Faz uns 5 meses que tenho pensamentos homossexual e sentimentos mas é contra a minha vontade. Bate u

Olá. Nossa sexualidade é muito complexa e jamais pode-se dizer que seja um resultado direto de um fato ou de uma experiência que nos ocorreu. Não é constituída numa relação causa-efeito. É uma construção que acontece ao longo do tempo, a partir de nossa cultura familiar, social e, claro, também de nossas vivências. Entendo sim essa sua angústia, pois os pensamentos recorrentes, como esses que você diz ter, têm o poder de nos sufocar e contaminar nosso humor e ações. Indico fortemente um processo de análise para você. Falar sobre os abusos, seus pensamentos, angústias ... fará circular essa energia e ajudará a organizar suas ideias. Você estará acompanhado de um profissional que conduzirá o processo de forma a integrar e olhar pra essas questões que tanto lhe assustam e que você, intuitivamente, rechaça. A partir do momento que você se permitir olhar pra tudo isso de maneira honesta e ativa, conseguirá encontrar a saída desse labirinto que você parece se encontrar. Busque um psicanalista para lhe ajudar.

Olá! A sexualidade humana é complexa, está relacionada à vida, sensações, sentimentos e emoções relacionados ao prazer. O abuso é algo devastador na vida de uma pessoas, o trauma acompanha para sempre e deve ser tratado. A vítima pode desenvolver transtornos psicológicos como ansiedade, depressão e transtorno de estresse pós-traumático (TEPT). Sugiro que busque ajuda o mais rápido possível para tratar esse trauma. Sinto muito que passou por isso. Procure um Psicólogo para te ajudar!

Olá. Para complementar as respostas das colegas sobre seu relato. Elas falaram a respeito das violências que você sofreu, das consequências que elas podem trazer ao desenvolvimento e de formas de cuidar disso. Mas para além disso, há um aspecto tocado em seu relato que merece uma observação. Ser homossexual não impede a paternidade, há diversas formas de um homossexual ser pai, seja adotando ou com uma mulher que aceite gerar seu filho (há requisitos legais para ambas as opções). Mas o fato é que a opção sexual do homem não o impede de ser pai. Mais uma ressalva importante sobre seu relato é que não estou dizendo que você é homossexual, nem que não é, não foi esse o foco de minha resposta. Achei relevante a ressalva para outras pessoas que possam a vir ler o post. Buscar ajuda, seja terapêutica, seja de outras especialidades, ou mesmo buscando informações de qualidade por conta própria podem auxiliar no esclarecimento de todas essas questões. Espero ter ajudado.

Olá! Teu relato demonstra que estás num momento de muita angústia. Um espaço para falar de tudo isto sem ser julgado e podendo dar vazão aos sentimentos confusos é de extrema importância. Seus pensamentos estão te consumindo numa antecipação que demonstra toda a dificuldade em lidar tanto com o que te marcou no passado, quanto com as perspectivas futuras. Ou seja, estás tomado de um terror quanto a ti mesmo que te põe em risco. Abrir espaço para se interrogar sobre estes pensamentos seria bem importante, como por exemplo, o que está acontecendo na tua vida que tais pensamentos podem vir à tona? Quais relacionamentos te trazem satisfação? Etc. Fazer análise psicanalítica vai te ajudar muito.

Reforçando as respostas que você já teve: é importante o processo terapêutico para lidar com esses pensamentos obsessivos, medos e aflições.
Você não precisa lidar com essas angústias sozinho.
Dentro da terapia você poderá encontrar suas respostas e resoluções que precisa para que possa ter uma vida satisfatória.

Você está' angustiado e confuso, não sabendo quem você é. Concordo com todos os especialistas acima que responderam às suas questões. E recomendo que procure um acompanhamento psicológico para que você possa tocar a sua vida em frente à procura de sua felicidade. Boa sorte.

Oi querido, bem-vindo.
Certamente isso lhe gera muito sofrimento e confusão, lhe é indicado psicoterapia de orientação psicanalítica. Durante teu processo de análise você vai encontrar respostas e ainda mais perguntas. Mas para muito além disso, alívio.
Você está se cobrando muito sem ter neste momento os recursos necessários para lidar com tudo isso. Procure ajuda.
Caso queiras iniciar esse processo comigo eu me coloco a disposição. Grande abraço

Olá, sinta-se acolhido. Você está tendo muitos pensamentos obsessivos que lhe estão causando grande angústia e sofrimento por não conseguir controlá-los. Não posso afirmar com certeza que você está sentindo isso por causa da violência que sofreu, mas posso te dizer que tudo que passamos em nossa história desde a infância nos molda como adultos. Pode ser que isso juntamente com outros critérios influencie nesses pensamentos.
A terapia pode te ajudar a entender melhor esse sofrimento, identificando e nomeando o que está sentindo.

