Estou casado a dez anos. Eu e minha esposa temos uma filha de oito anos e passamos por muitas dificuldades.

Olá!
propor uma terapia de casa possa ser o melhor caminho. As vezes nem mesmo o casal sabe os verdadeiros motivos de uma separação. As angústias e os conflitos podem estar no vínculo conjugal como também no individual.
Abs.

Olá. Ao longo dos anos de relacionamento algumas relações vão gerando a sensação de desgaste e exaustão. Os motivos são os mais variados. Podemos encontrar casal que discordem do modo de criação dos filhos ou parceiros que não aceitem como outro gasta o dinheiro e até mesmo um impasse na vida sexual do casal. Seria interessante que os motivos que levaram o casal a se distanciar afetivamente, resultando na separação, fiquem conscientes para os dois para que possam estar seguros de qual passo seguir. Resta saber se vocês se sentem disposto a fazer psicoterapia de casal.
Fico a disposição. Boa sorte!

Olá! Existe um conjunto de comportamentos que produzem o início de uma relação e um outro conjunto de comportamentos que fazem a manutenção dessa relação. Um comportamento fundamental no processo de manutenção de um relacionamento é o de valorizar a pessoa com quem se convive. Isso não exclui a possibilidade de brigas, desde que essas tenham função de resolver o problema. Brigas que, ao invés de resolverem, remoem o problema, tendem a enfraquecer o vínculo afetivo, promovendo gradativamente o afastamento dos membros do casal. Durante o processo de psicoterapia, esses comportamentos disfuncionais poderão ser identificados e modificados, com o objetivo de resolver o impasse que vocês estão vivenciando. Espero ter ajudado. Boa sorte!

Acredito que vocês estejam passando por um momento delicado, muitas vezes as brigas e dificuldades distanciam os casais. Sugiro que vocês busquem a terapia de casal, pois a mesma poderá contribuir para a resolução desses conflitos abrindo espaço para uma comunicação mais reflexiva e assertiva. Resta saber se vocês estão dispostos a tentarem.

Nosso processo evolutivo é sempre decorrente da desconstrução de uma natureza que entra em processo de declínio e por este motivo exigirá de nós uma necessária revisão no nosso sistema de crenças para a iniciação de uma nova natureza, compatível com a realidade da nossa posição na curva existencial.

O casamento , por constituir um episódio na curva da existência, sempre cobra dos cônjuges esta necessária revisão.

Recorrer à ajuda de uma terapia de casal, caso ambos estejam de acordo, ou individual em caso contrário, impedirá que ocorra a predição de C. G. Jung :

"Aqueles que não aprendem nada sobre os fatos desagradáveis da vida, forçam a consciência cósmica que os reproduza tantas vezes quanto seja necessário, para aprender o que ensina o drama do que aconteceu. O que negas, te submetes. O que aceitas te transforma".

Equacionados os equívocos, as cobranças mútuas passarão a ser legítimas, adquirindo o relacionamento, a partir de então, um alinhamento construtivo.

Olá, nosso papel enquanto Psicólogo dentro da terapia cognitivo comportamental é livrar o indivíduo da dar, através do auto conhecimento, através da passagem de esquemas disfuncionais para funcionais, isto quer dizer que há um processo de alinhamento entre pensamentos, sentimentos e ações. Nao nos cabe dizer o que fazer, mas sim ajuda ló a pensar na melhor maneira para isso. Conversar com sua esposa e entender quais os reais motivos que a levaram a sair de casa, mostrar- se pronto para a escuta e falar de seus sentimentos é a base do diálogo saudável. Permaneço a disposição

Olá
Quando o casal está em crise e ambos querem investir no casamento, a terapia de casal pode ser uma alternativa para começar um plano terapêutico, porém quando o casal chega as vias de fato da separação, então não há muito o que fazer.
Minha indicação no caso seria a terapia individual , onde fosse possível trabalhar essas questões, e se depois disso houver uma reconciliação, ai sim, a terapia de casal seria ideal para que ambos tenham um suporte emocional.

A terapia de casal pode ter início apenas com um dos cônjuges aprofundando e interpretando os motivos e consequências das ações e decisões que permitiram chegar neste ponto. É comum pessoas falarem entre si "idiomas" emocionais diferentes o que torna difícil a comunicação dos sentimentos e um possível entendimento.

