Perguntas do paciente (52)

Seria interessante avaliar como tem sentido o processo de psicoterapia, e poder listar quais são os sintomas que você percebe ao longo do tratamento. Sertralina é indicada em quadros depressivos, mas também para quadros de transtorno obsessivo-compulsivo - TOC, cujo sintomas de pensamentos intrusivos aparecem (que não é o caso da depressão). A dose de sertralina necessária para o TOC é maior do que para o cuidado com sintomas depressivos.

É importante conversar com o psiquiatra para ter essa transparência, e avaliar se a psicoterapia conhece o trabalho com tratamento cognitivo-comportamental e de exposição com prevenção de respostas para TOC.

Em um término de namoro, é comum passarmos por um período mais deprimidos. Até porque dentro dessa relação havia momentos de expressão de afeto. No entanto você expressa de que nessa relação havia sinais de controle da parte dele que não eram saudáveis num relacionamento, e que ao ceder, aumentava cada vez mais o nível de controle. Saber que o relacionamento é tóxico não é suficiente para reduzir a sensação de perda da relação.

Tente as seguintes estratégias:

Tente encontrar atividades e ações que te valorizam e são formas de autocuidado. A estratégia aqui é te fortalecer cada vez mais, ter a sensação de se gostar, de forma a não ser tão forte a sensação de buscar nos outros o cuidado que você merece fazer para si mesma.

Valorize cada vez mais a verificação dos fatos: escrever e deixar mais claro o que ele fazia de toxicidade ajudará a afastar cada vez mais essas emoções.

Tente compreender mais quais são os valores importantes na sua vida, de forma a identificar o quão presentes eles estão em seu dia a dia. Se rodear de pessoas que tem os mesmos valores a ajudará construir uma rede de suporte e novas experiências mais gratificantes

Pratique ação oposta ao que seria a sensação de gostar dele: quanto mais alimentar emoções contrárias ao que você gostava na relação, mais fácil será de reduzir a sensação de controle que ele construiu.


Caso esses passos não serem tão efetivos de reduzirem o que sente. Poder ir atrás de uma psicoterapia a ajudaria a trabalhar as emoções envolvidas, de forma a se fortalecer cada vez mais

Primeiramente, quero dizer que você não está sozinha nessa situação, e o fato de você reconhecer essa dificuldade e buscar entender já é um passo muito importante. Muitas pessoas passam por desafios parecidos, especialmente quando traumas do passado dificultam a expressão emocional.

Você menciona que ama seu marido e é feliz com ele, mas sente uma dificuldade real em demonstrar isso da forma que ele precisa. Isso não significa que você seja "fria" ou "sem sentimentos" – pelo contrário, seu relato mostra que você se importa profundamente com sua relação com ele. A questão é que, muitas vezes, nossas experiências passadas criam barreiras que nos impedem de expressar amor da maneira que gostaríamos.

Medo de nos vulnerabilizar, dificuldades de identificar nossa emoções, são dois fatores muito comuns que fazem as pessoas terem a dificuldade de se expressarem como querem.

Como a psicoterapia pode ajudar?

Trabalharíamos juntos para:

Entender a raiz dessa dificuldade – O que dos seus traumas ainda impacta sua forma de amar hoje?

Desenvolver estratégias práticas para expressar afeto de formas que façam sentido para você e para seu marido.

Aumentar sua conexão emocional – Às vezes, o problema não é a falta de amor, mas uma "linguagem do afeto" diferente (você mencionou ser carinhosa fisicamente, mas ele pode precisar de palavras ou gestos específicos).

Trabalhar a autocompaixão – Você não é "defeituosa"; só precisa de ferramentas para se soltar mais.

Você não precisa resolver isso sozinha

Seu marido claramente te ama e quer ficar ao seu lado, mas ele também está precisando se sentir mais amado. A terapia seria um espaço seguro e sem julgamentos para você explorar esses sentimentos, resgatar sua voz emocional e encontrar um equilíbrio que funcione para os dois.

O primeiro passo a se fazer é poder validar a confiança que sua filha teve de contar essas experiências para você. Isso significa que ela confia na sua relação como mãe e confia que terá suporte emocional.

