Tenho 35 anos e ainda sou virgem (um pouco por escolha tbem) e namoro um rapaz há quase um ano e mei

Olá! Pelo seu relato, sua insegurança esta muito evidente. Nesses casos, eu sempre sugiro uma terapia individual para analisar a fundo suas questões. Pode ser um parceiro disfuncional ou você que tem bloqueio sexual. Em ambos os casos sugiro terapia, iniciar a vida sexual é algo serio e você deve ter certeza da sua escolha. Bem como lidar com expectativas e imperfeições. Fico a disposição se desejares agendar consulta.

Olá, acredito que além de se perguntar se agiu bem com seu namorado ao propor pra ele essa escolha , o que está sustentado a sua escolha , pois você tbm se priva de ser feliz com alguém que você ama. Sugiro que faça um processo terapêutico para você tentar elaborar melhor esses conflitos

Entendo que a sua decisão de dar ao seu parceiro a escolha de continuar ou não no relacionamento demonstra muito respeito e maturidade. Mas é importante também que você pense no que você deseja e sente em relação à sua sexualidade e ao relacionamento. A sexualidade não deveria ser só sobre atender às expectativas dele, mas também sobre se descobrir e respeitar os seus próprios limites e desejos.
Perguntar sobre o que a virgindade significa para cada um de vocês pode ser um ótimo ponto de partida. Isso pode ajudar a tirar um peso do tema e abrir espaço para um diálogo mais profundo sobre expectativas e valores. Além disso, pelo que você contou, vocês já têm uma vida sexual em outros aspectos, como o sexo oral, o que mostra que existe um nível de intimidade e confiança entre vocês. Isso pode ser expandido com o tempo e no ritmo de vocês dois.
Você está aberta a aprender e crescer nessa área, e isso é um ponto muito positivo. Tenha paciência consigo mesma e lembre-se que um relacionamento saudável é construído com diálogo, respeito mútuo e compreensão.

Tudo o que é novo assusta, não é mesmo? A sexualidade humana é uma construção social e cultural. Nossa sexualidade é influenciada por nossas vivências dependendo da época e das regras geralmente impostas por nossa. Nesse sentido, a forma que exercemos essa sexualidade pode ser mais ou menos saudável aos nossos olhos, de acordo com o que buscamos, com os contatos que conseguimos e com o prazer que vamos sentindo. Isso pode desinibir ou paralisar nossa sexualidade.
Como foi a sua aprendizagem sobre relação sexual. Em algum momento isso pode ter gerado algo em você que possa estar te impossibilitando de se relacionar sexualmente. Você mesma diz que esta chegando ao ponto de pedir para ele se realizar com outra pessoa
Será que você realmente esta aberta para sexualidade como pensa?

Converse com seu namorado sobre sua insegurança e procure ajuda terapêutica para lidar com suas crenças e medos e assim desfrutar desse relacionamento com leveza e prazer, pois sexo é vida!
Espero ter ajudado, estou a disposição. Abçs.

Olá, querida pessoa! Você está diante de um dilema difícil e imagino que esteja sofrendo bastante com isso. Por isso e pela complexidade da sua questão, seria importante você ter apoio profissional para poder entender melhor o que está limitando suas experiências sexuais. Aliás, quando você escreve que "nem fiz nada ainda", está desconsiderando que sexo oral já é sexo e pode ser fonte de prazer suficiente para o casal. A penetração não é obrigatória ou essencial para o prazer (assim como qualquer ato sexual). Se você quer ter essa experiência mas não está conseguindo, um(a) psicólogo(a) irá investigar, por exemplo, quais são suas motivações para querer isso (se é por você ou só pelo seu companheiro), como está a qualidade da sua relação em geral com seu namorado e como isso impacta seu desejo sexual, o que precisaria acontecer para você ficar mais confortável, se existem autocobranças que aumentam o seu medo (como achar que você precisa ter experiência para que seja prazeroso), se existem traumas com a questão sexual e como enfrentar tudo isso (com técnicas de aceitação, relaxamento, mindfulness, identificação de valores, comunicação assertiva etc.). Isso tudo depende de um processo terapêutico cuidadoso. Espero ter ajudado!

