Minha mulher não gosta de sexo. Ela foi uma das poucas mulheres que não tiveram um orgasmo comigo.

Olá,
Tudo bem? Sua forma de enfrentar esse problema do casal tem ajudado a superá-lo/ resolvê-lo? Se a resposta for negativa, talvez seja interessante que você e sua companheira busquem ajuda em uma psicoterapia de casal. Recomendo a TCC para resolver esse problema!

Acredito que seja muito dificil passar por isso em sua relação, principalmente porquê você tem a experiência contrária nas suas outras relações (anteriores à ela e posteriores).

Penso que possa ser útil tentar compreender desde quando ela passa por isso; se ela já teve experiências sexuais traumáticas; se ela já sentiu prazer em algum momento ou, se tem outros motivos, de ordem fisiológica, financeira, relacionamento com vc, familiar, entre outros aspectos podem influenciar isso.

É comum que pessoas que enfrentem essa dificuldade tenham problemas em outras áreas da vida, que não somente a sexual, e isso pode impactar o desempenho. Fique atento para que a situação conjugal de vocês atual não "agrave" o problema dela.

É importante ficar atento para as questões de sua parceira. Entretanto, dificilmente terá alguma mudança caso ela também não reconheça esse lugar do qual está fixada. Uma boa conversa poderá permitir que ela busque um/a profissional da psicologia para poder falar sobre essa questão em um território neutro. Dessa forma, poderá haver uma possibilidade de mudança. Todavia, se essa não for uma questão para ela, dificilmente terá algum efeito positivo.

Olá! O primeiro passo é fazer uma consulta ginecológica para descartar possíveis fatores orgânicos e deficiência hormonal. Em seguida procure um sexólogo(a), é um profissional habilitado para trabalhar com a terapia sexual, no intuito de devolver ao paciente confiança, elevar o autoestima e melhora a qualidade de vida.
abs.

Olá!
Entendo ser necessário acompanhamento psicológico individual para ela, para tentar entender a falta de interesse sexual dela, mas acho valido também buscar avaliação de outros profissionais, a começar com um médico ginecologista, para descartar questões orgânicas.
Também sugiro um acompanhamento psicológico individual pra você, apesar das traições, é notório sua angustia diante desta relação com sua companheira,
Não deixe de buscar ajuda!!
Lembrando que para o trabalho terapêutico ambos devem querer e estarem dispostos ao acompanhamento psicológico.
Estou a disposição!

O fato dela não ter orgasmos com você te faz procurar outras mulheres. Recomendo procurar um analista e buscar os caminhos para solucionar estes entraves.

Busque psicoterapia para entender o que esta situação tem lhe afetado. Acredito que está situação tenha lhe causado um incômodo, uma angústia. O que lhe incomoda? É o desejo por parceiras sexuais e eventuais? É a falta de satisfação sexual de sua esposa com você? É a escolha de casamento com uma das poucas parceiras que não teve orgasmo com você?
Tentar mudar o outro so iria lhe causar mais angústia. Invista em você, no seu desenvolvimento pessoal. E por consequência seu casamento pode ter outra dinâmica.

Buscar outras mulheres, definitivamente, não irá resolver pra nenhum dos dois. São várias questões que podem afetar o interesse sexual da sua esposa. Procure ficar atento ao que ela precisa, tentar se dedicar ao prazer dela antes do seu pode ajudar, porém, a terapia de casal pode ser indicado caso vocês já tenham falado francamente a respeito disso.

Olá! Seria interessante que o casal procurasse uma terapeuta de casal para entender as questões do casal. Depois uma terapia individual auxiliará na compreenda do que está realmente acontecendo com vcs. Por que um tem muito desejo é o outro quase nada? Grande abraço!

