Não tenho mais vontade de fazer sexo com o meu namorado? Ele me traiu, me mentiu várias vezes e m

Pois então, é compreensível a sua dor; é compreensível que para você talvez seja difícil entender que ele rompeu um contrato de fidelidade que você entendia que existia entre vocês.
Mas o fato é que talvez seja possível rever os seus sentimfntos e considerar a possibilidade de efetivamente perdoar os acontecimentos, considerar que o que aconteceu não tem como ser mudado e avsliar como tentar seguir a vida daqui para frente.
Pois se ele deseja continuar contigo, se você deseja continuar com ele, é sinal de que existe um afeto positivo entre vocês. Afeto esse que lhe diz que vale a pena dar continuidade na relação.
Portanto, se a sua decisão é continuar com ele, talvez seja interessante ver os meios e estratégias para se desprender desse "emboramento sexual" e dar continuidade a vida saudável de vocês dois juntos.

Olá! Mesmo que seja sua decisão prosseguir com o relacionamento, existe um tempo, e esse tempo não podemos definir como "tantos meses, ou tantos dias" para se processar todos os fatos que te geraram sofrimento e angústias. Portanto, esse tempo é muito único de cada sujeito, é preciso entender e não tentar passar por cima dos seus sentimentos, mas sim, lidar com eles, e avaliar dia a dia, através de um tratamento para a sua saúde mental, como será o presente e o futuro de vocês. Claramente, você vive um luto daquilo que você idealizou da relação, e que por fatores externos, não foi como você esperava. E todo luto, nós precisamos lidar com fases.

O mal estar de ser destratada parece se revelar no impedimento da troca sexual, troca que não é favorável a você no convívio cotidiano, e se repete na impossibilidade amorosa.
A escolha deste parceiro na relação negativa que se estabelece pode conter a repetição de afetos já conhecidos.
O mais importante é você poder estar questionado sua posição na escolha deste relacionamento.

E muito importante que vc busque uma terapia pra trabalhar e elaborar essa questão dando um lugar para ela para que isso não fique toda hora se repetindo, e tropeçando nessas lembranças. É um processo.

Olá! Imagino como essa situação é difícil para você, é compreensível que nesse momento você não consiga manter relação sexual com ele. Mesmo que tenha optado por manter essa relação,ouve várias quebras de vínculos como confiança, respeito entre outros. Nesse momento você está precisando ser acolhida,cuidada é um processo. Sugiro que faça terapia, será bom para você!

Olá, espero que esteja bem.
Passar por infidelidade em uma relação é muito difícil, e é esperado que isto interfira na libido.
Permanecer na relação é uma decisão complexa, que envolve em iniciar uma nova fase onde os efeitos psicológicos iniciais e permanentes estarão presentes.
O importante agora não é só cuidar da relação, mas cuidar de você.
Seria importante procurar um psicólogo nesse momento.

Olá querida, tudo bem?
Compreendo, que difícil. Pelo o seu desabafo aqui imagino que isso esteja te fazendo sofrer e te deixando ainda mais confusa...
Não é fácil passar por uma traição, reativa em nós muitas questões relacionadas ao passado. Saibas que estou a disposição caso queiras compreender e trabalhar tudo isso que está se passando contigo.
Grande abraço.

Olá! Difícil mesmo a dor que causa essa situação, pois traz à tona sentimentos de muito desconforto e como escreveram, o tempo é o elemento fundamental do processo de cicatrização desta ferida, mas não somente ele. Deve-se aliar o tempo ao acompanhamento psicológico. Se aposta na relação, é porque deve ter algo de bom. Desta forma, precisará se reinventar nesta relação, já que topaste em seguir junto, mas pra isso precisará de um acompanhamento psicólogico para poder atravessar o luto do ideal de relação, as dores que são inúmeras, para a partir daí se reposicionar na relação de forma mais autêntica e realmente virando a página. Os tempos entre dizer que perdoa e perdoar de fato, são diferentes e o corpo mostra isso. Talvez, precisa haver muitas conversas até o momento de se entregar ao sexo, afinal houve uma quebra de confiança. Em um processo de terapia pode ajudar a elaborar esta questão, melhorar a auto-estima que fica prejudicada e no fim, se for para seguir juntos mesmo, que possas estar forte o suficiente para recomeçar a relação de outras formas. Tem casos que a experiência de ter vivido esta dor da infidelidade na relação, leva a pessoa buscar ajuda psicológica, e depois de bem trabalhado esta vivência de dor passa a interiorizar como uma experiência de aprendizado. Assim esta dor se transforma, e pode servir de combustão para melhorar a relação.

