Olá bom dia Já tive vários relacionamento fracassados no passado E às vezes quando me lembro que j

Entendo que esses sentimentos possam ser difíceis e angustiantes. Sentimentos de culpa e vergonha sobre o passado, especialmente em relação a relacionamentos e experiências sexuais, são comuns para muitas pessoas. Esses sentimentos podem estar associados a padrões de pensamento negativos sobre si mesmo, normas culturais ou sociais, ou experiências passadas dolorosas.

É importante identificar e desafiar esses pensamentos e crenças negativas para reconhecer padrões de pensamento disfuncionais e substituí-los por pensamentos mais adaptativos e realistas. Com o tempo, isso pode ajudar a reduzir sentimentos de culpa e vergonha e promover a aceitação e o perdão pessoal.

Em relação ao medo de entrar em novos relacionamentos, é compreensível que experiências passadas possam influenciar sua visão atual sobre relacionamentos. Trabalhar para construir uma autoestima saudável e estabelecer limites claros pode ajudar a abordar essas preocupações e permitir que você entre em futuros relacionamentos com mais confiança e resiliência.

No entanto, é crucial enfatizar a importância de procurar uma avaliação e apoio profissional para abordar completamente suas preocupações. Apenas um profissional de saúde mental pode oferecer um aconselhamento personalizado e adequado para a sua situação específica.

Presada. O passado faz parte do percurso, mas não iremos conduzir nossa vida vivenciando o passado de forma intensa. A clínica vem trabalhando um sem fim de demanda de comprar um novo passado, formular um passado diferente do que existiu, modificá-lo. Para superar a vergonha de chegar até eles, é preciso modificar a maneira de enxergar a vida e o tratamento psicanalítico é eficaz nesse sentido. Para Freud repetir, recordar e elaborar para que os velhos erros não ocorram mais. O que não reflete, repete. Busque ajuda.

Olá, primeiramente, sinto muito que você se sinta assim. Minha orientação como psicóloga é que você comece a trabalhar sua autoestima, a partir disso vai encontrar as respostas que está procurando, de maneira com que não se culpe pelas ações dos outros. Espero que você consiga se encontrar em si mesma, e que seja feliz com seu próximo parceiro.

Bom dia,
Entendo que você está sofrendo por "se sentir suja" e também por não conseguir entrar num relacionamento novo.
A sexualidade é uma parte "natural" da vida humana. Porém, ela também condensa boa parte das nossas preocupações, ansiedades, sentimentos de culpa e vergonha.
A sexualidade nunca é simples, cada um tem sua maneira de vivê-la.
Para poder se lidar melhor com essas preocupações suas, sugiro a você marcar uma consulta com um psicoterapeuta ou um psicanalista.

Olá, posso imaginar o quanto esta sendo difícil pra você conviver com esta dor. Mas o passado faz parte de nossa caminhada, não tem como voltarmos e muda-lo, mas podemos ter um novo posicionamento e dar um novo significado a partir de uma nova compreensão de nossa própria história familiar de origem. E a partir daí você vai ser capaz de entender para que você teve esse comportamento? É importante entender esse passado para poder se perdoar e seguir em frente de uma nova maneira, e como você mesma disse "começar de novo". Na terapia Sistêmica familiar uma das técnicas que utilizo é o Genograma familiar que possibilita de uma maneira rápida a descobrir e entender onde você paralisou em sua história, desta forma que podemos fazer intervenções mais assertivas de cada caso. Onde na histórias de sua vida as relações ficaram inacabadas ou mal resolvidas na qual você busca "Concertar" em outras relações? É só no processo de terapia que você vai descobrir, entender e ter a possibilidade de se perdoar. Relacionamentos não resolvidos com nossa família de origem, são negócios inacabados, e enquanto este passado não for superado, ele prevalecerá no presente e consequentemente determinará o nosso futuro, impedindo a evolução natural do ciclo de vida. Caso desejar estou a disposição para acompanhar nesta trajetória. Abços

Boa noite, sinto muito que tenha passado por relacionamentos que não trouxeram boas experiências. Mas lembre-se que as histórias não precisam acontecer, e que as pessoas não são todas iguais, assim como você já não é mais a mesma. Cuide de você, dos seus pensamentos, emoções. a Terapia irá te ajudar a lidar com estes traumas, ressignificar e te ajudar a ter relacionamentos mais saudáveis, além de trabalhar sua culpa.
Me coloco a disposição para que possa conhecer meu trabalho, Um abraço @psiluanamarys

