Olá, depois que minha esposa disse ter atração por outro homem, eu não consigo ter ereção, tenho des

Olá, como vai? A ereção para o homem não é algo que acontece apenas biologicamente, mas também as questões emocionais interferem muito. Sinceramente, acho perfeitamente normal essa situação estar ocorrendo, porém ressalto a importância da psicoterapia para te ajudar a organizar melhor estas emoções e sentimentos. A estratégia de conversar com a sua esposa sobre o que de fato está ocorrendo também é interessante para aliviar esta angústia. No entanto, procure a ajuda de um especialista!

Olá
Pode ser interessante que você busque terapia para trabalhar essa questão ou até que vocês busquem uma terapia de casal.

Quando sua esposa disse que sentia atração por outro homem, isso abalou sua auto confiança, autoestima, criou o medo de perdê-la. No seu subconsciente existe um questionamento profundo: sou suficiente para minha esposa? E esse abalo nas suas estruturas emocionais se manifesta por meio da dificuldade com ereção. É preciso comunicar-se com sua esposa, dizer como você se sente em relação ao que ela disse. E, claro, buscar fazer análise para que o contexto completo da história seja compreendido e, assim, um profissional poderá ajudá-lo melhor a lidar com essa situação.

É compreensível nesse momento a não ereção momentânea. Pois estão casados faz tempo. E de repente esse ocorrido. Aconselho uma ajuda psicológica.

Boa noite
Falar sobre o que pode estar bloqueando seu prazer sexual pode ajudar a reconhecer esses fatores e te colocar na posição de apostar novamente em seus desejos. Traumas psíquicos também podem atingir nosso corpo e mudar o funcionamento dos órgãos. Vale a pena consultar um psicanalista/psicólogo para ver o que está acontecendo. Abraços

O que melhor explica sua situação são os fatores emocionais que estão interferindo na parte fisiológica,portanto seria interessante para você fazer psicoterapia para melhor entender suas emoções,bem como,melhorar a comunicação com sua parceira para que juntos possam manter o relacionamento saudável!

Olá! Ao saber através de sua esposa que ela está interessada em outro homem, afetou a sua autoestima, diminuindo a segurança em si mesmo, ou seja, interferindo negativamente em sua ereção. Afinal, mente e corpo estão conectados. É importante que converse com a sua parceira e procure ajuda psicológica.

Olá!
Muito provavelmente você conserva uma mágoa muito grande por vivenciar essa experiência causada pela declaração da sua esposa.
Recomendo psicoterapia para você.
Um abraço!

Olá. É bem possível que a situação tenha abalado sua autoconfiança e sabemos que a ereção tem a ver com fatores fisiológicos, mas também emocionais.
Uma boa psicoterapia pode reestruturar internamente a situação e trazer um bom resultado.

Ter atração por outra pessoa, não quer dizer nada. Você quem se fixou no que ela falou e de sente inferior. Procure um psicólogo que poderá lhe ajudar com suas crenças limitantes

Olá, como terapeuta de casal, imagino que isso tenha abalado muito sua relação com sua parceira. É completamente normal estar se sentindo preocupado e impotente diante de uma confissão que parece ter abalado ou resinificado algo que sente! Caso ainda não tenha procurado ajuda de um profissional psicólogo, eu sugiro que procure e que busque não só resolver esse problema específico mas sim tornar suas relações com a pessoa que deseja saudável outra vez. Estou certa que não apenas esse comentário mas outros impasses existem na relação, coisas que aos poucos vão se tornar maiores. A terapia de casal pode ser uma opção para trabalhar esses problemas, estou a disposição para precise.

Olá, é importante você entender o que acontece com você, essa sua necessidade que ela tenha atração por outro, etc. Isso você só vai descobrir e desenvoler numa psicoterapia individual, e mais adiante fazer acordos com ela, boa sorte.

Oi! Pelo seu relato, ficou claro que uma ereção não necessariamente acompanha o desejo e a vontade de transar. A sexualidade humana é algo muito diversificado e complexo. Na atividade sexual, no desejo, na vontade, tem muita coisa envolvida, nunca só a parte física, fisiológica. Uma hipótese: você poderia se perguntar: "o que me faz ficar tão incomodado com o fato de minha esposa dizer que tem atração por outro homem?"
Note que ela não disse que não tem mais atração por você, mas algo em você parece ter ouvido o que ela disse de maneira excludente. Talvez seja uma fantasia acreditar que uma mulher só sinta atração por um único homem. Antes de ser sua esposa, ela é uma mulher... Então, a questão talvez não seja o fato dela ter mesmo atração por outros homens, ou não ter, ou ter e dizer isso a você, mas sim como você se coloca diante desta situação e como você se implica (ou não) nisso tudo.

Seria interessante você buscar uma terapia individual, para em primeiro lugar entender melhor o que está acontecendo, posteriormente a terapia de casal pode ajuda-los a enfrentar conflitos de relacionamento.

Imagino que sua auto estima e sua sensação de auto eficácia tenham reduzido desde que ela te disse isso, além do seu desejo e atração por sua esposa. Esses são elementos importantes pra que o desejo e a excitação apareçam. Sugiro que procurem ajuda, psicoterapia de casal.

Olá! Busque por um bom Psicólogo Cognitivo Comportamental, Sexóloga e Hipnoterapeuta.

A atração por outra pessoa pode causar impacto na intimidade e na função sexual. É importante buscar apoio de um profissional de saúde, como um psicólogo, para explorar os sentimentos e preocupações relacionados à situação e buscar maneiras saudáveis de lidar com ela.

