Sou casada a 4 anos, nossa vida sexual sempre ativa. No separamos por ciúmes e insegurança dele, ficamos

O fundamental para a estabilidade emocional da vida do casal depende de dois grandes fatores. Além do que chamamos amor, ciúme, admiração, respeito entre outros bem conhecidos, a comunicação entre o casal deve sempre estar afinada. Não podemos considerar que tal fato não precisa ser esclarecido ou que o parceiro já entendeu o que você quis dizer. Cada um reflete de um ponto de vista e é em função disso que o diálogo torna-se tão vital. Outro aspecto importante é reavaliar esses conceitos românticos de amor, nos quais um "completa o outro", é a "metade da minha laranja". A individuacão é um processo de busca do eu interior, com o máximo de conhecimento de si mesmo e desenvolvimento das habilidades individuais. Caminhamos para ser seres inteiros, não reforçando a noção de dependência ("preciso dele"), mas sim agregando dois seres que almejam a completude e que juntos formaram o terceiro ser chamado casal.

Aqui cabem algumas perguntas!
1° Você o ama?
2° Quanto o sexo é mais importante para Vc na relação?
3° A quanto tempo seu esposo se encontra nesta situação?

Respostas à estas perguntas poderão responder também à sua pergunta.

Lembrando, porém que traumas emocionais trazem consequencias diversas, imprevisiveis em qualquer área da vida.

O dialogo SINCERO (falando do que se sente, nunca acusando ou condenando) continua sendo a melhor ferramenta para a solução de problemas nas relações.

E quando isso se torna impossível, PROCURE AJUDA PROFISSIONAL!

Olá!

Costumamos dizer que a relação do casal comporta não só duas pessoas - o casal em sí -, mas o que cada um desses trás de sua família de origem, de uma possível relação mais intensa com um dos pais. Nesse sentido é importante o casal procurar ajuda na psicoterapia para que seja avaliado o nível de dependência do casal ou de um dos cônjuges, nas relações com seu primeiro núcleo familiar que pode estar conduzindo à discórdia conjugal.
Há, por outro lado, uma necessidade de reestruturar padrões de comportamento nocivos ao casal, muitas vezes encobertos para estes.
A psicoterapia de casal visa a melhoria, dentre muitas coisas, da maneira como o casal vem se comunicando, ou não. O diálogo é, portanto, ferramenta chave nesse processo de conquista do caminhar juntos, muitas vezes perdido, pelos inúmeros conflitos que surgem, aleatoriamente ou de maneira provocativa.
Desejo sucesso :)

Em primeiro lugar você precisa ter segurança do que você sente por ele. Quais foram os motivos que você voltou. Ciúmes é um sentimento que o casal acaba tendo pelo o outro, temos que tomar cuidado com o excesso.
Este falecimento pode ter sido marcante em sua vida, é necessário dar um tempo pra que ele reorganize suas emoções. Caso isso te incomoda muito converse com ele, o dialogo na relação é muito importante ( o parceiro deve saber o que lhe incomoda, o que se sente mal), não deve ter medo de falar sobre seus sentimentos.
O sexo é importante na relação, porem outros quesitos devem ser considerados também.
Caso não consigam sozinhos procura uma ajuda profissional.

Espero ter te ajudado
Joice Lima

Cada pessoa tem uma forma de lidar com o luto de pessoas significativas. É um mito achar que homens não façam luto, e não se abalem com a morte de seus genitores ou outros lutos e estejam sempre dispostos para o sexo. Além do não sexo, seu marido manifesta outras dificuldades? Está bem disposto para o lazer e outros prazeres da vida?
Concordo com o Dr. Alcindo, calma, companheirismo e acolhida é o melhor neste momento.
Abraços

Diante do exposto por você só temos um olhar sobre o problema. A terapia de casal favorece a ambos os cônjuges compreenderem como o outro está vivendo aquela experiencia. Logo, entendo que seria interessante que vocês buscassem este tipo de atendimento, onde o profissional, facilitaria a compreensão do momento vivido. É muito comum, os cônjuges viverem a fantasia de que o outro sabe o que está passando... mas isso não é a realidade dos fatos.

Olá.
Um casal escolhe enfrentar a realidade juntos de uma forma desigual e combinada, dentro desta realidade existem níveis hierárquicos simultâneos de vivências que, em parte são compartilhados na intimidade que constituí o casal, e, em parte são vividos no estar só da intimidade de cada um.
Erotismo, lutos, formas conjuntas e pessoais de se confrontar com os difíceis momentos da vida são o cerne do diálogo aberto e contínuo que um casal mantém entre si e dentro dele, cada qual mantém consigo mesmo.
Focos que se sobrevalorizem e uma atenção excessivamente centrada nas demandas pessoais desequilibram, confundem as perspectivas e ameaçam as relações duráveis.
Recomendo calma, companheirismo neste momento de dor íntima que não tem como ser dimensionada pelo outro mas tem como ser aceita e acolhida.
Hoje ele, amanhã eu ou quem quer que seja, a dor, o sofrimento, a doença e amorte batem em todas as portas e um casamento é a compreensão primeira de que somos mais fortes juntos.

A relação, ao que parece, enfrentava já algumas dificuldades antes do falecimento de sua sogra. O esfriamento pode ter relação com isso ou não. Seria interessante se os dois procurassem compreender o que ocorre, de forma individual (psicoterapia individual) ou os dois (terapia de casal).

Considerando que o luto como um processo de desorganização e reorganização tanto do mundo externo como do mundo interno, caberia a você como esposa, ter mais um pouco de compreensão nesse momento delicada da vida do seu esposo. Seja mais presente, amiga e companheira. Faça-se presente , e se achar necessário, o incentive à procurar ajuda de um profissional.

Como ele diz que essa "mudança" não está relacionada a esta perda, temos que considerar o que ele diz. A sexualidade humana é extremamente complexa pois é influenciada por um número muito grande de fatores e que, ainda, variam muito de pessoa para pessoa. Será importante, primeiramente, fazer exames com um urologista para que se possa eliminar qualquer hipótese relacionada a área da saúde física para que então, dependendo dos resultados, vocês possam buscar uma ajuda profissional mais específica como um sexólogo ou um terapeuta de casal. Mas procure ficar tranquila e aguardar todas essas avaliações e tratamentos (se necessário) antes de interpretar que esta mudança tem a ver de fato com a satisfação dele em relação a vida a dois, pois como mencionei, os fatores que influenciam o nosso desejo sexual (tanto o início como a sua continuidade e intensidade) são realmente muito numerosos. Espero ter ajudado. Abs

Situações bastante criticas e estressantes aconteceram na vida de voces, num curto período de tempo, onde pode ser possível que . ainda nao recuperado de uma separação e retorno, ocorreu outra perda significativa.Veja como é importante procurar ajuda nesse momento, pois ambos passaram por situações delicadas que podem afetar, desencadeando um transtorno de ansiedade, ou depressivo, que apresentam sintomas parecidos, como a diminuição da libido. Procurem uma terapia de casal para uma melhor avaliação. Abraços

Olá
O seu marido está aparentemente num período de luto, elaborando a perda da mãe, que não é pouca coisa. No momento, o importante é apoia-lo nessa dor. talvez mais importante do que sexo nesse momento, seja a sua compreensão e companheirismo.
Boa sorte.