O segundo passo é tentar conversar mais sobre esse sentimento e essa relação. Muito mais do que pensar na orientação sexual, seria pensar em garantir a segurança em interações online com menores de idade. E o melhor passo é tentando identificar mais com quem e como é o tipo de perfil e conversa que sua filha tem com esta outra pessoa.

Se for realmente uma relação segura, é importante poder combinar com ela formas de monitoria do uso de conversas em rede social, novamente pela questão de segurança com menores de idade.

Após isso, manter uma conversa saudável e aberta sobre essas descobertas neste período da vida, a ajudará a lidar e dar suporte emocional a sua filha, de forma que ela entenda melhor quais são as experiências emocionais, de forma mais clara e segura para ela.

Entendo que essa revolta consigo mesmo(a) pode ser muito dolorosa. Muitas vezes, quando não aceitamos partes de quem somos, é como se estivéssemos em guerra interna – e isso gasta muita energia.

Você não precisa se forçar a "gostar" de tudo em si de uma vez, mas talvez possamos trabalhar juntos para:
Identificar o que dói – O que, especificamente, te causa tanta rejeição?
Questionar críticas internas – Será que você está sendo justo(a) com você mesmo(a)?
Buscar autocompaixão – Tratar-se com a mesma paciência que teria com um amigo.

Isso leva tempo, mas você já está dando o primeiro passo ao perceber esse padrão.

Olá, eu sinto muito pela situação em que você está passando. Há diversos fatores que uma mulher possa perder o desejo sexual. O melhor que você pode fazer é ser aberto a uma boa comunicação, sem juízo de valores e com uma postura de não julgamento. Isso a pode ajudara a expressar emoções que estão bloqueando o desejo sexual. Tem outras causas e fatores que podem influenciar, mas envolvem o tratamento em psicoterapia com ênfase na terapia sexual.

O melhor é sempre tomar no mesmo período. A duração do efeito da fluoxetina é bem longo. Então voltar a tomar no dia seguinte é ok. Mas toda dúvida da medicação é melhor consultar o seu médico que receitou a fluoxetina. Algumas estratégias que você pode fazer é colocar um alarme como lembrete da medicação. E planejar um horário que fique bom para você e não haja tanta concorrência no dia (estar no metrô indo trabalhar, em alguma consulta, etc).

O diagnóstico de ejaculação precoce envolve a frequência da dificuldade de controlar a ejaculação num período de seis meses, e sofrimento psíquico por conta da experiência, como evitação de relacionamento sexual, ansiedade, depressão, irritabilidade. É difícil poder realizar o diagnóstico somente ao responder uma caixa de pergunta. Pois negligenciaríamos outros fatores que só teríamos espaço de avaliação em um ambiente de consultório. Por isso te indicaria que fosse atrás de psicoterapia sexual para cuidar dessa questão antes que ela fique maior e mais grave.

Não. Qualquer prática sexual com penetração é importante que haja uso de preservativo. O preservativo tem a principal função de evitar infecções sexualmente transmissíveis, que impactam na saúde sexual, saúde física e mental, além de evitar gravidez indesejada. Infecções sexualmente transmissíveis causam grande impacto negativa na vida no geral. Qualquer prática sexual com a parceria, é importante o uso do preservativo, seja em sexo vaginal, anal e oral. E o uso do preservativo não interfere na qualidade do prazer sexual.

A depender da frequência, a masturbação pode atrapalhar. Não é uma regra e depende de casa quadro. Como o corpo está acostumado com a masturbação, tem chances da libido estar saciada, e com isso não ocorrer uma ejaculação, ou não sensível o suficiente para o ato sexual, podendo sim ocorrer dificuldade de ereção. Por ora pela idade (21 anos) alto nível de libido não é um problema, e há capacidade física para se masturbar uma ou duas vezes e ter atos sexuais num mesmo dia. O que pode atrapalhar são fatores como ansiedade na hora da relação sexual, alto nível de cobrança sua coma a situação, e às vezes cansaço físico, são alguns fatores. Todos eles podem ser avaliados e tratados em psicoterapia para melhor análise da situação e uma intervenção significativa.