Um bom relacionamento sexual vai depender muito de uma relação de respeito, de carinho, de confiança, boa comunicação, etc. Investir nisso é oque faz durar os relacionamentos. O relacionamento sadio e duradouro depende da satisfação dos dois. Um bom relacionamento sexual traz muita satisfaço ao casamento. A satisfação sexual de apenas um dos cônjuges, vai deteriorando essa relação e é algo muito recorrente. O foco em desenvolver uma relação de intimidade, respeito, confiança, boa comunicação, etc. é algo que fará toda a diferença em um relacionamento prazeiroso, de qualidade.

Boa noite!

Viver a virgindade é uma decisão, que só cabe a você; não é bom se sentir pressionada. As crenças, a educação familiar e os valores religiosos desempenham um papel muito importante para reflexão sobre a sexualidade. Imagino como foi dificil para você dar ao seu namorado a escolha de buscar outra pessoa, é uma angustia. Penso que seria importante buscar a ajuda de um psicanalista ou sexólogo para ajudar a percorrer o caminho do autoconhecimento e a compreender qual sentido que tem a sexualidade para você. As dificuldades sexuais muitas vezes são de fatores psíquicos e podem ser elaboradas com acompanhamento psicólogico.

Espero ter te ajudado!

Olá, espero que se encontre bem nesse momento.
É compreensível que você queira que ele esteja feliz no relacionamento, mas parece que você está assumindo que a sua falta de experiência será um problema para ele. Você chegou a perguntar diretamente para ele como ele se sente sobre isso? Você disse que gosta muito dele e que está aberta a aprender e a explorar a intimidade aos poucos. O que te faz sentir que isso não seria suficiente para um relacionamento satisfatório para os dois? Será que essa escolha que você ofereceu a ele vem mais de um medo seu de não ser ‘boa o suficiente’ do que de um desejo real de que ele vá embora? Se quiser falar em terapia, será um prazer te ajudar.

Entendo que você está passando por um momento de muita reflexão e vulnerabilidade. O mais importante aqui é que você esteja se permitindo sentir e expressar suas inseguranças de forma honesta, tanto para você quanto para seu parceiro. A intimidade, no seu tempo e no seu ritmo, deve ser uma construção mútua, sem pressões externas. É natural se preocupar em não corresponder a expectativas, mas lembre-se de que o prazer e a conexão verdadeira não se baseiam apenas em experiência, mas no respeito, na confiança e no diálogo. O fato de você estar aberta a explorar e aprender juntos já é um grande passo. A comunicação contínua e a paciência são fundamentais para que ambos se sintam seguros e respeitados nesse processo.

Você está sendo muito cuidadosa com os sentimentos do seu namorado, e isso é algo positivo, mas também é importante que você seja gentil consigo mesma. Você propôs essa escolha a ele sem nem ao menos ter vivido essa experiência, o que pode estar refletindo a ansiedade que sente em relação ao momento. A primeira vez pode vir com inseguranças, dúvidas e expectativas, mas não precisa ser uma pressão. Se vocês já têm um relacionamento baseado no diálogo e na cumplicidade, talvez seja mais produtivo conversar sobre os seus receios de maneira aberta, sem partir do pressuposto de que não será suficiente para ele. A intimidade é algo que se constrói, e cada casal encontra seu próprio ritmo. Se sentir pronta e confortável é essencial, e a terapia pode ser uma boa ferramenta para te ajudar a lidar com essa ansiedade e a fortalecer sua confiança nesse processo.

Olha, talvez você ainda não tenha confiança plena, mas, quer estar com ele? Ele topa esperar o teu tempo? Tente explicitar os seus motivos. A decisão caberá a ele.

