Sou casado por 25 anos ,minha esposa descobriu que cometi muitas traições no passado ,do inicio do c

Boa tarde. Sugiro que procures um tratamento psicológico para compulsão e infidelidade. O primeiro passo é se tratar. Fico a disposição.

Olá. Sinto muito pela dor que você está vivendo agora. É muito difícil lidar com a culpa pelo que aconteceu e, ao mesmo tempo, com o medo de perder quem você ama. O arrependimento que você sente é verdadeiro, e reconhecer isso com sinceridade já é um passo importante. Mas também é verdade que sua esposa está passando por um momento de dor profunda e, para ela, a confiança foi quebrada de forma muito dura. Ela pode precisar de espaço, de silêncio, de tempo para digerir tudo isso. É compreensível que você sofra com essa distância, mas é essencial que, neste momento, você cuide de si mesmo. Pensamentos como "fazer muita coisa errada" são sinais de que você está ficando sem recursos emocionais para enfrentar essa situação. Não tente carregar tudo sozinho. Buscar um psicólogo pode ser uma forma de encontrar apoio e entender melhor seus sentimentos, mesmo em meio a tanto sofrimento. Isso não significa apenas tentar salvar o casamento, mas também se reconectar com quem você é hoje, com seus valores atuais, e aprender a seguir de forma mais consciente. Com ou sem reconciliação, você ainda pode cuidar do seu filho, da sua história e das escolhas que fará a partir de agora. Você merece ajuda. Não desista de si mesmo.

Olá! Agradeço por compartilhar algo tão íntimo e difícil — reconhecer erros do passado e expressar arrependimento genuíno já demonstra um movimento importante de responsabilidade emocional.

Situações como essa envolvem muita dor para todos os envolvidos. Sua esposa está lidando com uma descoberta que reabre feridas antigas, e o processo de reconstrução da confiança, quando possível, costuma ser lento, delicado e depende da disposição de ambos. É natural que ela precise de tempo, espaço e, talvez, apoio profissional para compreender o que sente e o que deseja.

Ao mesmo tempo, é muito importante que você também cuide de si. Buscar ajuda psicológica pode te ajudar a lidar com a culpa, a saudade, a dor da perda e os pensamentos que você mencionou. Não ignore o que está sentindo — há apoio disponível e ninguém precisa enfrentar isso sozinho.

Independentemente do desfecho da relação, você pode encontrar formas mais saudáveis de lidar com esse momento e reconstruir sua vida com mais consciência e equilíbrio emocional.

Pelo seu relato, é possível perceber que houve erros no passado que ainda afetam diretamente a relação de vocês. Quando falamos sobre confiança e traição, não importa se o ocorrido foi há um mês ou há dez anos — a dor costuma ter a mesma intensidade.

É louvável que você tenha reconhecido seus erros e buscado corrigi-los desde então. No entanto, é importante compreender que sua esposa — ou ex-esposa — também está enfrentando uma situação emocionalmente desafiadora.

É natural que, diante de uma separação, surjam sentimentos e pensamentos perturbadores. Por isso, é fundamental que o senhor busque acompanhamento terapêutico. Isso ajudará não apenas a lidar com as emoções de forma mais saudável, mas também a evitar comportamentos impulsivos ou disfuncionais que podem intensificar o afastamento entre vocês — e que, eventualmente, possam gerar arrependimentos no futuro.

Olá. Puxa, sinto muito que estejas passando por esse momento.
Penso que buscar ajuda profissional pode te ajudar a entender melhor seus sentimentos e encontrar clareza sobre o que fazer.
Psicoterapia vai te ajudar nessa direção.
Abraço.

