O que vocês acham da mulher ser submissa ao homem ?

Essa é uma questão que envolve aspectos culturais e históricos profundos. Do ponto de vista da psicologia, relações mais satisfatórias e benéficas para ambos os parceiros são aquelas baseadas no respeito mútuo, comunicação aberta e colaboração.

A ideia de submissão, onde um parceiro tem poder ou controle sobre o outro, geralmente cria um desequilíbrio que pode ser prejudicial para a saúde mental e para a qualidade do vínculo do casal. Relações saudáveis prosperam quando ambos os indivíduos se sentem livres para expressar suas opiniões, tomar decisões conjuntas, apoiar o crescimento um do outro e ter autonomia.

Cada casal tem a liberdade de definir seus próprios acordos, mas o respeito pela individualidade, a negociação e a parceria tendem a gerar mais prazer e estabilidade a longo prazo. Se você tiver mais dúvidas sobre dinâmicas de relacionamento, estou à disposição.

A ideia da mulher ser submissa ao homem é uma construção histórica ligada a padrões culturais, religiosos e sociais antigos, que colocavam o homem como líder e provedor, e a mulher como cuidadora e obediente. Hoje, com o avanço da consciência sobre direitos, igualdade e dignidade, esse modelo tem sido amplamente questionado, não por rejeitar a ideia de parceria, mas por expor o desequilíbrio de poder que essa submissão impõe.
Em um relacionamento saudável, não deve haver hierarquia entre os parceiros. Cada um pode ter seus papéis e características pessoais, mas isso deve vir de escolhas conscientes e mútuas, não de obrigações baseadas em gênero. Ser submissa, no sentido de silenciar, obedecer ou anular desejos e opiniões, coloca a mulher em uma posição de vulnerabilidade emocional e até de risco.
No entanto, se uma mulher, por vontade própria, escolhe assumir uma postura mais acolhedora, mais tranquila ou deixar o parceiro liderar em alguns aspectos, e isso acontece dentro de um contexto de respeito, liberdade e equilíbrio emocional, essa dinâmica pode existir sem ser opressiva. O problema está quando a submissão é exigida, cobrada ou usada como justificativa para controle e dominação.

Esta é uma questão acerca de crenças, valores e moralidade de cada indivíduo. De acordo com o código de ética da Psicologia, não cabe ao profissional expressar suas opiniões particulares, o que prevalece sempre são as construções psíquicas e ideológicas do paciente, é à isso que nos atentamos.

Boa noite,
A ideia da mulher ser submissa ao homem é altamente controversa e depende de valores culturais, religiosos e pessoais.

Um psicólogo não está aqui para expor suas opiniões pessoais ou dizer o que é certo ou errado em relação a questões de comportamento e crenças. O papel do profissional é oferecer um espaço seguro para que você possa refletir sobre suas próprias crenças e valores, ajudando a entender as implicações de diferentes escolhas e como elas impactam sua vida e relacionamentos. No caso dessa pergunta, vale a pena retornar a ela com a reflexão de como você se sente em relação a isso, o que isso representa para você e como isso influencia sua maneira de se relacionar com os outros.

O importante em um relacionamento, com submissão (aqui é importante definir o que se entende por submissão) ou não, é o respeito entre ambos, a preocupação com o bem estar do outro, etc. que promovem um relacionamento de qualidade. Um bom relacionamento faz com que a soma das participações de cada um enriqueça o convívio e inclusive a prosperidade. Esse tipo de situação de respeito , intimidade, etc. precisa ser trabalhado para ser atingido. Infelizmente há poucos relacionamento que nos servem de modelo de relacionamento satisfatório, e é claro que não existe perfeição.

Bem ...
A ideia de que a mulher deve ser submissa ao homem é um conceito complexo e multifacetado que pode ter consequências negativas para as mulheres e para a sociedade em geral. É importante promover a igualdade de gênero, a autonomia e o empoderamento das mulheres, e questionar as interpretações culturais e religiosas que perpetuam a submissão.

Eu entendo que essa ideia pode estar ligada a valores que você aprendeu em casa, na cultura ou na religião. A TCC não está aqui pra julgar isso. Mas a gente pode observar juntos se essas ideias têm te ajudado a ter relações mais satisfatórias ou se têm sido fonte de sofrimento — pra você ou pra outras pessoas.

“O mais importante é pensar: isso faz sentido pra mim hoje, com a vida que quero construir?”