Oi oi, lendo o que trouxe, percebi que fala sobre ser uma escolha, a partir do momento que fala para ele, que pode buscar alguém que "o satisfaça por completo" como se antes disso, não fosse também uma escolha dele estar contigo. Assim como a ideia de satisfação, é muito relativa e cada um sente prazer de formas diferentes, ainda que sem penetração. Sobre não estar a vontade com a penetração, este é o ponto que diz respeito a você, a algo que dialoga com a dinâmica de vocês e acredito que falar sobre, para que possa se localizar diante de suas questões seja algo importante! Espero ter ajudado :)

Olá, antes de qualquer coisa, é importante reconhecer que você tem refletido bastante sobre essa questão e que sua preocupação mostra o quanto valoriza sua relação.

Você mencionou que sua decisão de esperar foi, em parte, uma escolha sua, mas também trouxe inseguranças sobre ser ‘capaz de dar prazer’ ao seu parceiro. Isso me faz pensar: como você se sente, de fato, em relação à sua sexualidade? Essa decisão de dar a ele uma ‘escolha’ veio do seu desejo genuíno de respeitar o que ambos querem, ou existe um receio de não corresponder a uma expectativa que talvez nem tenha sido colocada diretamente por ele?

A sexualidade é algo muito pessoal e vai além da experiência ou da performance. O mais importante é que você esteja confortável com suas próprias escolhas, sem se sentir pressionada ou inadequada. Vale a pena se perguntar: eu estou bem com meu próprio tempo? Estou tomando essa decisão por mim ou por medo de não atender às expectativas do outro?

Se essas dúvidas ainda pesam para você, pode ser interessante explorar melhor esses sentimentos, seja refletindo mais sobre eles ou até buscando um espaço para falar sobre isso com alguém que possa te ajudar a organizar essas emoções.

Você merece viver esse momento de forma segura e respeitosa consigo mesma.

Você demonstrou muita maturidade e respeito ao querer que seu parceiro esteja feliz e satisfeito no relacionamento, mas também é importante lembrar que **a sua felicidade e segurança emocional também contam**.

O sexo em um relacionamento saudável deve ser uma experiência de conexão e crescimento mútuo, não uma pressão ou obrigação. O fato de você estar disposta a aprender e explorar já mostra que está aberta à experiência quando se sentir pronta.

Se ele realmente gosta de você, **o prazer e a conexão vão se construir juntos**, sem pressa ou cobranças. A insegurança sobre “não dar prazer suficiente” é natural, mas o sexo não é sobre *desempenho perfeito*, e sim sobre intimidade, cumplicidade e evolução a dois.

Talvez, em vez de “dar a escolha para ele”, o ideal seja conversar sobre **como vocês podem juntos tornar essa experiência confortável para você também.** Afinal, sua satisfação também importa.

