Tenho 67 anos, e sou viúva há cinco anos, acordo no meio da noite com imensa vontade de fazer sexo,

Olá! A vontade de fazer sexo é inerente do ser humano independente da idade, é um fator biológico. Sentir vontade de ter relação é normal, não deveria te causar sofrimento.Percebo que há questões morais que te fazem sentir essa culpa e te causam sofrimento. O que se observa que a sociedade prega de forma errônea, é que nessa idade a pessoa não deve mais estar voltada para esses pensamentos e consequentemente acaba reprimindo os desejos da terceira idade. Ter desejo sexual é super saudável e não deveria ser um sofrimento, e sim um prazer. As pessoas ainda estão presas as dogmas sociais que o sexo é sujo, impuro, só deve ser feito com o casamento e reprimem essa vontade. Espero ter ajudado.

Super normal esta sua vontade, são necessidades biológicas, vc é nova procure reconstruir sua vida.

Olá! Como os colegas aqui já mencionaram o desejo sexual é uma manifestação normal do nosso corpo! Talvez seu desafio nesse momento seja entender que se pode usufruir da sexualidade mesmo quando não se tem um parceiro,além disso,modificar essas crenças causadoras de autocensura por sentir desejo sexual sem que tenha um parceiro,ou seja,que a sexualidade esteja apenas ligada a dar prazer a outra pessoa e que você sentir desejo seja errado fazendo com que você se sinta mal! Procure por psicoterapia para falar desse seu momento de vida e redescoberta de si mesma!

Parece que é hora de desconstruir suas crenças, sim? A sociedade criou a mulher (especialmente na sua geração) obrigada a reprimir seus desejos, fazendo a gente acreditar que SENTIR é feio, mal visto.... Não é verdade!
Comece pra ontem sua Psicoterapia, liberte-se dessas crenças que te limitam e vá ser feliz..
Você é muito jovem pra deixar de viver em vida!

;)

É perfeitamente natural sentir desejo sexual. Não tem limite de idade. O que vejo de preocupante no seu depoimento é o fato de que você está sofrendo por isso. Penso que seria interessante você buscar a psicoterapia para falar sobre suas "crenças " de certo e errado. Trabalhar autoconhecimento, autoestima, autocuidado e aprender a entender seu corpo e suas vontades. Acredite, você pode!. Trabalho com a demanda de relacionamentos para pessoas sozinhas solteiras, viúvas, etc e casais. Se eu puder ajudar, estou por aqui.

Há várias questões que podem ser discutidas, a terapia seria interessante pois além do acompanhamento de um profissional você teria privacidade e segurança de falar essas questões com uma escuta sem julgamentos. Questões como, desde quando isso acontece, como anda se sentindo, se existe algum fator ou acontecimento que iniciou esses comportamentos, quais estratégias usa para lidar com suas emoções ou situações aversivas. E junto com um profissional tatear essas emoções e construir uma forma mais flexível de lidar com as experiencias. Espero ter ajudado, estarei a disposição para qualquer dúvida.

Olá! O desejo por sexo é fisiológico. No entanto apresentamos muitos comportamentos que são controlados por regras (familiares, religiosas e sociais). Muitas vezes o contato com o nosso corpo ou a própria relação sexual acaba sendo influenciada por essas regras, como por exemplo, "se eu não sou casada, então não posso ter relação sexual". O processo terapêutico pode te ajudar a identificar quais possíveis regras podem estar influenciando a forma como você se comporta. Também pode te ajudar a mudar alguns comportamentos e buscar uma melhor qualidade de vida.

Prezada, vou me permitir discordar dos colegas e aventar uma hipótese que pode ser importante. Antes de tudo, o desejo sexual tende a diminuir com a idade e, em particular, com a menopausa. Em segundo lugar, ele é incrivelmente plástico, e muitas pessoas condicionam seus interesses de uma maneira tal que se pode dizer que a energia que estava originalmente destinada ao sexo ficou canalizada para outras práticas e hábitos. Estes dois pontos servem meramente para sustentar a seguinte ideia: inúmeras pessoas, em particular mulheres, em sua idade não são sexualmente ativas e não sentem desejo sexual, muito menos assomos impetuosos capazes de interromper o sono. A bem dizer, algumas estatísticas giram em torno de 50% das pessoas na faixa dos 65 aos 80 anos. Por isso, minhas considerações são: caso esse desejo tenha aparecido de forma relativamente repentina, digamos, desde há poucos meses, e não corresponda a algo que você reconheça como seu dos últimos anos que esteve na companhia de seu esposo, leve em consideração a possibilidade de um distúrbio neurológico e faça exames. Há inúmeras condições médicas cuja manifestação típica é aumento exacerbado da libido, em particular cerebrais e que envolvem o lobo temporal. Uma vez excluída essa possibilidade é que eu estaria disposto a falar sobre seu mal-estar decorrente da sua educação e crenças. Desejo-lhe saúde e boa sorte, e coloco-me à disposição para esclarecimentos.

