Tenho uma boa comunicação, sempre converso bastante em todos os lugares, mas no fim é só isso, conve

Olá! Somos pessoas que ao longo de nossa vida construimos como somos, como reagimos diante de alguma questão ou conflito e principalmente como nos relacionamos com o outro. Assim, nossas experiências e a maneira como interpretamos nossas vivências, nos conduz a algumas formas de se relacionar. Desse modo, é importante considerar a possibilidade de buscar um profissional capacitado para realizar psicoterapia e a partir daí iniciar uma jornada de autoconhecimento e transformação na maneira em que se relaciona com o mundo. Algumas interpretações pode estar diretamente a nossa imaginação, como pensamos como o outro nos vê, e tomando isso como uma verdade, que muitas vezes pode nos levar a conclusões dificeis e assim gerar angústias maiores. Espero ter ajudado.

Acho que vc está certa! Não devemos nos apegar a ninguém, no entanto, a relação deve ser honesta e real. Se vc percebe que está ali apenas para cumprir um papel social, reflita se é a atitude correta. Qual o seu interesse em se relacionar com o outro? Há preocupação com o que o outro está dizendo, no sentido de tbm valorizar o outro? O que é um amigo para vc? Estas questões são para sua reflexão pessoal, talvez não precisa se forçar tanto a estar nas situações sociais. Valorize a si mesma e os amigos de verdade, mesmo sendo poucos. Qualquer coisa estou à disposição para te atender. Abs

Olá! A forma com nos relacionamos é construída com o decorrer das nossas vivências desde a infância, me parece que todas essas experiências estão lhe causando angústia, sentindo-se sozinha talvez. Acredito que um processo de psicoterapia é o mais indicado, trabalhar essas questões de relacionamentos sociais, autoestima, sentimento de desvalorização, elaborar tudo isso em um ambiente seguro e no seu tempo. Espero que busque ajuda e melhore sua qualidade de vida. Estou a disposição.

Olá. A forma que nos relacionamos está relacionada a experiências que já vivemos e crenças que formamos ao longo da vida, além do nosso temperamento que já nasce conosco e também interfere na nossa forma de ser.
É verdade que a maioria dos contatos que fazemos ao longo da vida tem uma natureza superficial e apenas alguns deles, pelo interesse e afinidade dos envolvidos, além do fato de estarem em situações que favoreçam ou não o desenvolvimento do vínculo, é que se tornarão amizades ou vínculos mais profundos e estáveis de alguma maneira. Também existem transtornos psicológicos que podem fazer aumentar a sensação de desamparo e consequente necessidade de apego.
É indicada psicoterapia para resolução deste tipo de angústia. Procure ajuda, você merece!

Olá, tudo bem? Ao longo da nossa vida aprendemos e vamos construindo crenças que nos guiam ao longo da vida, é sempre importante analisar essas crenças/ regras que temos pois somos seres mutáveis e elas podem mudar. Quando fazemos terapia vamos entendendo melhor a respeito disso e também, por vezes, aprendemos a ressignificar o que sentimos ou achamos a respeito do mundo e de nós mesmos. Se tiver a oportunidade, procure passar por um processo terapêutico, onde você vai poder entender e entrar em contato com esses sentimentos em um ambiente seguro. Espero ter ajudado, abraços!

Olá, você já parou para pensar porque é tão importante para você se apegar a alguém? e o que você chama de apego? esses questionamento pode ser um norte para começar a olhar de forma diferente a situação, um psicólogo pode te ajudar nisto.

Em outras palavras você sente que não tem relações profundas, apenas superficiais. Você é desconfiada(o) e neste sentido, veste uma armadura de espontaneidade. "Armadura", pois ao mesmo tempo que "protege", te afasta.
Psicoterapia de orientação analítica tem grande potencial para você. O que achas de fazermos uma primeira sessão?

Olá, como vai? Do seu relato eu sinto quase uma relação de apatia frente as coisas. Parece que você se interessa pelas conversas, pelas pessoas, pelos assuntos, mas não consegue sentir o prazer dessas coisas. Podem ser vários os fatores que levam a isso. Uma melhor maneira de avaliar e sugerir possíveis formas de ajudar a melhorar isso necessitariam uma consulta com um psicólogo. Penso que poderia ajudar muito a aprender a gerenciar suas expectativas em relação aos outros e as relações que você estabelece, compreender melhor o seu local e o das outras pessoas, como você gostaria de ser tratada versus como as pessoas de fato lidam com você, dentre outras coisas. Procure um profissional, irá ajudar muito. Abraços!