Olá. Você pode propor uma terapia de casal. Caso ela não queira, procure um tratamento individual para se conhecer melhor e se fortalecer. Durante a terapia terá oportunidade de identificar suas emoções, entrar em contato com seus defeitos e qualidades, isso é muito importante, pois assim você passa a se sentir mais seguro para tomar suas decisões, vai saber até onde pode ir com relação a tudo, inclusive, nessa relação. Você se sentindo mais seguro, sua autoconfiança e autoestima vai melhorar e você conseguirá conduzir sua relação com mais facilidade. Não só você será beneficiado com o tratamento como sua família e principalmente sua esposa que irá perceber as mudanças. Procure um terapeuta em que sinta confiança, não desista.

Caro paciente,
Muitos colegas aqui, sob um argumento ou outro, recomendarão uma terapia de casal. Eu mesmo o faria, dado o foco que você colocou nos conflitos conjugais, mas acontece que vocês já estão separados, e há pouco tempo, e pode ser que a sua esposa não esteja disposta, ao menos por enquanto, a participar de um processo terapêutico a dois (caso ela esteja, vão em frente). Se eu estiver correto, sugiro que você procure uma terapia individual, pois nela você poderá (1) ter o suporte emocional que este momento difícil exige, (2) entender melhor a si mesmo e o lugar que seu relacionamento ocupa na sua vida, (3) entender melhor o que você busca nessa mulher que se mostra indiferente a você, (4) entender do que se tratava o "projeto do casal", bem como até quando deu certo e quando deixou de funcionar, entre muitas outras coisas que eu poderia citar aqui. Me coloco à disposição para tirar qualquer dúvida. Fique bem!

Olá!
Penso que neste momento a terapia de casal não seja tão assertiva, devido ela já estar morando em casa separada. Sugiro que busque terapia individual tanto para lidar com esta fase da separação, tanto para que possa tentar entender o significado desta relação em sua vida, bem como o porquê do distanciamento, das cobranças, enfim da indiferença e se possível reestabelecer o casamento.
Estou à disposição!

Olá. O que existe em comum e o que diverge nessa relação. O que dominou o relacionamento e o que foi cultivado. Acredito que um processo terapêutico direcionado pode proporcionar outros resultados. Pratique a gratidão, desenvolva a pedagogia do perdão, abra-se ao diálogo com respeito, ética e carinho. Estou à sua disposição. Coragem. Você merece ser feliz!

A vida de casal e mais rica mas tem mais desafios. Primeiro e preciso parar a guerra entre pai e mae porque ela faz muito mal para a filha. Terapia de casal existe para que as fontes dos conflitos sejam fechadas. Inicialmente e importante fazerem consultas separadamente para que cada um coloque as suas percepcoes. Na hora certa fazer encontro os dois e mais o psicologo ou conselheiro como mediador. Muito pode ser conseguido de bom. Sempre cito para meus clientes uma propaganda verdafeira que tenho no meu consultorio que diz MINHA VIDA MELHOROU QUANDO BUSQUEI AJUDA PROFISSIONAL. Nao existe parceiro/a perfeito mas todos somos educaveis. Nao manipule seu perceiro/a...eduque. A vida pode melhorar.


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Você tem clareza do que aconteceu para que ela saísse de casa? Este dado é muito importante. Alguma coisa aconteceu que desencadeou esta separação. O casamento estava desgastado e foi piorando até chegar neste desenlace.
Agora precisamos montar o quebra cabeça e encontrar os vilões da historia. Estes vilões estão dentro de vocês: na maneira que vocês se tratam, que vocês pensam, nas palavras que trocam e por aí vai...
Resgatar um casamento requer um trabalho de resgate individual e conjugal...
Pense nisso,
Um abraço,
Léa

Ola, pelo que descreve voces foram se distanciando ao longo dos anos. O dialogo é fundamental no relacionamento conjugal. A terapia de casal propricia um espaço pra que o casal posso refletir sobre os conflitos, os vínculos afetivos e resolveram qual melhor caminho com mais sabedoria.

Olá, é necessário que haja uma conversa que mire em um diálogo primeiramente. A terapia de casal deve ser uma recomendação, porém sempre é indicado se houver concordância de ambas as partes. Se ela concordar em iniciar, seria uma boa ideia, porém nunca se deve insistir demais, pois iniciar um processo terapêutico obrigado ou forçado nunca é bom. Recomendo que você busque ver com ela se ela deseja iniciar uma terapia de casal , se ela tem desejo nisso. Se houver uma resposta negativa por parte dela, inicie a sua terapia individual mesmo assim, pois você deve refletir acerca das suas questões como ser humano. Procure não insistir e dê um espaço para ela se houver a negatividade. Pense em você e no seu filho também . Cuide-se ! Abraço!