar tamanho entrelaçamento de culpa, luto e decepção, e seu corpo e sua mente podem reagir com ondas de tristeza, raiva e autocrítica que parecem não ter fim.

Quando olhamos por lentes como a Terapia Cognitivo-Comportamental, a Terapia Focada nas Emoções e a Teoria do Apego, percebemos que dilemas passionais costumam acender esquemas internos de desvalor e abandono: a mente tenta conciliar o desejo de conexão com a lealdade a princípios, gerando um conflito que pode corroer a autoestima. Técnicas de regulação emocional e mindfulness ajudam a reconhecer, sem julgar, os pensamentos que dizem “eu estraguei tudo” e as emoções cruas de perda, transformando-as gradualmente em aprendizado sobre limites, necessidades afetivas e escolhas mais alinhadas à própria essência.

A neurociência complementa essa visão mostrando que o cérebro, ao vivenciar uma paixão, libera substâncias (dopamina, oxitocina) que criam um senso intenso de recompensa; quando a relação termina, esses circuitos entram em “déficit”, parecido com abstinência, multiplicando o sofrimento e dificultando ver saídas. Compreender essa base biológica não diminui seu valor espiritual ou moral, mas explica por que o coração insiste em se prender à lembrança mesmo quando a razão aponta os estragos.

Talvez ajude perguntar-se: que necessidades emocionais esse romance parecia atender que seu casamento já não atendia? Quais significados você atribui a ter “perdido” valores e como esses significados impactam hoje sua autocompaixão? Se pudesse conversar com aquela parte de si que buscou liberdade no amor extraconjugal, o que ela revelaria sobre seus desejos mais profundos? Explorar essas questões em terapia pode transformar a dor em ponte para reconstruir identidade e relações, seja com o cônjuge, a família ou consigo. Caso precise, estou à disposição.

Olá!
Como está?
Agradeço a oportunidade de estar presente contigo nesse questionamento.
Tal dúvida pode ser observada no viés psicanalítico como uma experiência de um conflito entre o princípio do prazer e a realidade.
Primeiro, a paixão é um sintoma a ser observado, como é o significado desta experiência em relação ao outro, o que representa a pessoa fora do casamento e seus desdobramentos.
Pode se revelar mecanismos de carências, desejos reprimidos, aspectos da sua própria história que buscavam resolução, isto é, o motivo de assumir riscos, do que é vivido na organização psíquica que esta experiência despertou.
Há o luto pelo objeto perdido, a rejeição sofrida, em que não é apenas a perda de um amor mas, o sentido que se atribuiu a essa relação.
A pessoa que se afastou foi significada como uma possível projeção de um "eu ideal", em que o abandono pode ter revivido feridas narcísicas mais antigas de desvalorizações históricas.
Isto são umas possibilidades de interpretações, uma introdução de como poderia iniciar se um possível processo que podemos trabalhar num futuro.
Assim, fico à disposição para elaborarmos tais demandas.
Te convido para uma consulta inicial e possível desdobramento de um processo terapêutico.
Você pode reservar uma consulta através do site Doctoralia, clicando no botão agendar consulta.
Um grande abraço, estou sempre à disposição e espero ter auxiliado!