Olá, compreendo que a situação que você descreveu envolve questões delicadas e complexas, tanto emocionais quanto sexuais. A virgindade aos 35 anos, ainda que parcialmente por escolha, pode gerar ansiedade e insegurança, especialmente em um relacionamento amoroso. A decisão de oferecer ao seu namorado a opção de buscar outra pessoa, embora possa parecer altruísta, revela uma profunda preocupação com a própria capacidade de satisfazê-lo e um medo de não corresponder às expectativas dele.
É importante ressaltar que não existe uma "maneira certa" de vivenciar a sexualidade. Cada indivíduo tem seu próprio tempo e suas próprias necessidades, e a virgindade, por si só, não define a capacidade de proporcionar prazer a outra pessoa. A experiência sexual é construída através da comunicação, do respeito mútuo e da exploração conjunta, e a sua abertura para aprender e experimentar é um passo importante nessa direção.
Acredito que a sua atitude de oferecer uma "escolha" ao seu namorado possa ter sido motivada por alguns fatores:
Insegurança: A preocupação em não ser "suficiente" para o seu parceiro é comum, especialmente quando há inexperiência sexual.
Altruísmo: O desejo de que o seu namorado seja feliz e realizado, mesmo que isso signifique abrir mão do relacionamento, demonstra um grande amor e cuidado.
Medo da rejeição: A possibilidade de não corresponder às expectativas do seu parceiro pode gerar um medo intenso de rejeição e abandono.
No entanto, é fundamental que você reflita sobre os seguintes pontos:
Comunicação: A conversa aberta e honesta com o seu namorado é essencial. Compartilhe seus medos e inseguranças, e ouça as necessidades e expectativas dele.
Autoconfiança: Acredite na sua capacidade de vivenciar uma sexualidade plena e prazerosa. A virgindade não é um obstáculo, mas sim uma etapa a ser explorada e desfrutada.
Respeito mútuo: Um relacionamento saudável se baseia no respeito e na compreensão das necessidades e desejos de ambos os parceiros.
Prazer: O prazer sexual não se resume à penetração. Existem diversas formas de explorar a intimidade e o prazer, e a sua abertura para experimentar é fundamental.
A decisão de continuar ou não o relacionamento cabe a vocês dois. No entanto, lembre-se de que a sua felicidade e realização também são importantes. Não se prive de vivenciar o amor e a sexualidade por medo ou insegurança.
Se precisar de ajuda para lidar com essas questões, considere buscar o apoio de um profissional de saúde mental estou por aqui! A terapia pode te auxiliar a desenvolver a autoconfiança, a lidar com a ansiedade e a construir um relacionamento saudável e prazeroso.

Entendo como essa situação pode trazer muitas dúvidas e inseguranças. Parece que você se preocupa muito com o bem-estar do seu parceiro e quer que ele esteja feliz ao seu lado, mas também quer respeitar seu próprio tempo e seus sentimentos. É natural ter essas reflexões, especialmente quando algo tão importante para você está envolvido. A maneira como você trouxe essa questão para ele mostra o quanto você valoriza o relacionamento e quer que ele seja algo bom para ambos.

Talvez, mais do que uma escolha a ser feita, essa seja uma oportunidade para vocês se conhecerem ainda mais e entenderem juntos como podem construir essa intimidade de uma forma que faça sentido para ambos. A conexão entre duas pessoas vai além da experiência ou da ideia de corresponder a expectativas. O que importa é que você se sinta segura e confortável para viver esse momento no seu próprio tempo, de um jeito que seja verdadeiro para você.

Seus sentimentos e limites também importam muito nessa relação. Como tem sido para você conversar sobre isso com ele? Você sente que há espaço para expressar suas dúvidas e inseguranças sem medo? Talvez esse caminho não precise ser percorrido sozinha, mas sim com apoio e acolhimento mútuo, permitindo que o relacionamento se desenvolva de uma forma que respeite tanto as necessidades dele quanto as suas.

Você ofereceu a ele uma escolha movida pelo medo de não corresponder a um ideal imaginário de "prazer perfeito". O desejo nunca é sobre completude, mas sobre a falta que nos move. Sua virgindade simboliza um limite que você controla, talvez para evitar o desconhecido que o sexo pode trazer. Ao transferir a decisão para ele, você se protege da angústia de assumir seu próprio desejo e do risco de não ser "suficiente". Ninguém "satisfaz" plenamente o outro. O prazer é uma construção a dois, não um manual técnico e oferecer uma saída a ele pode ser um jeito de evitar ser rejeitada, mas também revela dúvidas sobre seu próprio direito ao desejo. Não há "certo/errado", mas uma chance de refletir se sua decisão nasce do autocuidado ou do medo de existir como sujeito desejante. O convite é para dialogar com ele sem delegar seu lugar — o amor se constrói na ambiguidade, não em garantias.

Olá! Dentro de um relacionamento é sempre importante deixar espaço para o desejo de escolha do outro, por mais que isso traga sofrimento, se o outro nao está feliz ou realizado, também faz parte do amor permitir que o outro se encontre. Fazer terapia pode ser importante pra você lidar com a relação e se preferirem, o fim dela.

