Estou casada a 13 anos, houve traição da parte dele mais diz está muito arrependido porém já não sei

Bom dia! A traição por si só pode gerar uma quebra de confiança e uma quebra de quem ele e o casal eram antes disso acontecer e depois da traição. Caso vocês dois voltem, você acredita que poderia voltar a confiar novamente? Você se sentiria a vontade dentro desta relação? Ou permanecer nela te deixaria atenta/insegura sobre o medo de passar por isso novamente? A resposta sobre voltar ou não apenas você pode decidir e não existe resposta certa. Isso não significa que a construção do que seria melhor e mais saudável para você tem que ser feita sozinha. É possível, em terapia, estar trabalhando sobre estas questões. Abraço.

Olá, imagino que esteja tendo muitos sentimentos ambivalentes neste momento. Acho importante pensar que independente da decisão é necessário olhar para muitas outras coisas, há questões relacionadas a tua individualidade, a do teu parceiro e a do casal como um todo. É natural que uma relação vá se alterando ao longo do tempo, não só a relação, como também a própria pessoa, e poder ter um espaço que possam refletir sobre isso é importante para a saúde psíquica. Outra questão que me chamou atenção é o fato que amar não implica em aceita uma quebra da confiança, a confiança da relação é algo alimentado de forma constante e se for o teu desejo neste caso é necessário reestabelecer o "contrato" do casal. Acredito que seria importante um espaço para que tu possa pensar sobre teus medos e teus desejos e um outro espaço para o casal ajudar a lidar com essa relação da melhor forma possível. Espero que tenha ajudado, no mais me coloco a disposição.

Olá, Nesse momento posso entender o quanto é dificil essa situação, mas não tem certo e nem errado, o que tu tens que pensar é se estavas feliz com essa relação e se conseguirias superar essa quebra de confiança, apartir daí é tentar ou não, que é uma decisão somente sua. Mas acho muito importante avaliar quais são as tuas vontades,medos e espectativas na tua vida? Espero ter te ajudado, qualquer coisa estou a disposição. Fica com Deus!!

Olá! Ninguém gosta de estar nesta posição de traída. As atitudes dele causam efeitos em você e te dá espaço para repensar o relacionamento. É muito delicado responder se você deve voltar ou não. Esta resposta vc encontra dentro de vc mesma. Muito importante iniciar a terapia e trabalhar bem este assunto, assim como outras questões que podem aparecer…

Olá, situação difícil para se lidar, até porque isso confronta não só com a situação em si, mais com todas as idealizações, desejos e objetivos que criamos em cima de uma relação. As vezes para colocarmos tudo isso em ordem precisamos de direções, e a psicoterapia pode te ajudar nesse processo, mas lembre-se você não está sozinha, caso seja necessário procure uma terapia de casal, para vocês poderem ter esse espaço seguro para que as coisas importantes sejam trabalhadas. Abraço!!

Olá! Essa é uma situação delicada. Acredito que seja necessário um disponibilidades dos dois para discutirem a relação de maneira autentica. Avaliar o que cada um está disposto a enfrentar para continuar na relação. Importante que você olhe em profundidade para dentro de si e veja a sua capacidade de lidar com tudo isso que lhe aconteceu e não somente direcionar para o campo do querer. Visite seus valores para identificar se tudo isso irá lhe trazer crenças de desvalorização enquanto pessoa.

Olá! Sinto muito que esteja passando por isso! Descobrir uma traição é sempre muito doloroso, afinal os relacionamentos são construídos pautados na confiança, lealdade e respeito, então não é esperado que uma traição aconteça (embora infelizmente seja algo muito comum na atualidade). O mais importante agora é entender como você se sente, para que a partir disso você possa tomar a melhor decisão. E para que seja possível tomar a melhor decisão, é preciso respeitar o seu tempo. Só assim você poderá avaliar o quanto essa relação significa para você e o quanto você ainda está disposta a investir. Decidir se você deve manter ou não o casamento, é algo que não consigo fazer, pois isso cabe a você. Mas se estiver com dificuldade para lidar com essas e outras questões sozinha, um Psicólogo pode te auxiliar. Lembre-se que por mais que o sofrimento seja grande e você ache que não vai passar, ele passa. Cuide-se bem!

Olá. Enquanto li sua postagem, fiquei imaginando aqui o quanto tudo issso deve estar sendo muito dolorido para você, inclusive confusa e com medo como destacou. Tem livro chamado emocionário (Cristina Núñez, 2018), que traz que a confusão é uma mistura de sentimentos. Imagine que o seu gatinho fez xixi no seu brinquedo favorito: talvez você tenha raiva, mas também sinta ternura. Experimentamos confusão diante da desordem ou de algo que não conseguimos entender completamente. E
isso nos paralisa. Às vezes podemos sentir admiração e tristeza, prazer e inveja, tudo ao mesmo tempo.

Como saber se estamos confusos?
Quando estiver confuso, você não vai saber ao certo o que está sentindo. Mas fique tranquila, pois isso acontece com todo mundo. Tente descobrir quais emoções estão presentes no momento. A confusão, imprevisível e caótica, pode levar ao
medo. Tomar decisões enquanto estamos confusos e com medo, pode ser um grande risco. A Pscioterapia pode ser uma espaço para você ter uma ampliação de consciência e lhe ajudar a tomar uma decisão que seja sausável para você.

Imagino o quanto essa situação tem sido desconfortável para você, o dano causado pela traição pode estimular a tensão, o estresse, e provocar dores emocionais consideráveis. As crises de raiva, inquietação, ansiedade e agonia constante podem até levar à depressão. O transtorno do stress pós-traumático da traição leva a pessoa a considerar que as suas relações com o mundo externo não são tão confiáveis assim. Fazer terapia te ajudará nesse processo, busque ajuda!