Olá, sinto muito que se sinta assim. Pelo seu relato, percebo que suas crenças, sua forma de se ver, podem ser rígidas, duras contigo mesma. Quando temos uma autocrítica elevada, nos tornamos rígidos e desconsideramos nossa imperfeição. Enquanto seres humanos, sempre seremos falhos. Uma boa medida pra avaliar se está crítica é benéfica ou não, é avaliar se tem algo que poderia fazer de diferente. Se são referentes ao passado, já sabemos que lá não podemos mudar, mas podemos alinhar o que queremos que seja diferente no futuro. Busque ajuda psicológica, trabalhe sua autoestima, a vida já é dura, difícil, não torne mais dolorosa ainda pra ti.

Oi, como você está? Em primeiro lugar, sinto muito que esteja passando por isso. Na forma como vivemos e somos ensinadas, há uma certa moralização do comportamento sexual da mulher, de forma que a mulher que tem muitos parceiros ao longo da vida pode ser entendida como promíscua ou vulgar. Não sei em qual contexto e o que aconteceu nas suas relações anteriores, mas te convido a olhar para as suas experiências anteriores com um olhar não tão duro. Nós passamos por diversas experiências para entender quem somos, como nos relacionar com outras pessoas e relações podem acabar nesse meio do caminho. Olhar, entender e acolher suas experiências anteriores pode ser um começo para construir um caminho para tecer relações saudáveis. Mas, a primeira relação saudável que precisamos construir é relação conosco mesmas. Me coloco à disposição caso queira conhecer mais o meu trabalho, um abraço @naosouobrigada.psi

Olá, tudo bem? Sinto muito que esteja se sentindo assim. Pelo o que descreveu, não deve ser fácil lidar com esse passado da forma que o enxerga, sentir-se sem novos horizontes e com medo de arriscar novas experiências. Seria necessário repensar sua história e suas experiências anteriores a fim de ressignificá-la e ter uma melhor consciência de si mesma. Sugiro buscar um psicoterapeuta de sua confiança para trilhar esse caminho junto contigo. Fico a disposição. Um abraço.

Olá!
Acredito que você tenha muitas feridas dessas relações passadas, e isso dificulte você a confiar em um novo alguém, e a fazer apostas em novas relações.
Falar sobre isso é o caminho para tratar essas feridas, busque análise.
Espero ter ajudado, estou a disposição.

Oiê...
Você pode ter repetido padrões por um tempo, mas depois entendeu que aquilo não lhe fazia bem, hoje isso atrapalha o seu presente.
Trabalhar suas crenças, valores, feridas emocionais, compreender que você não é a mesma pessoa de antes e aceitar as experiências vividas, colocando cada ex. parceiro em seu devido lugar, e RESSIGNIFICAR todo esse processo acolhendo você mesma.
Você não pode apagar o passado, mas pode mudar o seu futuro trabalhando suas questões no presente. O medo também é uma emoção natural e ele pode te paralisar, te fazer fugir ou encarar os fatos, mas tudo vai depender de você.
Após ter autoconhecimento você estará aberta para uma nova relação, sem repetir os padrões antigos e sem medo de ser feliz.
Boa sorte.

Olá! Todos esses relacionamentos que você diz serem fracassados fizeram parte da sua história. Sugiro procurar um profissional que lhe escute e acolha suas frustrações. Em uma análise, a cura vem a partir de recordar, repetir, repetir, repetir e, em algum momento elaborar suas questões.

Fale sobre isso! Terapia ajuda a elaborar todas essas questões.
Compreender o porquê você sente tanta culpa, como foram essas escolhas do passado, o que fez com que você tomasse elas?
Como você visualiza seu futuro, e o que te impede de acreditar que você pode alcançar seus desejos?

Sou suspeita, mas já vi muita cura ocorrer através da fala.

Se sentir que deve, estou à disposição para conversarmos sobre o cuidado com a sua saúde mental e emocional!

Bem-vindo a meu consultório on-line.!
O ressentimento está ocupando um espaço em você, talvez tenha afetado seus processos inconsciente e muitas vezes pulsa uma angústia que você nem sabe da onde vem? A terapia possibilita técnicas que permite desopilar e diluir esses sentimentos. Embarque na terapia vai te ajudar muito. Escolha um profissional e se aventura. Você ficará leve para recomeçar uma relação amorosa, mais o romance deve começar com você! Autoestima se constrói! Bora lá! Um forte abraço!

