Meu ex arrumou uma namorada e eu não consigo aceitar que minha filha tenha que se relacionar com ela

Esta dificuldade de perceber que o outro seguiu em frente, pode estar atrelado com a minha dependência de fatores externos para estar bem, com o passar do tempo ficamos buscando saber se está tudo bem para depois seguir em frente. Ter este desconforto faz com que você fique buscando situações e criando possibilidades no seu pensamento, talvez estas possibilidades sejam catastróficas. Vale a pena pensar, porque eu tenho este medo? Ter este medo irá proteger minha filha de não me abandonar? Será que este meu medo tem a ver com minha insegurança de perdê-la?
Avaliar tudo isso, porque sabemos que isso passa por nossa cabeça, para prever e antecipar possíveis problemas, sabemos também que prever e antecipar tem a ver com um sintoma de ansiedade e para melhor interpretação é importante buscar apoio de uma psicólogo, o psicólogo cognitivo comportamental, irá te auxiliar e passar estratégias, para lidar com situações desconfortáveis da vida.
Busque exercitar sua autoestima, cuidar-se, fazer exercícios físicos, não tentar ficar buscando um solução sozinha para seus pensamentos que isso poderia te trazer ainda mais desespero. Busque conversar com amigos e familiares, além do atendimento psicológico.

Olá ! Você está falando de um novo arranjo na sua vida familiar q faz com q vc tenha q lidar com esse sentimento de ciúmes em relação a sua filha. Acredito q para poder cuidar bem dela, primeiro vc teria q cuidar de vc mesma, contando com a ajuda de um profissional em saúde mental, recomendo um psicanalista, que possa entender com você seus sentimentos. Muitas vezes, esses sentimentos q são tão intensos, são reedições de outros em outro tempo. Falar disso e localizar o q está em jogo te ajudará nesse desafio q vc enfrenta.
Um abraço.

Recomendo que procure um profissional de saúde mental para falar sobre essa questão.

Olá. O término de relacionamento costuma deixar feridas emocionais. A raiva, ciúmes, baixa estima ficam mais expostos. Nossos pensamentos e emoções ficam mais vulneráveis, e com isso nos sentimos mais inseguros e desprotegidos, dificultando ainda mais a retomada da vida com normalidade e paz.
Teu interesse em compreender o que está acontecendo contigo mostra teu interesse em superar esses conflitos para o bem de tua filha e em consequência teu próprio bem.
Sugiro que inicie uma terapia para a partir do autoconhecimento fortalecer tua capacidade de enfrentamento e solução dessas emoções conflitivas. Tenho certeza que vais produzir uma melhor qualidade de vida emocional para ti e tua filha.
Um forte abraço e conte comigo.

Apesar de estar sendo difícil pra você, é importante que neste momento vocês tenham uma relação saudável, sua filha terá um melhor desenvolvimento emocional, porque é muito difícil pra criança as brigas do casal, busque ajuda profissional, isso ajudará vc a se fortalecer, e compreender melhor esse seu momento. Um abraço.

Poder falar desses afetos te ajudará a dar um sentido para o que sente.

Olá, vc precisa deixar sua filha seguir em frente.Os filhos não são nossos!Os nossos filhos são do mundo! cuide-se, procure uma escuta psicanalitica. É uma atitude sabia, é um investimento muito maior do que vc imagina! Abraço

Olá!
Há muitos sentimentos envolvidos na situação que relatas que precisam ser enfrentados para que esta situação não te impeça de seguir em frente e permita que tua filha possa viver de maneira livre seus relacionamentos com quem se relaciona com o pai dela. Quem não quer que nossos filhos sejam bem tratados e acolhidos por onde passam, não é? Então, se sua filha estiver liberada de um conflito de fidelidade a ti, é provável que seja receptiva a esta situação e se houver qualquer situação que a incomode, vai conseguir trazer pra ti.
Ou seja, para que ela não sofra num conflito de fidelidade ao teu amor, precise ser porta-voz das tuas emoções se limitando na relação com o pai, não te esconda o que vivencia de bom ou ruim, tu precisas atentar aos teus sentimentos. Fora isto, o amor que ela receber fará bem. Mas importante é se perguntar se o teu ciúmes faz bem para a relação de vocês duas!
Ter um espaço para elaborar tuas questões pode te ajudar muito! Um análise com psicólog@ psicanalista é um bom caminho!

Olá, boa tarde!

Aconselho a procurar ajuda de um psicólogo.
É Importante entender que cada família tem características próprias que caracterizam maneiras distintas de adequação ao novo convívio. O que é fundamental é não subestimar pequenos conflitos, afim de que eles não venham a causar danos maiores tanto para criança quanto para você na construção de uma nova oportunidade de vida.