Olá! Você parece cansada e frustrada com os resultados que vem obtendo. Acredito que tenha passado por algumas experiências ruins e por isso tem sido tão difícil pra você se aproximar de maneira mais íntima das pessoas. Construir intimidade não é tarefa fácil mesmo. É algo que depende não só da nossa disponibilidade emocional, mas também da disponibilidade da outra pessoa. Requer coragem, inclusive, pq existe a possibilidade de não sermos recebidos como gostaríamos. Faz parte! Então estar vulnerável acaba sendo um desafio. Talvez, você tenha se forçado tanto a se conectar às pessoas, que acabou se perdendo. Você pode ter colocado a necessidade de fazer parte da vida de alguém, acima de você mesma (acima das tuas preferências, dos teus desejos, dos teus interesses…). E nesse caminho, se perdeu de si… Perdeu até mesmo a vontade de construir relações mais significativas… Digo isso pq o seu relato (à primeira vista) não parece um relato de alguém que não consegue se apegar e sim um relato de alguém que se esforça muito pra que isso aconteça, mas que por algum motivo (não necessariamente relacionado a você), não acontece. E aí eu te pergunto: será que você não tem investido seu tempo nas pessoas erradas? É legal observar isso! Às vezes, as pessoas só não estão disponíveis e ponto. É importante, nesse momento, recuperar a sua identidade e se fortalecer, para que você possa lidar com o que quer que seja. Trabalhar a sua relação com você mesma. Buscar ampliar o autoconhecimento, ser autêntica, valorizar-se e amar-se, para que a partir disso você possa se sentir melhor e mais à vontade para permitir que te conheçam verdadeiramente. Dificilmente alguém que não se acha interessante, vai conseguir passar a imagem de uma pessoa confiante, não é verdade? Se você não se acha interessante, é provável que se comporte como tal, e dessa forma dificilmente alguém vai conseguir ver a pessoa maravilhosa que você é. Então a mudança que você deseja precisa partir, primeiramente, de você mesma, é algo que acontece de dentro para fora. E esse processo pode ser facilitado e bem trabalhado com a ajuda profissional. Quando possível, faça Psicoterapia. A autoestima é um tema bastante recorrente nos consultórios e você pode colher bons frutos. Cuide-se bem!

Olá!
As dificuldades na socialização tem aumentado consideravelmente após o isolamento social. É importante você avaliar se isso sempre aconteceu ou se iniciou de algum tempo pra cá, e se há alguma relação com eventos traumáticos no campo das interações (situações sofridas que você possa ter vivido na sua história de relações, humilhações, rompimentos dolorosos, etc.). Por um outro lado também observar se na sua história de vida você talvez não tenha tido muitas oportunidades de interagir e por isso seu repertório social está ainda em desenvolvimento. De qualquer maneira eu sugiro um acompanhamento psicoterapêutico, pois a relação com o terapeuta, sendo uma relação social, te ajudará a entender melhor quais são os aspectos que dificultam pra você aprofundar nas relações. Espero que dê certo. Fico a disposição!

Pelo seu breve relato parece que vc está apática em relação a si mesma e aos que te rodeiam. A resposta sobre o que motiva essa possível apatia só virá após questionamentos direcionados a essa queixa. O processo terapêutico é artesanal e singular. O quanto você deseja aprofundar suas relações?

Olá, Isso sempre foi assim? Ou começou a partir de algo? Você já considerou entender o porque não consegue sentir-se próximas das pessoas? É como se você precisasse se conhecer para se entender o porque desses comportamentos. Uma análise te ajudaria a se perceber melhor, e mudar esses comportamentos.

Olá, boa tarde!
Há quanto tempo se sente assim?
Diante de quais situações essa sensação se faz presente?
Como seria para você iniciar o acompanhamento psicológico para fosse trabalhada essa demanda?
Na terapia é possível identificar a forma como você se comporta em determinadas situações e quais as consequências dos seus comportamentos. Também é trabalhada na terapia as mudanças comportamentais.

Pelo que entendi você tem uma dificuldade em se vincular as pessoas e ao mesmo tempo acredita que elas também nao se vinculam a você e isso tem lhe causado incomodo. Bom seria importante entender o que tem ocasionado esse comportamento. Será que o fato de nao se sentir querida e interessante faz com que vc evite se aproximar muito das pessoas? Você tem medo de se apegar e ser rejeitada? Julgada? Abandonada? Será que vc nao esta com o humor mais rebaixado e isso faz com que nao tenha interesse pelas pessoas? Será que você tem dificuldade em entrar em contato com seus sentimentos? Enfim existem muitas hipóteses e muitas razões diferentes pelas quais esse comportamento surge. Seria importante vc passar por uma avaliação com um psicoterapeuta para entender melhor.

Olá! Eu imagino o quanto deve parecer superficial esses contatos já que não passam disso. Provavelmente, tenha alguns fatores te afetando, ou seja, algumas dificuldades pessoais que acabam limitando essas interações, como baixa autoestima, vergonha, ansiedade e afins. Seria muito importante se você buscasse entender quais são os motivos que fazem você sentir-se assim. É compreensível que você esteja deprimida também. O ser humano deve aprender a se virar sozinho, mas nós não nascemos pra ser sozinhos, precisamos ter pessoas por perto para construirmos a nossa história e consequentemente termos momentos marcantes com eles. A psicoterapia poderá te ajudar nesse processo de descoberta e mediadora das suas dificuldades interpessoais. Fico à disposição!

