Perguntas do paciente (37)

Me parece que além de ansiedade, você também sente uma angústia muito grande ! Seria interessante pensar por que você está relacionando sua impossibilidade de sair sozinho de casa com sua pesquisa sobre fobia. Entendo a relação que você fez, mas antes da pesquisa provavelmente deve ter havido outro gatilho que você não está identificando neste momento e que pode de fato ter impulsionado suas pesquisas e seu estado atual. Eu arriscaria dizer que a pesquisa é o sintoma, algo veio antes e conhecer este algo irá te possibilitar uma grande melhora. Abra-se para encarar seus problemas de frente ! "O correr da vida embrulha tudo, a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem." - Guimaraes Rosa

Entendo o quanto tem sido desgastante esta relação mas para você ter maior clareza da sua situação, seria interessante você observar os padrões que podem estar se repetindo em seus vínculos, seus sentimentos envolvidos e por quê você faz as escolhas que faz. Além dos filhos, pode existir algo muito mais profundo que te faça permanecer nesta relação. Se há perda de respeito mútuo, você mesmo já identificou um abalo na auto estima de vocês. Vocês perderam o respeito também pelos seus filhos, a não os pouparem das brigas e discussões. Os comportamentos dela que te geraram insegurança antes do casamento foram conversados ou foram julgados por você ? Naquela época acredito que havia um diálogo mais favorável entre vocês que hoje não existe mais, certo ? Se você reconhece seus erros, já fez algo para mudar ? É difícil somente você os reconhecer, ela deve ter os dela, mas você está fazendo ou já tentou fazer a sua parte ? A psicanálise pode te ajudar com estas e muitas outras questões, você tem que vir de coração aberto pois não existem respostas prontas, cada caso é um caso. Você é quem sabe o seu limite emocional assiim como ela sabe o dela. Você já refletiu o por quê ela própria ainda está nesta relação ? O que ela diria sobre o casamento de vocês ? isto pode lhe dar um caminho para um diálogo franco e de preferência sem julgamentos ou acusaões. A terapia de casal é o lugar seguro onde isto pode acontecer.

Bom dia ! O livre arbítrio é o nosso privilégio em fazermos escolhas. Ao fazermos escolhas, umas podem ser acertadas e outras não, mas ambas vão lhe trazer um resultado. Admitindo a hipótese que podemos ser melhores todos os dias e que a vida é esta oportunidade de evolução, o livre-arbitriou ou a liberdade de escolha nos permitem a aceitação da vida porque tanto no "erro" como no "acerto", iremos aprender com aquela experiência. Então fica aqui uma pergunta para você : existem mesmo escolhas certas ou erradas ? Boa reflexão !

Parabéns por se dar conta de que não deseja ser grossa e estúpida com as pessoas ! É possível que você tenha tido uma criação muito rígida ou tenha tido exemplos de pessoas que não pedem ajuda para ninguém, talvez por acharem que pedir ajuda é sinal de fraqueza, talvez por não confiarem nas pessoas e até mesmo porque acham que perderão sua independência se pedirem ajuda. Como seu nível de exigência é provavelmente alto, dificlmente alguém atingirá suas expectativas, então viver estressada acaba quase sendo uma consequência natural de seus valores. A terapia pode ajudá-la a controlar suas emoções mas principalmente ajudá-la a entender por que você age assim.

Se você pergunta se isto é normal, sabe que houve algo - o que normalmente chamamos de gatilho - para mudar sua percepção em relação ao sexo. Há de se pensar o que aconteceu para você hoje sentir aversão a algo que até então era normal para você. Você sentia prazer ? Teve boas experiências sexuais até 2019 ? Sofreu algum trauma ? Se identificou com algum fato ocorrido com outras pessoas ? Reflita também se o sexo era algo bem vindo em sua vida. Você leva uma vida a dois ? Vive só ? Qual seu sentimento em relação ao sexo antes e agora ? Me parece que em sua pergunta há questões profundas que você provavelmente ainda não sabe ou não tomou consciência. A terapia pode te ajudar !