Olá!
Estas situações de conflitos no casamento envolvendo traição impõem sempre um dilema entre mediar o sentimento que se tem pela pessoa, a história construída, e a perda da confiança. De toda forma, agora que a relação está abalada, tanto ficar quanto separar irá implicar em algum tipo de desconforto. Tente avaliar quais os benefícios e desconfortos de cada decisão e coloque um peso no sentimento e na vontade que você tem em investir (ou não) na continuidade da relação. Observe ainda se a relação está abalada também por outros motivos além da traição, porque aí a questão talvez não seja só sobre perdoar. Será preciso trabalhar outras coisas que estejam incomodando vocês. Mas tudo isso são hipóteses. Sugiro buscar acompanhamento terapêutico para te ajudar numa melhor decisão. As vezes essa escolha ainda levará um tempo de processamento para acontecer então pode ser bom respeitar esse tempo. Espero que dê certo! Fico à disposição!

Há várias questões que podem ser discutidas, a terapia seria interessante pois além do acompanhamento de um profissional você teria privacidade e segurança de falar essas questões com uma escuta sem julgamentos. Questões como, desde quando isso acontece, como anda se sentindo, se existe algum fator ou acontecimento que iniciou esses comportamentos, quais estratégias usa para lidar com suas emoções ou situações aversivas. E junto com um profissional tatear essas emoções e construir uma forma mais flexível de lidar com as experiencias. Espero ter ajudado, estarei a disposição para qualquer dúvida.

Olá, esse momento não é nada fácil, frustrar-se com uma pessoa qual confiamos e compartilhamos nossa vida é um período que gera muitos conflitos internos, a busca por autoconhecimento pode te ajudar a entender o que tem se passado dentro de você, possibilitando então o entendimento de se é necessário uma decisão e/ou qual decisão é a que você gostaria de tomar nesse momento. Um profissional qualificado pode auxiliar muito nesse processo! Fico a disposição para eventuais duvidas, espero que tudo fique bem!

Olá,
Só você saberá se retoma ou não essa relação, avalie se é possivel permanecer com essa pessoa, disse medo que dque aconteça novamente, o fato de voltar não impede essa possibilidade. Reflita sobre como está seu relacionamento, porque ocorreu essa traição, como se sente com tudo isso e tomar sua decisão.

Prezada a Terapia de casal é indicada para que possas resolver esses conflitos internos.Nenhuma traição tem justificativa,pode ser questão de caráter.E sempre em toda traição,a confiança é quebrada.Amor,confiança e respeito são 3 pilares de sustentação de um Relacionamento.Convido você a fazer Psicoterapia ou se o companheiro quiser participar uma Terapia de casal.

boa tarde.

A traíção é a quebra de um acordo, firmado entre duas pessoas, que se comprometeram com a fidelidade.
Se o amor que vc nutre pelo seu marido é grande o suficiente para passar por cima de tudo isso. O perdão é o melhor caminho.
Porem, esse perdão precisa ser sincero, e não vai funcionar se ficar a todo momento remoendo o passado. É o momento para reconstruir a relação com mais maturidade.

Boa sorte.

Olá! Esse sentimento de confusão é normal depois de um momento difícil que afetou a forma como vocês se relacionavam e sua confiança. Porém, caso você sinta que isto vai para além disso, é importante refletir sobre o que a mantém nessa relação. Obviamente, nem sempre as pessoas conseguem fazer isso sozinhas, porque é difícil perceber o porquê temos alguns de nossos comportamentos, aí entra a terapia com um profissional da Psicologia!

Veja o quanto ele está reconquistando sua confiança, e, mesmo antes do fato, o quanto valia a pena continuar com ele, boa sorte.

A traição em um relacionamento desencadeia muitas questões. Quando o casal opta por manter a relação é um processo de restabelecer a confiança, o que é um processo não muito simples, mas possivel.
A terapia poderá te ajudar a lidar com essa situação e tomar decisões. Pode ser feita também uma terapia de casal.

Procure avaliar o seu passado com ele, os momentos bons. Se tudo isso valeu a pena, pense na possibilidade de continuar o seu relacionamento.

Essa confusão e medo são muito comuns. Houve uma quebra na confiança. Faça uma lista de vantagens e desvantagens para voltar ou não. Não existe garantia para nenhuma decisão. Converse abertamente e fale sobre seus medos. Talvez seja importante fazer uma terapia de casal. Abraço

A decisão de ficar ou deixar um relacionamento deve ser sempre da pessoa, ou do casal. Nenhum profissional deve tomar essa decisão por você, mas um psicólogo especialista em casal poderá ajudar a refletir sobre a situação, seus medos e inseguranças tanto ao ficar quanto ao sair. Procure ajuda.

Olá! Eu sugeriria a vocês dois fazerem uma Terapia de Casal. Pode ser bom se vocês tiverem um espaço onde possam se expressar, falar dos seus sentimentos, dos afetos em falta e conseguirem elaborar as diversas circunstâncias sobre a relação de vocês, sobre quais serão os melhores caminhos a serem seguidos. Sucesso.

Sinto muito pelo que você está sentindo agora. É uma situação sensível e pode ser difícil distinguir os sentimentos e assim tomar a melhor decisão. É importante falar sobre o que você sente, colocar para fora as sensações e os pensamentos. A intenção é se organizar internamente aos poucos, diminuir a sensação de confusão e poder entender o que você quer e o que você consegue fazer. A partir daí tomar uma decisão mais consciente. A terapia vai lhe fazer muito bem.

Olá, penso que é importante você investigar seus sentimentos com atenção e entender o que quer do relacionamento. Converse com pessoas de confiança e tome seu tempo para se entender. Psicoterapia ajuda nesse processo também. Abraço.