Você não diz sua idade, mas as vezes essas questões fazem parte de um momento de vida que pode ter haver com a adolescência e suas descobertas sexuais, e não é preciso necessáriamente ter sido abusado para te-los.
Outro pontos: Os abusos sobridos, podem ter lhe traumatizado ao ponto de não se sentir digno de uma vida como a de qualquer outra?
Você começou a olhar para outros homens agora ou ja acontecia?
Você teve auxilio psicológico quando sofreu os abusos?
Você se sente culpado pelo que houve com vocÊ e talvez queira inconscientemente se punir por isso?
Qual a dificuldade de aceitação caso voce seja homossexual? Quais seus medos, pois eles precisam ser trabalhados.
Sua opção sexual nao tem haver com escolha profissional.
Outra coisa: Pensamentos intrusivos fazem parte da nossa vida a diferença é que as vezes nós temos esses pensamentos e não damos importancia para eles. Você pode estar valorizando demais pensamentos intrusivos...e só.
Ou seja, procure ajuda profissional que vai se sentir melhor e menos angustiado.

Olá. Importante reconhecer seus sentimentos, pensamentos e procurar ajuda psicológica. Falar sobre abuso sexual pode ser difícil por temer o julgamento dos outros, por não acreditarem no seu relato, por sentir-se culpado ou ser apontado como tal, ter dúvidas quanto a sexualidade, entre outras outras questões. Também pode ocorrer dificuldade de confiar nas pessoas, dificuldade em associar o sexo ao prazer, disfunções sexuais, o que provoca ansiedade, isolamento e pode levar à depressão e ou outros transtornos mentais. Não sucumba à tentação de evitar relacionamentos pois a rede de apoio é fundamental, busque relacionamentos saudáveis, fale sobre suas questões com se psicólogo, familiares, pois saiba que desta forma, será possível ressignificar sua estória e libertar-se, pois a cura se dá pela fala. Sempre à disposição.

De fato o seu momento de vida requer uma atenção de um profissional que possa auxilia-lo a conseguir enfrentar suas dúvidas, medos, receios. Com as respostas acima dada pelos colegas você terá um caminho a percorrer.
Caso não saiba quem buscar, me coloco a disposição.

Eu gostaria muito de ter respostas agora
para os seus problemas de sexualidade pois percebo quanta angústia tem causado para você. Sentir-se assim dividido e frustrado o tempo todo além de ser difícil é exaustivo emocionalmente. Porém as respostas devem ser encontradas por você mesmo durante um processo terapêutico, não existe UMA resposta ou explicação, o que existe é a possibilidade de entender a si mesmo, suas expectativas e frustrações, a origem destes pensamentos e como se sente realmente sobre eles e sobre si mesmo.
Sugiro começar seu processo terapêutico o quanto antes.
Qualquer outra dúvida é só me contatar.

É importante a avaliação desses pensamentos. Pois, parece ter mais sobre o seu pensamento do que sobre sua sexualidade.
Esses pensamentos obsessivos e intrusivos podem estar te limitando e é isso que deve ser levado em conta.
A sexualidade de forma alguma deve limitante. Mas, se o seu pensamento sobre ela está exagerado, isso deve ser avaliado e tratado.
A Terapia Cognitivo Comportamental é padrão ouro para
esse tratamento.

É muito compreensível saber que todos esses pensamentos tenha te causado muito sofrimento e desamparo e inclusive sinto muito por isso e pela de sua experiência do abuso. A violência, seja ela qual for, atravessa toda a nossa forma de se perceber e ser no mundo. Não necessariamente você seja homossexual ou por esse motivo não seja pai um dia. O fato de alguém ser homossexual não o impossibilita de ser pai. E não é somente pelos pensamentos atuais e pelo abuso que você é ou será homossexual. A sexualidade vai para muito além disso… De toda forma acredito que necessite, falar mais sobre isso, em ambiente seguro e sem julgamentos… entender, e elaborar todos esses pensamentos, descobrir o sentido deles e como lidar com eles… Além disso, ressignificar a experiência do abuso, pegar sua criança no colo e defender ela, pois você hoje, é o adulto que consegue cuidar da sua criança.
O processo terapêutico serve para que você busque sentidos e entendimentos sobre si e sobre sua experiência e não há respostas certas ou erradas. Se isso for o que você procura, estou aqui. Um abraço afetuoso!