Todos idealizamos as pessoas com as quais nos relacionamos. Passado um tempo, quando se conquista uma maior intimidade, alguns desses ideais caem e passamos a nos relacionar mais proximamente com a pessoa real e, neste momento, devemos escolher manter ou não o relacionamento com essa pessoa. Muito provavelmente, apesar de caírem alguns ideais, outras características das quais você gosta permanecem ainda e talvez justamente por isso você tenha dificuldade em dar um basta na relação. Contudo, ao continuar com ele, não abre espaço para a possibilidade de conhecer alguém mais próximo àquele ideal de que falei no início deste comentário. Procure um analista para escutar melhor o seu desejo e tomar uma decisão a respeito.

Em "Divórcio", romance de Ricardo Lísias, o narrador fala de seu sofrimento ao se separar da esposa (antes da ruptura ele descobriu um diário em que a cônjuge tecia considerações pejorativas sobre sua personalidade). Em um dado momento, o protagonista desce pelas escadas do metrô e se pergunta algo parecido com as palavras que seguem: "como as pessoas estão tocando suas vidas? Como seguem alheias a minha dor? Estou ficando invisível". Cada dor é caracterizada por sua singularidade, sua idiossincrasia. Ninguém será capaz de saber realmente - caso se interessem - a intensidade de seu padecimento. Ou, alternativamente, o quão seu sofrimento lhe machuca psiquicamente. Concordemos, em princípio, com a afirmação de Lacan de que a "relação sexual não existe". No sexo, sequestramos momentaneamente o corpo do outro para que possamos gozar apoiados em nossa fantasia. Lacan vai por esse caminho por acreditar que os sujeitos são barrados, divididos, marcados, portanto, por clivagens emocionais. Por isso mesmo, na avaliação do psicanalista francês, o sexo não poderia gerar qualquer tipo de completude. Pergunto: como mobilizar a fantasia (que estimula o maquinário sexual) em meio a um processo de desorganização psicológica como o seu? Aprofundando a análise. Para Lacan, o amor é "dar o que não se tem". Noutros vocábulos, procuramos no outro - inscrito no tecido social como nós - o que não temos. Indago: como amar uma pessoa que traiu nossa confiança? Para resolver tais questões, você precisará de terapia com um profissional competente. Percebo que você não sabe o que fazer com o sentimento que ainda nutre por seu namorado. O desembaraçamento psíquico será possível com a prática terapêutica baseada na transferência do analisante em relação ao analista. Por meio da associação livre, você perceberá como lidar com tal situação amorosa e com outras se porventura vierem a surgir.

Olá, Te aconselho que faça terapia para te ajudar nesse processo, Um terapeuta vai te acolher, onde você ficará a vontade para falar de toda problemática, se soltar e adquirir mais autoconhecimento, para tomar decisão com mais assertividade, pois realmente é muito difícil passar por esta situação e manter a libido, é necessário tempo e acolhimento para superar este episodio. Com certeza a terapia vai te ajudar.

Isso é normal, pois você sofreu diversas vezes com ele, e não é fácil, mesmo depois de dar uma chance, ocorrer tudo bem como se não houvesse passado. Sugiro você pensar o quanto tem de certeza de que isso não ocorrerá novamente nas décadas seguintes caso continuem a relação, boa sorte.

Boa noite, qualquer abordagem tecnicista acerca do cenário por você retratado seria uma avaliação superficial e "selvagem" a única certeza que sua narrativa deixa transparecer é o quanto é doloroso para você viver aquilo que você experimenta e narra sentir, em seu dia a dia. Sugiro que procure com urgência um espaço terapêutico sério e contínuo, conduzido por um terapeuta de sua escolha e confiança. Juntos vocês poderão constituir o ferramental para uma análise construtiva que rompa com seus limites inconscientes e formatem novas, estáveis e equilibradas ligações emocionais que possam superar esse cenário retratado por você e que evidentemente lhe é tão incomodo.

Olá! Não são simples as razões que nos levam a nos relacionar com alguém, e também as razões que levam a manter as relações. Por isso, é importante iniciar psicoterapia para que possa compreender as razões e escutar seus desejos. A perda de interesse sexual é só um sintoma diante da complexidade da relação.