Boa sorte!!!

Boa noite.
O fim de um relacionamento sempre é muito complicado, sabemos que existe uma dor que sempre aparece em meio a tudo isso. No seu caso ainda existe o recomeçar de outra pessoa e a possibilidade de um filho se relacionar com esse novo par do antigo parceiro (a).
Aconselho que busque por psicoterapia para compreender melhor o que sente, quais são as questões que aparecem junto a esse sentimento de ciúme. Se é uma insegurança consigo a respeito da preferência da filha por alguém, ou até mesmo um apego ou sentimento de posse por ela. Enfim, nesse campo surgem inúmeras possibilidades que precisam ser trabalhadas.
Busque se compreender, busque um psicoterapeuta.
Abraço.

Boa noite. Você reconhecer esse sentimento de insegurança já é um excelente passo pra você vencê-la. Quem não fica inseguro com questões novas a serem administradas? Como os colegas já disseram a criança precisa beber nas duas fontes: do pai e da mãe. Não pode entrar em conflito de lealdade e ficar culpada de estar traindo a mãe estando com a namorada do pai. As crianças que não podem viver isso sem culpa costumam interromper a comunicação espontânea e isso é muito ruim para uma criança, que tem na sua essência a autenticidade. Por mais que seja difícil vc administrar isso é importante que vc proteja a sua filha deixando-a livre para viver a realidade e Tbem proteja a Sua criança ferida procurando uma ajuda psicoterapeutica. Espero ter ajudado!

Não é fácil lidar com o fim de um relacionamento. É importante que busque uma terapia com psicólogo ou psicanalista para que tenha um espaço de escuta e acolhimento. Em relação a sua filha já foi muito bem colocado pelos colegas. Reflita e busque cuidar de você. Um abraço!

Olá. Seus sentimentos são legítimos, mas é importante considerar que sua filha terá de conviver com os novos parceiros de seus pais. Se você ajudá-la a passar por tudo isso de forma tranquila, ela lembrará do seu apoio e se sentirá segura quanto a novos contatos afetivos. Você tem o seu lugar na vida dela e, agindo com equilíbrio e amor, ela saberá que pode contar com você. Boa sorte.

Boa tarde, é natural que a separação promova muito sofrimento, confusão, ciúmes, medo de ficar só e sensação de impotência. E nem sempre é possível elaborar todos esses sentimentos sozinha. Se existirem filhos, é muito importante manter a estabilidade emocional e tentar não envolver eles nisso. Mas, as vezes as angustias e aflições transbordam, especialmente se ainda estamos ligados emocionalmente a pessoa. Assim, procure um analista que te ajude a realizar o luto e a tocar a vida em frente.

Boa tarde. Devemos entender que é natural sentirmos determinadas emoções. Além disto, não é porque sentimos raiva que devemos necessariamente agir pela emoção. Recomendo que você busque um profissional de psicologia para avaliar sua demanda. As vezes não conseguimos lidar com determinadas emoções e nos prejudicamos.

Olá
Imagino que deva ser difícil para você, o ciúmes é um sentimento doloroso.
Provavelmente existem alguma inseguranças que você poderá trabalhar com um psicólogo. Com certeza você poderá superar esse momento.
boa sorte

Olá. Término de relacionamentos, mesmo quando desejados, podem causar ambivalência de sentimentos. Você relatou ter ciúmes da filha com a nova organização familiar que o pai fez . .
Tenta perceber em que momento e de que forma vem está emoção em teu pensamento ? preste atenção se é p q está sem fazer nada , ou aparecem imagens intrusas, a todo momento é muito importante investigar , este é o primeiro passo para a regulação emocional e acomodação do que está sentindo . Caso não consiga acomodar sozinha , e ficar ruminando cenas em seu pensamento , procure um psicólogo , pois te ajudará a superar e reorganizar este momento sem causar afastamentos de pessoas que são importantes para você.

Olá
Entendo perfeitamente o que é esse ciúmes, porém acredito que um processo de terapia pode te auxiliar a entender que a sua filha é apenas a filha de uma relação que teve o seu tempo, que teve seu começo, meio e fim.

Olá, ciúmes é uma coisa normal, todos sentimos, mas o importante é o que vamos fazer com esse sentimento. Saiba que nunca ninguém vai tomar o seu lugar no coração dela, mas pense que para ela é importante se relacionar com o pai e a atual. Um ambiente harmônico é saudável para todos. Se ela perceber o seu sentimento pode se sentir culpada ou em conflito com tudo isso. Busque ajuda para lidar com esse sentimento. Ciúmes é insegurança... Qual o seu medo? Pense nisso. Um abraço.