É possível que isso tenha a ver como valor que você dá a si mesma (autoestima), por isso não acredita que o outro possa se interessar por você, boa sorte.

Olá! Você se dar conta da dificuldade de formar vínculos próximos é fundamental para que possa começar a entender o porquê desta forma de se relacionar. Seria muito importante que você buscasse ajuda profissional, pois dar próximos passos para modificar este tipo de comportamento não é fácil.

Com um profissional qualificado você poder ir entendendo melhor a si mesma e solucionando a questão. Boa sorte!!

A psicanálise pode ajudar a entender melhor o que está por trás dessa dificuldade em se relacionar com as pessoas. Ela pode ajudar a identificar os sentimentos e pensamentos que estão impedindo você de se conectar com outras pessoas. Além disso, a psicanálise pode ajudar a desenvolver habilidades de comunicação e relacionamento, bem como a compreender melhor as suas próprias necessidades e desejos. Ao trabalhar com um terapeuta, você pode aprender a lidar melhor com as suas emoções e a se conectar com outras pessoas de forma mais saudável.

Olá, espero que esteja bem. Vamos lá. A sensação de não se sentir querida ou importante para os outros pode ser difícil de lidar. É importante lembrar que os relacionamentos interpessoais podem ser complexos e levar tempo para se desenvolverem. É possível que você esteja procurando uma conexão profunda com alguém, mas talvez esteja tendo dificuldade em encontrá-la ou se abrir para ela.
Também é importante lembrar que a qualidade dos relacionamentos pode ser afetada pela qualidade da comunicação. Você mencionou que é boa em conversar, mas será que está criando espaço para uma comunicação mais significativa e autêntica com as pessoas? Talvez experimentar ser mais vulnerável e compartilhar mais de si mesma possa ajudar a criar laços mais fortes com as pessoas ao seu redor.
No entanto, é importante lembrar que nem todas as conexões interpessoais são iguais e é normal não se sentir conectada com todas as pessoas que conhece. Se você ainda se sente muito desmotivada ou com dificuldade de criar laços, pode ser útil procurar um psicólogo para ajudá-la a entender melhor suas emoções e identificar quaisquer padrões que possam estar impedindo que você se conecte mais profundamente com as pessoas.
Espero ter te ajudado.
À disposição
Abraço

Boa tarde

Imagino que seja dificil para voce sentir-se dessa forma, ter dificuldades na construção de relacionamentos significativos e ter a sensação de isolamento.
Darei sugestões que podem te ajudar a lidar com esses sentimentos, como encontrar atividades voce se interesse e goste. Procurar comunidades ou grupos que compartilham interesses iguais aos seus, pode ajudar a encontrar pessoas com quem você tem conexão.
Praticar a escuta atenta ou seja, ouça com atenção e mostre interesse e empatia quando estiver conversando com outras pessoas. Isso pode ajudar a construir relacionamentos mais profundos. Compartilhar coisas sobre voce mesma pode encorajar as pessoas a fazerem o mesmo e ajudar a construir conexões mais fortes. Seja paciente e gentil consigo mesmo, construir relacionamentos significativos pode levar tempo e paciência. Não se punir por não sentir uma conexão instantânea com as pessoas. E o mais importante é procurar ajuda profissional, um psicólogo especilista em habilidades sociais pode ajudar a entender melhor os desafios de relacionamento e oferecer estratégias para se conectar com os outros de maneira mais satisfatória.

Pode ser que tenha alguma questão emocional a ser trabalhada, como autoestima ou mesmo capacidade de gerar intimidade em seus relacionamentos. Penso que psicoterapia vai te ajudar a entender melhor o que está acontecendo e encontrar caminhos para solução. Abraço

Olá! Relações sociais realmente podem nos afetar muito, pro positivo ou negativo. Todos nós precisamos de pessoas, então é compreensível seu desejo de ter mais relações significativas. Criar relações leva tempo e demanda energia de todas as partes envolvidas. Parece que você tem se empenhado, mas realmente não podemos fazer pelo outro! Seria interessante olhar pros seus esforços e movimentos, ver alguns ajustes que podem ser úteis e também pra como você se vê e se relaciona consigo mesma. Essa sensação de ser desinteressante deve te afetar em vários aspectos. Olhar pro seu histórico de relações, pras amizades já feitas e pra essas últimas tentativas pode trazer vários esclarecimentos! Claro, que tudo no seu tempo, de uma forma acolhedora e cuidadosa!
Sucesso na sua jornada!