Sou gay e o meu namorado, diz que me ama muito e gosta de mim. Mas percebi quando ele vê videos de l

A composição da sexualidade humana é extremamente singular e, muitas vezes, traumas produzem dissociações do campo afetivo e sexual. Isso não significa, obrigatoriamente, que ele não o ame.
Mas suas inseguranças merecem ser cuidadas e analisadas, para que não fique refém de crenças ideais do amor romântico.

Olá! Há inúmeras possibilidades e pensamentos que podem surgir em outra pessoa, o que não caracteriza necessariamente que ele não goste de você. Se excitar é algo característico de todo ser humano, não possuir ereção em certas relações sexuais também é comum. As percepções que temos diante de outra pessoa podem não condizer com a realidade ou a verdade dos fatos, mas sim com nossas crenças e o que acreditamos. Dessa forma, se isso está te incomodando, o processo psicológico pode ser importante para você reconhecer seus pensamentos e adentrar em conflitos que possam originar tais preocupações e inseguranças. Disponibilizo-me para realizar o processo caso se interesse. Abraços!

Talvez não seria uma certa ansiedade gerando desconfiança?
Procure um psicólogo e fale a respeito.

Olá! O processo de ereção é extremamente singular e por isso necessita também de análise de outras situações. A pornografia é um tipo de estímulo que pode não ter os componentes "certos" para sua devida excitação e/ou de alguma forma pode fantasiar outros desejos internos. Com tal desconforto, é possível realizar terapias de casal, onde terá sessões individuais e com o casal. Tal procedimento também é a porta de entrada para possíveis acordos e resoluções de outras questões que o casal também pode passar.

Me mantenho a disposição.

Att

Bom dia.
Psicanaliticamente falando, é possível haver uma divisão no psíquico entre amor e sexualidade (segundo Freud, amar a esposa, mas desejar a prostituta!). Em todo caso, somente a pessoa pode dizer o que se passa com ela, por isso o importante é o diálogo sexual, quando o casal poderia falar abertamente sobre seus pensamentos, desejos e fantasias em relação ao outro e à sexualidade (no sentido bem amplo) que os aproxima. Um psicanalista/psicólogo pode auxiliar a pessoa ou o casal a realizar esse diálogo a contento.
Abraços

Oi, como vai? A mente humana é extremamente complexa e subjetiva, dificilmente encontramos soluções lógicas para as questões que surgem. No campo dos relacionamentos e no campo dos desejos sexuais e fantasias, fica ainda mais claro a complexidade e a subjetividade de cada ser humano. Experiências do passado, influências familiares, sociais, culturais e religiosas, por exemplo, podem tentar modelar determinados comportamentos e ações das pessoas. Quando fazemos a psicoterapia, descobrimos estas forças que nos invadem de fora para dentro e que vão contra o que de fato imaginávamos... creio que, a ajuda psicológica se faz necessária tanto para você quanto para o companheiro. Faça esta proposta a ele e bom caminho para vocês. Um abraço

Imagine que você tenha sede, logo você pegará um copo de água e em seguida passará a bebe-lá. A necessidade sede, foi suprida com o contato com a água. Logo, este ciclo foi fechado e iniciará novamente com a sede. As vezes, temos bloqueios neste contato, que nos impede a fechar tais ciclos. Neste momento, podemos se dar conta destes bloqueios, nos ajustando de forma criativa, para que possamos fechar tais ciclos. Algumas vezes, precisamos de suporte e auto ajuda para nos estimular a este "se dar conta", e para isso a psicoterapia poderá lhe ajudar.

Não sabemos aqui se existem bloqueios, e se existem, se são seus ou se são dele. A conversa pode ajudar a descontruir fantasias, se assim forem. A psicoterapia poderá ser um grande suporte neste momento, visando a ampliação de consciência.

