Perguntas do paciente (19)

A sua pergunta mostra algo muito importante: já existe uma percepção de que experiências do passado podem influenciar a forma como vivemos os relacionamentos no presente.
Na psicanálise entendemos que vivências de abandono, especialmente quando relacionadas às figuras parentais, podem deixar marcas profundas na vida emocional. Muitas vezes, sem perceber, a pessoa pode se envolver em relações onde tenta inconscientemente reparar ou dar um desfecho diferente para uma dor antiga.
Esse movimento é conhecido na psicanálise como repetição ou compulsão à repetição, quando aspectos da história emocional que não foram elaborados tendem a reaparecer nos vínculos atuais.
O trabalho analítico ajuda justamente a tornar esses processos mais conscientes, permitindo compreender como essa experiência de abandono se inscreveu na sua história psíquica e de que forma ela pode estar influenciando suas escolhas afetivas hoje. A partir dessa elaboração, torna-se possível construir relações menos marcadas pela tentativa de reparar o passado e mais conectadas com o desejo e a realidade do presente.
Espero ter contribuído de alguma forma. Caso queira conhecer um pouco mais sobre meu trabalho, você também pode ler as avaliações no meu perfil aqui na plataforma e, se sentir que faz sentido para você, fica a vontade para agendar uma sessão.
Forte abraço!

Quando uma traição é descoberta, é muito comum que ela passe a ocupar grande parte do pensamento. Isso acontece porque a experiência de ruptura da confiança mobiliza emoções profundas, como dor, insegurança, raiva e também questionamentos sobre o próprio valor e sobre o vínculo que existia.
Na perspectiva psicanalítica, a intensidade dessa dor não está ligada apenas ao fato em si, mas também ao significado que essa experiência assume para cada pessoa. Muitas vezes a traição pode tocar em sentimentos mais antigos de abandono, rejeição ou perda, o que faz com que o sofrimento se amplifique no presente.
Por isso, em vez de olhar apenas para o evento da traição, é importante compreender como essa experiência está sendo vivida internamente e o que ela desperta na sua história emocional e na forma como você constrói seus vínculos.
Um processo analítico pode ajudar justamente a elaborar essa dor, compreender o que ela revela sobre suas dinâmicas emocionais e permitir que você encontre formas mais saudáveis de lidar com esse momento.
Espero ter ajudado de alguma forma. Se desejar conhecer um pouco mais sobre meu trabalho, você pode ler as avaliações no meu perfil aqui na plataforma e, se sentir que faz sentido para você, fica à vontade para agendar uma sessão.
Forte abraço!

O que você descreve é uma situação relativamente comum na clínica e geralmente envolve um conflito entre diferentes posições do desejo. De um lado existe o vínculo construído ao longo de muitos anos de casamento, com história, família e estabilidade. De outro, surge um novo investimento afetivo que mobiliza novidade, intensidade emocional e questionamentos internos.
Na psicanálise compreendemos que o sujeito nem sempre consegue decidir apenas pela razão, porque o desejo não responde somente à lógica consciente. Muitas vezes ele se sustenta justamente nessa divisão interna: uma parte quer preservar o que foi construído, enquanto outra parte se sente atraída por algo novo.
Quando esse conflito permanece por muito tempo, ele costuma gerar exatamente o que você relata: sofrimento, culpa, sensação de estar preso e dificuldade de tomar uma decisão.
Mais do que tentar resolver isso apenas pela força da vontade, pode ser importante compreender o que essa nova relação representa para você e qual função ela ocupa na sua vida psíquica neste momento. Em muitos casos, a questão não é apenas escolher entre duas pessoas, mas entender algo mais profundo sobre o próprio desejo.
Espero ter ajudado de alguma forma. Caso queira conhecer um pouco mais sobre meu trabalho, você pode também ler as avaliações no meu perfil aqui na plataforma e, se sentir que faz sentido para você, você pode agendar uma sessão.
Forte abraço!

O que você descreve parece estar relacionado a um conflito psíquico importante que surgiu após a experiência da briga e do erro que você menciona. Em muitos casos, quando há culpa, frustração ou feridas emocionais dentro da relação, o psiquismo pode reagir com um certo distanciamento afetivo como forma de defesa. Essa apatia que você relata, inclusive se estendendo para outras áreas da vida, pode indicar um estado de esgotamento emocional ou um movimento inconsciente de proteção.
Na psicanálise compreendemos que o desejo e o amor não são sentimentos totalmente voluntários ou controláveis pela razão. Eles são atravessados por processos inconscientes, por fantasias, culpas e conflitos internos. Por isso, às vezes a pessoa quer sentir algo conscientemente, mas o inconsciente produz um bloqueio ou uma ambivalência…ou seja, sentimentos contraditórios de aproximação e afastamento.
O fato de você sentir culpa, buscar respostas externas (como no tarot) e oscilar entre momentos de esperança e momentos de distanciamento mostra que existe um conflito interno que ainda não foi elaborado.
Mais do que tentar forçar um sentimento, o caminho mais saudável costuma ser compreender o que está acontecendo dentro de você: o que essa relação representa, o que mudou após os acontecimentos e quais emoções estão sendo mobilizadas.
Um processo de análise, pode ajudar muito nesse momento, justamente para que você possa compreender esses movimentos internos e tomar decisões a partir de uma posição mais consciente de si mesma.
Se quiser, dá uma olhada nos comentários do meu perfil, e se sentir confortável, pode agendar uma sessão.
Um forte abraço.