Natural que tenhas ciúmes e está tudo bem. Você tem todo direito de sentir o ciúmes, mas não deixe que ele domine você e nem que ele afeta a relação da sua filha com o pai e o núcleo familiar que ele está formando. O que é melhor pra sua filha? Pense com carinho sobre isso. Se necessário, procure ajuda.

Olá! Veja, o processo de separação por si só já é desgastante.
Ideal seria que você conseguisse elaborar essa questão da separação, da sua filha, dessa nova configuração junto a terapia, esse movimento dará um sentido outro a sua situação e a maneira como você lida e se sente sobre.

Boa tarde. Imagino o quanto a situação possa ser desagradável para você. A melhor maneira de lidar com isso é compreendendo os sentimentos que estão presentes. Busque um psicoterapeuta. Na terapia você terá a oportunidade de explorar essas experiências e desenvolver novos sentidos para o que a incomoda.

Olá! Separação é um assunto delicado quando envolve filhos e gera sentimentos tardios inesperados. Mesmo que a decisão de se separar tenha sido tomada em comum acordo entre você e seu ex marido, aqui nos deparamos com o sentimento de medo de que sua filha receba carinho e atenção maternal de outra mulher na sua ausência. Importante analisar em terapia esse medo, e o que está por trás dessa perda de amor inconsciente. Por que a relação de carinho de sua filha com outras mulheres faz com que se sinta insegura e impotente diante delas? Por que a fantasia de comparação da relação de mãe e filha é ameaçada por qualquer outra relação com outra mulher? Pense nisso. Busque terapia e busque entender as motivações que a levam a se sentir assim.

Você pode se desenvolver por inteiro com psicoterapia, boa sorte.

Minha orientação é fazer psicoterapia, vai te ajudar a se entender e encontrar formas de se desenvolver e resolver seus problemas. Abraço.

Sentir ciúmes ou desconforto em relação a um novo parceiro do seu ex-companheiro, especialmente quando há uma criança envolvida, é uma reação compreensível, mas pode ser desafiadora de lidar. É importante entender que esses sentimentos são comuns em situações de separação e podem surgir por várias razões, incluindo preocupações sobre o bem-estar da sua filha e a dinâmica familiar.
Reflexão sobre os Sentimentos
Ciúmes e Insegurança: O ciúmes pode estar ligado a inseguranças sobre o seu papel na vida da sua filha e como essa nova pessoa pode afetar o relacionamento de vocês. É natural sentir-se ameaçada por alguém que pode ter um impacto na vida da criança.
Preocupações com a Filha: Muitas vezes, os sentimentos de ciúmes estão relacionados ao desejo de proteger a criança. Você pode se preocupar com como essa nova namorada se comportará em relação à sua filha e se ela será uma influência positiva.
Mudanças na Dinâmica Familiar: A introdução de um novo parceiro pode mudar a dinâmica familiar que você conhecia, o que pode ser difícil de aceitar. Isso pode gerar sentimentos de perda ou tristeza.
Estratégias para Lidar com os Sentimentos
Autoconhecimento: Tente refletir sobre a origem desses sentimentos. Pergunte-se por que você se sente assim e quais são suas preocupações específicas em relação à nova namorada do seu ex.
Comunicação: Se for apropriado, converse com seu ex sobre suas preocupações. Manter uma comunicação aberta e respeitosa pode ajudar a estabelecer limites e garantir que o bem-estar da sua filha seja a prioridade.
Foco na Criança: Lembre-se de que sua filha também tem direito a ter relacionamentos saudáveis com outras pessoas, incluindo a nova namorada do seu ex. Tente focar no que é melhor para ela e em como você pode apoiá-la nesse processo.
Apoio Emocional: Considere buscar apoio emocional através de terapia ou grupos de apoio para pais. Falar sobre seus sentimentos com um profissional pode ajudá-la a processar suas emoções e encontrar maneiras saudáveis de lidar com elas.
Conclusão
Lidar com ciúmes em relação à nova namorada do seu ex é um desafio emocional significativo, mas é possível encontrar formas de gerenciar esses sentimentos para o bem-estar da sua filha e para sua própria saúde mental. Se você sentir que esses sentimentos estão afetando sua vida cotidiana ou seu relacionamento com sua filha, buscar ajuda profissional pode ser uma boa opção.
Se desejar discutir suas preocupações mais detalhadamente ou explorar estratégias para lidar com essas emoções, estou à disposição para ajudá-la em uma consulta. O apoio profissional pode ser um passo importante na sua jornada para encontrar equilíbrio emocional.