Porque quando vejo a pessoa que gosto me da forte crises de ansiedade.

Ei! Essa é uma resposta física uma vez que emocionalmente pode haver alguma emoção e sentimento não elaborados. Assim, o corpo tenta dizer o que você ainda não encontrou palavra. Um abraço.

Quando você vê a pessoa de quem gosta e sente crises intensas de ansiedade, o que está sendo ativado não é apenas o afeto — é vulnerabilidade.

Gostar de alguém envolve:

Possibilidade de rejeição;

Medo de não ser suficiente;

Desejo de aprovação;

Exposição emocional;

O cérebro interpreta essa exposição como ameaça social. E ameaça social ativa o sistema de luta-ou-fuga: taquicardia, falta de ar, tensão, pensamentos acelerados.

Se quiser falar mais sobre, entre em contato comigo. Fico à disposição.

Olá, como tem passado ?
Porque, às vezes, gostar de alguém não é só prazer, mas também exposição, demonstração, atuação e ação. Ver a pessoa que você gosta pode disparar ansiedade quando esse encontro encosta em alguns pontos íntimos, mesmo que inconscientes. A ansiedade aparece como um alarme em que o corpo reage como se aquilo fosse um perigo, mesmo quando a parte consciente sabe que é algo desejado.
Pela lente psicanalítica, o amor costuma reativar cenas antigas, a de ser visto por quem importa, toca em lembranças esquecidas de desamparo e até ambivalências.
Na clínica, o caminho é investigar a forma dessa ansiedade, ela aparece antes, durante ou depois do encontro, como ela se manifesta, quais são as sensações e pensamentos que tem para enfim ligarmos esses pensamentos aos afetos apropriados.
Como isso pode virar sofrimento importante e levar a evitar encontros e oportunidades de vínculo, vale procurar um psicólogo que ajude a nomear a fantasia que dispara o alarme, a entender o que o amor reativa na sua história e a construir um modo mais livre de estar com o outro.
Espero ter ajudado e sigo à disposição.

É comum as pessoas terem ansiedade ao estarem na presença de alguém que gosta mas que ainda não é algo revelado ou pouco real, pode ser até bem no inicio do relacionamento. Quando estamos apaixonados, temos grande impulso de desejo, uma força muita grande que nos movimenta para esta pessoa. Quanto maior o desejo, mas ele é irracional e de difícil controle. E o fato de alimentar esse desejo e não consuma-lo pode ir criando sintomas, como ansiedade. O fato de algo bom, que é o desejo que tem por essa pessoa, você não conseguir não conseguir liberar o desejo (total ou parcial), lhe gerar algo ruim, como a ansiedade, quer dizer que tem algum conflito interno que lhe impede de viver plenamente o desejo. Se você é bem jovem, e é a primeira vez que esta se sentindo assim, isso é mais comum, mas dependendo da crise de ansiedade, é possível que precise de tratamento. Se você é adulto, você precisa de tratamento. É possível que outros fatores externos impeçam de expressar o que sente por essa pessoa, pode ser um colega de trabalho, uma pessoa comprometida, você pode ter uma orientação ainda não assumida, e vários outros motivos. Sugiro buscar uma avaliação com psicólogo, fico a disposição. Espero que fique bem.

A crise de ansiedade geralmente surge quando, de alguma forma, a pessoa se sente ameaçada, mesmo que essa ameaça não seja algo concreto ou real, mas sim algo que ela imagina ou teme. A ansiedade é uma reação do corpo diante de algo que é percebido como risco, e ela aparece como uma forma de defesa. Talvez seja importante você se perguntar o que exatamente sente como ameaça quando vê a pessoa de quem gosta. O que você acha que pode acontecer nesse encontro? Do que você tem medo? De ser rejeitado, de não corresponder às expectativas, de se expor demais, de perder o controle do que sente? Também vale refletir sobre como você se sente quando pensa em vê-la e qual é, ao mesmo tempo, a sua vontade em relação a isso. Às vezes o desejo e o medo caminham juntos, e entender esse conflito pode ajudar a diminuir a intensidade das crises.

Quando vemos alguém de quem gostamos, nosso corpo pode entrar em "modo alerta" porque a situação é emocionalmente importante. Isso acelera o coração, aumenta a tensão e pode gerar pensamentos de insegurança, o que é sentido como ansiedade.
Se for algo muito intenso, vale buscar ajuda para entender e aprender a lidar melhor com essas reações.

É relativamente comum que a presença de alguém por quem se tem afeto desperte ansiedade. Relações mobilizam expectativa, desejo, medo de rejeição e inseguranças, e o corpo pode responder a essa intensidade emocional com sintomas físicos de alerta.

Quando, porém, essas reações se tornam muito intensas, frequentes ou difíceis de manejar, podem indicar que o vínculo está tocando em aspectos mais sensíveis da história emocional. A psicoterapia pode ajudar a compreender o sentido dessas vivências e a construir formas mais seguras e tranquilas de se relacionar.