Quando alguém cresce em um ambiente familiar que foi vivido como tóxico ou emocionalmente difícil, é muito comum que apareça um sentimento de culpa ao pensar em se afastar. Isso acontece porque, desde cedo, muitos de nós aprendemos que manter os vínculos familiares é uma obrigação moral, mesmo quando esses vínculos causam sofrimento.
Na perspectiva psicanalítica, a culpa muitas vezes não está ligada apenas ao que fazemos no presente, mas também às marcas emocionais que carregamos da nossa história. O desejo de se proteger e estabelecer limites pode entrar em conflito com essas exigências internas de lealdade ou responsabilidade em relação à família.
O trabalho analítico não tem como objetivo forçar alguém a perdoar ou a manter relações que causam sofrimento. Pelo contrário, ele busca ajudar a compreender a origem desses sentimentos de culpa e permitir que a pessoa construa uma posição mais consciente em relação aos seus próprios limites e necessidades emocionais.
Uma reflexão que pode ser importante neste momento é: essa culpa surge porque você realmente acredita que está fazendo algo errado, ou porque ao longo da sua vida você aprendeu que precisava suportar certas situações para manter o vínculo familiar?
Espero ter ajudado de alguma forma. Se desejar conhecer um pouco mais sobre meu trabalho, você pode também ler as avaliações no meu perfil aqui na plataforma e, se você quiser, pode agendar uma sessão.
Um forte abraço!

O que você descreve é uma experiência que muitas pessoas vivenciam em determinados momentos da vida. Mesmo quando aparentemente “está tudo bem”, internamente pode surgir uma sensação de esvaziamento, falta de entusiasmo ou perda de sentido nas atividades do dia a dia.
Na psicanálise entendemos que esse tipo de desânimo muitas vezes não está ligado apenas às circunstâncias externas, mas também a processos emocionais internos que podem estar pedindo elaboração. Às vezes existem frustrações, conflitos ou sentimentos que ainda não encontraram espaço para serem compreendidos e acabam se manifestando como essa sensação de que a vida perdeu o “brilho”.
O processo analítico pode ajudar justamente a explorar esses sentimentos com mais profundidade, permitindo compreender o que está acontecendo no seu mundo emocional e abrir espaço para novos significados e movimentos na vida.
Uma pergunta que pode ser interessante você se fazer é: desde quando você percebe que essa sensação de perda de brilho começou a aparecer na sua vida? Houve algum momento ou mudança importante antes disso? Ou não se deu conta quando esse sentimento começou?
Espero ter ajudado de alguma forma. Se quiser conhecer um pouco mais sobre meu trabalho, você também pode ler as avaliações no meu perfil, e se sentir que faz sentido para você, fica à vontade para agendar uma sessão.
Abraço!

Na psicanálise, os sonhos são compreendidos como uma forma de expressão do inconsciente. Muitas vezes eles não devem ser interpretados de forma literal, mas como representações simbólicas de desejos, emoções ou conflitos internos.
O fato de esse homem aparecer repetidamente, em diferentes momentos do sonho, pode indicar a presença de uma figura simbólica que representa algum aspecto importante da sua vida emocional, como um desejo, uma expectativa afetiva ou até mesmo uma parte da sua própria história psíquica que busca ser reconhecida.
Também é interessante observar que, no sonho, existe uma sensação afetiva muito presente, como o sentimento de estar apaixonada… mas ao despertar o rosto e o nome dessa figura desaparecem. Isso mostra como, muitas vezes, o que permanece mais forte nos sonhos é o conteúdo emocional, enquanto os elementos concretos desaparecem ao acordar.
A psicanálise pode ajudar a explorar o significado dessas experiências oníricas dentro da sua própria história emocional, permitindo compreender melhor o que esses sonhos podem estar expressando no seu mundo interno.
Espero ter contribuído de alguma forma. Caso queira conhecer um pouco mais sobre meu trabalho, você pode também ler as avaliações no meu perfil aqui na plataforma e, se sentir que faz sentido para você, fica a vontade para agendar uma sessão.
Forte abraço!

