Tenho 46 anos e ainda sou virgem , tenho um namorado , quando estamos juntos e as coisas começam a e

Boa noite. A sexualidade é uma construção social (dependendo da época e lugar certas regras sexuais são impostas às pessoas) e individual (nossas vivências sexuais são permeadas pelo que percebemos, ficamos sabendo sobre o exercício da sexualidade e seus resultados, assim como pelo desejo sexual que habita dentro de nós). Nesse sentido, a forma que exercemos essa sexualidade pode ser mais ou menos saudável aos nossos olhos, de acordo com o que buscamos, com os contatos que conseguimos e com o prazer que vamos sentindo. Isso pode desinibir como paralisar nossa sexualidade, Se desejamos e não conseguimos alcançar o prazer, sentimo-nos frustrados e podemos até adoecer em função disso. Dificuldades sexuais muitas vezes são somente psíquicas e podem mudar com o efeito de uma terapia com psicanalista/psicólogo, que vai ajudar a pessoa a descobrir as causas desse sintoma e poder encontrar o prazer numa vida sexual saudável. Boa sorte. Abraços

Seria necessário iniciar uma análise com psicanalista, pois pode ser que você tenha um bloqueio para realização da função sexual.

Tudo que é novo assusta mesmo, mais acredite …você tem a capacidade e direito de sentir se bem em uma relação sexual. Converse com seu namorado sobre sua insegurança e procure ajuda terapêutica para lidar com seus medos e assim desfrutar desse relacionamento com leveza e prazer.

Você está perdendo uma faceta importante da vida! Certamente carrega com você várias crenças limitantes que estão lhe impedindo de viver plenamente sua vida. Já que está namorando, ficará muito mais fácil para você! Caso sinta dificuldade em seguir em frente, busque auxílio de um psicólogo, ele vai lhe ajudar a entender esse seu momento e lhe apoiar na superação desse obstáculo. Seja feliz, sexo é vida!

Olá.
Recomendo iniciar um psicoterapia psicanalítica, pois parece que tens algunas bloqueios relacionados com a área sexual.
Forte abraço.

Talvez você tenha que refletir como foi a sua formação quanto ao assunto sobre relação sexual. Em algum momento isso pode ter gerado algo em você que possa estar te impossibilitando de se relacionar sexualmente. Fale sobre isso com seu namorado e, talvez, poderá se sentir mais segura para se soltar. Caso realmente não consiga se sentir a vontade, valeria a pena procurar um psicanalista ou psicólogo para elaborar essa sua questão.

Olá, existem patologias que são especificas da sexualidade.
Seria bom procurar um profissional qualificado da psicologia para assim, iniciar um tratamento.

A sexualidade faz parte da vida; parece que a forma como você lida com o desejo não está deixando que você vivencie esse momento de forma plena. Procure um psicanalista, inicie uma análise para trazer esta e outras questões. Cuide-se o quanto antes. Abraço!

Boa tarde, é difícil recomendar a alguém o que deve fazer quando não se conhece as motivações de seus comportamentos, desejos e fantasias. E, muito menos quando não se sabe a sua história de vida, principalmente o ocorreu em sua infância. Ser virgem aos 46 anos demonstra conflito com sua sexualidade, um estado de ansiedade que transborda e que não permite confiar na possibilidade de ter um momento prazeroso com seu companheiro. A única coisa que posso te aconselhar nessas circunstâncias é procurar um psicanalista ou psicólogo para que esse possa te ajudar a compreender o que te impede de ter momentos íntimos. Espero ter ajudado.

Realmente parece ser uma questão de grande dificuldade para você. A pergunta que fica no ar é: do que tanto você foge? A sexualidade humana é diversa e complexa. Cada sujeito é responsável pelo seu descobrimento e isso nem sempre é possível de uma maneira satisfatória. O que lhe posso sugerir é que, caso a resolução dessa questão seja algo que de fato deseje, procure um/a psicanalista para que possa elaborar essa questão e quem sabe poder ter uma vida donde a libido possa ser mais maleável.

A recomendação é que procure um psicólogo ou psicanalista para te ajudar a entender melhor esse bloqueio na área sexual e lidar de forma mais saudável com essas questões. A psicoterapia é um processo que exige um aprofundamento da demanda e só com essas informações não podemos dizer o que deve fazer;

Boa tarde! O sentimento de culpa sexual (que pode se originar na infância) pode associar excitação com ansiedade. Essa ansiedade pode levar à rejeição do corpo e da sua feminilidade.Talvez seja essa sensação que você experimenta..De qualquer forma , através da remoção dos bloqueios psicológicos à aceitação do corpo, a psicoterapia deve fornecer os meios de experimentar o corpo. Boa sorte!

