Perguntas do paciente (18)

Acho que podemos focar aqui nessa necessidade que percebe sentir da pessoa demonstrar o afeto por você. Você já vê isso como excessivo e, de alguma forma, sabe que sinaliza algo que está comprometido na sua maneira de se colocar numa relação. Há uma tentativa de controle que aprisiona a ambos, não é mesmo?
Não há como dizer qual a razão disso. Como alguns colegas já trouxeram acima, esse comportamento envidencia insegurança, medo...mas a razão precisa ser identificada por você e, preferencialmente, num processo terapêutico.
É nesse espaço seguro de fala e escuta que poderá explorar suas experências, dores, amores, medos e potencialidades e construir pontes mais saudáveis para seus relacionamentos.

Ressaca Afetiva...
Interessante a forma como nomeia o efeito de suas perdas.
Os processos de luto são recursos fundamentais na elaboração daquilo que, emocionalmente, identificamos como perdas. Trata-se do tempo necessário para elaborar aquilo que do objeto não teremos mais acesso e, justamente, por isso também, do tempo para organizar nossas memórias em "novas caixinhas". Muitas vezes são momentos acompanhados de tristeza, principalmente quando a relação com o objeto, em si, ainda fazia muito sentido.
Contudo, você fala em coisas simples, perdas bobas. Independente de qualquer coisa, parecem ser coisas, ainda que bobas e simples, importantes para você, e isso tem valor. O problema não está nessa "catergorização", como se houvesse algo pelo que valesse mais a pena ou não sobrer, mas sobre o apego excessivo à qualquer coisa. Isso pode te colocar refém de inúmeros objetos e tirar a sua paz.
Por isso, talvez mais do que focar nos processos de elaboração de luto, você devesse refletir sobre a sua relação com eles. Por que tanto apego ou dependência? Que lagunas esse objetos podem estar preenchendo?
Faz sentido para você?

Sim!! O mindfulness, técnica que estimula nossa capacidade de nos manter conectados ao momento presente, plenamente conscientes das atividades e das emoções que estão em curso, é um excelente recurso para uma vida de qualidade e um excelente recurso auxiliar no tratamento do TDAH. Para essa situação específica, seu maior benefício consistirá em te prover das técnicas necessárias para que vc tenha cada vez mais autonomia para lidar com esse transtorno.

Para se ter um nome para isso que está sentindo, é necessário uma avaliação psicológica. Entendo que você deva procurar ajuda para entender o que está acontecendo e como lidar melhor com isso. Contudo, diante de toda essa situação, não é de se estranhar o aparecimento ou a intensificação de sintomas como esses que relata. Enquanto o diagnóstico e o tratamento apropriado não chegam, procure recursos que te ajudem a respirar para melhor se centrar e lidar com esses momentos. Procure se acomodar confortavelmente e respirar pelas narinas da seguinte forma: inspire contanto até quatro e expire contando até 8. Faça essa respiração com suavidade e, durante essa prática, foque a sua atenção apenas na respiração. Para facilitar a ancoragem, coloque suas mãos sobre a barriga e a observe empurrando suas mãos durante a inspiração e indo em direção às costas na expiração. Você poderá observar uma sensação de maior pacificação emocional e equilíbrio. Não é um tratamento, mas apenas um recurso para se acalmar. Experimente mas não deixe de procurar ajuda.

À princípio, acredito que deva procurar um psicólogo. Em um processo terapêutico o profissional de Psicologia, de acordo com sua abordagem teórico-clínica, contribuirá para que você possa compreender a razão dessas dificuldades. Trata-se, fundamentalmente, de buscar identificar as causas desses sofrimentos para que eles possam ser elaborados. Em razão do que for sendo percebido nesses primeiros encontros, pode ser que o psicólogo entenda ser oportuno um encaminhamento psiquiátrico para, em parceria, contribuir para o abrandamento dos sintomas. Todavia, sabemos que os processos relacionados às questões comportamentais, demandam tempo. Portanto, quanto antes procurar ajuda, melhor. Mas, com segurança posso afirmar que o simples ato de se se colocar em trabalho terapêutico já produzirá bons efeitos! O caminho se faz caminhando, certo? Boa sorte.

