Sou casado a 11 anos tenho uma filha de 9 eu e minha esposa de 4 anos pra cá vivermos brigando por b

É MUITO importante que você a chame para uma conversa a dois e se possível terem uma pessoa mediando essa conversa. Se você realmente a ama, estabeleça com ela uma estratégia prática de iniciar as mudanças paulatinamente. Ninguém consegue mudar radicalmente sem uma ajuda.

Olá, boa tarde.

Recomendo que procure terapia para lidar com essa questão. Sei que pode parecer algo insensível, uma vez que esteja buscando apoio aqui nas perguntas, mas acredito ser uma questão muito séria para buscar a solução através desse canal.

Sinto muito que esteja passando por isso.

Boa tarde, como vai? Você trás alguns pontos que chamam atenção, como proibir a circulação dela em alguns espaços e as pessoas as quais ela se relaciona, o que são situações que possuem certa gravidade e podem prejudicar profundamente um relacionamento. Infelizmente, não podemos controlar ou até mesmo dizer se a outra pessoa irá voltar; entretanto, o senhor pontuou que já disse anteriormente que pretendia mudar, e alguns comportamentos podem ser difíceis de mudar por conta própria, e, apesar de não o conhecer e não ter conhecimento aprofundado de sua situação, frequentemente comportamentos como esse podem ser indicativos de insegurança, ou até mesmo receio ou medo de que a pessoa venha o abandonar, e na tentativa de controlar isso, acabam surgindo ações que prejudicam de forma profunda as relações interpessoais. Por conta disso, é de suma importância que passe por um processo de psicoterapia realizado por um psicólogo competente, para que dessa forma, seja possível construir relações mais saudáveis, seja com ela, ou com outra pessoa que você venha se relacionar futuramente, assim como também, ser capaz de retomar as atividades de seu cotidiano. Me coloco a disposição para maiores dúvidas, e qualquer eventual necessidade, pode entrar em contato.

Você está vivendo uma dor imensa e uma crise profunda, e é compreensível que se sinta paralisado. O primeiro passo, neste momento de desespero, é buscar cuidar das suas necessidades físicas básicas (comer, dormir) com ajuda profissional. Um médico ou psiquiatra pode oferecer suporte emergencial para estabilizar seu corpo e mente.
Este sofrimento sinaliza que os padrões de ciúme, controle e desconfiança descritos eram sintomas de algo mais profundo que precisa ser compreendido. A psicoterapia é o espaço para explorar essas dores, medos e inseguranças que levaram a esses comportamentos e à crise atual. É um caminho para entender sua história e se reconstruir, seja para uma reconciliação futura (respeitando o tempo e a decisão dela) ou para seguir em frente. Por favor, busque ajuda profissional hoje. Você não precisa passar por isso sozinho.

Olá, como vai?
Aparentemente, você está lidando com a consequência de suas escolhas. Chegou a um ponto que para ela o casamento era insustentável, e para ela não se desintegrar, precisou sair. O que você pode fazer é procurar por psicoterapia e analisar o seu casamento e as atitudes que você tinha nele, como o exemplo das proibições citado.
Espero ter ajudado, fico à disposição!

O que você descreve é um estado de sofrimento emocional intenso, e ele precisa ser levado a sério. A perda do convívio, a frieza da sua esposa e a incerteza sobre o futuro ativam ansiedade, medo de abandono, culpa e desorganização emocional, o que explica a dificuldade para dormir, comer, trabalhar e funcionar no dia a dia. Isso não significa fraqueza - significa que seu sistema emocional está em colapso.
É importante reconhecer algo com honestidade: controle excessivo, desconfiança e proibições não costumam nascer de maldade, mas de insegurança, medo de perder e dificuldade de regular emoções. Quando isso se repete ao longo do tempo, o outro se esgota, mesmo diante de promessas de mudança. A reação dela indica cansaço emocional, não necessariamente ausência total de sentimento.
Neste momento, insistir, pressionar ou tentar convencer tende a aumentar o afastamento. O foco precisa ser cuidar de você agora, estabilizar o emocional e assumir responsabilidade real pelas próprias atitudes - não para “trazê-la de volta”, mas para interromper o ciclo que te adoeceu e adoeceu a relação.
A psicoterapia é fundamental nesse ponto: para atravessar o desespero, trabalhar ciúme, controle, ansiedade e aprender novas formas de se relacionar, independentemente do desfecho do casamento. Isadora Klamt Psicóloga CRP 07/19323

É fundamental buscar ajuda profissional o quanto antes, pois esse nível de angústia merece cuidado, escuta e apoio para que você não enfrente isso sozinho.