Como alguns aqui explicaram afeto e sexualidade nem sempre andam juntos,portanto mesmo tendo algumas dificuldades entre vocês na parte sexual,seu parceiro pode sim te amar.Quanto a questões de desejo sexual é muito ampla as possibilidades,talvez seu parceiro tenha outras formas de vivenciar a sexualidade ou depende também de como ele encara vivenciar a homossexualidade dentro dos padrões sociais/culturais aprendidos na própria história de vida dele. A sugestão mais acertada é de que você procure psicoterapia individual para trabalhar suas inseguranças afetivas e também para descobrir novas formas de dialogar com seu parceiro para que juntos possam traçar melhor caminho para a relação.

Olá!!
Indico a procura de um profissional da sua confiança para descobrir o que está por trás da sua insegurança.
Um abraço

Olá, tudo bem? De principio sugiro que procure um profissional da psicologia para lhe acompanhar e ajudar na sua insegurança nas questões amorosas. Culturalmente tendemos a buscar padrões nos comportamentos humano, porém somos muito singulares como pessoa e num geral não correspondemos a esse padrão. Sendo assim, não podemos afirmar que seu namorado não lhe ama, talvez apenas não corresponda momentaneamente as suas expectativas. Que tal conversar sobre essas questões com ele? Contudo ainda assim procure ajuda profissional qualificada. Fico a disposição.

Não podemos dizer sobre o sentimento do outro. Se ele diz que te ama e demonstra isso, como alguém poderá dizer que isso não é verdadeiro? A sexualidade humana é muito singular e complexa. Sugiro que procurem o auxílio de um psicólogo para terapia individual ou de casal para que possam tratar essas questões que estão trazendo sofrimento para vocês.

Olá, como vais? Espero que esteja tudo bem por aí. Entendo que esta situação possivelmente esteja proporcionando para você bastante conflito. A sexualidade humana se constitui como algo extremamente singular, fluido e móvel. Diante disso, pode se trabalhar com inúmeras hipóteses pelas reações de seu parceiro. De fato, o que sentimos e pensamos é muito particular nosso, sendo muito difícil tentar adivinhar o que passa na cabeça de outras pessoas. Posso inferir que esta situação lhe deixa um pouco inseguro. Indico para você que converse com seu parceiro expondo o que sente e perguntando para ele o que gostaria de saber. Também recomendo o processo de psicoterapia para poder narrar esta relação, como também sua história e processo de vida.

Amor e desejo sexual são coisas distintas. Ele pode te amar sim e em alguns momentos não ter desejo ou se sentir bem para o ato sexual. Cada sujeito possui também suas fantasias, fetiches e particularidades em relação ao sexo. Procure conversar com ele para entender mais sobre suas fantasias e o que lhe desperta o desejo. Caso julgue necessário, vocês podem também buscar uma terapia de casal.

Olá! A sua angústia frente tal situação expõe uma série de situações distintas. Primeiro, acerca da sexualidade do seu namorado. Sexualidade é conceituo muito amplo e abarca os desejos e para quem este se orienta (ou não), identidade de gênero, a forma de se estar no mundo, etc. Dito isto, compreender os aspectos envolvidos no desejo de seu namorado (neste recorte específico da pornografia), só seria possível ao conversar com ele. Todavia, o campo do desejo, principalmente na interseccionalidade com a pornografia, é extremamente complexo e vasto. Além disso, destaca-se a sua angústia e preocupação frente a tal ocorrido, bem como a forma como você questiona o amor de seu namorado, um aspecto passível de intervenção.

Em todo relacionamento amoroso temos de lidar com o que calculamos do desejo do outro e em qual posição isso nos deixa na relação, não é? Pensando que você esteja se perguntando sobre isto é interessante se questionar também a função do desejo sexual nas suas relações e como afetou este "terceiro" dos vídeos de modo que você possa se autorizar a ter prazer em suas relações talvez até mesmo além da rigidez da "identidade" eu diria.

Oie! A sexualidade humana é muito complexa! Talvez você tenha que trabalhar a sua segurança e individualidade para conseguir lidar melhor com isso e até mesmo conversar abertamente com ele sobre o assunto.