Olá! Penso que algumas crenças nossas fazem com que tenhamos certos comportamentos. É comum a crença de que sexo no casamento é mais seguro... Mas e quando se descobre a traição anos depois? De todo jeito estamos diante de uma questão de intimidade, e para construí-la, é preciso tempo e dedicação em relacionamentos. Então, se o sexo lhe faz falta, talvez precise ir atrás, ver possibilidades e quebrar tabus! Se precisar de apoio nesta aventura que é a vida, conta comigo!

Boa tarde, é completamente normal a vontade de fazer sexo, você é muito jovem, mesmo se fosse mais velha, o desejo sexual manterá, em geral nunca acaba.
Te aconselho a conversar com um psicoterapeuta e saber as melhores formas para se adequar no momento, as pessoas dessa idade normalmente tem um novo parceiro.
Se precisar, aqui no Doctoralia temos muitos especialistas que podem te ajudar.

Olá, sentir desejo é natural, mas seria interessante reavaliar novas formas de lidar com esse desejo, acho que seria interessante abordar um profissional e falar sobre como a senhora se sente e se é hora de adotar novas ideias e posturas para elucidar a sua questão. Espero ter ajudado.

Olá minha amiga!
Parabéns para você por estar com sua libido em alta e corajosamente vir aqui tratar desse assunto, que com certeza para você é foro íntimo. Recomendo a você a psicoterapia para que o psicólogo possa ajudá-la a lidar com os tabus e preconceitos que te impedem de ser feliz no campo da sua sexualidade.
Estou à disposição!
Um abraço.

Olá! Até a sua morte, o ser humano saudável, tem suas funções fisiológicas em perfeito estado de funcionamento. Busque por um bom ginecologista, para uma avaliação e um bom Psicólogo Cognitivo Comportamental, Hipnoterapeuta e sexóloga. Estarei à disposição.

Olá, isso mostra que ainda há vitalidade em você, que bom! Agora é só encontrar um parceiro e se livrar desse preconceito social, boa sorte.

Olá! Como outros colegas disseram, o desejo sexual faz parte da vida, a qualquer idade e significa que você está saudável. O que surpreende é a culpa em ter desejo. É compreensível a vida baseada em regras religiosas, mas talvez tenha que pensar sobre o desejo de ter novo vínculo e a continuidade da sua vida afetiva. A busca por um profissional da saúde mental pode te ajudar a lidar com a culpa e repensar aspectos da sexualidade, de forma que você fique menos chateada. Boa sorte!

Sentir vontade de ter relação sexual é saudável e natural.
Está na hora de olhar para tudo isso de uma maneira diferente e mais aberta. Procure ajuda de um psicólogo para entender melhor as suas crenças, ressignifica-las e mudar alguns comportamentos antigos. Com certeza você será mais feliz.

A psicanalise pode ajudar a entender melhor os sentimentos que está sentindo e ajudá-la a lidar com eles. Pode ajudá-la a explorar as suas crenças e valores sobre o sexo e o relacionamento, e ajudá-la a encontrar maneiras de satisfazer as suas necessidades de forma saudável. Pode ajudá-la a encontrar maneiras de lidar com a solidão e a tristeza que sente pela perda do seu parceiro. Pode ajudá-la a encontrar maneiras de se conectar com outras pessoas e a encontrar novas formas de satisfação.

A o desejo sexual é algo completamente normal e saudável, é uma resposta natural do corpo que pode se intensificar devido a hormônios ou o emocional. Apesar das suas crenças, seria interessante você trabalhar em terapia e ate mesmo com a auto aceitação deste seu desejo fisiológico e formas de lidar e/ou desconstruir pensamentos que a fazem sentir este sofrimento sobre algo que deveria ser natural.

É normal sentir desejo sexual mesmo após a perda de um parceiro. O desejo sexual é uma parte natural da experiência humana. Não há nada de errado em ter vontade de fazer sexo, mesmo que você esteja viúva e não tenha um relacionamento no momento. É importante respeitar seus sentimentos e desejos. Você pode explorar opções para satisfazer suas necessidades sexuais de maneira saudável e segura, como a masturbação ou até mesmo considerar o início de um novo relacionamento, se assim desejar. Lembre-se de que a sexualidade é uma parte normal da vida e não há razão para se sentir mal por ter desejos sexuais após a perda de um parceiro.

O desejo sexual faz parte de qualquer idade, só precisa de adaptações. A vida sexual inclusive aumenta significativamente a qualidade de vida e saúde dos seus praticantes. Será que essas crenças ainda cabem na mulher que é hoje?