Olá, seja bem vindo, parabéns pela iniciativa em procurar respostas. A terapia tanto individual como de casal neste caso, será um excelente caminho, assim como procurar ajuda médica para realização de alguns exames relacionados as taxas hormonais. Permaneço a disposicao

Existem multiplas fontes de ajuda contudo a PSICOTERAPIA e uma das melhores. Procure um bom profissional, No tratamento voce buscara as fontes deste desequilibrio e aprendera os processos de cura. Na sua situacao atual sendo verdade a palavrade sabedoria que diz que sempre a verdade vem a tona...ela vai descobrir e voce perdera o melhor que o amor tem para dar. Digo esta verdade para motivalo a procurar resolver de verdade o seu problema. Segredos negativos fazem mal a quem os esconde ...assimdizem os sabios.

Olá! A terapia sexual é indicada para o casal. Mas se você continuar mantendo relações extra conjugal, poderá prejudicar o processo.Procure por Psicoterapia cognitivo comportamental e hipnoterapia. Paz e Bem!

Precisa ser investigado a "causa" da falta de "prazer dela ", o que isso significa para ela no inconsciente dela, e o que é "prazer para vc ",para que possa ser sanado esse problema e outras questões. Sendo assim para que possam ter uma vida SEXUAL PRAZEROSA E SAUDÁVEL
Onde sim, deixa o casal harmonioso.

Se vc chegou até aqui, entendo que está pedindo ajuda e, não deixa de ser uma forma de "tentar salvar", o seu casamento.


Terapia individual, para os 2 primeiro, depois o Terapeuta analisa se há necessidade de ser uma de casal " para esse momento "

Espero ter ajudado

Até logo.

Olá.
Compreendo que vocês dois estejam sofrendo com toda essa situação, nesse caso, o ideal é buscar uma Terapia de Casal, dentro da Terapia Cognitiva Comportamental.

Olá! A questão da sua parceira não gostar ou não entender o próprio funcionamento sexual deve ser compreendido dentro de um movimento Terapêutico individual e após, caso seja possível, com o casal. Mas você pelo que traz deve entender suas co-responsabilidades dentro e fora dessa relação. Implicar-se com seu processo individual, entender suas escolhas será importante, assim como realizar uma psicoterapia para aprender sobre seu processo de individuação. Acredito que ter outras parceiras não está vinculado com a sua atual companheira (falta de desejo sexual), mas com seu processo pessoal. Ajude-se antes que a ela será um passo importante! Abraço

O gozo sexual depende do jogo entre o casal. Não é uma questão apenas e performance atlética, mecânica de posições, mas antes de tudo, depende da construção da intimidade e confiança. As mulheres comumente são criticadas por falta de empenho ou por dificultarem as coisas, mas, é preciso que o homem reconheça que é co-responsável pela relação satisfatória ou insatisfatória e precisa olhar melhor para si, suas atitudes, impaciência, cobrança . E, no seu caso, tendo parceiras por fora, distorce o jogo com cartas escondidas, e faz comparações negativas para com sua esposa e isto tenderá a piorar a relação entre vocês.Será preciso o jogo da verdade e buscar ajuda conjunta.

Olá! Que bom que você está dando o primeiro passo e entender o que pode estar acontecendo entre vocês e que relacionamento é plural e diz respeito a ambos. Seria interessante indagar se realmente sua companheira não gosta de sexo, perdeu o interesse por ele,ou não sente-se a vontade como ele se dá? Muitos podem ser os motivos para isso: desde a rotina, o estresse, problemas financeiros, a fadiga que levam a diminuir o desejo. Mas os principais fatores são de ordem psicológica que na grande maioria das vezes originam-se nas atitudes que cada um tem para com outro, com o sexo e principalmente consigo mesmo. É de suma importância descartar qualquer causa orgânica e concomitantemente a ajuda psicológica para ambos é primordial! Pense nisso e boa sorte para vocês!

Comunicação em todos os sentidos é crucial para alcançar a intimidade. Psicoterapia de casal pode favorecer um espaço para que, intuitivamente, as partes explorem potenciais pouco conhecidos nesta aproximação intra e interpessoal. Obviamente, o processo terapêutico só poderá ter chance de sucesso para aqueles que considerem lidar com dificuldades e/ou o desejo de simplesmente melhorar uma realidade, podendo a terapia ser de casal ou individual.