Enquanto a palavra vocação nos remete à uma espécie de "chamado" ou predestinação, levando em conta sua origem do latim "vocatione", a palavra profissional já faz referência a uma atividade de trabalho, com um sentido mais técnico. Contudo, quando pensamos a orientação vocacional ou profissional, podemos, informalmente, juntar as duas em "orientação ocupacional" :) na intenção de esclarecer que nesse tipo de trabalho trata-se de, através de atividades de autoconhecimento, contribuir para que o orientando possa entender, a partir de seu universo particular, aquilo que lhe interessa encontrar no mundo das profissões. Em meus processos, que nomeio de Orientação Profissional, gosto de promover a seguinte reflexão em uma das atividades do programa: de que tipo de problemas você gostaria de se OCUPAR em sua atividade profissional? Porque é disso que se trata, correto? Em nossas atividades profissionais nos ocupamos de resolver problemas - entendendo por problema não necessariamente algo ruim, mas aquilo que demanda uma solução. Então, posso me ocupar de problemas relacionados à saúde, à educação,à comunicação, à cálculos, à estética... Um processo bem estruturado contribuirá para que o orientando reúna informações relativas às suas vocações para que, a partir delas e, também, de suas expectativas e desejos, possa ter clareza daquilo que busca encontrar no universo profissional.

Penso que seja importante, num primeiro momento, reavaliar o lugar dado a essas relações. As considera suas amigas, de fato, ou colegas, conhecidas de trabalho ou redes sociais? Nossos relacionamentos se diferem em razão do nível de profundidade e cumplicidade que estabelecemos, certo? E poder olhar para isso com clareza e discernimento, nos ajuda a compreender se desejamos, verdadeiramente, ir à fundo para esclarecer a situação ou não. Se sua resposta for positiva, acredito que uma conversa franca, com cada uma individualmente, seja um caminho. Você fala de sua preocupação em não machucá-las. Existe um livro maravilhoso que pode te ajudar não somente nessa situação, mas em qualquer outra que te desafie a se comunicar com clareza, sensibilidade e assertividade. Chama-se Comunicação Não Violenta, de Marshall Rosenberg. A leitura é fácil e o conteúdo bastante prático. :)

A figura que apresenta é muito significativa: fugir de si mesma... Faça de sua sensibilidade sua aliada. O caminho é o de voltar-se para si. Não tenha medo. Um acompanhamento terapêutico é fundamental para que possa ganhar cada vez mais segurança nesse contato consigo e na busca e/ou construção de sentido.

Afirmativo! Existem os fatos e a interpretação que fazemos desses fatos. Nesse sentido, os fatos são sempre "distorcidos" porque estão sujeitos às interpretações que são únicas, pessoais. Contudo, quando nos apercebemos ansiosos, tendemos a amplificar nossas percepções. A intensidade das emoções associadas às urgências da ansiedade, que nos coloca sempre no que está por vir, pode dificultar um entendimento mais claro da situação. Nesses momentos não devemos tirar quaisquer conclusões ou tomar decisões. É hora de tomar distância para poder refletir com mais cautela - "sair da ilha para poder ver a ilha", compreende? O mais importante é buscar identificar o fato - o que estamos querendo entender e quais emoções que estão ali presentes. Esse auto distanciamento, proporcionado pelo autocontrole, traz a necessidade de conexão com o presente. Não quero uma enxurrada de perguntas, quero identificar o que é realmente importante. O foco traz tranqulidade e maior capacidade de discernimento.

Vc está em tratamento e é natural que novas percepções surjam como desdobramento do próprio processo terapêutico. Continue trabalhando para elaborar suas questões e com isso conquistar mais tranquilidade e qualidade em sua vida. Mas como já dizia Dr Freud, às vezes um charuto é, apenas, um charuto. Devemos tomar cuidado para não colocar tudo na conta da ansiedade. Saber-se querida e cuidada não é, necessariamente, algo ruim, certo?