Penso que o primeiro ponto é entender que mesmo amando alguém é possível sentir atração sexual por outras pessoas. Você não sabe o que nos vídeos de lésbica está despertando desejo no seu namorado e fico com a sensação de que você está em dúvida quanto a sexualidade dele. Nesse sentido, o melhor é conversar diretamente com ele sobre esse sentimento. Boa sorte

Olá, boa tarde e te estimo um feliz ano novo.
Lidar com questões de sexualidade e intimidade pode ser desafiador em um relacionamento. Recomenda-se iniciar uma conversa aberta e honesta com seu namorado, expressando gentilmente suas preocupações e compartilhando seus próprios sentimentos sobre a situação. Ao mesmo tempo, dê espaço para que ele compartilhe suas experiências e sentimentos, criando um ambiente de compreensão mútua. Explorar fantasias e desejos juntos pode ser útil, promovendo uma comunicação mais aberta. Se a situação continuar a causar desconforto, considerem a possibilidade de buscar ajuda profissional, como a orientação de um terapeuta especializado em questões de relacionamento e sexualidade. Refletir sobre a intimidade emocional e física no relacionamento e avaliar seus próprios sentimentos são passos importantes nesse processo. Lembre-se de que, em casos de desconforto significativo, buscar apoio profissional é fundamental para uma abordagem mais aprofundada e orientada para o crescimento do relacionamento.
Fico a disposição caso queiras iniciar este processo comigo. Grande abraço e espero que dê tudo certo.

Penso que o amor e sexo são coisas separadas e podem ou não se encontrar na mesma relação.
De qualquer modo, a terapia seria um espaço excelente para você entender melhor o modo como "ENCARAR ISSO".

Fico à disposição.
Forte abraço!

Olá!
A excitação e o amor não necessariamente precisam sempre trabalhar juntos. Existem várias razões para que o seu namorado tenha essas reações com a pornografia (como aspectos culturais, familiares, crenças, fetiches etc). Além disso, ele "não conseguir" também pode ter diversas razões, visto que o processo da ereção é singular, e algo que te afete pode não afetar outras pessoas. Nem sempre a resposta para as situações desafiadoras são as que nós imaginamos, como ele ter excitação com a pornografia significar especificamente que ele não te ame e/ou deseje.

Pela sua fala, percebe-se que estas dúvidas trazem a tona suas inseguranças, gerando ansiedades, por isso é importante ter um momento seu para analisar estas questões e ver como agir e pensar nessas situações. Recomendo a psicoterapia, pois nela você poderá investigar, avaliar e construir crenças funcionais e comportamentos adequados para não te trazerem esse sofrimento.
Estou a disposição!

Pode ser que ele ainda esteja se descobrindo,incentive-o a fazer psicoterapia.
Estou disponibilizando breve consulta gratuitamente

É compreensível que você esteja se sentindo confuso e inseguro sobre a situação com seu namorado. O amor e a atração são complexos e podem variar muito de uma pessoa para outra. Quando ele demonstra excitação ao ver vídeos de lésbicas, isso pode indicar uma curiosidade ou uma preferência que não necessariamente reflete a profundidade de seus sentimentos por você.

É importante considerar que a sexualidade é fluida e que cada indivíduo pode ter diferentes formas de expressar sua atração e desejo. O fato de ele ser novo no mundo das relações amorosas pode também influenciar suas reações e comportamentos. Além disso, muitos fatores emocionais e psicológicos podem afetar a intimidade em um relacionamento, como ansiedade, insegurança e experiências passadas.

A comunicação aberta e honesta entre vocês é fundamental. Converse com ele sobre suas preocupações, expressando como você se sente em relação a essa situação. Pergunte sobre o que ele sente e como ele vê o relacionamento de vocês. Essa troca pode ajudar a esclarecer dúvidas e fortalecer a conexão entre vocês.

