Eu e meu marido moramos com minha sogra, as vezes temos contrariedade de opinião, eu acredito que ela

Entendo esta situação como uma dificuldade que você está em ser assertiva consigo mesma, e praticar assertividade implicará em se posicionar mediante a situações como estas que você descreve sem sentir culpa ou algum tipo de receio em relação ao que o outro pensa, se este é o problema que enxerga em você, seria sim indicado que você procure psicólogo especialista, que trabalhe na abordagem cognitivo-comportamental. Pois mudando a si mesma os pensamentos disfuncionais é possível modificar coisas/pessoas que você considera difícil. Abraço, procure ajuda profissional e desejo que você consiga encontrar caminho de resolução!

É natural que pessoas com idades, história, ponto de vista diferentes, entre outros fatores, entrem em conflito eventualmente. Além disso relacionar-se não é uma tarefa simples, tampouco morar na mesma casa com sogros ou pais após o casamento. Por vezes precisamos de um mediador para facilitar um diálogo mais assertivo entre as pessoas e ajudar a esclarecer as expectativas e emoções. A terapia pode ajudar.

Olá. Tentar convencer seu marido de que sua sogra possui uma doença mental pode ser algo bastante infrutífero e desgastante. Vocês moram na casa dela e dependendo do relacionamento estabelecido entre ele e ela, independentemente do que argumentar, você pode ser vista como alguém de "fora" e que não entende o que se passa ali. A forma pela qual conduz seu relato faz parecer que é aquele que não tem razão que deve procurar um especialista. No entanto, parece-me que é você que está sofrendo com essa situação. Há momentos na vida em que as possibilidades criativas para encararmos algumas questões se esgotam e aí começamos a repetir ações e pensamentos que, longe de resolverem a situação, parece que só a intensificam. Enfrentar essas questões em psicoterapia ou análise pode te ajudar a encontrar novas perspectivas e modos de lidar com seu marido e sua sogra.

Em muitas vezes pode ser difícil, por mais que um filho adulto entenda; se posicionar em relação a um genitor, quanto a uma critica. Se o casal mora com um familiar próximo assim, Penso que se possível, podem começar a planejar, na medida do possível, uma moradia mais independente e com menos interferências de terceiros. Se está ideia for inviável; a saída é buscar um especialista que oriente a convivência entre os três, de forma a favorecer a diminuição dos conflitos.

Bom dia!
Se você se sente incomodada com a situação, você deve procurar ajuda, independente do diagnóstico da sua sogra. Com a ajuda de uma psicoterapia você poderá ter melhores condições de enfrentar a sua situação de vida atual.
Sucesso para você!

Quando criticadas as pessoas tendem a adotar uma posição defensiva e muitas x isso também acontece quando as críticas são em relação aos seus parentes, pois podemos considerar essa crítica como uma ofensa extendida a nossa própria pessoa. Então antes de tudo o ideal seria não criticá-la mais para o seu marido, assim ele poderá se tornar mais receptivo a sua sugestão de solução. Após parar de procurar um culpado, o ideal seria comentar com ele que não importa quem esteja fazendo o que, mas que se a situação interfere na relação de vocês, são vocês quem deve procurar uma ajuda profissional (indep.de sua sogra também precisar ou não). Na terapia você perceberá que o problema nunca será "uma pessoa ou a outra", mas sim a forma como os comp. das duas se entrelaçam e é essa RELAÇÃO que será trabalhada ajudando-os compreender que os 2 deverão tomar atitudes para melhorar a relação. Fortalecendo a sua relação primeiro, vocês poderão lidar melhor com qualquer interferência sobre ela. Abs.

Olá, como você teve essa percepção, e esta lhe incomodando muito, o ideal é você e seu esposo procurar uma terapia de casal. O terapeuta com certeza lhe ajudara a encontrar um caminho facilitador para melhor lidar com a situação.

Olá, você está passando por dificuldades em família, é isso?
Problemas na relação com a sogra e com seu esposo.
Casar exige de nós alguns comportamentos. Cada um de vcs tem um padrão de funcionamento e ao casar constroem um padrão de funcionando do casal.
A terapia de família iria ajudá-los muito.
Quero que você saiba que a busca por terapia é um movimento individual, cada um sabe o tamanho do sofrimento q esta passando. Quem busca terapia não é a pior pessoa,e nem a pessoa doente, quem busca terapia é quem quer viver bem independente do problema do outro.
Se cuide e cuide do seu bem estar!
Feliz 2018.

Olá! independente de quem é o "problema", ou seja o problema"percebo que a situação lhe incomoda e que sofra com isso. Logo, mesmo que sua sogra precise de terapia, de ajuda é muito importante que você também busque orientação, pois a psicoterapia não tem contraindicação, faz bem e é para todos. Você só tem a ganhar. Principalmente se sua sogra tiver realmente um diagnostico psiquiátrico, você precisará de apoio e orientação para saber lidar com isso.
Espero ter ajudado... Votos de que resolva da melhor forma possível.
Felicidades
Att. Danielle Anselmo

Olá. Você se uniu a seu marido como casal, logo uma relação dual de trocas, sendo que cada um tem sua família, particularidades e se uniram. Sua sogra é mãe do seu marido, a qual ele ama e quer ver bem, talvez fique incomodado no modo como você sugere que a sogra esteja doente. Converse, mas lembre sempre que seu relacionamento é com teu marido, você pode apenas sugerir, mas sua sogra é independente de vocês e deve procurar ajuda por vontade própria ou sugestão do filho. A forma do seu relato parece que isso realmente lhe incomoda talvez possa lidar com isso e outros aspectos do relacionamento numa terapia individual sua.

Relacionar se bem , nao é uma tarefa facil para ninguem , mesmo para casais que tem sua casa independente. No seu caso , é visível que morar junto com familiares, com saúde emocional ou não, está desgastante para você e para o relacionamento do casal. Procure uma terapia de casal , os dois serão ajudados para fazer mudanças que desejam e para poderem se relacionar melhor assim como esperam . É possível aprender como conseguir realizar as metas que forem propostas. Abraços

Olá
A convivência não é fácil, morar com a sogra então, pode ser bem difícil. Vc deseja que seu marido chegue a uma mesma conclusão que você, ou seja que faça a mesma análise da situação.
Quando vc pergunta se o problema é você, nos dá uma boa pista por onde começar.
Seria muito interessante você aprofundar essas dúvidas numa terapia.
Lembre-se que ninguém muda ninguém, só podemos mudar a nós mesmos.
Boa sorte