Um tratamento psicológico certamente poderá te ajudar a elaborar essa situação. Desilusões fazem parte da vida e precisamos aprender a lidar com elas. Saúde mental não significa ausência de problemas, mas a forma como lidamos com eles. Procure ajuda. Te fará bem e ainda poderá contribuir para o desenvolvimento de recursos psicológicos para o enfrentamento de futuras situações não apenas no campo amoroso.

Tudo... Tudo é muito, certo? A questão não está em agradar mas, provavelmente, no excesso dessa necessidade de agradar. Como os colegas já indicaram, um processo terapêutico pode ajudá-la a entender e elaborar essa e outras situações que te trazem sofrimento.

Olá! Recomendo fortemente uma avaliação neuropsicológica. É muito importante compreender o que está acontecendo para que seja indicado o tratamento adequado. Quanto mais precoce e assertiva for a intervenção, melhor para o desenvolvimento psico social do seu filho.

Problemas todos temos, mais ou menos graves, mas os temos. A questão é como lidamos com eles. É isso que atesta a qualidade de nossa saúde mental. Se questões do passado ainda se fazem presentes afetando sua vida pessoal e profissional é muito importante procurar ajuda de um psicólogo para que você possa elaborá-las e abrir espaço para novas e melhores experiências. Coragem. Vale a pena.

Acredito que valha a pena refletir sobre o que poderia ter deflagrado essa tensão percebida nos últimos dias. Como profissional de saúde e funcionária de hospital, situações como as que relata não devem ser novidade, certo? O que poderia ter lhe fragilizado para estar vivenciando esses momentos com tanta tensão? Leonardo Boff nos diz que "todo ponto de vista é a vista de um ponto porque os olhos vêem a partir de onde os pés pisam." Quero dizer que talvez não tenha havido uma mudança tão significativa no cenário hospitalar, mas no seu olhar para ele. Que tal pensar a respeito? É possível que a causa esteja em outro lugar. Se for esse o caso,ao identificá-la vc terá condições de lhe dar o devido encaminhamento. Boa sorte!

Olá!
Como já indicado aqui pelos colegas, consultar-se com um especialista é fundamental seja para excluir qualquer comprometimento de ordem neurológica, ou para tratá-la se for o caso. Contudo, o acompanhamento psicológico, em paralelo, pode ser extremamente importante tanto para ajudá-la na relação com seu marido, quanto na construção de estratégias que poderão minimizar os problemas causados pelo esquecimento ou mesmo evitar aqueles causados pela falta de organização. Um abraço.

No exato momento da explosão, da raiva que se manifesta através do comportamento agressivo, não há muito o que fazer. O descontrole e a forte corrente de emoção certamente a impedirão de ouvir qualquer apelo. Diante da violência física é importante proteger-se e, de preferência, afastar-se para proteger a ambos. Num momento mais tranquilo é importante retomar a situação e conversar seriamente a respeito. Procurar escutá-la sem julgamento pode ser fundamental para que ela perceba seus excessos, o que os tem disparado e assim reconhecer a necessidade de ajuda terapêutica. Essas conversas, contudo, tem um objetivo claro: ajudá-la a pedir ajuda e essa ajuda não pode ser dirigida a você que é seu namorado, mas a um profissional. É preciso que você possa deixar claro seu desconforto e preocupação. Estabelecer limites é muito importante, já que a felicidade de um casal passa, necessariamente, pela felicidade de cada um.

Certamente. A alteração na produção hormonal pode provocar o aparecimento da fadiga, entre outros sintomas. Nesse momento é fundamental consultar seu ginecologista, bem como um endócrino para que seja possível avaliar a melhor estratégia clínica para lidar com essa nova fase. Contudo, como psicóloga, devo lhe alertar sobre a importância de refletir sobre como deseja viver essa nova etapa de sua vida. A menopausa, fato natural da nossa trajetória, inaugura um novo ciclo. Saber como se deseja vivê-lo é poder se preparar para nele estar alinhada aos seus verdadeiros valores, desejos e necessidades.