Perguntas do paciente (39)

Então, o diálogo, inclusive sobre o que incomoda num relacionamento é sempre importe, desde que a mensagem a ser passada por um seja entendida pela pelo outro e vice-versa. É necessário lembrar que são duas história que se juntam cada uma com suas cargas emocionais e de vida. Com certeza em terapia será possível você discernir melhor como lidar com esta insegurança e deixar você mais confortável para expressar seus desejos e suas insatisfações.

Sobre o profissional, acredito que você pode iniciar seu processo de entendimento do medo e de superação, buscando um profissional Psicólogo(a), e diante disso, conforme a terapia for caminhando, caso haja a necessidade de envolver outros profissionais (Psiquiatra por exemplo), na terapia isso pode vir a ser administrado. Sobre o medo, ele tem uma função específica, resumidamente de luta/fuga/proteção, então seria o caso de entender em que momento houve esta mudança do funcional para o extremo e começar a regular a partir disto.

Parte 01
Provável Depressão;
Dificuldade de interagir, conversar e manter conversas;
Solitude e Bloqueio emocional;
apenas 01 amigo na infância;
Relacionamentos e amizades destruídas;

Como posso lidar com isso?

Parte 02
Não sou tímido;
falta de conhecimento em interagir com pessoas;
A timidez é o resultado;

Parte 03
Lidar com o fato de que amadureci demais

Me sinto sem graça e estoico;
Rejeito pessoas e amizades para evitar frustrações

Parte 04
Diagnóstico de TOC


A sua pergunta possui 04 eixos que falam sobre como seus afetos têm se moldado e mantido sua existência ao longo do tempo, irei organizar estes eixos até
para que fique a melhor visualização da resposta:

Parte 01 - Ao que me parece, a depressão é um sinalizador do estado em que você se encontra agora, resultado de todas dificuldades em lidar com pessoas e das frustrações de não ter conseguido manter vínculo, sendo assim, é necessário lidar com o objeto (Pessoa, coisa, momento da vida, etc) que causou trauma tão grande que fez com que você entrasse no conflito: gosto de pessoas porém não consigo/não quero me aproximar, isto são processos inconscientes.

Você conseguirá lidar melhor com o desconhecido e se vincular a ele por escolha, quando perceber que o outro não representa uma ameaça tão grande à ponto de
abalar ou ameaçar a sua própria existência;

Parte 02 - Esta parte confirma o conflito acima, "você não é tímido e nem tem medo de pessoas", porém a falta de conhecimento que afasta você delas. Não há um manual ou regras fechadas para se lidar com pessoas, porém se você estiver disposto à permitir que as pessoas te vejam como realmente você é, e não como gostaria de se aproximar ou ser delas, falo isto em vários aspectos, vai dar uma sensação de alívio para se aproximar das pessoas, porque vai estar mais aceitável: errar, ser criticado ou simplesmente ser diferente de quem você encontrar na vida.

Parte 03 - Seria interessante perceber em que aspectos você relata ter amadurecido, pois as características que você coloca dizem mais em relação a como você percebe seu próprio que interage com as pessoas ao seu redor, pois rejeitar pessoas e amizades para evitar frustrações fala de suas defesas.

Parte 04 - O diagnóstico demonstra um pouco da sua dinâmica de personalidade e meio de existir no mundo, sendo assim ele pode ser conduzido para que você se torne funcional e que faça vínculos.

Você fazer vínculos com as pessoas que tem vontade, que deseja, tem relação com o quanto você olha pra si e se permite arriscar numa relação, seja de amizade, profissional, afetiva ou sem tanta profundidade, quer dizer, só o fato de você questionar o motivo de não se aproximar já é o primeiro passo para se arriscar estar com alguém, quem saber se aproximar sem tantas regras ou condições possa ajudar nos testes de aproximação que tenha feito.

Então,
precisamos pensar em duas coisas: vínculos e papéis de vida.

Seu psicólogo manejou essas duas coisas ao saber da sua transferência dentro da terapia, acredito que com sua participação também, quer dizer, um vínculo foi encerrado haja vista a distorção dos papéis que ambos ocupavam naquele momento - paciente/terapeuta.

Quando falo distorção não é algo de errado mas parte do processo, até pela carga de afeto que você já trazia antes da terapia.