Olá! Espero que esta mensagem, em resposta a sua pergunta, te encontre bem.

É natural que este momento desperte tantas dúvidas e inseguranças. Na psicanálise, acreditamos que o desejo e a relação com o outro são sempre únicos e permeados pela história subjetiva de cada um. O que você traz parece não só mostrar uma preocupação com o desejo e a satisfação do outro, mas também uma dúvida sobre o seu próprio lugar nessa relação.

A questão aqui é: essa alternativa que você mostrou a ele foi realmente para ter a opção ou era, em um certo sentido, um teste para perceber como ele está em relação a você? Podemos frequentemente, ao nos colocarmos no "não suficientes" ou "não capazes de satisfazer", estar despertando algo sobre como nos percebemos, sobre o que esperamos da relação e até sobre como podemos lidar com o desejo.

Você menciona que já resolveram outras questões e que há afeto, diálogo e trocas íntimas entre vocês. Então, o que exatamente está em jogo agora? Será que a sua angústia está realmente centrada na experiência da primeira vez ou há algo mais que merece ser escutado?

O intimismo e o desejo não se restringem à experiência sexual. Que além de uma questão de performatividade, é uma questão de encontro de dois sujeitos, de seus tempos e singularidades. Em vez de colocar a satisfação dele como um pré-requisito para que ele fique ou vá, pode ser interessante olhar para o que você realmente quer desta relação e o que esta primeira vez significa para você.

Se sentir que esta pergunta ainda está causando sofrimento ou preocupações mais profundas, buscar um lugar de escuta e acolhimento, como a análise/terapia, pode ser uma boa opção para compreender melhor o que está acontecendo e para que você possa se colocar de forma mais autêntica nas suas escolhas.

Achei bem maduro, reconhece e respeita seus limites e ficou aberta às possibilidades dos dois.

Sua atitude demonstra um grande respeito pelo seu parceiro e pelo relacionamento de vocês, mas parece que essa insegurança pode estar pesando mais do que deveria. Relacionamentos são construídos com base no afeto, na confiança e no desejo mútuo, e a intimidade vai além da experiência ou do desempenho técnico.

Se ele está com você há quase um ano e meio e vocês já compartilham momentos íntimos como o sexo oral e conversam abertamente sobre o assunto, isso mostra que há uma conexão e um desejo dele estar ao seu lado. A ideia de que você precisa "oferecer" algo ou corresponder a uma expectativa exata pode ser um peso desnecessário. O prazer sexual é algo construído a dois, com comunicação, paciência e carinho, e não uma obrigação que você precisa cumprir para manter um relacionamento.

Você não precisa ser experiente para proporcionar prazer ao seu parceiro. O mais importante é a disposição de explorar juntos, entender um ao outro e criar um ambiente de conforto e segurança. Se você gosta muito dele e ele gosta de você, a virgindade não precisa ser uma barreira ou um fator de insatisfação. O que realmente importa é se ambos estão felizes e confortáveis na relação.

Já conversou com ele sobre seus receios de forma mais aprofundada? Talvez seja um bom momento para esclarecer o que ele sente e pensa sobre isso, sem pressupor que ele está infeliz ou insatisfeito. Pode ser que ele valorize muito mais sua companhia, seu carinho e a possibilidade de descobrirem juntos a intimidade do que simplesmente "satisfação sexual" no sentido estrito.
Um psicólogo especialista em sexualidade e relacionamentos pode te ajudar a elaborar estas questões.
Boa sorte!