Acrescentando os esclarecimentos dos colegas, gostaria de de dizer, que muitas destas perguntas que você fez, você mesmo pode se questionar. Você sente que a violência que sofreu tem a ver com esses pensamentos? Como você vê a questão da sexualidade, homosexualidade? Um psicólogo poderá te ajudar a refletir sobre essas questões e te ajudar a se conhecer melhor. Esse autoconhecimento te permitirá encontrar essas perguntas mais intrínsecas. Boa sorte !!!Abraço!

Olá! Sinto muito por sua angústia! A sociedade em que vivemos tenta enquadrar nossa sexualidade em uma caixinha e deixa de lado a gama de cores que existe entre o preto no branco da heteronormatividade. A verdade é que nossos desejos são muito complexos! Não há nada de errado em desejar uma experiência homossexual e querer ter essa experiência. Também não tem problema não querer se render a esse desejo. A homossexualidade é normal e não impede ninguém de ser pai ou mãe. A questão que precisa ser tratada é por que motivo isso lhe causa tanta angústia. Em uma análise, você vai poder falar sobre essas questões e perceber se isso é realmente um desejo seu ou se são conteúdos que aparecem devido aos traumas que sofreu quando criança. Sua angústia está visível na sua fala, por isso acho realmente importante que você busque um psicanalista para que você consiga entender melhor seus sentimentos e lidar com isso que tanto te angustia. Só tratamos das marcas do nosso passado quando olhamos para elas. Me coloco à disposição para te ajudar. Abraço!

Gostaria de expressar meus sentimentos em relação ao que você está passando. É comum ter pensamentos intrusivos sobre homossexualidade, mas é importante lembrar que nem tudo que você pensa é necessariamente verdadeiro.

É importante que você saiba só o fato de estar aqui, buscando respostas, já é um passo importante em direção à sua saúde mental. Por isso, parabenizo você por ter tomado essa iniciativa.

Sugiro que considere procurar a ajuda de um profissional de saúde mental o mais breve possível. A terapia pode ajudar a lidar com esses pensamentos e sentimentos intrusivos, e pode oferecer estratégias para lidar com a ansiedade e o estresse que eles possam causar.

Se você se sentir confortável, agende uma consulta para discutir suas preocupações.

Olá!
Vejo que tem sofrido muito com tais pensamentos. No entanto, é importante considerar que se trata de uma questão ampla e muito complexa.
Inevitavelmente o fato de um abuso, ainda mais na infância, deixa marcas em qualquer pessoa. Mas não podemos dizer que inevitavelmente tenha ligação com pensamentos com conteúdos homossexuais.
Nem mesmo dizer que tenha tais pensamentos queira dizer que você seja homossexual.
Ou mesmo considerar que uma eventual homossexualidade venha a invalidar todos os seus planos e toda a sua vida.
Quanto a isto tudo é importante entender o motivo, como e o quanto tem sentido que isto é algo que tem atrapalhado a sua rotina de atividades diárias.
Para responder a tais questões como abuso e pensamentos seria importante um acompanhamento psicológico a longo prazo, pois se trata de algo muito vasto. E somente assim, penso que seria possível amenizar a angústia que tem sentido dentro de você.

Eu sinto muito pelas violências que passou e por ainda sofrer por elas em sua memória. Um profissional da psicologia pode lhe ajudar a elaborar esse sofrimento e sua dúvida sobre homossexualidade. Seu relato instiga muitos questionamentos que se respondidos por vc podem te ajudar a compreender sua situação.
Não necessariamente o abuso sofrido te torna homossexual. E mesmo que você seja homossexual, isso não invalida a possibilidade de construir uma família ou de passar num concurso.
Procure um profissional que lhe inspire confiança.

Você já deu um passo importante ao conseguir falar do que lhe aflige aqui. Parece estar pronto para iniciar um processo terapêutico e entender o que vem se passando dentro de você. Tenho certeza que estes pensamentos estão aí perturbando sua vida para que você pare e olhe para estes pontos que estão merecendo sua atenção. Nada é mais importante que encontrarmos o melhor caminho, nosso propósito de vida. Desejo que você volte a acreditar na vida.