Olá, bom dia. É compreensível que você possa se sentir assim, mas é importante lembrar que todos têm um passado, e isso não define sua autoestima ou valor pessoal. Perdoar a si mesma é um processo gradual. Comece focando em sua própria aceitação e amor próprio. Praticar a autoaceitação, trabalhar com um terapeuta para lidar com esses sentimentos e adotar uma abordagem gentil consigo mesma pode ajudar a superar essas barreiras emocionais e abrir-se para relacionamentos saudáveis no futuro. Lembre-se de que você merece a oportunidade de começar de novo e construir relações significativas.

Olá, entendo que você esteja passando por um momento difícil em relação ao seu passado e isso pode ser bastante desafiador. É importante reconhecer que todos nós temos um passado, com experiências boas e ruins, e isso não define quem somos como pessoas. Aqui estão algumas sugestões para ajudá-lo a se perdoar, superar seu passado e seguir em frente:

Aceite seu passado: Primeiro, aceite que seu passado faz parte de quem você é, mas não é tudo o que você é. Todos cometemos erros e temos experiências que nos arrependemos, mas isso não nos define como indivíduos.

Procure ajuda profissional: Considerar a ajuda de um terapeuta ou conselheiro pode fornecer um espaço seguro para explorar seus sentimentos e trabalhar no perdão de si mesmo. Eles podem oferecer orientação e ferramentas específicas para lidar com esses sentimentos.

Pratique a autocompaixão: Em vez de se criticar, pratique a autocompaixão. Trate-se com a mesma gentileza e compreensão que você ofereceria a um amigo que estivesse passando pelo mesmo problema. Lembre-se de que somos todos humanos e merecemos amor e compreensão, inclusive de nós mesmos.

Aprenda com o passado: Reflita sobre suas experiências passadas e veja o que pode aprender com elas. Cada relacionamento fracassado pode oferecer lições valiosas sobre o que você valoriza em um relacionamento saudável e sobre como você pode melhorar como parceiro no futuro.

Viva o presente: Concentre-se no presente e no futuro. O passado não pode ser alterado, mas você tem controle sobre suas ações e escolhas no presente. Concentre-se em construir uma vida que o faça feliz e que esteja alinhada com seus valores e metas pessoais.

Construa sua autoestima: Trabalhe na construção de sua autoestima e autoconfiança. Faça coisas que o façam se sentir bem consigo mesmo, seja praticando hobbies, se exercitando, aprendendo algo novo ou passando tempo com pessoas que o apoiam e valorizam.

Esteja aberto a novas experiências: Quando se sentir pronto, esteja aberto a novas experiências e relacionamentos. Lembre-se de que cada pessoa é única e cada relacionamento é uma oportunidade para aprender e crescer.

Lembre-se de que o perdão a si mesmo é um processo contínuo e leva tempo. Seja gentil consigo mesmo durante esse processo e lembre-se de que você merece ser feliz e amado, independentemente do seu passado.

Imagino o quanto seja difícil conviver com esses pensamentos e culpa. Acho que é importante entender quais sao as crenças que voce tem sobre o se relacionar e, a partir disso, entender como isso te foi imposto a ponto de permanecer. É sempre tempo de buscar algo novo e diferente, a terapia pode te ajudar a se conectar com seus desejos e perceber o que vem te impossibilitando de realiza-los.

Olá, como tem passado?
Sua pergunta é bem interessante porque você pode trabalhar várias questões em torno dela, quando você diz que já teve vários relacionamentos fracassados e que se sente suja, essa sensação de sujeira parece apontar para alguma associação ou relação com esses namoros que já teve. Seria interessante, para falar, pensar e elaborar mais sobre esse e outros assuntos, procurar um(a) psicólogo(a) e dizer mais acerca dessas relações, como elas foram, se você via que elas teriam sucesso, que iriam durar ou não, se já eram fracassadas desde o início ou se foram fracassando e como você lida com as parcelas de suas responsabilidades nesses relacionamentos que já acabaram.
Talvez a sensação de sujeira esteja associada a essas questões não elaboradas completamente e te cause esse desconforto, essa ansiedade e esses pensamentos repetitivos.
Espero ter ajudado.

Você pode começar por entender que ter vários parceiros sexuais não faz de você uma pessoa suja ou menos digna. O importante é que você tenha se cuidado e se protegido durante esses relacionamentos. Além disso, é importante entender que o passado não define quem você é hoje e que você tem o poder de mudar sua vida a partir de agora. Se perdoar é um processo gradual, mas comece por se aceitar e se amar como você é. Não tenha medo de se envolver em um novo relacionamento, mas escolha com cuidado e se permita ser feliz. Lembre-se que todos nós cometemos erros e que o mais importante é aprender com eles e seguir em frente. Para tudo isso, é importante considerar o tratamento com um profissional psicólogo ou psicanalista.