Boa tarde ! A primeira pergunta que me surge sobre esta dificuldade de comunicação é se ele quer melhorar este aspecto ou se para ele está bom assim como está. Você diz que ele "prefere ignorar ou acreditar que não tem o que dizer", o que dá sinais de que ele não está tão preocupado com isto quanto você. Para haver uma mudança, primeiramente a pessoa precisa querer. Se a gente querendo uma mudança, já é um processo longo de acontecer, imagine se a pessoa não quer ? Ela não vai se mobilizar para isto. Se ele prefere fugir ou ignorar a situação, o que lhe resta é inspirar uma mudança nele. Ninguém muda ninguém, mas se você agir com ele como gostaria que ele agisse com você, com atenção, respeito e interesse, já é um bom começo para que ele possa se inspirar em você, se ele achar que é mais agradável o convívio desta forma. Caso ele não aprecie interações, o contrário também pode acontecer, dele não achar que conversar e interagir seja importante e não se importar com os seus sentimentos. Se for este o caso e ele estiver aberto, uma terapia poderá ajudá-lo, para responder exatamente sua pergunta : de onde vêm estas reações ?

Olá ! Este tipo de pensamento ocorre porque você ainda sente muita coisa por ele, a ponto de desejar que ele sofra tanto quanto você sofreu. Racionalmente você até pode dizer que quer se libertar disto mas inconscientemente você se apega muito a isto. Você deseja que ele sofra como uma forma compensatória pelo que ele te fez passar. Se seu ego está ferido como você diz, alargue as fronteiras do seu mundo. Quando seu mundo é bem pequeno e se resume a você e ás suas necessidades, o sofrimento é enorme porque você ocupa todo o espaço do seu mundo. Mas se você alarga as fronteiras e consegue enxergar outras pessoas, outras necessidades que não as suas, outras prioridades e motivos que te dêem alegria para viver, seu mundo ficará tão grande que o ex e seu ego ferido ficarão bem pequenininhos, até que um dia você não se abalará mais por todo sofrimento que te aprisiona neste momento. A empatia é um belo caminho a se trilhar nestes momentos, desenvolver novos interesses também ! Uma terapia bem feita também pode te ajudar muito a alargar o seu mundo, para que você descubra que seu potencial é muito maior do que todo sofrimento que supostamente ele te causou. Espero ter ajudado ! Abraços !

Olá ! Há de se pensar em qual ambiente você cresceu. Por seu relato, você tem uma identificação maior com relações tóxicas do que com relações saudáveis. No seu inconsciente está a origem do seu problema. Você cresceu com pais presentes ? As relações que observou entre casais quando era criança eram relações saudáveis ? Como está sua auto estima ? De alguma forma, me parece que você não se julga merecedora de uma relação saudável. Racionalmente você sabe que uma relação saudável é melhor do que uma relação tóxica, mas inconscientemente você busca exatamente o contrário. Uma terapia com foco em seu inconsciente poderá te ajudar com esta questão. Abraços !

Olá ! Primeiramente vale lembrar que o inconsciente faz parte de você. Ele se expressa de várias maneiras : através de sonhos, atos falhos, somatizações, comportamentos extremados, reações repentinas, chistes, entre outras formas. A melhor maneira de acessar seu inconsciente é através do autoconhecimento, portanto, de um processo terapêutico sério, que lhe possibilitará se conhecer cada vez melhor. A este processo, C.G. Jung chamou de Individuação. Pense menos no método (por exemplo papel e caneta como você diz) e mais em sua conexão consigo, procure sentir situações que possam lhe causar medos, angústias, bem como alegria e realização. Conhecer-se é o processo de uma vida inteira - e além !