Olá! A terapia de casal pode auxiliar vocês a aprofundarem o diálogo sobre essa e outras questões da relação, de modo que haja mais intimidade entre vocês para que o entendimento e a reciprocidade ampliem a satisfação de ambos no relacionamento.

Olá! Como você diz fugir da situação por não se sentir à vontade, seria importante iniciar uma terapia. Devem haver bloqueios emocionais que você carrega desde mais novo e não consegue entender sozinho. Aos poucos, em conjunto com terapeuta, poderá desvendar o que há por trás do que pensa e sente nessa situação e poderá se permitir estar por inteiro, de corpo e alma, numa relação sexual. Vai acontecer!

Recomendo que inicie um processo terapêutico para entender melhor a sua demanda. A Psicanálise é uma abordagem que, bem resumidamente, pode auxiliar muito nesse percurso, já que através dela podemos identificar os registros inconscientes que interferem na forma como nos sentimos, como nos relacionamos, etc. A análise é um instrumento essencial para que você consiga encontrar formas de lidar com essa situação.

Olá, como você não amadureceu a sexualidade, é só procurar um psicólogo Winnicottiano, para desevolver essa não maturidade. Boa sorte!

Como os colegas disseram, apenas com o trabalhado analítico você saberá as razões deste impasse. Fora do setting analítico, há apenas especulação. Mas vou registrar um ponto da teoria lacaniana: o conceito de "Grande Outro". Este representa um arquivo de discursos proferidos por pessoas importantes na história de nossa constituição subjetiva mesmo antes de nascermos. Portanto, quando a mãe grávida acaricia a barriga e fala com o bebê, tais ditos já constituem o Grande Outro ou o discurso acerca do inconsciente. Com isso quero lançar a hipótese de que sua formação psíquica tenha sido atravessada por falas patriarcais e/ou religiosas que bloqueiam a realização de seu desejo. Repito: trata-se apenas de uma hipótese. Somente a análise revelará a sua verdade; a verdade do sujeito do inconsciente.

Olá. Você deve ter muitas dúvidas em relação a sua vida sexual e com certeza muitos medos e inseguranças habitam você.
Infelizmente só procuramos ajuda quando algo nos incomoda tanto que precisamos olhar para esta dor e entender o que nos prende neste lugar, assim nos libertamos para uma vida mais plena.. Procure ajuda psicológica para começar a entender essas crenças que te prendem a um passado que não existe mais.
Você merece ter uma vida completa.

Pode ser difícil lidar com a vergonha ou ansiedade relacionadas à virgindade, especialmente quando se está tentando ter relações sexuais com um parceiro. Há algumas coisas que você pode fazer para ajudar a se sentir mais à vontade e confortável com a ideia de ter relações sexuais:

Converse com seu namorado: é importante que você se sinta segura e confortável com seu parceiro. Converse com ele sobre seus medos e preocupações.

Faça o que for confortável para você: é importante que você siga seus próprios limites e não sinta pressão para fazer algo que você não se sente confortável.

Busque ajuda profissional: você pode considerar falar com um terapeuta ou sexólogo para trabalhar esses sentimentos e ansiedade. Eles podem oferecer técnicas e estratégias para ajudá-lo a se sentir mais à vontade e confiante.

Tire tempo para se conhecer: você pode se beneficiar de explorar seu próprio corpo e seus desejos antes de se envolver em relações sexuais com outra pessoa.

Tenha paciência consigo mesmo: lembre-se que todos temos diferentes ritmos e necessidades. Não se sinta pressionado para alcançar um marco específico em um período de tempo específico.

Lembre-se de que isso é normal: muitas pessoas, homens e mulheres, enfrentam desafios em seus relacionamentos sexuais. Você não está sozinha.

É de suma importância que você procure um profissional, para que possas olhar pra essas questões, e descobrir onde está esse bloqueio. Os medos, traumas, dores, são apenas sintomas, o real problema está escondido no seu inconsciente, e camuflado para que você não sofra mais. Mas é de extrema necessidade olhar para isso, para que realmente haja libertação pra você nessa área.

Na perspectiva psicanalítica, a dificuldade em se entregar à intimidade sexual pode estar relacionada a conflitos internos e questões inconscientes. É possível que experiências traumáticas no passado, medos relacionados à vulnerabilidade emocional e física, crenças limitantes e padrões rígidos possam estar influenciando a dificuldade em se sentir à vontade durante a intimidade sexual.
Para lidar com essa questão, é importante buscar ajuda de um terapeuta psicanalítico ou para explorar essas questões e trabalhá-las de forma apropriada. Esse processo envolve investigar as origens dessas dificuldades, trazer à tona o que está inconsciente e trabalhar essas questões para que a pessoa possa se sentir mais segura e confiante para experimentar e expressar sua sexualidade. Além disso, é importante ter uma comunicação aberta e respeitosa com o parceiro, compartilhando as preocupações e desejos, para que juntos possam encontrar formas de desenvolver uma sexualidade saudável e prazerosa.