A reconstrução de confiança após infidelidade é um processo complexo, que exige tempo, consistência, e, em muitos casos, acompanhamento terapêutico de ambos os parceiros, seja individualmente ou por meio de terapia de casal. É fundamental reconhecer que o perdão e a retomada do relacionamento dependem também do tempo e da disposição da sua esposa — e isso está fora do seu controle direto. Mas suas emoções podem ser trabalhadas em um espaço seguro e especializado, onde você poderá elaborar melhor suas dores e encontrar caminhos mais saudáveis para lidar com esse momento.
Buscar apoio profissional não é sinal de fraqueza, mas sim de responsabilidade consigo mesmo e com os outros. Você não precisa lidar com isso sozinho.
Sigo à disposição.

Na terapia sistêmica de casal, entendemos que os relacionamentos são construídos ao longo do tempo, dentro de contextos complexos, e que comportamentos passados, como as traições, muitas vezes refletem dinâmicas inconscientes ou dificuldades emocionais não elaboradas.

Sua dor atual revela que há um desejo genuíno de reconexão e mudança. No entanto, para sua esposa, a revelação recente reativou feridas profundas e quebras de confiança acumuladas ao longo dos anos. O perdão, nesse contexto, não é imediato — exige tempo, consistência e reconstrução relacional.

O mais importante agora é não forçar o retorno, mas mostrar com atitudes e não apenas palavras que você realmente mudou. Na visão sistêmica, o vínculo pode ser reconstruído, mas precisa de um novo contrato relacional, baseado na verdade, escuta e responsabilidade emocional.

Buscar ajuda terapêutica individual e, se possível, de casal, pode ser um caminho seguro para elaborar essa dor, lidar com o desespero e abrir espaço para possíveis reconexões — sem pressionar, mas respeitando o tempo e os limites da sua esposa.

A reação da sua esposa é de quem está decepcionada diante de tudo o que foi descoberto, e isso levará tempo para ser processado. O relacionamento de vocês foi construído ao longo de muitos anos e, embora não seja possível apagar o passado ou corrigir o que já aconteceu, é possível olhar para o presente e refletir juntos sobre como desejam seguir daqui em diante. Conversar de forma aberta e sincera pode ser um caminho importante, se houver disposição de ambos os lados. O perdão é um processo e não uma obrigação. Ele só acontece com tempo, verdade e respeito ao que cada um sente. Se esse relacionamento ainda é importante para você, talvez seja o momento de demonstrar isso, acolher a dor dela e também buscar apoio para lidar com os sentimentos intensos que você está enfrentando agora.

Olá! Entendo que você esteja vivendo um momento de profunda dor, arrependimento e desespero diante da separação e da perda da confiança por parte da sua esposa. Quando enfrentamos as consequências de atitudes do passado, é comum que a culpa e a saudade venham com força, especialmente quando ainda há amor e o desejo de reconciliação.
É importante, porém, lembrar que o perdão é um processo, e cada pessoa tem seu tempo e seus limites. Sua dor é legítima, mas tentar forçar uma reconciliação pode gerar mais afastamento. Em momentos assim, buscar apoio psicológico pode ser essencial para que você compreenda melhor seus sentimentos, elabore o arrependimento de forma saudável e evite atitudes impulsivas que possam te prejudicar ou à outra pessoa.
A terapia pode ajudar não só a lidar com a perda, mas também a crescer emocionalmente, aprender com o passado e, quem sabe, estar mais preparado para reconstruir vínculos com sua esposa ou consigo mesmo.
Estou à disposição se quiser conversar mais sobre isso.

É interessante verificar o que o levou a trair sua mulher e o que o levou a deixar de trair, quais são os pensamentos e sentimentos envolvidos e fazer um paralelo com essa situação atual de sentir muita falta dela. Como essa situação está te trazendo uma forte demanda, vale a pena buscar ajuda de um psicólogo, com quem você se sinta bem e tenha confiança, para entender o que está acontecendo e elaborar as necessidades.