Boa tarde ! Sua pergunta é muito interessante porque você demonstra medo e culpa quando tem sonhos com teores sexuais. Freud diz que os sonhos são a porta de entrada para o inconsciente, então em primeira análise, há de se pensar em que momento de vida você se encontra para estar tendo este tipo de sonho. Além do medo e da culpa por algum conteúdo do inconsciente estar aflorando em seus sonhos, como você lida com sua sexualidade ? Por que quer evitar este tipo de sonho ? Tem uma vida plena neste aspecto ? Encobre sentimentos e/ou questões sobre suas escolhas sexuais ? Esta são perguntas iniciais de uma questão que pode ser mais profunda e portanto bem melhor explorada numa terapia. Espero ter ajudado ! Abraços !

Muito interessante seu relato ! Tanto Freud quanto Jung se dedicaram profundamente ao estudo dos sonhos. Ambos concordam que o sonho é produto do nosso inconsciente, portanto, é a porta de entrada para nosso inconsciente, uma via direta ao auto conhecimento. Existem sonhos com riqueza de detalhes e outros nem tanto, mas o mais importante é o simbolismo contido neles. Crie o hábito de anotar e datar os seu sonhos, pense sobre o significado deles, você poderá descobrir verdadeiras preciosidades a seu respeito ! Lembre-se : o sonho é do sonhador, portanto seu significado é individual e diz muito sobre você.

Boa tarde ! Embora Freud fosse ateu, ele analisou as questões religiosas em algumas de suas obras como "Totem e tabu" e "O mal-estar na civilização". A Psicologia Junguiana, fundada por C. G Jung, por sua vez, traz o conceito de Self, que de alguma forma se relaciona com a transcendência que você menciona. Para Jung o Self pode ser compreendido como a imagem da totalidade da psique, como seu centro e também como símbolo dessa unidade, abrangendo consciente e inconsciente e o próprio eu. Segundo ele, o principal objetivo de toda Personalidade é chegar à auto-realização e conhecimento do próprio Self, processo este que ele denominou Individuação. A busca pelo autoconhecimento é o único caminho para tal realização.
Nas palavras do próprio Jung : “O Self é a meta da nossa existência, por ser ele a mais completa expressão da combinação a que estamos fadados e que denominamos individualidade.” Vale à pena acrescentar mais esta reflexão de Jung : “O indivíduo não realiza o sentido da sua vida se não conseguir colocar o seu Eu a serviço de uma ordem espiritual e sobre-humana.”

Boa tarde ! Na sua narrativa você diz que a mimou demais, então a partir disto já temos um bom começo. Por tê-la educado desta maneira, ela não entende limites e infelizmente isto está te custando muito. Sugiro que você inicie um processo terapeutico para que te ajude a se colocar e a dizer NÂO quando necessário, sem culpa e sem recaídas. Além disto, é muito importante que você entenda por que a criou desta maneira e ainda assim de forma tão diferente de seu outro filho. A terapia para ela também é indicada, uma vez que ela se mostra com baixa tolerância à frustrações e se apega rápido às pessoas, o que demonstra uma grande carência emocional. Espero ter ajudado. Abraços !

Imagino como tenha sido difícil para você receber esta informação... Há de se pensar qual o acordo entre vocês sobre traição e qual o motivador para ele te dizer a verdade. Você diz que não sabe o que fazer mas uma reflexão importante é você ter clareza se deseja perdoá-lo, se deseja seguir com a relação, se sente que ainda pode confiar nele e principalmente se há o desejo dele para que a família permaneça unida. Todos estamos sujeitos a trair e a momentos de fraqueza, acredito quer o mais importante seja você entender qual a motivação dele tanto para ter traído quanto para te dizer a verdade. A partir daí, você já tem um norte a seguir, inclusive buscando uma terapia para que você avalie o que de fato importa para você. Abraços !