O Gemini disse

Essa reação acontece porque o cérebro interpreta a intensidade do afeto e a expectativa de aprovação como uma situação de alta pressão, disparando o sistema de alerta do organismo. Na Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), entendemos que o medo da rejeição ou de não corresponder às expectativas gera pensamentos automáticos de insegurança, que se traduzem fisicamente em crises de ansiedade

Olá! Isso acontece porque gostar de alguém ativa vulnerabilidade emocional. Quando você vê essa pessoa, sua mente pode entrar em alerta com pensamentos rápidos como medo de rejeição, de não ser suficiente, de errar, de ser julgada(o) ou de perder o controle da situação. Mesmo sem perceber, o corpo reage como se estivesse diante de um “perigo”, e a ansiedade aparece. Também pode ter relação com idealização, insegurança ou experiências passadas que deixaram marcas. A pessoa não é o problema em si, mas o que ela desperta emocionalmente em você. A ansiedade não significa que há algo errado — é um sinal de que existe sentimento e, ao mesmo tempo, medo. Identificar e trabalhar esses pensamentos e aprender a se regular emocionalmente ajuda muito. Com apoio psicológico, dá para entender melhor esses gatilhos e viver esse interesse de forma mais leve e segura.

Olá! Sentir ansiedade ao ver alguém de quem você gosta é muito comum. Muito provavelmente algo do seu desejo entrou em jogo, podendo o encontro com essa pessoa te tocar em medos de rejeição, de exposição ou a dúvida sobre qual é o seu lugar pra ele/a (teria que ser entendido no seu caso em particular). Ou seja: não é “só nervosismo/ansiedade” — é sinal de que esse encontro te implica afetivamente, o "como" é justamente o que seria trabalhado num processo psicoterapeutico psicanalítico, por exemplo.

Olá, tudo bem? você deve se perguntar o que essa pessoa representa pra você, tipo: medo do abandono, medo da rejeição, medo de ser suficiente? Ou quais sentimentos essa pessoa desperta em você, talvez não seja sobre ele(a), mas mas sobre o que essa pessoa ativa em você.

Espero ter ajudado, um abraço!

Sentir crises de ansiedade ao ver a pessoa que você gosta é mais comum do que parece. Quando estamos emocionalmente envolvidos, o cérebro ativa tanto o sistema de recompensa quanto o sistema de alerta.
Isso pode gerar:
Aceleração do coração
Falta de ar
Tremor ou suor
Pensamentos acelerados
Medo de rejeição ou de “não ser suficiente”
Gostar de alguém aumenta a vulnerabilidade emocional. Se houver insegurança, experiências anteriores de rejeição ou baixa autoestima, o encontro pode ser interpretado pelo cérebro como uma situação de risco social, ativando sintomas de ansiedade.
Em alguns casos, isso também pode estar relacionado a apego ansioso, medo de abandono ou dificuldade de regulação emocional.
Se essas crises estão intensas ou prejudicando seus relacionamentos, a psicoterapia pode ajudar a compreender a origem da ansiedade e fortalecer sua segurança interna. Se fizer sentido, posso te acompanhar nesse processo para que você viva seus afetos com mais tranquilidade e confiança. Isadora Klamt Psicóloga CRP 07/19323

Olá! Tudo bem? Essa é uma dúvida muito valida, a emoção que vem quando encontra a pessoa querida parece não bater com aquilo que você sente por ela no geral, ne?
Há muitas possibilidades para isso acontecer, mas um bom lugar para começar a investigar é nas experiências que você teve com outras pessoas que já gostou de uma forma parecida.
Nossas reações emocionais estão relacionadas com o que já vivemos. Por exemplo, se fomos bem recebidos na casa de amigos, ao chegar à casa de um novo amigo provavelmente nos sentiremos calmos, contentes ou até empolgados. Se fomos maltratados, então a tendência é ficarmos receosos, amedrontados ou ansiosos, mesmo se naquela nova casa as pessoas pretendam nos tratar com carinho!
Sugiro avaliar como foram suas relações passadas - foi bem tratado? Houve algo que te deixou inseguro? Passou por alguma situação vergonhosa?... A resposta pode estar por aí.
Caso esteja muito difícil decifrar sozinho, um psicólogo poderia ajudar!

Quando alguém desperta sentimentos importantes em nós, não mobiliza apenas o afeto consciente, mas também inseguranças, expectativas e experiências emocionais anteriores. A ansiedade pode surgir como sinal de conflito interno — entre o desejo de se aproximar e o medo de se expor, ser rejeitado ou não corresponder.

Na perspectiva psicanalítica, esses afetos intensos costumam ter raízes na própria história emocional. Um espaço de escuta pode ajudar a compreender melhor o que essa pessoa representa para você e por que esse encontro desperta tanta ansiedade.

Essa é uma pergunta relevante. Quando você vê a pessoa de quem gosta, algo importante está em jogo para você. Gostar de alguém nos coloca em uma posição de vulnerabilidade. É comum surgir medo de rejeição, inseguranças, expectativas ou um desejo muito intenso de ser correspondido.
A ansiedade, nesse caso, pode ser a forma como seu corpo expressa tudo isso.
Talvez valha se perguntar: o que essa pessoa representa para mim? O que eu temo que aconteça quando estou perto dela?
Se essas crises forem muito intensas ou estiverem te fazendo sofrer, buscar apoio psicológico pode ajudar a compreender melhor essa experiência e encontrar formas mais tranquilas de vivê-la.

Olá, boa tarde.
Quando você gosta de alguém, essa pessoa passa a ter um peso emocional muito grande na sua vida. E onde existe importância, também existe medo. Medo de perder, de não ser suficiente, de se envolver demais, de se machucar. O corpo sente tudo isso como risco e reage com ansiedade. Não é necessariamente sobre a pessoa em si, mas sobre o que essa relação desperta em você. Talvez valha olhar com carinho para o que exatamente fica tão ameaçador quando você está perto dela.