Perguntas do paciente (23)

Olá. nossa, imagino que esteja difícil para você nesse momento. Se eu entendi corretamente, você já faz terapia e acompanhamento com psiquiatra? Caso sim, seria bom levar esses sintomas descritos para eles ajudarem você. Que bom que você não está só nesse momento.

Olá. Estou vendo o sofrimento de ambos os lados. Acredito que vocês se beneficiariam de uma terapia de casal, para que possam compreender o que desejam da relação.
Não me parece que vocês desejam a mesma coisa, não é?

Puxa vida, essa é a minha especialidade. E se você está perguntando é porque notou alguma coisa preocupante, não é?
Relacionamentos abusivos vão se tornando assim ao longo de algum tempo. E sempre falam de ciúme excessivo, muito controle, desvalorização. São diversos sinais. Se quiser, posso encaminhar a cartilha para levantamento de sinais e ajudar você a detectar se é ou não um relacionamento abusivo. Basta me escrever, que eu encaminho.

Olá. Tudo bem? Falar é difícil para muitas pessoas. Não se sinta só porque há muitos passando por isso também. Falar dói quando queremos acessar lugares de sofrimento. Em compensação, só quando esses lugares são acessados é que a dor pode melhorar... Espero ter te ajudado.

Bom dia.
Não-monogamia é o termo amplo. Relacionamento aberto é um tipo específico de relação não-monogâmica.
Espero ter ajudado.

Bom dia. Ela passa a ser um problema quando começam a aparecer prejuízos na vida da pessoa.
Alguns prejuízos são queda no desempenho profissional, evitação de situações sociais, dificuldade de concentração, problemas no sono ou impacto nas relações em geral. A pessoa que sofre de ansiedade pode se beneficiar buscando uma terapia concomitante ao tratamento com o psiquiatra.
Espero ter ajudado.

Noosa, você é uma sobrevivente. Imagino o quanto você sofreu ao lado desse homem. Muitas coisas precisam ser colocadas em perspectivas, especialmente o fato de que você esteja vivenciando sintomas compatíveis com stress pós traumático. Procure ajuda. Você não precisa passar por isso sozinha.

Bom dia. Você pode buscar ajuda com um psiquiatra ou neuro. Quem faz o exame para levantamento/diagnóstico é o neuropsicólogo. De posse do laudo, o psiquiatra vai entender a situação e decidir com você uma linha de trabalho.

Podemos pensar em algumas possibilidades para que você tenha se sentido assim. Uma delas é de que não houve empatia entre você e o profissional. Isso pode acontecer, por que não? Outra possibilidade é a de que talvez tenha sido mais difícil do que o imaginado. Muitas pessoas passam por isso também, e acabam atribuindo ao insucesso da terapia. Faz parte. Podemos pensar ainda numa terceira possibilidade: a de que o tempo tenha sido curto a ponto do trabalho não ter avançado tanto quanto você gostaria. São possibilidades, como eu disse, já que só duas pessoas podem dizer o que aconteceu. ;)
Mas será que não vale a pena dar uma nova chance, para um novo profissional? Quem sabe você não "se encontra"?

O que causa a culpa não é a masturbação, ou o gozo vindo dela. A culpa vem da ideia que é passada de que há algo de errado em se masturbar. Por que esse prazer precisa vir junto da culpa? Por que não é possível para você sentir o prazer desvinculado da culpa? Podemos pensar numa resposta para essa pergunta e, a partir disso, já ir se despedindo dessa culpa indesejada...

Puxa vida, que situação. Imagino o quanto deva ser difícil para você. São dois caminhos a serem seguidos, no meu entendimento: um, ela deve fazer terapia para ajudá-la a passar por essa fase; dois, você também deve, pois ela precisará ser guiada para fora dessa fase e a sua ajuda será fundamental. Mas sem o auxílio da terapia, o caminho fica mais escuro, mais difícil para você. Lendo o relato, eu percebi o quanto está solitário viver isso. Não passe por isso sozinha, não faça isso com você. Procure ajuda profissional.

É uma situação muito delicada mesmo. Nesses anos todos em que atendo casais, vejo que as feridas, quando não cicatrizam apropriadamente, deixam sequelas que atormentam os casais, podendo levar à separação. É preciso conversar, de preferência, com a ajuda de um profissional qualificado. Sem o diálogo, essa situação vira uma bomba relógio, condenando o relacionamento à uma explosão.

O que ficou confuso para você? Seria importante olhar para o que está difícil de entender pois a sua resposta está aí. O desejo é um campo a ser construído. Essa construção pode acontecer individualmente ou no casal. Mas para isso, é importante que vocês dois possam falar disso para buscar um entendimento mútuo.

Olá. Bom dia. Acredito que ficará mais fácil de compreender a questão separando os assuntos: ela é capaz de amar é um assunto, e fazer o outro sofrer é outro assunto.
A capacidade de amar fala do tipo de vínculo que a pessoa consegue fazer. O narcisista faz vínculo amoroso e ele é bem dependente desse vínculo. Fazer sofrer é outra coisa. Intencionalmente ou não, o sofrimento pode vir a acontecer. Isso acontece porque o narcisista tem a necessidade de que o outro o valide, de ser o centro das atenções, de não aceitar ser frustrado, entre outras características. E quando um narcisista se sente mal, ele faz o outro se sentir mal... Espero ter ajudado.

Por que não pensamos em formas de "gritar"? Será que não é disso que você está sentindo falta? Extravasar a agressividade represada? É importante colocar para fora, sim. A forma, porém, é que deve ser observada. Uma coisa importante a se pensar é o que esse grito "quer dizer"? E por que será que ele não sai? São mais perguntas do que respostas, mas creio que nessas perguntas você encontrará o caminho para o seu grito. ;)

A sua pergunta é realmente muito interessante: como entender que ela queira um relacionamento aberto quando estão juntos a 3 meses? Por que você não direciona para ela essa pergunta? Seria bom entender o que ela deseja com o relacionamento aberto, até para saber se essa é uma possibilidade para você ou não.

Que interessante a sua pergunta. Será que talvez o desejo estivesse sempre aí, mas bloqueado de forma que você não pudesse vê-lo? Entretanto, creio que mais interessante para você seria entender que desejo é esse, do que ele se trata e o que você gostaria de fazer com ele. O que acha? ;)

O que vocë entende desse habito pela bebida parece ser alcoolismo. Resta saber se você quer viver num relacionamento como esse. Considerando que se conhecem a pouco tempo, faz sentido avaliar o que faz você querer permanecer ao lado dele. Para ele, a bebida tem mais mais valor. E para você, a pergunta a ser feita tem que ser quem tem mais valor: ele ou você.

Puxa, que situação. Acredito, pelo seu relato, de que você está se sentindo aprisionado, enjaulado. Mas podemos pensar que a porta da jaula está aberta? Falta apenas você sair? Muitas vezes, em situações como essa, não percebemos que a porta da jaula está aberta porque é uma situação que consome muito da pessoa que se encontra nela. Talvez fosse bom fazer terapia de casal, pois o trabalho ajudaria no processo de separação, mas caso não haja essa possibilidade, que pelo menos você possa fazer terapia para encontrar os caminhos até a porta da jaula. ;)

Olá. Tudo bem? Médicos podem receitar medicamentos controlados. Psicanalistas são pessoas que se formaram em algum curso de 3o grau e fizeram a formação em Psicanálise. Se o psicanalista que receitou for um médico que fez a formação em Psicanálise, como médico ele pode sim prescrever.