Hoje você se encontra tendo lugares ocupados por pessoas dentro destes papéis, inclui você, está como paciente e com outra terapeuta, sendo assim, é o momento ideal para que você elabore e interprete o que existe ainda de todos este sentimento, e falo isso pela diferença entre objeto de amor projetado e objeto amado; É aquilo que estava na sua frente (terapeuta) que você gostava, após ter se conectado, ou era todo amor que você tinha que poderia ser depositado em qualquer pessoa mas que naquele momento oportuno estava mirando aquele objeto (terapeuta)?

Dito isso, precisa ficar claro quem está se aproximando ou que pretende se aproximar desta pessoa que não é mais o seu terapeuta, a paciente antiga? alguém que busca conexão? quer dizer, precisa estar claro a você este sentimento primeiro, além de digeri-lo, e é importante lembrar que saindo do papel de terapeuta/paciente, esta aproximação pode gerar resultado que não se pode criar hipóteses, mas ver que você tem essa consciência de tudo que aconteceu é muito bom, agora é necessário digerir tudo que estava acontecendo no campo dos afetos, que vai direcionar muito a sua tomada de decisões e onde você gostaria de depositar seu afetos para construir uma conexão real com uma pessoa definitivamente real que pode fazer parte da sua vida.

Então, temos dois momentos na sua fala, um técnico e outro que todos estamos sujeitos, as espontaneidades da vida.

Parte técnica:

Contra transferência, também é uma transferência, porém do ponto de vista da pessoa profissional que está manejando a terapia, quer dizer, a forma mais eficaz, ou próxima de chegar a saber o desejo que domina a transferência de sua terapeuta, seria a(o) própria(o) terapeuta dela, ajudando-a com seus conflitos e necessidades internas, dito de outra forma, seria um peso que você não deveria carregar, ter essa resposta, buscar esta resposta, caso contrário a terapia entra numa dinâmica de troca de papéis reais pela fantasia de alcançar o desejo do outro.

Imaginando que você já externou isto a ela, o que foi excelente, acredito que o manejo terapêutico deva estar acontecendo para ajustar a aliança terapêutica de vocês, prova disto, você trás esta pergunta, o que é muito bom também, pois teus pensamentos e reflexões estão virando fala e se tornando reais.

O que nos leva à parte das espontaneidades da vida, indo adiante, existiu um pedido que te fez iniciar a terapia, e ele foi atendido, e por mais que tenha sido por motivos diferentes, o seu do dela, permitiu que você criasse coragem de dialogar com os teus afetos, e acredito que esta mesma dinâmica deve ser utilizada a partir de agora na sua vida, uma vez que a sua psicóloga é um objeto de transferência amorosa, e objeto este que cumpre seu papel de receber esta transferência - destaco o papel - ela não é de fato o teu objeto de amor, contudo foi possível você se conectar e descobrir a profundidade deste sentimento através da existência dela, logo, levar esse modelo de conexão à pessoas reais da sua vida que podem ocupar de fato e de direito este objeto de amor seria o caminho a ser experimentado, sendo direto, você teve contato com a sensação e o desejo de amar, agora basta direcionar isto a quem de fato ocuparia este papel de receber seu amor.

Com certeza a presença da sua atual terapeuta já suscitava esse sentimento em você antes dela ser sua psicóloga por ter características que você gosta em uma pessoa, mas entendo que ela não é essa pessoa, basta ver que forma de se conectar a ela inconscientemente foi pedindo terapia, isso também é pedir para ser cuidada, e que bom que você já pôde experimentar isso, agora é ter/receber o manejo adequado para viver este sentimento verdadeiro na sua vida fora da terapia.

Desejo tudo de bom e que você encontre, e vai encontrar, pessoas que irão se conectar a você.

Personalidade dominante represente o comportamento de referência daquele indivíduo, e este pode ser analisado conforme a teoria de base validada dentro da psicologia, mas de forma geral, falar em tipos dominantes, pode-se lembrar do modelo DISC, que identifica quatro estilos comportamentais principais: Dominância (D), Influência (I), Estabilidade (S) e Conformidade (C).

