Tenho 33 anos, sou casado a 10 anos e tenho um sério problema com traição. Eu gosto da minha mulher,

Oi, tudo bem? Pelo que você relata parece haver uma grande dificuldade em aceitar as regras de um casamento convencional e isso te traz muito sofrimento. Esse comportamento de traição também acontecia durante a época de solteiro? Que pensamentos você têm sobre casamento e traição? Tudo isso pode ser trabalhado na terapia de modo a reestruturar suas crenças errôneas que te causam sofrimento. Procure ajuda.

Olá, relacionamentos leais são aqueles em que mais que fidelidade nos colocamos no lugar do outro.

Bom dia! Os fatores que levam um parceiro à infidelidade são muito complexos, muito relativos e variam muito de pessoa pra pessoa, então, antes de qualquer julgamento ou "diagnóstico" , temos realmente que compreender esses fatores, um a um. No entanto, o que todos os casos tem em comum é que sempre se trata de uma situação na qual o relacionamento atual não está satisfazendo todas as necessidades da pessoa que tem a relação extraconjugal e é por isso que é altamente recomendado que se faça uma terapia individual e também algumas sessões de terapia de casal para identificar quais dessas necessidades não estão sendo atendidas. A individual é essencial para entramos em questões mais pessoais que podem levar a essa necessidade de ter outras pessoas, e a de casal, para compreendermos em quais pontos a dinâmica do relacionamento poderia estar contribuindo também (se estiver) para essa sensação de "falta", mesmo que seja considerada uma relação satisfatória, como é o seu caso. Abraço.

Boa tarde!
Para auxiliar no seu caso, é preciso que seja analisado sua relação como um todo, como também sua postura e vivência, neste e em outros relacionamentos.
Se sua postura, já de inicio te incomoda, e trás problemas para seu relacionamento, já podemos partir deste principio para encontrar através de seus conceitos, aonde a psicoterapia pode auxilia-lo, para que este tipo de comportamento seja analisado, e para que, você possa encontrar através do auxilio de um psicólogo, qual seria uma melhor conduta, que esteja de acordo com uma relação saudável para ambos.

Olá. Nossa sociedade tem uma série de regras por um lado (como a monogamia) e, por outro, acena com uma gama de possibilidades prazerosas normalmente no plano do "consumo". Neste sentido, uma coisa é amar uma pessoa e escolher viver uma vida com ela e outra é ir atrás dos prazeres carnais, descartáveis. Neste sentido, o que define "traição", a meu ver, não é algo externo ao casal, mas definido pela dupla. Isso não é fácil porque implica aceitar a possibilidade de que a outra pessoa também possa desejar se relacionar com outros parceiros. Em todo caso há renúncia: no casamento monogâmico renuncia-se outros(as) parceiros (as) e no casamento aberto o fato de ser único(a). Há muitas questões aí. Não creio que haja algum tipo de "receita" ou procedimento a ser seguido para decisões desse tipo. O desafio é encarar esse suposto desejo e atravessar os fantasmas ligados a ele, o que normalmente é realizado durante um processo terapêutico.

Caro internauta. Parece que sua dificuldade está em nivel de um transtorno compulsivo. Sugiro uma consulta psiquiátrica; psicoterapia cognitiva comportamental associada. Sugiro também vc considerar entrar no site de D.A.S.A. (Dependentes de Amor e Sexo Anônimos) Lá há um questionário que identifica se é o seu caso. O apoio desta irmandade assemelhada aos Alcoólicos Anônimos é útil para muitos homens e mdra ulheres com essas dificuldades. Cordialmente. Dra. Rita Cytryn

Depois de tantas respostas e comentários talvez nem leia o meu, mas quero contribuir exatamente porque sou especialista de casal e famila. Então, o que é fidelidade ao contrato que tem nesse momento que é o seu camento? Quais as circustâncias que estão te afastando do alvo que segundo você não quer que seja abalado. FAMÍLIA ? Nossos comentários e "opinioes" pode te dar uma luz por onde começar, mas não serão eficientes se você não começar. Então busque ajuda e não tenha dúvidas que vai achar respostas.
Resolva o problema da infedelidade hoje para que amanhã não tenha que buscar ajuda pra superar um divócio que você não deseja.
Se não quer ter maiores prejuizos não deixe isso pra amanhã, ligue pra um profissional e marque sua consulta e tudo vai se resolver. Desejo boa sorte e sucesso com seu tratamento.
Att
Sayonara Machado

Prematuro traçar um psicodiagnóstico do que acomete você meu caro , sugiro que você faça um acompanhamento psicológico pela linha cognitivo comportamental para te auxiliar nas possíveis desadaptações nas suas crenças e pensamentos automáticos que podem estar te levando a esse comportamento indesejado.

Primeiro, percebo que seu casamento aconteceu cedo. ...traições: termo que define infidelidade e, em muitos casos, necessidade de autoafirmação. Enfim, termos! A questão é, sem ouvir a história de vida da pessoa, dificilmente pode-se interpretar um caso. Sendo assim, procure fazer uma avaliação psicológica, passe um tempo com o profissional de sua escolha, seja leal com si mesmo, não desprezando o fato.

Você relata dificuldades em se submeter as regras tradicionais de um casamento, a fidelidade, apesar de relatar gostar da sua mulher.
Como a colega Andréia Alves explicou, não existem dicas, pois a sexualidade não é simples: a sua dificuldade pode estar relacionada às suas ideias de amor e sexo, ao desejo de novidade e aventura, ideais de masculinidade que possui, alguma insegurança ou mesmo conflitos no relacionamento que não sabe como resolver.
Não é possível adivinhar as razões da sua infidelidade, mas percebe-se que não deseja perder este relacionamento e provavelmente necessita de ajuda para compreender e resolver suas dificuldades em manter a fidelidade dentro do seu relacionamento.

Olá! A sua dúvida não é uma pergunta simples, capaz de ser respondida ou resolvidas com dicas. É importante que busque psicoterapia para que compreenda como se deu o desenvolvimento e a construção da sua masculinidade, como essa construção influencia na maneira de lhe dar com as mulheres e como entende as relações com o sexo oposto, seja na relação conjugal ou extraconjugal. Para então elaborar as questões que coloca e poder construir uma nova maneira de se relacionar. Abraço!