Olá. Sei que está sofrendo com esses pensamentos e sei também o quanto são incômodos e desagradáveis. Os pensamentos que chamamos de intrusivos vem exatamente para nos deixar sentindo mal e ficamos confusos com o que ele nos faz pensar ou acreditar. Uma boa ajuda profissional, com uma psicoterapia poderia te auxiliar a entender melhor o que está acontecendo e aliviar em você tudo isso. Busque essa ajuda. Estou a sua disposição.

Olá! Pensamentos intrusivos tendem a trazer grande sofrimento, busque a psicoterapia para entender melhor esses pensamentos e aprenda técnicas para lidar com eles, A Terapia Cognitiva Sexual pode te ajudar bastante.
À disposição!

Os abusos não tem influência direta na sua sexualidade. Você pode ter sofrido abusos de outros homens e ainda assim ser homossexual, e isso não te impede de formar família. Mulheres hétero que já sofreram abusos de outros homens não deixam de ser héteros por conta disso. Pessoas são diversas, não pode haver generalização. Parece que seus pensamentos estão dominando sua autonomia no presente. Pensamentos não são verdadeiros em natureza, só acontecem em sua mente, seja observador, desapegue e se desprenda da experiência mental, se entregue a experiência real. Você consegue continuar sua vida e exercer sua liberdade aqui e agora para escolher com quais pessoas você quer se relacionar, quais objetivos você quer alcançar, quais valores você quer sustentar. Para se aprofundar mais nessas questões que lhe causam dor e eventualmente melhorar sua qualidade de vida é altamente recomendável que você inicie um acompanhamento terapêutico, que possibilita, de fato, o fortalecimento do seu ser. Não será através de uma resposta genérica em caixa de perguntas que você alcançará evolução significativa. Recomendo que você não pare por aqui. Busque um profissional que te acolha e gere identificação, e que te ajude a encontrar estratégias de enfrentamento e fortalecimento. No que eu puder lhe ser útil fico a disposição. Abraço e força!

Não dá para saber porque levou o tempo que levou para reconhecer os abusos, em assuntos relacionados a psique o contexto é bastante subjetivo e as respostas são sempre individuais. Entendo que o melhor caminho é iniciar processo terapeutico para entender melhor seus sentimentos e trabalhar suas emoções relacionadas a esses abusos. Abraço

Olá!
Sinto muito pelas violências sofridas, nem imagino o quanto foi e é doloroso revive-las. Reconhecer essas violências pode ser algo muito difícil, pois o coloca em contato com os sentimentos de vergonha, prazer, raiva e entre outros.
Percebo que há a presença do sentimento da culpa em relação aos pensamentos e sentimentos de homossexualidade. Saiba que nossa sexualidade é algo muito complexo. Acredito que o processo terapêutico seria fundamental, pois é necessário cuidar desses sentimentos e pensamentos que estão tão vivos em você e lhe causando tanta dor. Fico à disposição para auxiliar nesse processo!

Olá. A longo da minha jornada de trabalho atendi muitos homens com demanda de violência psicológica conjugal ou prejuízos familiares, sociais. A partir da psicoterapia foram relembrando violências sofridas na infância e adolescência, como trauma do abuso sexual. Similarmente se davam conta como o sentimento de culpa, vergonha que desencadeou baixa auto estima após o abuso se perpetuou ate suportar relacionamentos abusivos. Tanto quanto dificuldade de colocar limites e dizer suas necessidades emocionais. No que atendo em psicoterapia, muitos são heterossexuais, mas o abuso traz a tona um grande medo de ser gay. O que faz com não se fale no assunto, o trauma fica guardado ate encontrar alguém de confiança para falar e assimilar racionalmente que realmente ocorreu um abuso. Existe muitos estereótipos e homofobias em torno da masculinidade: homem não pode buscar apoio, menino não chora, homem tem que resolver seus problemas sozinho. Além do medo de não ser mais hetero, no caso da violência sexual sofrida por homens.O tratamento psicológico é essencial para devolver a individualidade. Superar comportamentos de sobrevivência, piloto automático, auto sabotagem e adquirir habilidades para amar a si mesmo e gerenciar emoções potencialmente avassaladoras como frustração, raiva, tristeza, angustia.

Auxiliar terapeuticamente homens a superarem traumas de assedio e abuso é uma esperança realista. O sofrimento é uma realidade dolorosa, pior quando negado. Com a psicoterapia (online ou presencial) pode ser possível por fim em padrões abusivos, ter uma auto estima e sexualidade saudável.