Olá, você precisa entender o porque deste bloqueio. Situações como estas, são mais comuns do que você possa imaginar. Com o profissional certo que te ouça e acolha suas dificuldades e traumas esta questão pode ser resolvida.

Em primeiro lugar antes de pensar em idade e virgindade, você deve pensar o quanto você se conhece, o quanto você confia em você e no seu parceiro e o quanto você deseja realmente se sentir amada, aceita e completa. Para isso é imprescindível você procurar a ajuda de uma terapia (psicólogo, psicanalista) com um bom profissional onde você se sinta segura para ser entendida

Compreendo sua preocupação e quero assegurar que você não está sozinha nessa experiência. Cada pessoa tem seu próprio ritmo quando se trata de intimidade e relacionamentos. O fato de ser virgem aos 46 anos não é algo incomum, e não há motivo para se envergonhar disso. Sentir-se nervosa ou insegura em situações íntimas é algo que muitas pessoas experimentam, independentemente da idade. Pode ser útil explorar esses sentimentos e entender suas origens. Tente falar abertamente com seu parceiro sobre suas preocupações e sentimentos. Compartilhe suas inseguranças e explique que você quer trabalhar nisso juntos. Considere a ajuda de um terapeuta ou psicólogo especializado em questões de intimidade e relacionamentos, pois eles podem ajudá-la a explorar suas preocupações e trabalhar em estratégias para lidar com elas. Progrida em seu relacionamento de maneira gradual e confortável, não sinta pressão para acelerar as coisas. Concentre-se em construir uma base sólida de confiança e comunicação com seu parceiro. Lembre-se de que cada pessoa é única, e não há um cronograma definido para a intimidade. O mais importante é se sentir confortável e segura nas suas escolhas. Seu bem-estar emocional e seu relacionamento devem ser guiados pelo que é certo para você. Tenha em mente que você é valiosa e digna de amor e respeito, independentemente da sua experiência sexual. Pratique o autocuidado, trabalhe na sua autoestima e saiba que você merece ser feliz em um relacionamento saudável.

É compreensível que você possa se sentir ansiosa ou desconfortável em relação à intimidade física, especialmente se ainda não teve experiências sexuais. É importante abordar esses sentimentos com compaixão por si mesma e buscar entender as razões por trás de suas preocupações.

Aqui estão algumas sugestões que podem ajudá-la a lidar com essa situação:

Autoconhecimento: Reserve um tempo para refletir sobre suas emoções e pensamentos em relação ao sexo e à intimidade. Tente entender de onde vêm seus sentimentos de ansiedade ou desconforto. Isso pode envolver explorar suas crenças, experiências passadas e expectativas em relação ao sexo.

Comunicação aberta: Converse com seu namorado sobre suas preocupações e sentimentos. A comunicação aberta e honesta é essencial em qualquer relacionamento. Explique a ele suas preocupações e peça seu apoio e compreensão. Ele pode ser capaz de oferecer apoio emocional e ajudá-la a se sentir mais segura e confortável.

Vá em seu próprio ritmo: Não se sinta pressionada a se envolver em atividades sexuais se não se sentir pronta. Vá em seu próprio ritmo e faça o que for confortável para você. Lembre-se de que é normal sentir-se nervosa ou insegura em novas situações, e não há problema em levar as coisas devagar.

Exploração gradual da intimidade: Você pode começar explorando a intimidade física de maneira gradual e não sexual. Isso pode incluir abraços, carícias e beijos suaves. À medida que você se sentir mais confortável e confiante, poderá avançar para níveis de intimidade mais profundos.

Busque apoio profissional: Se você continuar a sentir-se muito ansiosa ou incapaz de lidar com suas preocupações sozinha, considere buscar apoio de um terapeuta sexual ou terapeuta de casal. Um profissional qualificado pode ajudá-la a explorar suas preocupações de maneira mais profunda e oferecer estratégias e técnicas para lidar com elas.

Lembre-se de que não há uma maneira "certa" de se sentir em relação ao sexo e à intimidade, e cada pessoa tem seu próprio ritmo e conforto. O mais importante é que você se sinta segura, respeitada e confortável em suas interações íntimas. Seu bem-estar emocional e físico deve sempre ser a prioridade.