Foi muito corajoso de sua parte confessar tudo a ela como você diz. O problema é que para ela pode ter ficado a impressão que você somente confessou porque ela descobriu tudo. Para ela não houve o seu arrependimento ocorrido há 10 anos. Ela não acompanhou a evolução sua. Portanto o que fica nela é a confissão de culpa por ela ter descoberto. E a confiança quebrada. Mas isso é só uma hipótese. Na verdade, o que vocês precisam é de muita conversa. Primeiro deixar passar esses primeiros momentos para ela digerir estas informações. Depois em comum acordo com ela se sentar e conversar de uma forma regulada e calma. Sem rodeios, mas também no ritmo de cada um de vocês. Se houver respeito e diálogo as coisas podem se acertar. Mas não espere por isso, pois quando depende de mais de uma pessoa não podemos apostar em nada.

Olá, obrigada por compartilhar seus sentimentos. Compreendo o quão difícil deve estar sendo essa fase. O arrependimento e pedido de desculpas é um bom caminho para a reconstrução do relacionamento. A psicoterapia poderá ajudá-lo de diferentes formas: tratando o casal (se sua parceira estiver de acordo em realizar as sessões) para que possamos trabalhar o perdão, reconstrução da confiança e intimidade. Ou acompanhá-lo individualmente para que possa identificar quais gatilhos o levaram a infidelidade. A traição pode representar feridas internas, um meio de buscar no outro (mesmo que de forma inconsciente) algo que falta em si. E se essas feridas não são tratadas, o ciclo poderá se repetir. Se sua esposa decidir por não dar continuidade ao relacionamento, aceite o luto, perdoe-se, avalie seu comportamento e busque ajuda profissional para te ajudar com as questões emocionais. Estou à disposição para acolhê-lo(os). Sou especialista em psicoterapia de casal e rompimentos amorosos. Cuide-se!

Podemos iniciar uma terapia.
psychocruz.com.br

Sinto muito pela dor que você está vivendo. Dá pra perceber o quanto essa situação está te deixando angustiado e perdido, especialmente diante da possibilidade de perder alguém que é tão importante pra você. Parece que, agora que as coisas vieram à tona, você está realmente olhando com mais clareza para as consequências do que aconteceu — tanto pra ela, quanto pra você e pro seu filho.

É compreensível que, depois de tanto tempo guardando essas verdades, ela esteja com dificuldades de confiar novamente. A confiança, uma vez quebrada, demora muito pra ser reconstruída — e às vezes, mesmo com muito esforço, pode ser que a outra pessoa não consiga ou não queira continuar. Isso é algo que pode doer muito, mas também faz parte do direito dela de escolher como seguir.

Você mencionou estar pensando em “fazer muita coisa errada” se ela não te perdoar. Se estiver se referindo a algo que coloque sua vida em risco, por favor, saiba que não precisa lidar com isso sozinho. Falar com um psicólogo ou buscar apoio agora pode fazer uma enorme diferença. Há pessoas que podem te escutar e te ajudar a atravessar essa dor sem que você se machuque ainda mais.

Talvez esse seja um momento de reconhecer a gravidade do que aconteceu, sim — mas também de começar a entender o que te levou a agir assim no passado e como você pode lidar com tudo isso agora, de um modo mais responsável, mais cuidadoso com você e com os outros. O sofrimento que você está sentindo pode ser um ponto de partida pra algo mais verdadeiro em você — algo que talvez nunca tenha sido olhado antes.

Quando a confiança é quebrada, mesmo que tenha sido no passado, o outro tem o direito de sentir dor, raiva e dúvida. Você pode ter mudado — e isso é importante — mas a reconstrução da relação exige tempo, consistência e apoio profissional.

A terapia individual pode te ajudar a lidar com a culpa e a dor da perda. E a terapia de casal é essencial se vocês quiserem, juntos, entender se ainda existe espaço para recomeçar. Lá, ambos poderão falar, ouvir e elaborar tudo o que foi vivido.

O amor pode existir, mas sem confiança e cuidado emocional, ele não se sustenta. Se você realmente quer reconstruir, comece mostrando isso com atitude, escuta e responsabilidade emocional.