O ciúme é um sentimento humano bastante comum nos relacionamentos. Na perspectiva psicanalítica, ele muitas vezes está ligado a inseguranças internas, medo de perda ou experiências emocionais anteriores que podem influenciar a forma como percebemos o vínculo com o outro.
Mais do que tentar simplesmente parar de sentir, pode ser importante compreender o que esse ciúme está revelando sobre seus próprios medos, expectativas e necessidades dentro da relação. Muitas vezes, quando esses sentimentos são compreendidos com mais profundidade, eles tendem a perder força.
O processo analítico pode ajudar justamente nesse caminho de autoconhecimento, permitindo que você compreenda melhor a origem desses sentimentos e construa relações mais seguras e equilibradas.
Espero ter ajudado de alguma forma. Caso queira conhecer um pouco mais sobre meu trabalho, você pode também ler as avaliações no meu perfil aqui na plataforma e, se sentir que faz sentido para você, fica a vontade para agendar uma sessão.
Forte abraço!!

O que você descreve é uma experiência muito humana após o fim de um relacionamento que foi significativo. Mesmo quando o término acontece por razões compreensíveis, isso não significa que o vínculo emocional desapareça rapidamente. Quando existe investimento afetivo, projetos imaginados em comum e uma história compartilhada, é natural que a outra pessoa continue presente no pensamento por bastante tempo.
Na psicanálise entendemos que o fim de um relacionamento também envolve um processo de luto psíquico. Não se trata apenas da perda da pessoa em si, mas também da perda de um futuro que foi imaginado: os planos, a ideia de família, a vida construída juntos. Por isso, muitas vezes o psiquismo continua retornando a essa história, tentando elaborar aquilo que ainda não encontrou um fechamento interno.
O fato de você pensar nela, sonhar ou até imaginar conversas não significa necessariamente que você esteja preso ao passado de forma patológica. Em muitos casos, isso faz parte do trabalho psíquico de elaboração de uma perda importante. O inconsciente continua revisitanto aquilo que teve valor para tentar dar sentido ao que aconteceu.
Também é importante observar que você menciona algo muito significativo: a sensação de solidão e de ter poucos vínculos próximos na sua vida hoje. Quando uma relação ocupa um lugar central na vida emocional, especialmente quando a pessoa sente que tinha ali uma grande fonte de conexão e companhia, o término pode deixar um vazio que não é apenas amoroso, mas também existencial.
Uma reflexão que pode ser importante para você é: o que exatamente essa relação representava na sua vida naquele momento? Era apenas o vínculo amoroso ou também um lugar de pertencimento, companhia e sentido?
A psicanálise pode ajudar justamente a compreender esse lugar que essa relação ocupou na sua história e permitir que, aos poucos, essa experiência encontre um lugar mais elaborado dentro da sua vida psíquica.
Espero ter contribuído de alguma forma com a sua reflexão.
Forte abraço!

Quando um dos parceiros evita conversar sobre sexualidade, muitas vezes isso não está ligado apenas à prática em si, mas ao desconforto emocional que o tema pode despertar. Para algumas pessoas, falar sobre o próprio desejo, limites ou preferências pode gerar vergonha, insegurança ou até medo de se sentir exposto ou julgado.
A sexualidade é algo profundamente atravessado pela história pessoal de cada um. A forma como fomos educados, as crenças familiares, religiosas, experiências anteriores e até tabus culturais podem influenciar muito na maneira como lidamos com o próprio corpo e com a intimidade dentro da relação.
Por isso, quando o diálogo sobre o assunto é evitado, pode existir por trás disso não apenas falta de interesse, mas também dificuldade de entrar em contato com esse tema de forma aberta.
Em alguns casos, um espaço terapêutico individual ou de casal, pode ajudar justamente a abrir esse tipo de diálogo de forma mais segura e compreensiva.
Espero ter ajudado de alguma forma. Caso queira conhecer um pouco mais sobre meu trabalho, você também pode ler as avaliações no meu perfil aqui na plataforma e, se sentir que fizer sentido para você, fica a vontade para agendar uma sessão.
Forte abraço!

Na psicanálise, mais do que focar apenas em rótulos ou diagnósticos, olhamos para o sujeito e para suas possibilidades de desenvolvimento. Cada pessoa possui um modo próprio de aprender, de se relacionar com o mundo e de construir sua autonomia.
A história mostra que muitos indivíduos que foram vistos inicialmente apenas por suas limitações também desenvolveram grandes capacidades quando encontraram ambientes que reconheceram seu potencial e respeitaram seu tempo de desenvolvimento.
Por isso, mais do que pensar apenas em limitações, é importante considerar as possibilidades de crescimento, de construção de vínculos, de aprendizado e de participação na vida social. Quando o sujeito é reconhecido em sua singularidade e recebe estímulos adequados, muitas formas de autonomia e realização podem surgir ao longo da vida.
Na clínica psicanalítica, o foco está justamente em reconhecer esse sujeito, sua história e suas possibilidades, valorizando aquilo que pode se desenvolver, e não apenas aquilo que, em determinado momento, aparece como dificuldade.
Se fizer sentido pra você, conte comigo para agendar uma sessão.
Forte abraço!