Olá. Parece que essa informação afetou seu psicólogico de alguma forma. Minha orientação é fazer uma consulta com piscólogo para entender melhor o que está acontecendo.

Olá! Seria importante vc verificar se existe alguma causa biológica para a falta de ereção, consultando um médico urologista e também buscar as causas emocionais através de um tratamento psicológico que pode ser em casal ou individual. As questões que envolvem sexualidade precisam ser tratadas e cuidadas de várias formas, na parte biológica, emocional e psicológica, assim o problema é resolvido com mais efetividade. Espero ter ajudado.

bom saber que você localiza quando isso começou. esse é o ponto de partida para você falar com um psicanalista/ psicologo, pois as duas coisas estão relacionadas e você deve ter muito a dizer sobre como isso te afeta emocionalmente, a ponto de ter tido esse efeito relatado por você!

Olá, entendo como a revelação da sua esposa pode ter causado um impacto em sua sexualidade. Essa dificuldade de ereção pode estar relacionada com questões de identidade e desejo que foram afetadas pela situação vivida. É importante explorar esses sentimentos e buscar formas de lidar com as emoções que surgiram a partir dessa experiência. O diálogo e a busca por apoio emocional podem ser caminhos importantes nesse processo.

Cara, isso parece ter mexido bastante com você. Se isso está atrapalhando sua vida, vai precisar de um psicológo para conseguir ressignificar essa situação. Qualquer dúvida estou a disposição, abraços.

Boa tarde, pessoa!

A primeira coisa nesse caso seria investigar se o seu corpo está fisiologicamente bem. Não tenha medo de consultar um urologista e medir suas taxas hormonais. Faça alguns exames de sangue e, confirmado que está tudo certo, podemos dizer que isso tem uma causa psicológica.

Durante o sexo, pra que os corpos funcionem normalmente (no caso dos homens, que você tenha uma ereção e uma elevação progressiva de excitação até o orgasmo) é necessário um certo grau de envolvimento com a atividade. Esse envolvimento envolve coisas como: você se sentir seguro durante a atividade, você estar interessado em fazê-la, etc.
Pela sua descrição, imagino que nesses momentos de intimidade você relembra essa fala da sua companheira. Ou seja, você tem pensamentos que te levam a um outro lugar que não aquele onde o sexo está acontecendo.
Conversar com ela sobre isso pode ajudar, assumindo que ela acolha seus sentimentos sobre isso. Também, é interessante que você busque conversar sobre como recebeu essa fala e, organize os pensamentos para criar um modo de acomodar essa informação sem necessariamente comprometer o afeto ou o tesão que ela sente por você.
Importante lembrar que sentir atração por outra pessoa diz pouco ou nada sobre a relação da sua esposa com você ou com o seu corpo. Ainda assim, pode ser que isso acerte em algum lugar nas coisas que você acredita e, que esteja dificil dar sentido a isso.

Se permita pensar e falar sobre isso. Se o problema persistir, busque um acompanhamento psicológico. Espero que logo você volte a ter uma vida sexual tranquila e saudável.

Olá, tudo bem? Compreendo o impacto de ouvir que a pessoa com quem divide a vida há dezoito anos sente atração por alguém fora da relação; é como se de repente o terreno firme da intimidade tremesse e o corpo, que antes reagia com naturalidade, agora levantasse um “sinal vermelho”. Em situações assim, não raro o desejo permanece vivo, mas a ereção falha porque o cérebro interpreta a revelação como uma ameaça emocional, ativando sistemas de defesa que, paradoxalmente, bloqueiam a resposta sexual.

Quando reunimos os recursos da Terapia Cognitivo-Comportamental, da Terapia Focada nas Emoções e da Teoria do Apego, percebemos que sentimentos de insegurança, medo de rejeição e questionamentos sobre o próprio valor podem criar um ciclo em que cada tentativa de intimidade vira um teste de “aprovação”. A neurociência confirma que, sob estresse, o aumento de cortisol e a hiperativação de áreas que monitoram perigo reduzem o fluxo sanguíneo necessário para a ereção, mesmo que o desejo esteja presente — como se o cérebro dissesse: “Antes de partir para o prazer, preciso garantir que estou seguro”.

Talvez seja útil refletir: que significado você atribuiu ao fato de sua esposa se sentir atraída por outro homem? De que forma isso conversa com sua autoconfiança e com as histórias que você conta a si mesmo sobre masculinidade? O que precisaria mudar — em termos de diálogo, emoções ou percepção de reciprocidade — para que seu corpo voltasse a interpretar o quarto como lugar de encontro, não de avaliação? Como imagina que uma conversa mediada em terapia poderia favorecer um entendimento mútuo e aliviar a pressão sobre o desempenho?

Se notar que a dificuldade erétil persiste mesmo após trabalhar essas questões emocionais, uma avaliação com urologista pode descartar fatores orgânicos e complementar o cuidado psicológico. Caso precise, estou à disposição.

Olá, obrigado por compartilhar como você está se sentindo. Situações que mexem com a confiança e a segurança no relacionamento, como a revelação da atração da sua esposa por outra pessoa, podem gerar muito impacto emocional e ansiedade, o que pode interferir diretamente na resposta sexual, como a dificuldade para ter ereção.

Esse é um desafio comum e compreensível, mas que pode ser trabalhado para que você recupere o equilíbrio emocional e a intimidade no casal. A terapia é um espaço seguro para explorar essas questões, entender as emoções envolvidas e buscar caminhos para lidar com o que está acontecendo, seja individualmente ou, se desejar, junto com sua esposa.

Se quiser, podemos iniciar esse processo juntos e trabalhar para que você se sinta melhor tanto emocionalmente quanto em sua vida sexual.