Olá! É importante entender que nossas ações, principalmente quando machucam alguém e são escondidas por muito tempo, deixam marcas que não desaparecem só porque nos arrependemos ou mudamos de atitude. A sua dor agora é real, assim como é real a dor da sua esposa, que está tentando lidar com uma verdade difícil depois de tantos anos. Mesmo que você tenha mudado e esteja há dez anos sem repetir os erros, ela ainda está sentindo o impacto do que viveu e do que acabou de descobrir. É normal que ela tenha dificuldades para confiar de novo, e não dá para apressar esse processo. Dizer que não sabe viver sem ela mostra o quanto você está sofrendo, mas também mostra que é preciso cuidar da sua saúde emocional. Quando colocamos toda a nossa vida nas mãos de outra pessoa, ficamos ainda mais frágeis e com mais dificuldade para agir com clareza. Por isso, buscar ajuda de um psicólogo é muito importante agora, para entender melhor seus sentimentos, controlar os impulsos e conseguir passar por esse momento difícil com mais equilíbrio. Mesmo que você não possa mudar o que passou, pode cuidar de como vai lidar com o presente e com o que ainda pode construir daqui para frente.

Conforme descreveu, converse com ela. Pergunta o que ela precisa pra se sentir segura, mas ela precisa ter o desejo de voltar, pois se não há mais sentimentos, será difícil.
Fala que a 10 atrás você era mais imaturo e que hoje vocês formaram uma família e se sente completo, sem precisar recorrer a outras mulheres.
Mas pelo que relata precisa urgentemente buscar ajuda profissional, como psiquiatra e psicólogo pra vc lidar melhor com q situação e não ter ideações de fazer algo contra você mesmo.

Seria importante trabalhar o sentimento de culpa e auto responsabilidade. Sua esposa tem o direito de tomar decisões em relação ao seu comportamento no passado , cabe a você elaborar seus sentimentos em relação a isso e, quem sabe depois, tentar uma reaproximação madura para esclarecer as mágoas do passado.

Você está passando por um momento de luto — não apenas pelo risco de perder sua esposa, mas pela consciência, agora tardia, do mal que causou. Essa dor é legítima, profunda e precisa ser acolhida. Mas ela não pode ser usada para tentar forçar o perdão do outro ou para justificar pensamentos destrutivos, seja contra si mesmo, seja contra quem você ama. Seu sofrimento atual é real, mas ele não anula o sofrimento que sua esposa vive agora — um sofrimento que você, infelizmente, ajudou a construir ao longo de anos.

Você diz que não sabe por que fez o que fez. Essa é uma pergunta essencial — e não basta dizer “não sei”. Isso precisa ser investigado com seriedade. Porque, para que haja uma verdadeira reconciliação (com ela ou com a vida, mesmo que ela não volte), você precisa saber o que em você permitiu ou ignorou essas escolhas por tanto tempo. A traição não é só um ato de desejo, mas de desvio interno: da verdade, da responsabilidade, da lealdade, da consciência. É preciso ter coragem para encarar isso de frente, e essa pode ser a hora.

Você diz que mudou há 10 anos. Isso é digno, e não deve ser ignorado. Mas o fato de ter mudado não apaga o passado — e a sua esposa está reagindo à verdade que só agora veio à tona. O que ela sente não é crueldade nem injustiça, mas consequência. Ela está lidando com um abalo profundo na confiança, no amor e até na história que acreditava viver. Isso leva tempo — e talvez ela nunca queira reconstruir. E sim, ela tem esse direito.

Mas veja: o amor verdadeiro não é só querer estar junto, é também aceitar o que o outro sente e precisa, mesmo que isso nos destrua por dentro por um tempo. O seu papel agora, se o amor que você sente por ela for mesmo real, é aceitar a dor, buscar ajuda, reconstruir a si mesmo — com ou sem ela. E isso inclui jamais usar sua dor como chantagem emocional ou ameaça (como quando diz que pensa em fazer “coisas erradas” se ela não perdoar). Esse tipo de fala afasta ainda mais e fere quem já está machucado.