Como muitos colegas já descreveram boas respostas, eu gostaria de acrescentar algo mais, que há sim, possibilidades de avanços significativos como por exemplo, as habilidades sociais e de comunicação, na capacidade de aprendizado, principalmente os que incluem na sua vida cotidiana, desde que seu acompanhamento seja incluído profissionais especializados da área da saúde mental e educação. Mas, como cada indivíduo é único, tudo vai depender do grau da deficiência, da idade e estágio de desenvolvimento, e também da qualificação desses profissionais que o acompanham.
Espero ter contribuído em algo.
Forte abraço!

Leia os depoimentos! Busque com calma. Aqui no Doctoralia você vai encontrar muitos profissionais excelentes, e com certeza você vai se identificar com um deles. Não desista! Isso pode acontecer, e está tudo bem, você não precisa se identificar de primeira (ou com todos). A parte de ter que começar tudo de novo, pode parecer bastante cansativo e desanimador. Mas, quando você se identifica, vai ser diferente! Você vai estar animada com cada encontro, pra poderem fazer das sessões um momento único e agradável.
Um abraco e se quiser, leia os depoimentos (inclusive os do meu perfil).

Seria um pouco complexo pra mim, dar uma resposta exata a essa pergunta sem muitos detalhes do caso. Mas pelo relato, é possível sim uma melhora significativa, já que envolveria acompanhamento psiquiátrico (medicamentoso), conciliando com um grande comprometimento com a psicoterapia.
Espero ter ajudado.
Forte abraço!

Adaptar-se à mudanças pode ter um impacto benéfico na nossa visão geral da vida. Mas isso não é válido para todos… A experiência é muito subjetiva, e é preciso investir na análise, para saber um pouquinho mais sobre seus questionamentos.
Quem sabe são coisas que não tem muito haver com as mudanças.
O importante é você buscar um profissional que você se identifique, e que possa te ajudar a encontrar respostas para suas angústias. A medicação como única alternativa de tratamento, não há sido o suficiente.
Se sentir confortável, estarei a sua disposição!
Forte abraço!

Entendo sua frustração, mas existe sim a possibilidade de um relacionamento aberto dar certo, desde que haja maturidade, e concordância de ambos.
É preciso entender que, neste tipo de relacionamento, o romantismo pode não ser muito bem vindo, e que é preciso estar com sua autoestima fortalecida, para lidar com sentimentos negativos como a inveja e o ciúme.
Se alguém tem o hábito de mentir e enganar, e usa o intuito de um relacionamento aberto para tal, a relação será só mais uma via de acesso à mentira. Só que ao invés de mentir para uma pessoa, o mentiroso vai enganar várias. Por isso também é muito importante conhecer bem o parceiro que esta se relacionando.
Se o intuito é enganar e mentir, é preciso buscar ajuda na terapia para entender as razoes intimas que levam a enganar alguém.
Pense sobre seus sentimentos!! Seus desejos...Se você está preparada para um relacionamento assim, e se o que você busca de um relacionamento é o mesmo que ele está buscando.
Na analise você encontra respostas mais claras, sobre seus desejos e frustrações.
Abraço! Conte comigo!

Buscar respostas na análise, te ajudará muito a entender as causas desses sintomas.
Se encontrar um profissional seja ele Psicanalista/Psicólogo, penso que nas primeiras sessões de análise, você conseguirá sentir-se melhor.
É um caminho que poderá ser longo, mas terá a gratificação de estar mais tranquila para entender seu próprio percurso.
Conte comigo se precisar!

Cada ser humano está distraído com sua própria luta interna, e muitas vezes, devido as nossas próprias lutas, não nos permitimos analisar que nem tudo é real. O que nos impacta do outro lado da tela, ou na outra pessoa, quase sempre é irreal. São esses momentos que nos fazem questionarmos quem realmente somos... e será nessa busca constante, de encontrar um significado pra esses sentimentos, que aprendemos a valorizar e apreciar o processo.
Você não está sozinha!!! Nesse espaço há muito profissional excelente respondendo sua inquietude, você precisa dar o primeiro passo, e um de nós estaremos junto com você, te ajudando no seu percurso, para que você viva com menos angustia e tenha momentos mais felizes.

Toda terapia terá resultados significativos.
Mas quando se fala em Borderline, é muito importante que você escolha um profissional que possa ter um bom relacionamento, que se sinta bem e te passe confiança. E claro, além da experiência do profissional, conta muito o comprometido com as sessões, durante todo o teu processo terapêutico.
Espero ter ajudado!!