Recomendo fortemente que façam terapia de casal, que tem breve duração (aproximadamente de 3 meses). Funciona muito bem se ambos se comprometerem. A responsabilidade é de 50% para cada um.

Olá, A traição é a quebra de um pacto, a quebra de uma confiança que foi depositada em alguém. Quando começamos um relacionamento não precisamos formalmente estabelecer que a traição não deve fazer parte do vínculo. Afinal de contas, vivemos numa cultura, que a monogamia é um imperativo cultural, porém, nem sempre esse imperativo é possível na prática. E quando isso acontece, é extremamente doloroso, e pode gerar sentimentos de rejeição, baixa autoestima entre outros, devido você ter sido deslocada de uma condição segura para uma condição incerta. Somos seres do desamparo e buscamos nos vínculos uma segurança.

Recomendo buscar ajuda de um psicanalista para que possa te ajudar a trabalhar essas diversas questões que aparecem na sua narrativa.

Estar passando por uma traição pode ser uma experiência extremamente difícil e pode afetar negativamente sua vida sexual e emocional. O fato de sentir vontade, mas não conseguir transar com seu parceiro pode ser um sinal de que você está lutando com traumas e emoções relacionadas ao relacionamento.

Minha sugestão é que você converse com um terapeuta ou psicólogo para ajudar a lidar com essas emoções e aprender a lidar com elas. Eles podem oferecer suporte e estratégias para superar o trauma e reconstruir sua confiança. Além disso, é importante que você tenha uma conversa sincera e aberta com o seu parceiro para estabelecer uma base de confiança no relacionamento.

A sua dor realmente é importante, você esta muito ferida, traída e muito insegura, quanto a tudo que aconteceu. Mas, alguns fatores são importante de serem avaliados: Ele continua te traindo? Ele deixou bem claro que não te ama mais? Ele se arrependeu do que fez? Independente da sua resposta, sugiro que procure um profissional, para que você possa se libertar desse trauma, e assim te trazer a oportunidade de ser feliz novamente em seu relacionamento.

Olá. Sugiro que compre o livro da Dra. Anahy Damico - O Amor não dói. Possibilitará muitas reflexões. Se precisar de apoio psicanalítico, estou à disposição. Abraço e fique bem!

Entendo o quanto você está passando por um momento difícil em seu relacionamento, e quero que saiba que estou aqui para oferecer apoio e orientação. É completamente normal sentir a forma como você está se sentindo após ter enfrentado a traição e a quebra de confiança. É importante lembrar que a intimidade sexual em um relacionamento está profundamente ligada à confiança, segurança e conexão emocional. Neste momento, suas emoções estão em primeiro plano, e pode ser desafiador se sentir à vontade para se abrir novamente de maneira íntima. Sua saúde emocional é uma prioridade, e é essencial que você se sinta confortável e respeitada em seu relacionamento. Seu bem-estar e felicidade são fundamentais, e tomar decisões que estejam alinhadas com seus sentimentos e necessidades é crucial. Se vocês dois estão comprometidos em superar essa fase e reconstruir a confiança, lembre-se de que o processo levará tempo e esforço de ambas as partes. Conversar abertamente com seu parceiro sobre seus sentimentos e considerar a busca de apoio de um terapeuta pode ser um passo positivo em direção à cura e ao fortalecimento do relacionamento. Lembre-se de que você merece ser amada, respeitada e compreendida em seu relacionamento, e não há problema em buscar a ajuda necessária para alcançar isso.

Lamento muito ouvir sobre a situação difícil que você está enfrentando em seu relacionamento. Lidar com a traição e a quebra de confiança pode ser incrivelmente desafiador e pode afetar profundamente a intimidade emocional e física entre você e seu parceiro.

É compreensível que, após ter sido traída e mentida várias vezes, sua confiança e desejo de intimidade com seu namorado tenham sido abalados. O fato de você ainda sentir vontade de se conectar intimamente com ele, apesar das circunstâncias, pode refletir uma luta interna entre o desejo de se reconectar e a dor emocional causada pelas feridas do passado.

É positivo que seu namorado tenha reconhecido seus erros e prometido mudar, mas reconstruir a confiança e a intimidade em um relacionamento após a traição requer tempo, esforço e, acima de tudo, honestidade e comprometimento genuínos por parte de ambas as partes.