Você afirma que deu a ele a escolha de continuar ou não na relação, mas vale lembrar que, ele sempre teve o direito de escolher se permanece ou não na relação. O que você pode fazer é compartilhar abertamente com ele os seus sentimentos e expressar as expectativas que você tem sobre o relacionamento. Isso não se trata de "dar" uma escolha, mas sim de apresentar sua visão e de permitir que ambos estejam mais conscientes das necessidades e desejos que envolvem essa relação.
Algo que me chama atenção é a maneira como você parece estar construindo essa situação a partir daquilo que você supõe que o outro deseja, o que ele esperaria ou o que seria melhor para ele. Ao fazer isso, você acaba assumindo uma responsabilidade pelo desejo do outro, sem explorar plenamente o que você quer e o que é importante para você dentro desse relacionamento. O que você deseja, de fato? O que você espera dessa relação? Há, de fato, uma vontade sua de ter uma relação sexual para além da que já se tem? Ou a questão é mais sobre a sua insegurança, relacionada a percepção de não ser capaz de agradar seu parceiro da forma como você imagina que ele gostaria?
Quanto mais você puder compreender as suas próprias necessidades, mais fácil será expressá-las ao seu parceiro. Portanto, não se trata de “dar” a ele uma escolha, mas de propiciar um espaço para que ambos possam, juntos, refletir sobre o que é importante para cada um, para a relação, e sobre as possibilidades futuras.

Sim, você agiu com maturidade e respeito, mas não se subestime. O prazer e a conexão se constroem juntos. Se ele te ama, vai querer descobrir isso com você.

Um psicólogo não pode julgar se você agiu certo ou errado. Só você. O psicólogo lhe assessora numa análise da situação. Parece que você tem medo de jamais ter capacidade de dar a ele o que ele precisa. Este medo tem razões verdadeiras? Você nunca viveu a experiência. Analise suas crenças sobre o assunto.

Olá, tudo bem? Percebo o cuidado genuíno com que você olha para a relação: ao imaginar que talvez não corresponda às expectativas, escolheu oferecer ao seu parceiro a chance de decidir, quase como quem diz “prefiro vê-lo feliz, mesmo que longe, a mantê-lo preso a uma dúvida”. Esse gesto revela empatia, mas também um temor de que a sua inexperiência seja vista como falha – e isso pode pesar sobre a autoestima mais do que sobre a vida sexual em si.

Na prática clínica, observamos que o cérebro pode interpretar a primeira relação sexual como um território de incerteza; regiões ligadas à antecipação de erro ficam ativas e elevam a ansiedade, dificultando o relaxamento necessário ao prazer. Quando este medo se alia a regras internas rígidas (“preciso dar prazer do jeito certo logo de início”), ele toma o volante emocional. Abordagens integrativas que unem Terapia Cognitivo-Comportamental, Focada nas Emoções e Mindfulness ajudam a reconhecer esses roteiros internos, flexibilizá-los e construir segurança gradual, para que a intimidade deixe de ser prova de desempenho e se torne espaço de descoberta mútua.

Talvez valha se perguntar: o que significaria, para você, viver a primeira experiência sexual num ritmo que honre o seu corpo e a confiança que vem cultivando? Como seria compartilhar não apenas o ato final, mas todo o processo de aprendizado com quem você ama? Que sensação surge quando imagina que o prazer dele pode, justamente, nascer da cumplicidade em explorar juntos – em vez de depender de um “manual de especialista” que ainda não existe?

A escolha que ofereceu a ele pode ter sido um gesto de honestidade, mas será que não é também um convite velado para que você se aceite como é, permitindo-se aprender passo a passo? Conversar abertamente sobre expectativas, limites e curiosidades pode transformar a estreia sexual em diálogo contínuo, diminuindo a pressão e abrindo espaço para a espontaneidade. Caso precise, estou à disposição.

Boa Tarde! Pelo o que entendi do seu relato você ainda se sente bastante insegura sobre explorar e viver sua sexualidade tanto individualmente, como compartilhada com seu parceiro! O passo mais importante é você investir no seu autoconhecimento através de psicoterapia, outras orientações profissionais e busca de informações sobre o tema de sexualidade.
E o segundo passo é conversar com seu parceiro e entender como ele se sente quanto a isso, se ele compreende e apoia a superação de suas dificuldades, e deixar com que ele escolha espontaneamente o que prefere fazer sobre o relacionamento de vocês.
Fico à disposição caso queira aprofundar mais seu autoconhecimento.