Busque apoio profissional. Um terapeuta pode te ajudar a atravessar essa fase, a compreender os mecanismos emocionais e existenciais que te levaram a errar tanto, e a encontrar um caminho digno para viver — mesmo que seja sozinho. Isso não é o fim: é um momento de crise, e toda crise também pode ser um recomeço.

Por fim, lembre-se: arrependimento real não exige recompensa imediata. Às vezes, a consequência do nosso arrependimento é aprender a viver com a perda. Mas, mesmo assim, é melhor viver arrependido com verdade do que seguir vivendo na mentira, mesmo que confortável.

Cuide-se. Você está tendo agora a chance de se tornar um homem inteiro — talvez pela primeira vez. Faça disso algo que honre sua esposa e seu filho, mesmo que não possam mais estar ao seu lado.

É compreensível que você esteja passando por um momento de extrema dor e desespero. Vinte e cinco anos de casamento é uma vida inteira, e a ideia de perdê-la, ainda mais depois de tanto tempo tentando mudar, é devastadora.
Sua esposa tem todo o direito de se sentir como se sente. A descoberta de traições passadas, mesmo que antigas, é um golpe muito duro para a confiança. A dor dela é real e profunda, e o fato de você ter mudado há 10 anos não apaga o que aconteceu no passado. Para ela, pode ser difícil acreditar na sua mudança, ainda mais porque as traições ficaram escondidas por tanto tempo.
Entenda que o processo de perdão, se ele acontecer, é dela, e não algo que você pode forçar ou controlar. Ela precisa de tempo para processar, para lidar com a dor e com a quebra de confiança.
Busque terapia para aprender a lidar melhor com todo este processo.

As vezes, valorizamos a pessoa que está do nosso lado na eminência de perder e é difícil quando se perde a confiança. Sua esposa deve sentir que viveu uma mentira. Recomendo a terapia de casal para tentar recuperar a confiança e sentimento. Estou à disposição, vamos agendar um horário?

Olá, entendo que você esteja passando por um momento de extrema dor e angústia. Reconheço a coragem que teve ao confessar a verdade para sua esposa após todos esses anos, e também vejo o profundo arrependimento que sente pelas escolhas do passado. Você mencionou que mudou há uma década, manteve sua promessa e que ela é a mulher da sua vida – isso mostra que houve uma transformação real em você.

No entanto, é importante respeitar o tempo e o espaço dela. A descoberta recente, mesmo sobre fatos passados, pode ter causado um terremoto emocional nela. A confiança foi quebrada de forma repetida ao longo de anos, e agora ela precisa processar tudo isso. Ela pode estar questionando não só o passado, mas também sua capacidade de confiar em você novamente.

Você diz que não consegue viver sem ela e que está pensando em "fazer muita coisa errada" se ela não voltar. Essa dor que sente é válida, mas precisamos cuidar para que ela não leve a decisões impulsivas ou autodestrutivas. Se você realmente a ama, o caminho agora é demonstrar paciência, consistência e respeito pelo processo dela – mesmo que isso signifique esperar mais do que gostaria.

Alguns passos que podem ajudar:
Dê tempo a ela: Ela precisa digerir a verdade e decidir, no tempo dela, se há espaço para reconstruir. Pressão ou desespero podem afastá-la ainda mais.

Mostre mudanças com ações, não apenas palavras: Seja transparente em tudo agora, sem reclamar ou cobrar dela. Suas atitudes ao longo do tempo podem (ou não) reconquistar sua confiança.

Cuide da sua saúde emocional: Busque terapia para lidar com essa angústia. Pensamentos extremos são um sinal de que você precisa de apoio profissional para navegar por esse luto.

Reconheça o direito dela de escolher: Por mais que doa, o amor também é respeitar a decisão do outro, mesmo quando não é a que desejamos.

Reflita sobre o "porquê" das traições passadas: Você mencionou não entender o motivo. Trabalhar isso na terapia pode evitar recaídas e ajudá-lo a fechar esse ciclo.