Lembre-se de que o apoio profissional pode ser muito valioso em momentos de incerteza emocional. Estou aqui para oferecer suporte e orientação, caso você sinta que precisa. Para mais informações, você pode visitar meu perfil no Doctoralia aqui ou acessar meu site Humanamente Falando.

Com afeto,
Leonir Troscki - CRP12/12755.

É compreensível que você se sinta confuso e inseguro ao perceber essa discrepância no comportamento do seu namorado, especialmente quando isso envolve algo tão pessoal e importante como o desejo sexual. Primeiramente, é importante considerar que a atração sexual e a expressão de afeto podem se manifestar de maneiras diferentes em cada pessoa. O fato de ele se excitar ao ver vídeos de lésbicas não significa necessariamente que ele não te ame ou que a relação dele com você não seja válida. O desejo sexual é complexo e pode ser influenciado por diversos fatores, incluindo o que ele está acostumado a ver, suas experiências passadas e até mesmo o momento emocional da relação.

Você está certo em perceber que, como é a sua primeira relação amorosa, ele ainda pode estar se descobrindo e compreendendo sua própria sexualidade. Às vezes, pessoas em sua primeira relação podem passar por desafios ou ter dificuldades em conectar completamente o desejo sexual com o vínculo emocional. O mais importante aqui é a comunicação aberta entre vocês. Tente conversar com ele de forma calma e honesta sobre suas inseguranças e dúvidas, sem julgamentos. Isso pode ajudar ambos a entenderem melhor as necessidades e expectativas dentro da relação, permitindo que se apoiem mutuamente na construção de um vínculo mais forte e saudável.

É a primeira relação amorosa dele, talvez ele esteja se descobrindo, já tentou entender e escutar ele de forma mais aberta? sem julgamentos, tentando entender os desejos um do outro
Mas a priori, ver vídeos de lésbicas não significa que ele não te ame ou que não sinta desejo por você, e eu entendo que isso possa levar a inseguranças dentro da relação de vocês, mas veja, é possível que nem ele tenha certeza sobre as questões sexuais dele, e você precisa avaliar se você consegue lidar com essas questões ou se elas te afetam ao ponto de vocês reavaliarem a relação

Como psicóloga, sugiro abordar isso com curiosidade, não julgamento. Converse com seu namorado sobre seus sentimentos ("Eu me sinto inseguro quando...") e observe se as ações dele correspondem ao que diz. Desejo não define amor, mas diálogo e respeito são essenciais. Se a dúvida persistir, terapia pode ajudar a clarificar. Espero ter ajudado!

Obrigado por confiar essa vivência — o que você está sentindo é legítimo, e sua dúvida é importante. O fato de seu namorado demonstrar excitação com vídeos de mulheres (lésbicas, no caso) e não com conteúdos gays não invalida automaticamente o amor que ele sente por você, mas pode apontar para aspectos não resolvidos da sexualidade dele ou até para uma diferenciação entre o que o excita sexualmente e o que ele deseja afetivamente — o que é mais comum do que parece. Se você é a primeira relação dele com um homem, é possível que ele ainda esteja em processo de descoberta ou aceitação da própria sexualidade ou que seja bissexual. O mais importante é observar como isso te afeta emocionalmente. Você se sente inseguro ou rejeitado? Se possível, considere terapia de casal ou atendimento individual para você.

Vejo aqui um problema de comunicação entre vocês. Nem sempre o que nos excita visualmente desejamos realmente que aconteça. Será que não é o caso? Tente conversar com ele mas sem acusações, perqunte o que está acontecendo e conversem sobre isso. Ele pode sim, te amar e estar tendo problemas com a ereção.

Ele pode sim lhe amar mesmo se excitando com filmes de lésbicas e não se excitando com filmes gays. Tudo depende do que exatamente ele entende como estímulo. Acho que vocês devem procurar ajuda de um terapeuta sexual que possa auxiliá-los. Caso ele não saiba da sua questão você mesmo pode procurar ajuda e entender melhor o que se passa.