Olá. Penso que entender porque não consegue se perdoar e esquecer seu passado é um bom começo, você vai precisar ir encontrando as respostas, pedindo ajuda e encontrando recursos para fazer o que for necessário. Fazer terapia é bastante valioso nessa direção. Abraço.

Perdoar não é o mesmo que esquecer o passado. Perdoar envolve reconhecer que houve uma ofensa ou dano no passado, mas escolher liberar sentimentos de raiva, rancor ou ressentimento em relação a essa ofensa. É uma decisão consciente de seguir em frente e não permitir que o passado continue a prejudicar sua vida no presente.

Perdoar não significa que você precisa apagar ou ignorar completamente o que aconteceu no passado. É importante aprender com as experiências passadas, estabelecer limites saudáveis e tomar medidas para evitar situações semelhantes no futuro.

O perdão é uma jornada pessoal e pode ser um processo desafiador. Pode exigir tempo, reflexão e, em alguns casos, ajuda terapêutica. O perdão é mais sobre curar a si mesmo do que sobre absolver a outra pessoa da responsabilidade por suas ações. É uma maneira de liberar o peso emocional do passado e permitir que você siga em frente com sua vida de forma mais saudável e feliz.
Lembrar que perdoar não é o mesmo que esquecer é importante, pois permite que você processe as emoções e experiências de maneira mais realista, mas sem ficar preso no passado. É um ato de autocompaixão e autocuidado que pode levar a uma vida mais plena e satisfatória.

Ter tido relacionamentos anteriores não faz de você uma pessoa "suja" ou menos digna de amor e felicidade no futuro. É normal ter vivido diferentes experiências e aprendizado com relacionamentos passados. Indico que considere iniciar a psicoterapia para elaborar esse medo em relação a novos relacionamentos. Lembre-se de que o sucesso de um relacionamento não depende apenas de você, mas também da outra pessoa envolvida.

Olá, importante compreender como você se relaciona com o seu corpo e o sexo, o que te fez entrar em cada uma dessas relações e por qual razão ter tido essas experiências com vários parceiros sexuais te torna "suja", como é estar "suja"?. Não podemos alterar ou esquecer passado, mas podemos mudar a forma como olhamos para ele, a compreensão no presente e seu significado. O mais importante é se dar o direito ao perdão, algo que viveu naquele contexto te fez viver essas experiências, o seu olhar de hoje não é mesmo, por isso vai sentir de outra forma. Escolher é lidar com a culpa pela renuncia do que ficou e a angustia do que pode vir. Fica bem, oriento o processo de psicoterapia para trabalhar sua dor e sua relação consigo mesma, assim se permitirá para novas relações e traçar novos recomeços.

Olá, espero que encontre-se bem.
É importante que saiba que relacionamentos são complexos, sejam eles na esfera pessoal ou profissional. E quando ao longo da vida passamos por situações complicadas e que nos marcaram negativamente, fica mais difícil baixarmos a guarda e voltarmos a nos relacionar intimamente e confiarmos em alguém.
Por medo de sofrer, de sermos enganados ou abandonados acabamos nos isolando e não nos permitindo viver novas experiências a lado das pessoas.
Mas acredite, as pessoas são diferentes e as suas experiências nunca serão iguais. Aproveite essas experiências passadas para reescrever a sua estória e através delas buscar o seu autoconhecimento. Pois, o autoconhecimento sempre será uma das ferramentas mais poderosas para vencer o medo. Quando nos conhecemos bem fica mais fácil compreender as causas dos nossos sentimentos, controlá-los e encontrarmos formas para superá-los.
Não se culpe tanto, tenha autocompaixão (direcionar a compaixão para si mesma), se veja com mais gentileza e por mais que doa, todo sofrimento traz algum tipo de crescimento.
Estou à disposição caso deseje embarcar no seu processo de autoconhecimento e e autocompaixão.
Fique bem e um forte abraço.

O ideal é você liberar essas memórias traumáticas, para que possa estar livre para relacionamentos saudáveis, e criar novas conexões neurais. A linha que trabalho e percebo melhores resultados são a terapia sistêmica, EMDR (dessensibilização através dos movimentos oculares) e terapia cognitiva comportamental.