No entanto, é importante lembrar que você tem o direito de definir seus próprios limites e priorizar seu próprio bem-estar emocional. Se você não se sente confortável ou pronta para se envolver em atividade sexual com seu namorado neste momento, é perfeitamente válido e compreensível. O sexo é uma expressão íntima de amor e confiança, e não é incomum que a dor emocional interfira nessa conexão.

Seria benéfico para vocês dois buscar aconselhamento de um terapeuta , que pode ajudá-los a navegar pelas complexidades emocionais desse processo de cura e reconstrução. Além disso, é importante que seu namorado demonstre consistentemente, por meio de suas ações, que está comprometido em reconstruir a confiança e fortalecer o relacionamento, mostrando que suas palavras são apoiadas por mudanças reais de comportamento.

No entanto, se você sentir que o relacionamento já não está mais contribuindo positivamente para sua felicidade e bem-estar, pode ser necessário considerar outras opções, como terminar o relacionamento e buscar um ambiente mais saudável e respeitoso para si mesma. Lembre-se de que você merece ser valorizada, respeitada e amada em um relacionamento, e não deve comprometer sua própria felicidade e dignidade por medo de ficar sozinha.

Olá! Seria importante falar mais a respeito do que pensa e sente, não somente sobre o momento da relação sexual, mas também sobre como e o quanto a traição afetou o convívio de vocês. Talvez, trate-se do "se dar ou não" uma chance de tentar entender o que, de fato, você deseja.
Fique à vontade para agendar uma sessão de psicanálise presencial ou on-line.

Quando sabemos a resposta das nossas questões mas não sabemos como responder o corpo responde por nós, talvez precise se conhecer melhor investir em você entender o quer ,o que precisa e onde está. psicanálise vai ajudar nesse processo.

Olá! A falta de vontade de ter relações sexuais com seu namorado pode ser uma resposta emocional e psicológica ao que você viveu. A traição e a mentira criam uma ferida emocional profunda que afeta a intimidade. O acolhimento dos seus sentimentos é crucial; reconheça e valide o que você está sentindo. A ressignificação dos acontecimentos envolve processar a dor, refletir sobre o que você realmente deseja e tomar decisões que respeitem seu bem-estar. Pode ser útil buscar terapia para explorar esses sentimentos e encontrar formas de lidar com a situação de maneira saudável.

ola
enquanto você não perdoa ele 100% isso vai fica acontecendo, faça terapia que ira te ajudar com isso
fico a disposição pra te ajudar

Nossas emoçoes e nosso desejo são sempre precisam de atenção, como houve uma traição pode estreitar ainda mais a forma como da confiança para as coisas acontecerem, esse é um bom momento para procurar uma boa analise e perceber quais são as suas tolerancias, o seu desejo, o que te atrai, e dessa forma você se sentir bem e conseguir tomar as atitudes corretamente.

Você está em conflito interno. Se isso está te deixando presa numa situação, impedindo de viver com alegria e satisfação, o ideal é investivar as causas que te impedem de resolver o conflito interno. Uma terapia que investigue os sentimentos e pensamentos que aprisionam vai esclarecer porque você está incapacitada de resolver, em você, essa questão. Fico à disposição. Abraço

Ola boa tarde, são necessárias sessões de psicanalise, para acessar bloqueios que estão guardados no inconsciente, traumas, feridas do passados e atuais ... alegrias desejos ... até sonhos são respostas ou a falta deles... tudo é analisado... te convido para uma sessão. att Psicanalista Patricia Rodrigues

Boa pergunta pra você se fazer em sua psicanálise, com um psicanalista.

Olá,

Por que será que você está em uma relação com uma pessoa que: te traiu, mentiu várias vezes e te mostrou que você não é importante? Você decidiu dar uma chance a que? Ele prometeu mudar por vocês? O que será que significa tudo isso? O mais adequado, ao meu ver, seria a busca de um/a profissional que pudesse te acompanhar.

Sinto muito que você esteja passando por isso — sua dor é legítima, e o que você está sentindo faz todo sentido.

