Namoro há quase 3 anos e meu namorado não elogia, não fala que gosta de mim e qnd indago ele diz que

Precisaria de mais detalhes para poder te orientar melhor. Devem ser avaliadas as principais intervenções: terapia de casal, terapia individual pra você e/ou pra ele. O uso de algumas medicações podem causar indiferença afetiva também. Procure primeiro um bom psicólogo (você), encaminhado por alguém ou algum meio confiável.

Olá!
Se vocÊ fala que seu namorado demonstra atitudes que demonstram que ele gosta de você, ele pode ter dificuldades para falar sobre os sentimentos ou é o jeito dele mesmo. Você se diz insatisfeita pelo fato de não ouvir nada dele, então, busque ajuda de um psicólogo pra você primeiro. Mas lembre-se que atitudes falam mais que palavras!

Muitas vezes queremos que uma pessoa seja o que nós esperamos, ao invés de amá-la pelo que ela é. Existem pessoas que amam, principalmente os homens, mas não se lembram de datas, não se preocupam em dar presentes, etc., mas isso não significa que não amem. Às vezes o nosso foco em uma pessoa é maior do que o foco dela em nós (como você disse, o seu namorado também está focado em outras prioridades, como um concurso), e isso também significa que não nos ame. Uma coisa que eu acho muito importante são as ações, mais do que as palavras, e você disse que, pelos atos, ele gosta de você. Será que você está exigindo dele algo que não é da personalidade dele? Você já se sentiu assim em outros relacionamentos? Porque, se sim, talvez você tenha uma carência afetiva a ser trabalhada. Uma outra coisa, é que os relacionamentos caem numa rotina com o tempo, e as coisas mudam, e precisamos aprender a lidar com isso. Finalmente, o amor às vezes acaba de um lado, mas não do outro.

Olá. Seu relato aponta que, no mínimo, você deve considerar entender melhor sobre esta relação e também o que, de fato, faz sentindo para você numa relação. Para tanto, começar pelo autoconhecimento é fundamental. Indicaria psicoterapia individual.

Vejo que tem uma necessidade que não está sendo atendida conforme o seu desejo, isso requer uma investigação psíquica para verificar o seu padrão de comportamento projetivo. Esperar do outro é lidar com certo grau de frustração, sua falta de afeto e tristeza, não serão preenchidas pelo outro, mas por você a partir da sua consciência do processo de individuação, ou seja, se conhecer mais e melhor através da terapia.

É preciso entender a dinâmica do relacionamento e outras questões particulares suas que te levam a ficar triste pela falta dessas demonstrações de carinho. O ideal seria que ambos se submetessem a uma psicoterapia de casal, mas como é você quem tem se mostrado incomodada com a situação e procurou ajuda, recomendo que procure um/a psicólogo/a para que possa tratar desse assunto. Pois na maioria das vezes o "problema" que enxergamos é apenas a ponta do iceberg de algo maior.

Olá, observei que ficas triste porque teu namorado não fala coisas que gostarias de ouvir, é apenas com o teu namorado que isto acontece? Ou se estende a outras pessoas? Pois parece pelo teu relato que as atitudes do teu namorado te sinalizam que ele gosta de ti, então a pergunta que faço por que é tão importante que ele fale para te sentires feliz?Se não encontrares as respostas procura um profissional de saúde mental para te ajudar.Ok?

Oi, boa tarde. Pelo seu relato pode ser que uma psicoterapia de casal seja o recomendado, pois seu relato aqui é focado na relação com seu esposo e como está havendo um desgaste entre vocês.
Porém, recomendo que avalie juntamente de um profissional de Psicologia sobre como buscar melhorar sua situação.

Olá! Seria importante procurar uma psicoterapia individual inicialmente, para entender se você está sabendo colocar as suas necessidades na sua relação e como está fazendo isso. Além disso, tratar das suas expectativas e demandas tbm é algo bastante importante. O autoconhecimento sempre ajuda muito nos relacionamentos.

Te indico uma ajuda profissional de um Psicólogo da sua confiança. Como a insatisfação tem sido sua a princípio, uma Terapia Individual lhe ajudaria bastante. Se tem algo que ambos não estão satisfeitos com o relacionamento, e não sabem como solucionar, ai seria interessante vocês fazerem Terapia de Casal. O psicólogo identificará quais são as demandas e a dinâmica do casal. Existem várias formas de demonstrar o carinho e o amor para a parceira (o), não necessariamente só por palavras. Possivelmente, você sinta uma carência emocional muito grande, a ponto de ter a necessidade de ouvir do seu namorado alguns elogios e palavras de carinho sempre. Com a psicoterapia você vai ficar bem consigo mesma e com seu o relacionamento.