Poder olhar os acontecimentos em sua vida e perceber no que e porque eles impactam em sua vida de forma limitadora ou angustiante faz parte do autoconhecimento que a psicoterapia proporciona. Por vezes algumas atitudes e percepções acionam sentimentos que necessariamente não tem relação direta com o fato em si. Seria importante você buscar atendimento psicoterápico a fim de dar mais clareza a toda esta angustia que tem sido manifestada em sua vida atualmente. Estou a disposição caso queira agendar uma conversa.

Experiências passadas, como relacionamentos que não deram certo, podem influenciar as expectativas e comportamentos em relacionamentos futuros. A psicoterapia pode desempenhar um papel importante nesse processo, ajudando a trabalhar aspectos como autoestima, autoconfiança, estabelecimento de limites e outras questões emocionais que podem afetar a forma como você se relacionará.
O processo de crescimento pessoal e a construção de relacionamentos saudáveis geralmente envolvem tempo, reflexão e esforço contínuo. A orientação de um profissional de saúde mental pode ser valiosa nesse percurso, fornecendo suporte personalizado para as necessidades individuais.

Olá! Primeiramente sinto muito pelo que está passando, e por tudo que já vivenciou. Ouvindo-lhe me parece que essas relações foram tão excessivamente negativas que soam traumáticas. E fico muito feliz que veio aqui e se interessa pela psicologia, pois ela pode realmente nos ajudar a sair desses padrões e construir relações mais saudáveis e que nos façam bem no futuro. Coloco-me à disposição para lhe acompanhar neste processo. Grande abraço.

Olá. Muitas pessoas vêem os relacionamentos de forma muito tranquila: conhecem pessoas, namoram, casam, têm filhos… No entanto, outras pessoas convivem com traumas de relacionamento, preferindo ficar sozinhas do que se envolverem novamente.

É claro que ninguém é obrigado a casar ou algo assim, muitas pessoas até preferem ficar sozinhas. Entretanto, essa opção nem sempre é feita por um motivo saudável, mas sim porque você passou por um relacionamento difícil ou até mesmo tóxico, o que gerou diferentes traumas de relacionamento.

Esses traumas podem ser resultados de abusos emocionais, físicos ou sexuais sofridos durante relacionamentos passados, gerando sintomas físicos e psicológicos duradouros, que atrapalham a sua vida.
Recomendo que busque ajuda de um psicologo clinico, sessões de psicoterapia.
A psicoterapia pode ajudar você não só a se conhecer melhor, como também a entender quais são seus verdadeiros valores e o que fazer para administrar os seus sentimentos de forma mais eficiente e ao mesmo tempo se desprender de traumas do passado.

Olá, tudo bem? Esse sentimento pode estar relacionado a diversas coisas, dentre elas, ao padrão imposto socialmente de que é errado ter muitos parceiros, onde o sexo é relacionado a algo sujo e profano, quando saímos de relacionamentos ruins costumamos ter dificuldades de nos relacionar novamente, por isso sugiro que você busque acompanhamento psicológico pra lidar melhor com essas situações e entender porque se sente assim!

Olá! Sinto muito por você se sentir dessa forma! Compreendo que é difícil para você lidar com a maneira que escolheu viver no seu passado, no entanto, enquanto você vivia aquilo fazia sentido para você. Julgar algo do passado com a perspectiva do hoje, já sabendo o desenrolar das histórias, chega a ser cruel contigo mesmo! Enquanto vivia os relacionamentos você acreditava naquilo. Gostaria de te dizer que o número de parceiros sexuais não define caráter ou valor. Então, nesse momento seria importante entender o que te leva a se enxergar dessa forma e como você pode fazer as pazes com o seu passado, afinal, ele faz parte de você! Para isso, o processo de terapia é indicado. Caso se sinta à vontade para agendar, me coloco à disposição. Conte comigo! Forte abraço

Olá! Há duas questões importantes no seu relato: o autojulgamento e o perdão, sendo ambos uma armadilha para o conceito de autoperdão. Reflita: Se você é o juiz e já ofereceu a sua sentença, como poderá se perdoar? Sugiro um encontro para auxiliar você nesta jornada. Abraços!

Boa tarde. Ao mesmo tempo que somos seres únicos, singulares, acontece de repetirmos alguns padrões, tanto de comportamento, ou de pensamento... Um desafio é identificar essas repetições, trabalho artesanal e de investigação de si, a fim de, talvez, possibilitar criar, inventar, outras formas de estar no mundo. A análise trata disso, desse convite a esse trabalho.