O que está acontecendo com você?
O seu corpo e sua mente ainda não se sentem seguras com ele. Mesmo que você queira perdoar racionalmente, algo dentro de você ainda está ferido, desconfiado e em luto pelo que aconteceu. E isso aparece com força na hora da intimidade.
Sexo não é só físico — ele envolve confiança, entrega, vínculo emocional. Quando esses pilares são abalados (como pela traição, mentiras, desvalorização), o desejo pode até existir, mas o corpo trava.
Chorar na hora do sexo é um sinal claro de que você ainda está sofrendo emocionalmente, e que talvez esteja tentando se forçar a retomar algo que, por dentro, você ainda não está pronta para viver.

O que isso significa para a relação?
Você deu uma chance, e isso é respeitável. Mas dar uma chance não significa apagar o que aconteceu. Muita gente tenta recomeçar rápido demais, sem que o outro realmente prove mudanças — e sem que o tempo de cura pessoal tenha acontecido.
Se ele te traiu e te fez sentir que não era importante, é normal que a sua libido com ele tenha sido profundamente afetada. Isso não é frescura, nem exagero: é uma reação emocional legítima ao trauma da quebra de confiança.

O que você pode fazer agora?
Respeite seu tempo. Não se obrigue a transar. Se está chorando, é porque ainda está em processo de cura.

Considere ajuda terapêutica. Falar com um(a) psicólogo(a) pode te ajudar a entender o que você ainda sente, e a lidar com o conflito entre o “quero seguir” e o “meu corpo não consegue”.

Observe se ele realmente mudou. Mudança não é discurso — é atitude, constância, paciência com a sua dor.

Pergunte a si mesma com sinceridade: Você quer essa relação por amor, ou por medo de ficar sozinha? Está feliz ou tentando se convencer de que pode funcionar?

Traição e Mentira: Agressões Emocionais: Ser traída e alvo de mentiras repetidas são experiências que causam um dano profundo à autoestima e à sensação de segurança. Seu namorado mostrou que você não era importante para ele naquele momento, e essa ferida não desaparece com uma simples promessa.

O Vínculo Sexual e a Confiança: Para muitas pessoas, a intimidade sexual está intrinsecamente ligada à intimidade emocional e à confiança mútua. Quando a confiança é destruída, o corpo e a mente podem reagir se fechando como um mecanismo de autoproteção.

A Memória Corporal: Seus sentimentos e lembranças vêm à tona no momento da intimidade porque é um momento de extrema vulnerabilidade. Seu corpo está reagindo ao trauma, sinalizando que o ambiente (ou a pessoa) não é seguro o suficiente para essa entrega. O choro é uma forma de liberar a dor e o estresse acumulados.

A Contradição de Sentir Vontade: O desejo que você sente pode ser o desejo pela conexão que vocês tinham ou que gostaria de ter, mas a sua mente subconsciente está bloqueando a ação porque a pessoa à sua frente é a mesma que te machucou.

Próximos Passos e O Que Considerar
Reavalie a Relação (e a Promessa):

Pergunte a si mesma: A promessa de mudança dele está sendo acompanhada por ações concretas e consistentes (transparência, honestidade, empatia)? A mudança em alguém que traiu e mentiu é um processo longo e exige dedicação total.

Reconheça o seu tempo: O perdão não é instantâneo, e a reconstrução da confiança leva meses, até anos. Se você não consegue ter intimidade, significa que essa reconstrução ainda está muito, muito longe do ideal.

Comunicação Honesta e Sem Pressão:

Você precisa conversar com ele, mas sem se culpar. Diga exatamente o que sente: "Eu decidi tentar, mas meu corpo não está acompanhando minha decisão. No momento da intimidade, as lembranças do que aconteceu e a dor voltam, e eu choro. Isso me mostra que a ferida ainda está aberta, e eu preciso de mais tempo e segurança."

Deixe claro que a intimidade não é uma prova de que você o perdoou ou que o relacionamento está curado.

Priorize Sua Cura:

Considere Terapia Individual: Um psicólogo pode ser fundamental para te ajudar a processar a dor da traição, reconstruir sua autoestima e entender se é possível e saudável seguir nesse relacionamento, ou se a melhor decisão é seguir em frente sozinha.

Considere Terapia de Casal (se ambos estiverem comprometidos): Se ele realmente quer mudar e reconstruir a relação, a terapia de casal pode oferecer um ambiente seguro e mediado para que vocês enfrentem o dano da traição e aprendam a se comunicar de forma honesta.

Seu corpo e suas lágrimas estão te dando uma mensagem importante: A dor da traição é maior do que o desejo que você sente no momento, e você precisa de cura emocional antes de pensar em intimidade física.