Há muitas formas de se alcançar um orgasmo ou prazer sexual. O clímax de uma relação sexual envolve vários fatores do que somente a resposta biológica corporal. Ao longo de nossa vida e nosso desenvolvimento como adultos, vamos aprendendo várias formas de se relacionar ou "regras" de como temos que nos relacionar, seja com os outros ou com nós mesmos. Muitas mulheres tem a sensação de sujeira ao se tocar por conta desse tipo de aprendizagem, o que atrapalha na liberdade de sentir prazer sem culpa, e criando um bloqueio nessas sensações. O processo de psicoterapia com foco em terapia sexual ajuda justamente e identificar padrões que estão mantendo essas sensações, e a encontrar novas formas de se relacionar, seja consigo mesma ou com os outros, que haja prazer e qualidade.

A suspensão sem prescrição médica pode interferir de forma mais negativa na sensação de orgasmo do que efeitos colaterais relacionados ao uso de psicoativos. Até porque não é comum a fluoxetina interferir na libido como efeito colateral. O processo de psicoterapia pode ajudar o paciente a se adaptar com o uso de medicação e retornar com a sensação de libido e orgasmo. Qualquer questão envolvida com medicação deve ser feita em consulta médica.

Eu sinto muito pela situação e pela frustração. Eu sugeriria poder ir atrás de uma psicoterapia com foco em terapia sexual. Isso por conta de um sintoma de dificuldade de orgasmo há mais de seis meses (critério 1), sintomas de irritabilidade e frustração (critério 2), e qualquer relação, não é esperado que haja dor ou sensação de queimação. Esses sintomas só tem expectativa de melhora com o tratamento, que avaliará fatores que mantém esses sintomas, e qual seria o devido protocolo de cuidado.

Sim, é possível que a pornografia e a masturbação em excesso prejudiquem a qualidade da ereção. Isso por conta do corpo ficar saciado e restrito a responder somente diante de pornografia. AO longo do tempo, é possível que outros momentos de relação sexual se tornem um causador de ansiedade. O consumo e o ato masturbatório em si não é p problema a depender de como é utilizado e em qual contexto.

Muitas pessoas tem vergonha de ir ao psicólogo. Ainda temos uma cultura na qual a psicoterapia sofre o preconceito de ser vista para "pessoas loucas", profissionais que não tem o manejo de relação terapêutica adequada e manejo técnico inadequado também contribuem para o afastamento. Muitas pessoas não vão pelo receio de serem julgadas ou com as suas questões pessoais invadidas, até porque a psicoterapia envolve um contexto na qual falar de vivências doloridas está contida no processo terapêutico. Eu diria que se é importante a você ir a um psicólogo, tem alguns passos que podemos pensar em facilitar sua ida até lá.

1. Valide sua emoção. Todos ficam desconfortáveis se sentirem que tem algo em sua vivência que pode sofrer julgamento, cobrança e até punição. Poder se acolher e saber como validar seus sentimentos te ajudará a ter forças para os próximos passos.

2. Procure por alguém que seja um local próximo a você, e que haja maior chance de você ir. Não recomendaria o online se te facilitar em não se engajar. Que seja um local e horário que respeite seu "jeitão" no dia a dia (se você é noturna(o), não adianta ir muito cedo. Às vezes antes ou depois do trabalho ajuda se engajar porque não chegou em casa e sentiu cansaço. etc). Procure por profissionais que te chamem atenção. Às vezes, mulheres se sentem mais confortáveis com outras mulheres, homens a mesma coisa, às vezes tem um estilo ou padrão do profissional que te deixa mais confortável. Siga sua intuição nisso.

3. Se inteirar sobre o assunto pode ajudar. Mas eu sugeriria evitar séries e filmes que mostram tratamento. Porque o roteiro dramático demais alimentaria uma fantasia sobre o processo. Vídeos explicativos e curtos podem ser melhores neste caso. Assim, pode ser mais fácil reduzir o tamanho do monstro a se enfrentar

4. Se passou pela etapa legal de alimentar a sua coragem interior, e agendou uma consulta. Faça um mimo a você. Pode ser importante validarmos esses pequenos dragões em nossa rotina!

5. Tire o band-aid de uma vez: na primeira sessão, é melhor assumir que você tem essa vergonha e quer que o profissional respeite seu tempo. Um bom profissional irá validar sua coragem e te oferecer suporte a acolhimento necessário. Ao longo do processo, ele saberá como manejar de forma a te ajudar em sua jornada.

6. Saiba que o processo para ter uma melhora significativa envolve poder te dar a força em questionar, indagar e participar do processo. Somos humanos e nossa história nos faz o que somos hoje, mas conseguimos decidir o que queremos ser no futuro. O melhor profissional te ajudará a construir sua história, a melhor a ser vivida e compartilhada.