Seu sofrimento é real, mas qualquer ato drástico não é a solução – só transformaria uma dor em outra ainda maior. Você já conseguiu mudar uma vez; agora, precisamos focar em lidar com as consequências dessa mudança.

Se sentir que não consegue suportar a dor sozinho, por favor, busque ajuda imediatamente – um terapeuta, um amigo próximo ou até mesmo um serviço de apoio emocional. Você não precisa passar por isso isolado.

Espero ter ajudado! Vamos juntos?

Olá, romper relações pode ser muito difícil e muito duro de lidar, principalmente no seu caso, em que diz de uma relação duradoura e que você tem muito afeto pela sua ex-companheira. Um espaço pra falar sobre isso, pra tentar encontrar as respostas às suas perguntas pode te ajudar a avançar nesse momento da vida que você está passando. Espero ter ajudado. Abç

Essa é uma situação muito delicada e cheia de emoções intensas. Entendo que você pode considerar as respostas abaixo que deixo para você:

Entendo que você esteja passando por um momento extremamente difícil em sua vida. O peso da culpa e a dor da separação podem ser esmagadores. É admirável que você tenha se comprometido a mudar e tenha se aberto para sua esposa sobre seu passado. A honestidade é um passo crucial na reconstrução da confiança.

Entretanto, é importante lembrar que o processo de cura pode levar tempo, especialmente para alguém que foi ferido. Sua esposa pode precisar de espaço para processar suas emoções e decidir o que é melhor para ela. Isso não significa que você não possa lutar por seu relacionamento, mas é essencial respeitar os sentimentos dela.

Se você está se sentindo sobrecarregado com a saudade e pensando em fazer algo drástico, recomendo buscar apoio profissional. Conversar com um terapeuta pode ajudá-lo a lidar com essas emoções e encontrar formas saudáveis de enfrentar essa situação.

Lembre-se de que o perdão, quando acontece, pode ser um processo gradual. Continue sendo honesto consigo mesmo e com ela, e busque entender suas necessidades emocionais enquanto navega por esse caminho.

Espero que essa resposta o ajude auto compreensão, e também a compreender a sua amada.
Se precisar de mais alguma coisa, pode contar comigo.

Reconstruir um relacionamento exige coragem e comprometimento. Para isso, alguns passos podem ajudar:
1⃣ Fechamento do ciclo anterior – Ter uma conversa sincera sobre o passado, com espaço para retratação, caso necessário. Isso ajuda a eliminar pendências emocionais e iniciar um novo capítulo com clareza.
2⃣ Novo contrato de parceria – Estabelecer uma base sólida de confiança, conexão, entrega e respeito mútuo. Definir que ambos devem ser sinceros e corajosos para enfrentar conversas difíceis, sem buscar soluções externas.
3⃣ Compromisso com o diálogo – Criar um ambiente seguro para expressar sentimentos e resolver desafios dentro da relação, fortalecendo a conexão ao invés de evitar conflitos.
A ajuda de um terapeuta de casal pode facilitar esse processo, promovendo uma comunicação mais clara e estruturada para que ambos sigam juntos com mais segurança e compreensão.

Saudações! O seu relato por aqui parece estar carregado de sofrimento. Dessa saudade insuportável que diz sentir, diz que te faz pensar em fazer "coisa errada" se ela não te perdoar. Recomendaria buscar um(a) psicanalista para proporcionar um espaço de escuta de trabalho onde essa angústia e sofrimento possam ser elaborados. Falar disso para um profissional poderia ser um caminho para atravessar essa dor com menos sofrimento, assim como levantar questões sobre si que poderiam te auxiliar a encontrar uma maneira sua de seguir com isso.

É um momento muito delicado, mas caso ela decida não reatar o casamento, seria importante você se fortalecer e buscar sentido em outras coisas, ressignificar o que aconteceu, entender o motivo das traições, o significado que o casamento tem para você e a importância da família. É fundamental entender como tudo te afeta e o sentido que casa coisa tem para você, para assim buscar uma saída para suas dores.