Seria interessante você verificar em quais outros momentos de sua vida você sente esta mesma angústia ou vergonha de si. Muito provavelmente em seu passado você pode ter feito uma associação inconsciente entre sua forma de ser com a forma de alguma outra pessoa que as pessoas sintam vergonha. Também poder ser um problema de baixa auto estima como consequência pelo contato com pessoas próximas que possam tê-la repreendido em sua forma de ser e de agir. A psicanálise pode ajudá-la nestas questões, procure terapia com um profissional de sua confiança. Abraços !

Existe uma questão narcísica que precisa ser tratada, pois por mais atraente que você seja, dificilmente todos se sentirão atraídos e apaixonados por você. Por trás de uma pessoa narcísica e egocêntrica, geralmente encontramos uma pessoa carente e insegura. Sua vida pode ter lhe causado traumas ou suas experiências podem ter sido tão difíceis de lidar que a fantasia como mecanismo de defesa te protege da realidade. A terapia pode lhe ajudar com todas estas questões. Parabéns por já ter se dado conta de que algo precisa ser trabalhado !

Há de se pensar se em algum momento do seu passado você foi questionada por duvidarem de você . Será que em algum momento precisou mentir em alguma ocasião e isto te trouxe alguma consequência ruim ? Quando você diz que se sente perdida, fico pensando se em primeiro lugar você acredita em você mesma ou tem alguma questão de auto estima que pode ser trabalhada. Uma terapia pode te ajudar e inclusive aprofundar mais nestas e outras questões. Abraços !

Olá ! Você diz que não era assim mas se tornou assim. Consegue perceber quando mudou ? Se houve algum fato importante ou um gatilho para você se tornar esta pessoa de agora ? Você gostava da pessoa que era antes ? Tomar uma decisão exige maturidade e também responsabilidade pela escolha. Quem não tem maturidade e responsabilidade ? Uma criança encaixaria bem neste papel. Você tem medo de crescer e amadurecer ? Embora pelo seu relato pareça doloroso para você, não escolher foi a forma que você encontrou de viver a vida, possivelmente deixando que outros façam escolhas por você. Quem é que reclama quando você faz a escolha errada ? Você consegue distinguir o que é certo ou errado para você ? A partir destas questões, você terá um norte para reflexão. Para aprofundar tudo isto, a terapia pode te ajudar. Abraços !

Boa tarde ! Interessante seu questionamento. Você se sente incapaz e insegura mas chegou a estudar ou a se especializar em alguma função ? Já trabalhou alguma vez na vida antes ? Não é porque você ainda não sabe o que quer que não pode ser útil. Dar utilidade ao seu tempo é muito importante, até porque você me parece bastante ansiosa quando diz que não consegue prestar atenção no momento. Como foi sua criação ? Quais os padrões de comportamento que vivenciou/vivencia em sua casa ? Quando criança se imaginava com qual profissão ? Você tem alguma idéia de por que se sente tão insegura ? Estas são apenas algumas questões que podem te auxiliar na descoberta do que deseja desenvolver como profissão. Um processo terapêutico pode te ajudar muito com possíveis traumas ou angústias em relação a trabalho. Espero ter ajudado ! Abraços !

Boa tarde ! Há de se pensar qual foi o gatilho que te deixou desta maneira. Porque tudo o que você relata são sintomas e estes tiveram uma origem, um gatilho que pode ser investigado. Pelo seu relato, imagino que você esteja vivendo numa apatia muito grande. Você sofreu perdas ? Decepções ? Tem arrependimentos ? Culpas ? Será que ser empático e muito emocional como você descreve, não te levou a um grande sofrimento ? Você também comenta ter falhas de memória - qual o tamanho deste incômodo para você ? Quais eram seus ideais de vida para quando atingisse sua idade atual ? Me parece que também lhe falta um propósito de vida, pois até das conversas rasas você reclama. Um processo terapeutico pode te ajudar a encontrar a origem do problema, para que você o elabore e tenha uma vida mais plena e feliz.