Siga o seu coração. Se a dúvida persistir, procure um psicólogo para ter mais condições de poder perceber o que o seu coração quer.

Não estou convencido de que a questão que você traz necessita de uma intervenção profissional. Penso que você ofereceu muito poucos elementos para uma conclusão mais fundamentada. Não é possível deduzir que a inibição ou seu desejo de confirmação está no campo da patologia psíquica, entretanto, caberia pensar que seu relacionamento provoca insatisfações em você e, deste modo, coloco a questão sobre a razão de sua insistência nele. Será que você não confia em sua capacidade de ser amada? Acima das dúvidas de ordem emocional, valeria, a meu ver, sugerir que você pudesse buscar meios de se conhecer melhor. Se for por meio de um profissional de psicologia, estamos à disposição, contudo, pense um pouco sobre isto. Talvez você mesma tenha a resposta.

Existe uma necessidade sua que não está sendo atendida por seu parceiro. Conversar com ele, é o que você tem feito, e não acontecem mudanças. No meu ponto de vista, ele não está conseguindo manifestar os sentimentos da maneira como é importante para você. Penso que se existe uma dos parceiros infeliz, a saúde do relacionamento deve ser discutida por ambos. Proponha uma terapia de casal, para que possam perceber quais são as cobranças legítimas e o que fazer com as que eventualmente não puderem ser saciadas.
Grande abraço

Olá querida,

Pelo seu rápido relato, seu namorado está estudando para concurso, e por isso é compreensível a sua tensão e apreensão. Porém, vcs precisam se organizar para terem momentos juntos, para relaxar e namorar.
É preciso que nesses momentos, vcs conversem sobre tudo, inclusive sobre esses pontos tão importantes e que com certeza fazem muita diferença na relação. Vc precisa explicitar seus sentimentos com relação á falta de carinho e que isso a deixa triste.
A base da relação é o diálogo! Afinal é nessa fase de namoro que conhecemos o outro e tb nos mostramos de verdade. Certo?
Não deixe que algo interfira na relação de vcs sem antes, tentar de todas as formas para dar certo.
Tranquilize-se e lembre que o único motivo que une vcs é o sentimento de amor.
Através do diálogo vc tb poderá compreendê-lo e ajudá-lo nas suas apreensões e, juntos irão superar todas as dificuldades.
Sucesso!

Olá, nesse momento é importante você buscar ajuda psicológica, por estar causando sofrimento pra vc e tb pro casal. Terá oportunidade de revisitar seus relacionamentos primitivos e atuais, verificar quais suas necessidades e de seu companheiro. Dessa forma, contribuindo para uma relação saudável, sem cobranças! Busque um psicologo, para uma terapia individual , e posteriormente, se tiver necessidade, uma terapia de casal.

Em geral, as ações falam mais do que as palavras.
Inspira mais cuidado, quando uma pessoa diz uma coisa e age de forma contrária.

Mas,aparentemente, s/namorado tem um perfil mais objetivo enquanto vc é mais romântica.
As diferenças existem, devem ser respeitadas e encaradas c/naturalidade.

Além de agir c/ele da mesma forma que vc gostaria que ele agisse c/vc, ou seja, sendo carinhosa, dizendo o que sente p/ele e agindo de acordo c/suas palavras e sentimentos, sugiro que busque uma psicoterapia individual.

No processo psicoterápico vc poderá se questionar o porque necessita ser validada também c/palavras.

Além disto, dê tempo ao tempo...
Seu namorado poderá atingir os objetivos dele, como passar em concurso, e a partir daí, priorizar as necessidades românticas que vc tem.
Você poderá atingir metas pessoais que te proporcionarão autonomia e realização pessoal e assim ver a s/relação s/outro prisma.

Desejo felicidades ao casal!

Abraços
Psicologa Carmen Bitarães(Belo Horizonte)

Voce esta insatisfeita com a relacao. PRocure um psicologo especializado em psicoterapia. LEia o livro 5 LINGUAGENS DO AMOR.

Considero que as informações sobre esse relacionamento são insuficiente para uma compreensão mais precisa do caso. Percebe-se que você não está feliz nesse relacionamento do modo que está. Sugiro que tente conversar com seus namorado e expor seu descontentamento, talvez possa ficar mais claro pra você o motivo de seu comportamento na relação. Se acharem necessário busquem ajuda psicológica, a fim de compreender suas individualidades e expectativas.