O melhor é seguir a bula da medicação quanto ao seu uso.

O melhor que você pode fazer é ter uma conversa com o seu marido na qual vocês possam refletir abertamente e sem julgamentos o que vocês gostam ou não gostam numa relação, crenças e expressões que vocês tem sobre a sexualidade. Isso pode ajudar a serem abertos quanto a "regrinhas" mentais que criamos ou desenvolvemos ao longo da vida e de nossas experiências.

Digo isso para que vocês possam experimentar uma relação mais íntima, sincera e prazerosa, sem a sensação de julgamentos.
Até porque não existe pomada que aumente nem clitóris, nem pênis. O que vocês podem fazer é descobrirem quais sensações e experiências vocês gostam durante a relação como casal e relação sexual.

No que precisarem, fico à disposição.

Eu sinto muito pelas sensações e pela angústia que sente quanto ao seu problema com a pornografia. Gostaria de dizer que já é um passo em ser verdadeiro no momento que você compartilha sua angústia. Muito diferente de mentir e ocultar.

Seria interessante poder realizar uma avaliação e intervenção relacionada a terapia sexual focada para questões com a pornografia. Tem dois sintomas que você descreve dignos de receber ajuda especializada. O primeiro é a sua angústia e preocupação com o uso de pornografia, e depois os sentimentos de vergonha e dificuldade de lidar emocionalmente com o dia a dia.

Em seu caso me parece relacionado ao que chamamos de "Incongruência moral", pois você consegue ficar um tempo sem usar pornografia, mas sente muita vergonha, e sente muita angústia quando usa pornografia.

Por conta dessas sensações, é bem indicado que passe por avaliação e tratamento de forma a te ajudar a sentir-se bem consigo mesmo, e construir uma vida que vale a pena ser vivida, sem as amarras da ansiedade e da vergonha.

No que precisar, estou a disposição para ajudar.

A ansiedade crônica pode causar fraqueza muscular, embora não seja um sintoma comum. A fraqueza é mais intensa durante as crises de ansiedade e não é causada por parada respiratória. O que você chamou de hiperfoco, que seria ficar atento e não conseguir focar em outra coisa além do sintoma, pode prolongar a sensação de fraqueza e intensificar os sintomas durante crises de ansiedade.
A terapia de aceitação e compromisso (ACT) é uma abordagem terapêutica que ajuda as pessoas a aceitar pensamentos e sentimentos negativos em vez de tentar controlá-los ou eliminá-los. A ACT pode ajudar a reduzir a ansiedade crônica, ensinando as pessoas a se concentrarem no momento presente e a aceitar seus pensamentos e sentimentos sem julgamento. A terapia comportamental cognitiva (TCC) também pode ser útil no tratamento da ansiedade crônica, ensinando as pessoas a identificar e mudar padrões de pensamento negativos e a desenvolver habilidades para lidar com situações estressantes.

Se você está sofrendo de ansiedade crônica e fraqueza muscular, a psicoterapia tem muito o que te ajudar e proporcionar estratégias para lidar, reduzir os sintomas, e melhorar sua qualidade de vida. O tratamento pode ser combinado tanto com psiquiatra quanto com psicoterapeuta, pois ajudarão você a entender melhor seus pensamentos e comportamentos e fornecer estratégias para lidar com eles de maneira saudável e construtiva.

Espero ter ajudado!

Olá, sim, os formigamentos podem retornar. O formigamento do corpo é uma resposta esperada em momentos de ansiedade, crises e situações mais intensas de ansiedade. Episódios de ansiedade são normais apresentarem reações corporais. Para lidar no momento em que você sentir essas reações, o melhor a se fazer é relaxar a tensão do corpo, e dar atenção a outros estímulos. Isso é para reduzir a intensidade emocional da ansiedade. Depois que ela for reduzida, dá para pensar o que desencadeou a ansiedade, acolher os sentimentos daquela situação, e depois racionalizar como lidar com mais gentileza a si nestes momentos.

A psicoterapia vai ajudar a compreender melhor como funciona estes passos e detalhar estratégias que funcionam especificamente para você, além de avaliar com minúcia como a ansiedade funciona em seu caso.