De forma mais direta, e pensando na base analítica, existem dois tipos principais: Narcisismo Primário e secundário. O primário diz respeito a uma fase (esta fase não tem relação com idade mas a forma que a personalidade do individuo funciona) mais regressiva que deixa traços ora de grandeza, ora de vulnerabilidade, mas em ambos os casos irão colocar o sujeito em evidência. Quando por grandeza, destaca os pontos fortes e quase que mascara as fraquezas, fazendo com que o sujeito tenha atitudes que o deixe em evidência. Quando por vulnerabilidade, o sujeito agora é o centro das atenções da razão de sua dor e sofrimento, mas também se defendendo de uma dor que não possa suportar.

O Narcisismo secundário, diz respeito a uma fase (mesma ideia de fase citada acima) de maior maturidade e de entendimento do próprio desejo sem destruir ou aniquilar o desejo do outro, quer dizer, tem relação com auto cuidado, valorização de si, independência e autonomia.

Várias abordagens da psicologia trarão suas devidas peculiaridades e nomenclaturas para os tipos de narcisismos, mas esta é uma ideia geral.

Podemos pensar em transtorno quando os traços narcísico deixam o sujeito disfuncional causando prejuízo a ele e as pessoas ao seu redor, em razão de atitudes, comportamentos e emoções.

O principal sintoma é quando o indivíduo passa a ser disfuncional no meio em que vive, quando suas atitudes, comportamentos e emoções atinge negativamente a si e a quem está ao seu redor, ainda que o próprio sujeito não consiga perceber, por uma boa rede apoio e ajuda profissional é importante. Os relacionamento pessoais começam a ficar pesados e desgastados, ocasionando um possível isolamento de quem sofre, em razão de uma dor que precisa ser acolhida e interpretada.

Quando se fala em se perceber em uma crise existencial, a primeira atitude é ter um olhar de empatia para si mesmo, e diminuir auto cobrança e/ou auto punição se for o caso, uma vez que as emoções e os afetos estão agitados e buscando um sentido para manter a existência do corpo e da mente.

A principal atitude é buscar ajuda profissional para entender os motivos que o levaram até a crise, uma vez que a autoanálise é extremamente desgastante e exige o conhecimento de técnicas profundas.

Crises são momentos de falta de instabilidade, uma vez que o funcionamento das emoções e afetos estão mobilizados para tentar buscar um sentindo em meio à turbulência de questionamentos do próprio indivíduo em relação à ele mesmo, e as suas atitudes, quer dizer, pode impactar nas tomadas de decisões, na rotina, nos relacionamentos, e no convívio profissional e social, por conseguinte o impacto maior será na dinâmica de personalidade do sujeito, e vale destacar que a crise existencial ocorre em cada etapa da vida, e pode ser atravessada de forma saudável com ajuda profissional e uma boa rede de apoio.

Principalmente a não realização do objetivo de vida escolhido por si mesmo ou elegido por familiares, cônjuge, e até de pessoas próximas, porém existem outros dois fortes fatores: a ausência de um sentido de vida e a quebra de expectativas com a vida adulta de forma negativa e/ou em decorrência de significativas decepções.
Vale lembrar que a crise é um período natural de cada etapa da vida e que pode ser reavaliada, refeita, e transpassada de forma saudável, além da ressignificação dos afetos atingidos no estado da crise, quer dizer, vale a pena passar por ela, e o mais importante, nunca fique só, é importante a ajuda profissional e de uma boa rede de apoio.

As técnicas da Terapia Cognitiva Comportamental - TCC são aplicadas pelo profissional psicólogo que possui a formação superior em psicologia, além da especialização desta abordagem, no caso a TCC.

O complexo de Édipo diz respeito as considerações, desejo por assim dizer, do filho(a) à figura que mais se identifica do casal, uma vez que independe do gênero. De forma popular pode se pensar no desejo do filho pela mãe, não o sexual, mas da identificação pela complementariedade daquilo que ele, o filho, não tem e precisa, seja carinho a mais, colo, atenção e etc. Pensando na perspectiva da mãe para o filho, está mais relacionado à estrutura de personalidade de quem deseja, no caso a mãe, sendo assim, podemos pensar que o filho no contexto que você coloca, pode representar o papel do que você fantasia enquanto homem, esta fantasia não é a sexual, mas é do que você consideraria que fosse real, porém como não há, pode ser materializado na figura do filho, dito de outra forma, se existisse um homem ideal, muito provavelmente seria alguém, e não exatamente o seu filho, mas alguém que tivesse as características, ou a maioria delas, que ele possui.