Olá! Seria muito importante que você iniciasse uma processo terapêutico para que pudesse fazer uma balanço de vida, rever o que verdadeiramente quer para si. Trabalhar suas fragilidades, necessidades, enfim sua história de vida para que possa reconstruir uma relação matrimonial madura e com sentido. Me coloco desde ja a disposição.

Acredito que pensamentos sobre isto tem inundado sua mente e causado sofrimento no dia a dia, muito provavelmente tirando seu sono, piorando sua apetite, causando episódios de crises de choro ou mal estar.
O primeiro passo que você pode dar de maneira assertiva é olhar para si mesmo e se cuidar, compreender o que houve e criar estratégias para lidar com as consequências dos atos do passado. A pressa de consertar e voltar a viver como era antes pode ser enorme, mas se [re] construir enquanto pessoa, para depois melhorar sua relação, é uma maneira mais saudável e coerente de seguir a diante, visando a saúde mental e relacional de todos os envolvidos.
A psicoterapia individual é uma alternativa importante para começar este processo e, após este movimento de autocuidado, a terapia de casal pode auxiliar o casal para trabalhar as questões apresentadas.

Seu relato mostra muito sofrimento e arrependimento. Você diz que mudou há 10 anos, mas ainda não entende por que agiu assim no passado — talvez esse seja um ponto importante a ser trabalhado. Sua esposa tem o direito de não querer continuar, mas abrir o que houve já é um gesto importante. A análise pode te ajudar a entender essa repetição e a lidar com o que está em jogo agora.

Se quiser conhecer mais sobre esse modo de trabalho, estou à disposição.

Olá! Primeiro, é importante dizer que eu reconheço a intensidade do que você está sentindo agora. Viver um rompimento depois de tantos anos, especialmente carregando arrependimentos e uma vontade sincera de reparar, pode gerar um desespero enorme e é aí que muitas pessoas se perdem ainda mais.

Mas aqui vai uma verdade importante: você não precisa transformar essa dor em punição. Ela pode ser o ponto de partida de uma mudança real. Mesmo que sua esposa ainda não esteja pronta para recomeçar e sim, ela tem esse direito , isso não significa que sua vida acabou. O que você sente hoje também diz respeito a uma vida inteira que talvez você nunca tenha olhado com profundidade.

Talvez agora seja o momento de fazer algo diferente do que sempre fez olhar pra dentro, assumir responsabilidade e começar a reconstruir quem você é com mais verdade, maturidade e direção. A reconciliação, se acontecer, precisa ser consequência. O primeiro passo agora é cuidar de você.

Se quiser conversar sobre isso de forma séria, segura e sem julgamentos, marque uma sessão comigo. Eu posso te ajudar a atravessar esse momento e entender o que tudo isso está querendo transformar em você.

Sei que tá doendo demais e que parece que o chão saiu debaixo dos seus pés. Você errou, reconhece isso, e quer consertar, mas ela também tá machucada, e levar esse tempo pra processar é parte da dor dela. Confiança quebrada não se cola de um dia pro outro. É difícil aceitar, mas agora o que mais importa é você cuidar de si e mostrar, com calma e verdade, quem você é hoje. Não se machuca, não se perde em culpa. Procura alguém pra conversar, pra te ajudar a atravessar esse momento. Você não precisa enfrentar isso sozinho.

É uma situação delicada, pois são duas dores válidas, a sua por estar lidando com as consequencias e a dela pela quebra de confiança. Entenda que o seu tempo é diferente do tempo da sua esposa.
Sugiro que busque ajuda profissional para passar por isso da melhor forma possivel e se possivel encontrar respostas para seus questionamentos.

Vai precisar ter paciência para esperar ela processar tudo isso. A psicoterapia ajuda nesse processo. Tanto para ti quanto para ela.