A ideia de uma mulher ser submissa ao homem reflete uma visão ultrapassada e desigual das relações de gênero, que se baseia em papéis rígidos e desiguais. Em um relacionamento saudável, a base deve ser o respeito mútuo, a igualdade e a parceria, onde ambos os parceiros têm voz e autonomia para tomar decisões. A subordinação de um parceiro ao outro, seja homem ou mulher, pode gerar dinâmica de poder prejudicial, afetando a autoestima e o bem-estar emocional de ambos. Promover a igualdade e a comunicação aberta é fundamental para construir relacionamentos saudáveis e equilibrados.

Olá,

- Se for algo conversado entre os dois e não haver nenhum tipo de coerção, as vezes alguns casais confundem um tipo de submissão que pode ser prazeroso para o relacionamento. É importante entender como isso começou e ver o que faz permanecer. As mulheres são donas de si, mas vivemos em uma sociedade machista que podem estar pressionando uma mulher a ser x ou y em relação ao parceiro, ao chefe, ao pai. Ninguém deve ser obrigado a papel de submissão ou de subalterna.
Qualquer dúvida estamos aqui
Abraços

Essa é uma pergunta que merece ser olhada com cuidado. Antes de tudo, é importante lembrar que nenhuma relação saudável se constrói com base em hierarquia ou controle. Submissão, quando entendida como obediência cega, anulação da própria vontade ou negação da própria voz, é algo que pode ferir profundamente a dignidade de uma pessoa.Existem sim casais com acordos diferentes entre si, mas o mais importante é que essas escolhas sejam livres, conscientes e respeitosas — e não baseadas em medo, culpa ou imposição cultural.
Ser mulher não é estar abaixo de ninguém. É ser inteira, com voz, com desejo, com potência. Relações saudáveis são aquelas onde ninguém precisa se diminuir para o outro crescer.

O importante é: ninguém deve ser forçado a ser submisso. Tudo deve ser baseado em respeito mútuo.

Olá,

Essa é uma questão profunda, que toca tanto na dinâmica de poder das relações humanas quanto nas expectativas e fantasias que construímos sobre o que significa ser homem ou ser mulher. Ao longo da história, muitas culturas estabeleceram modelos rígidos sobre o papel de cada um no contexto da relação, muitas vezes atribuindo à mulher um lugar de subordinação ou submisso. No entanto, o que está em jogo aqui não é apenas o papel social ou cultural, mas o que cada um, na sua subjetividade, entende como desejo, como amor, como respeito e como liberdade.

Na psicanálise, quando abordamos as dinâmicas de submissão, não nos limitamos a olhar para o comportamento externo, mas buscamos compreender as raízes inconscientes que o sustentam. O que leva alguém a se submeter, de fato? Será que é uma escolha consciente ou uma estrutura de desejo que está ali, profundamente enraizada nas formas como fomos educados, nas representações do amor e do poder que nos foram transmitidas? Muitas vezes, o desejo de submeter-se ao outro vem de um lugar muito anterior, de uma relação com a autoridade que não foi devidamente questionada ou ressignificada. Trata-se de um movimento que pode estar enraizado no medo de perder a conexão, na busca por aprovação ou, ainda, em uma dinâmica de controle que se disfarça de carinho.

A submissão, por si só, não é necessariamente uma característica de uma relação saudável ou desejável. Em muitos casos, pode ser um mecanismo inconsciente de defesa ou uma forma de evitar conflitos, algo que vai além do que seria uma troca autêntica entre iguais. O desejo de submeter-se ao outro muitas vezes esconde o que não é dito, o que não é enfrentado ou, por vezes, a impossibilidade de se posicionar diante de um outro que é visto como detentor do poder. Nesse sentido, a análise permite que se compreenda não apenas a escolha de se submeter, mas também o que essa escolha representa: o que está sendo negado, o que é desejado e o que é temido.

Porém, é importante destacar que, em um espaço de análise, ninguém deve ser julgado ou condenado por suas escolhas ou desejos. A questão aqui não é dizer o que é certo ou errado, mas sim permitir que a pessoa compreenda o que está por trás da sua escolha, para que ela tenha liberdade de decidir sobre o que deseja para si. A análise não busca impor uma visão sobre como a mulher ou o homem devem se comportar nas relações, mas oferece um espaço onde se pode investigar as estruturas mais profundas do desejo, do poder e da identidade, para que a pessoa se aproprie de suas decisões, sem ser determinada por um padrão imposto ou por uma lógica de submissão que, muitas vezes, nem ela mesma compreende totalmente.