O Objetivo do psicólogo(a) deve ser sempre levar o paciente à diminuição do sofrimento do paciente dentro das mais diversas abordagens da psicologia, seja pela angústia, ansiedade, medo, dúvida, trauma, confusão, ou qualquer outra coisa que tenha levado o paciente à terapia. Ainda que o paciente não saiba o que ele precisa, o psicólogo(a), deve auxiliar com as técnicas de conhecimento que ele possua, quase que como o trabalho em conjunto, para que o paciente dentro da sua vida, saiba quais são suas necessidades e ou desejos.

Acredito que a terapia pode te ajudar em pontos cruciais: a ressignificar sua relação com você mesma, pois ainda que tenha terminado o namoro, você tá aqui, tá bem e pode dar o próximo passo, com certeza sozinha é muito difícil, mas com o acompanhamento não vai ser impossível. Também pode ser vista a questão do luto, uma vez que todo final de relacionamento é um término, uma perda, quer dizer, natural que você esteja sem ânimo, afinal não foi só um namoro que acabou, mas foram embora planos, futuro de vocês dois e outras coisas mais que você associava a esta união. Outra coisa que pode ser vista na terapia é que você não é reduzida a este relacionamento, lembre-se que antes dele você já vivia sua vida, a questão agora é que dói, e é esta dor que pode ser cuidada na terapia com o psicólogo e vai pode te ajudar bastante.

É importante saber qual o significado do sexo pra você e por qual razão usar camisinha cessa o desejo em transar, desejo inconsciente no caso, uma vez que consciente você faria o ato sexual. A ereção está ligada com o sincronismo entre o apetite sexual físico, com a sua libido, ou seja a energia que impulsiona você a transar com outra pessoa. Nesta busca é necessário que revise em quais situações você tem uma ereção fácil, até que chegue no ponto onde irá associar o uso da camisinha com a falta de estímulo para ter ereção.

Acredito que a terapia com psicólogo e até o acompanhamento psiquiátrico pode ajudar. Duas coisas podem ser feitas, dar um no significa à sua existência. Não é pra mudar, mas revisitar com ajuda profissional todos os lugares em que tudo se perde, e dá a sensação de falta de orientação, e entender que tipo de luto você pode estar passando, uma vez que uma vida anterior passou e não existe mais, da forma que você diz: "já tive uma vida feliz", então precisamos ver o que acontecia naquela vida para que hoje ela seja tida como feliz, e como ter felicidade nesta vida de agora, mas para isso, é importante entender esse luto, da perda desta vida feliz.

Provavelmente sim. Existem investigações médicas que pode ser feitas: Endocrinologista, Neurologista e até Nutricionista, porém a parte emocional também tem seu peso, principalmente na parte do desânimo, pois ainda que não seja depressão, que seja apenas um estado deprimido por uma situação pontual, ou traços depressivos, de acúmulo de coisas que você tenha vivido, a terapia com certeza vai ter ajudar a dar um sentido e entender os motivos pelos quais você se encontra desta forma, até para sair deste ciclo e conseguir passar por frustrações, ainda que você não tenha consciência mas que estejam afetando.

Com certeza o atendimento psicológico irá ajudar e ler os sintomas, entender a função deles e daí então ajustar esses sentimentos que você sente proporcionando uma melhor qualidade de vida emocional. A raiva, a dor, até mesmo a sensação de vazio fase parte da vida, podem sinalizar mudança, descontentamento, ou qualquer outra alteração do seu interior, quando isto ultrapassa certos limites, alcançam um nível que precisa de ajuste, e isto provavelmente foi sinalizado com a depressão e a ansiedade.

Este tipo de estigma pode ser entendido, quer dizer, podemos lidar com ele da melhor forma através conhecimento e da informação científica que vai além do estereotipo e do próprio diagnóstico. Saber o que represente de forma aplicada este diagnóstico na vida de quem tem, vale mais que carregar este rótulo como se fossem algemas. Falo isto no sentido de que quem conviva ativamente com pessoas nesta condição, abra-se para entender o que é este transtorno mental e que ele não resume a pessoa.