Compreendo que essa vontade de fazer sexo possa ser confusa e até mesmo perturbadora, considerando sua educação e a ausência de um relacionamento atual. Esses desejos podem ser uma expressão natural da sua sexualidade, independentemente do estado civil. É importante lembrar que os desejos sexuais não são necessariamente influenciados apenas pelo casamento. Conversar com um psicólogo especializado em sexualidade pode ajudar a explorar esses sentimentos, entender suas necessidades e encontrar maneiras de satisfazer sua sexualidade de uma forma saudável e alinhada aos seus valores pessoais. A terapia pode oferecer apoio emocional e ajudar a encontrar soluções satisfatórias para lidar com esses desejos sem comprometer sua educação ou valores.

A vontade de fazer sexo é natural ao ser humano e, a príncipio não indica nenhum problema, parece que a questão é mais você se permitir sentir isso e vivenciar esse desejo. Psicoterapia pode te ajudar. Abraço

Essa vontade intensa de fazer sexo que você sente durante a noite pode estar relacionada à sua sublimação reprimida ao longo dos anos. O tabu em relação à sexualidade impregnado pela sua educação pode estar causando conflitos internos, levando a esse desejo submerso emergir de forma desconcertante. É importante reconhecer e aceitar seus desejos sexuais, buscando formas saudáveis de vivenciá-los sem culpa ou repressão. A desconstrução dessas barreiras pode ser um caminho para alcançar uma sexualidade mais autêntica e satisfatória.

Olá, tudo bem? Quando desperta no meio da noite sentindo o corpo pedir intimidade, é como se ele soprasse: “Ainda estou aqui, pulsando vida”, enquanto a voz da educação que valoriza o sexo só dentro do casamento insiste em puxar o freio; não é surpresa que surja esse conflito que machuca. O desejo sexual faz parte da fisiologia em qualquer fase da existência e costuma resistir bravamente mesmo após a perda do parceiro ou em contextos de luto prolongado. Na perspectiva integrada de Terapia Cognitivo-Comportamental, Terapia Focada nas Emoções e Terapia dos Esquemas, entendemos que valores aprendidos ao longo da vida podem transformar um impulso natural em motivo de culpa, especialmente quando a mente associa prazer a transgressão moral.

A neurociência mostra que, embora os hormônios flutuem após a menopausa, circuitos cerebrais ligados à satisfação — como o sistema de recompensa e regiões que processam intimidade e pertencimento — permanecem ativos e respondem a lembranças, fantasias ou carências emocionais. Quando o desejo é reprimido sem elaboração, ele tende a se manifestar com ainda mais força, sobretudo nas madrugadas, momento em que o córtex racional relaxa e dá vez a conteúdos que ficaram “em espera” durante o dia. Isso não significa que precisa contrariar sua fé ou seus valores, mas sugere que há espaço para dialogar, internamente, sobre novas formas de cuidar desse aspecto da própria vida sem se ferir com julgamentos rígidos.

Talvez ajude refletir: que histórias e crenças sobre sexualidade feminina na maturidade você carrega e de quem as herdou? O que associa a “ser uma boa viúva” e como isso conversa com a mulher que ainda deseja sentir prazer? Que necessidades emocionais — como afeto, companhia ou validação — podem estar disfarçadas nesse chamado do corpo? Como imagina que seria explorar essas questões em terapia, num ambiente onde fé, desejo e autonomia possam dialogar com respeito?

Uma conversa terapêutica pode ajudar a transformar culpa em autocompreensão e encontrar formas seguras de expressar ou ressignificar a sexualidade sem violar princípios que lhe são caros. Se, em algum momento, surgirem alterações hormonais importantes ou desconfortos físicos, a avaliação de um ginecologista ou endocrinologista pode complementar o cuidado emocional. Caso precise, estou à disposição.

O que você está sentindo é mais comum do que parece, viu? E, antes de tudo, não tem nada de errado com você.

O desejo sexual não desaparece com a idade. Seu corpo continua vivo, sentindo, respondendo… e isso pode aparecer até com mais força em momentos de silêncio, como à noite.

Pelo que você trouxe, o que mais te faz sofrer não é só a vontade em si, mas o conflito dentro de você: de um lado, o desejo; do outro, a forma como você aprendeu a enxergar a sexualidade ao longo da vida.

E isso pesa… porque vem junto com culpa, desconforto, até um certo julgamento interno.

Mas sentir desejo não desrespeita sua história, nem quem você é. Isso também faz parte de você.

Talvez o caminho não seja tentar “lutar contra” essa vontade, mas ir, aos poucos, aprendendo a olhar pra isso com mais acolhimento e menos culpa.

E, se isso tem te feito sofrer, conversar com um psicólogo pode te ajudar muito a entender e lidar com esses sentimentos de forma mais leve e respeitosa com a sua história.