A psicanálise, portanto, propõe a escuta do inconsciente, o reconhecimento de que o que nos move muitas vezes não é apenas o que sabemos conscientemente, mas o que se inscreve na nossa história, nas nossas experiências e, muitas vezes, nas nossas feridas. Ao compreender isso, é possível ir além de padrões pré-estabelecidos e começar a questionar o que é realmente desejado e o que é imposto por uma cultura, por uma sociedade, ou até mesmo por um sistema familiar. Só a partir desse processo de compreensão e autoconhecimento é que se pode reconstituir relações mais autênticas e equilibradas, onde o respeito à individualidade e ao desejo do outro sejam as bases do vínculo.

Cada pessoa tem o direito de decidir o que é melhor para si, mas, para isso, é preciso que se liberte das amarras de um inconsciente coletivo que muitas vezes faz as escolhas por ela. A análise oferece o espaço para essa liberdade.

Se, ao ler esse texto, algo em você se movimentou, uma lembrança, uma pergunta, uma vontade de entender mais sobre si, saiba que meu consultório está disponível para esse encontro.

Entendo sua dúvida e é importante refletirmos sobre esse tipo de comportamento. A submissão excessiva pode, de fato, estar ligada a uma baixa autoestima, onde a pessoa deixa de se valorizar em função das necessidades ou expectativas do outro. Isso pode levar a sentimentos de insegurança e afetar a saúde emocional, além de estar relacionado a dificuldades em estabelecer relações saudáveis e equilibradas.

Lembre-se que é essencial cuidar de si mesma, aprender a se respeitar e estabelecer limites saudáveis. A autovalorização é um passo importante para criar relações mais equilibradas, em que ambos os parceiros possam crescer juntos, com respeito mútuo. Se sentir que isso está impactando sua vida, buscar apoio emocional pode ser muito útil para fortalecer sua autoestima e bem-estar.

Estou à disposição para continuar essa conversa, caso queira!

Se a submissão está causando sofrimento ou prejudicando o relacionamento, é fundamental buscar ajuda profissional de um psicólogo para identificar as causas e desenvolver estratégias para mudar o padrão de comportamento.

Penso que todo ser humano deve buscar conhecer e desenvolver suas habilidades e potencialidades. Encontrar o que faz sentindo em sua vida. Viver com autonomia e liberdade para expressar sua essência, com responsabilidade e respeito.

Olá, como você tem passado?
A ideia de submissão da mulher ao homem carrega marcas históricas de organização dos papéis de gênero, onde durante muito tempo a mulher foi colocada em uma posição de inferioridade e dependência.
A submissão, quando assumida de maneira inconsciente ou como uma imposição social, pode ser escutada como um sintoma, como uma tentativa de encontrar reconhecimento, amor ou proteção em uma lógica que, ao mesmo tempo, submete e limita.
Fico à disposição.

Boa pergunta! Como psicóloga, acredito que um relacionamento saudável deve ser baseado em respeito mútuo, comunicação clara e consentimento, não em submissão ou dominação. Cada relacionamento é único, e quando ambos os parceiros têm um entendimento claro de suas preferências e papéis, e agem com respeito e transparência, podem escolher livremente dinâmicas que funcionem para ambos. O mais importante é que essa escolha seja consciente e equilibrada, visando o bem-estar emocional de ambos, sem imposições ou pressões.
Respondi?

Essa é uma pergunta que carrega muitas camadas, porque o que se entende por “submissão” pode variar bastante de acordo com o contexto: cultural, histórico, religioso, familiar e até subjetivo. Em algumas culturas e religiões, a ideia de submissão da mulher ao homem é compreendida não como sinal de inferioridade, mas como uma forma específica de se posicionar dentro de uma dinâmica familiar ou espiritual.
Por outro lado, algumas mulheres podem se perceber em posições submissas dentro de uma relação sem compreender o que as leva a isso: medo de rejeição, desejo de aceitação, identificação com figuras parentais, repetições inconscientes, entre outras possibilidades.
Na psicanálise, não trabalhamos com modelos prontos de certo ou errado. Cada pessoa tem uma história única, com experiências que moldaram sua forma de se relacionar, de se posicionar no mundo e de lidar com os vínculos afetivos. Por isso, ao invés de julgamentos, buscamos entender como esse lugar,seja de submissão ou de liderança, de silêncio ou de fala, foi construído na vida daquela pessoa e como isso a faz se sentir.
O mais importante é que, ao longo do processo terapêutico, ela possa compreender o que está em jogo para si mesma nessa forma de viver e se relacionar. Assim, poderá encontrar um caminho que faça sentido e que traga mais clareza sobre o que realmente lhe faz bem.

Essa pergunta já parte de uma conclusão. Pode haver equívocos na interpretação. Sugiro que coloque um exemplo sobre o que considera submissão. Assim é possível analisar o fato, com imparcialidade. E não, com uma conclusão já estabelecida.